я очень прошу совета. муж постоянно врет, я думаю о разводе.

да мне аж самой интересно стало зачем ваш муж так врет?!а до замужества он что вам не врал?кошмарная ситуация на самом деле.но думаю вы для себя уже все решили

автор, так может и бог с ним? врет и врет? вроде безобидно, забейте. может, врет, т.к. его вы много контролируете? а может в молодости всегда контролировали, вот и сфромировалась привычка. попробуйте вообще-то его не спрашивать, куда он идет и зачем.

я сама не могу найти ответ... зачем скрывать от меня поездку с братом на дачу?? это просто бред или я чего-то не знаю/не понимаю.

Это просто человек такой. Мой бывший , помню, мне вообще несколько лет рассказывал подробно про несуществующую младшую сестру: какие мультики она любит, какую еду и прочее. Я как узнала - была в шоке.

С этим можно только смириться, не исправишь.

он врет и не безобидно тоже. врет и в глобальных вопросах и в пустяковых. в молодости его контролировали родители, продолжают контролировать и сейчас, но вместо того, чтобы решать вопрос с ними, он отыгрывается на мне.

Может он боится лишних вопросов и поэтому врет? Боится, что вы у брата что-то будете спрашивать, например.

А соврал в самом начале и как маленький, идет в своем вранье до конца, до абсурда.

как смириться с тем, что доверия в отношениях уже почти не осталось? я вот вижу его фотографию и уже начинаю думать - кто фотографировал, кто с ними туда приезжал, почему он этого кого-то от меня скрывает. это все так мерзко.

в молодости его контролировали родители, продолжают контролировать и сейчас, но вместо того, чтобы решать вопрос с ними, он отыгрывается на мне.[/quote]

автор - вот вам и ответ на ваш вопрос - врет, т.к. хочет уйти от контроля, самодостаточности послать контролирющих не хватает, вот так проблему решает. ничего вы не сделаете. забейте. перестаньте контролировать, вообще перестаньте. а вообще меня бы это тоаче раздражало. но ваш не один такой, многие так. но попробуйте, я говорю, вообще не спрашивать зачем и куда п пошел и где был, может он тогда себя почувствует свободнее и станет вам доверять.

а что я такого могу у его брата спросить?? мы с его братом в хороших отношениях, вообще нет смысла человеку врать в этой ситуации. либо он болен, либо я чего-то не знаю. это меня гложет.

Автор, у меня была похожая ситуация, только мне не муж врал, а сестра. У неё своя семья, у меня своя. Но она приходила ко мне в гости и постоянно врала, безобидное враньё было, но я очень злилась на неё, когда узнавала, что она врет. Сейчас я отношусь к этому легко, просто её разговоры всерьёз не воспренимаю. Таких людей уже не переделать.Я как -то книгу читала,так в ней написано было, что это их работа-врать.Воры-воруют, вруны-врут и т.д.

Правды 100% не узнаешь никогда и ни от кого (ни от вруна, ни от правдоруба). Единственный вариант- расслабиться, отнестить как к шалости. Он подводил Вас когда-то серьезно ,прикрываясь своим враньем?

автор - вот вам и ответ на ваш вопрос - врет, т.к. хочет уйти от контроля, самодостаточности послать контролирющих не хватает, вот так проблему решает. ничего вы не сделаете. забейте. перестаньте контролировать, вообще перестаньте. а вообще меня бы это тоаче раздражало. но ваш не один такой, многие так. но попробуйте, я говорю, вообще не спрашивать зачем и куда п пошел и где был, может он тогда себя почувствует свободнее и станет вам доверять.

а как быть в таких ситуациях - однажды я подъехала к его работе, мы должны были встретиться и пойти по делам. я его жду на морозе. его нет. опоздал минут на 20. я спрашиваю " где был?" он " сигареты покупал", я открыла пачку, а там от пачки только 10 сигарет, те половины нет уже. вот с этим как жить?? он не общается при мне со своими друзьями, когда они ему звонят, а он дома, то сбрасывает и идет с ними разговаривать на улицу под предлогом покурить или сходить в магазин. начальницу свою побежал на улицу с днем рождения поздравлять, а мне сказал что идет покупать хлеб. зачем все это?

Да хуже всего даже не то, что он так тупо врет, а то, что вы себя рядом чувствуете лишним элементом. Правильно написали, за пределами ваших четырех стен и брака у него есть жизнь, в которой вам нет места. И ложь это просто способ вас от этой жизни максимально оградить. Я не говорю сейчас про любовниц или какую-нибудь грязь, а скорее про его желание быть обособленным от вас.

Доверие, поверьте, это очень важный элемент отношений. Так что либо у вашего мужа псих.проблема, уходящая корнями в детство (например, родители лезли - он им врал, чтобы отвалили, так и привык жить, по другому не может уже), от которой он не желает избавляться во имя сохранения вашего брака, либо вы ему в его жизни не слишком-то и нужны. Хотя собственно первый вариант и является показателем второго.

В общем мой диагноз - если материальной зависимости и маленьких детей нет, то разводитесь. То, что он не изменится - это 100%

была ситуация, когда его вранье могло иметь серьезные последствия.

Он - скрытный по натуре, а Вас это заводит и Вы пристаете с расспросами еще больше. Ничего криминального в рассказаном Вами нет. Попробуйте, как посоветовали выше, перестать его спрашивать о чем-либо вообще- может он расслабится и перестанет врать.

я тоже за развод

вы меня поняли абсолютно правильно, я чувствую его желание сделать так, чтобы я не касалась его жизни. поэтому думаю, что лучше уйти и оставить человека

Я читала в какой-то умной книжке, что люди которых излишне контролируют родители начинают врать сначала им, потом всем, это входит в привычку, не помню как книжка называется, психолог написал, поэтому чтоб дети не врали надо давать им свободу в каких то вопросах которые они могут решить сами, вообще книжка о детях была

ой не могу смешно..ваш муж прежде не был женат? а то если че - эт я, его бывшая!

А если нет..то мой бывший был один в один, я когда развелась, говорю: Ромка, тебе книги надо писать, у тебя реально талант. так как врал на каждом шагу, что его инопланетяне похищали, что отец родной не его, а родной какой-то маг и чародей и на связь к нему выходит через цветы (ну типо листиками трясет) Это из смешного, а по жизни был просто кошмар, врал что пошел за хлебом, сам в автоматы играл, врал что его ограбили,в то время когда сам телефон продал, врал что деньги за учебу надо, в то время как сам их туда же (проиграл)

Автор, миленькая, ну его к черту..бегите от него. это такой человек, не ищите смысла в его вранье- это придурок.

а как быть в таких ситуациях - однажды я подъехала к его работе, мы должны были встретиться и пойти по делам. я его жду на морозе. его нет. опоздал минут на 20. я спрашиваю " где был?" он " сигареты покупал", я открыла пачку, а там от пачки только 10 сигарет, те половины нет уже. вот с этим как жить?? он не общается при мне со своими друзьями, когда они ему звонят, а он дома, то сбрасывает и идет с ними разговаривать на улицу под предлогом покурить или сходить в магазин. начальницу свою побежал на улицу с днем рождения поздравлять, а мне сказал что идет покупать хлеб. зачем все это?[/quote]

да как быть, не знаю. вообще у вас довольно запущенный случай. а сколько лет мужу? может он совсем молодой и есть шанс что он вырвется из опеки и станет жить самостоятелной жизнью? а вообще ну если вас так раздражает, ну что тут скажешь, если б на каждом шагу мне бы врали, я бы тоже устала. а он что скрывает что-то? ну почему его родители-то контролируют? есть повод к этому?

он не просто скрытный, он ощущение, что стену выстраивает между нами.

вот повезло ему. то родители дышать не давали, а теперь и жена каждую секунду в душу лезет

Ну и отпустите, если Ваше - вернется.

мой не был женат точно)) обидно, что я чувствую это мой человек, мне не было ни с кем так комфортно, уютно, он первый мужчина, которого я полюбила, но это вранье и постоянное чувство, что я ему не родной человек и никогда им не стану. сложно во лжи жить.

Автор, вы уже сами ответили на все вопросы. И ответили верно.

У него своя жизнь. Личная. Я не баб всяких имею в виду, а то, что вы это вы, а он это он. Семьи нет.

Очень хорошо, что нет детей.

да как быть, не знаю. вообще у вас довольно запущенный случай. а сколько лет мужу? может он совсем молодой и есть шанс что он вырвется из опеки и станет жить самостоятелной жизнью? а вообще ну если вас так раздражает, ну что тут скажешь, если б на каждом шагу мне бы врали, я бы тоже устала. а он что скрывает что-то? ну почему его родители-то контролируют? есть повод к этому?

у родителей характер такой, там не столько от отца контроль идет, сколько от матери. всюду влезть хочет. а если он начинает вырываться из под опеки, то в дело идут манипуляции. он родителей любит и боится обидеть. при этом он не маменькин сынок, против воли родителей идет, если ему это нужно, но при этом испытывает чувство вины.

вообще похоже. Автор, попробуйте сделать следющее: не задавать ему НИКАКИХ вопросов - опоздал и опоздал, бог с ним. хотите ждите, хотите уходите. дождались- ничего не спрашивайте, в конце концов какая разница-то где он был??. уходит куда-то - ниче го не спрашивайте. рассказал сам - покивали, но не проверяйте. говорите о ваших делах с ним. попробуйте так пару неделек, и посмотрите стало ли вам легче.

Напоминает мне мои отношения с молодым человеком когда мне было 19 лет, ему 24 года. Тоже постоянно чувствовала вранье, но была влюбленность... Только когда отношения с ним закончила ко мне пришел ясный ум, я поняла, что он был еще тот гуляка, врака и т.д. Но поняла я этого поздновато...., .... я потеряла с ним девственность... )))) Вот такая вот фигня. Тогда и закончилось у меня детство. С тех пор больше никогда меня не окружали такие люди, чему я очень рада.

мой не был женат точно)) обидно, что я чувствую это мой человек, мне не было ни с кем так комфортно, уютно, он первый мужчина, которого я полюбила, но это вранье и постоянное чувство, что я ему не родной человек и никогда им не стану. сложно во лжи жить.[/quote]

да не накручивайте себе автор, ну у всех свои недостатки. это переизбыток контроля, лечится выключением контрльной функции вообще. а там посмотрите как пойдет, уйти-то всегда успеете.

тут в другом проблема, я объясню. были ситуации, когда мы планировали важные дела, которые нужно было сделать. настает день x. утром он своими делами занимается, а вечером общими. так вот он может уехать по делам и спокойно опоздать и не сделать те дела, которые мы планировали. в общем, пишу и самой грустно. он может сорваться и поехать решать свои или чужие проблемы в ущерб нашим планам. но Бог с ним с кино, прогулками, кафе итд. иногда есть важные дела. и если я не буду звонить и подгонять, то он опоздает и мы их не сделаем.

те он враньем скрывал любовниц?

эх автор, ну странно как-то, конечно, что он так поступает. но вы сами смотрите, если ему вообще ваши общие дела до фонаря, то ну что тут скажешь.

да не накручивайте себе автор, ну у всех свои недостатки. это переизбыток контроля, лечится выключением контрльной функции вообще. а там посмотрите как пойдет, уйти-то всегда успеете.

я писала ниже, что в некоторых ситуациях без контроля никак. + я то контроль вылючу, но со стороны родителей ( что и является причиной вечного вранья, как я думаю) контроль останется. соответственно все мои попытки будут безрезультатными. что с этим делать?

Это для Вас они важные. А он, как мужчина, решил по-другому. Почему Все время контролируете, навязываете свое мнение, называя его "Общим".

странно знаю. ему не до фонаря, просто если ему нужно делать свои дела или кому-то помочь, то это в первую очередь, а я и мои дела в ж...пе.

вы правы, мужчины часто по своему расставляют приоритеты. "общие" потому что мы все же пока вместе, живем под одной крышей. под "общими" я понимаю не шоппинг и мои личные дела, а действительно общие. свое мнение я давно не навязываю. тк он все делает наоборот, даже там , где мои советы уместны, где я права, он меня не слушает. поэтому я давно засунула свои советы себе глубоко

Ну делайте свои дела сами. Он же Вас не просит что-то за него делать. Будьте посамостоятельней, может времени и сил на расспросы мужа не останется.

мои дела он не делает, свои дела только я могу сделать.

мой бывший сочинил себе вообще всю биографию. до сих пор пишет и сочиняет какую-нибудь байку. таких не переделаешь, по-моему.

Ну возьмите на себя часть общих дел, если вы их сделаете лучше, быстрее. Ну что, неужели лучше тратить время на "подталкивания" и "напоминания"?

вы правы, только проблема все равно остается. вранье и общие дела лишь страдают периодически из-за вранья, как и наши отношения.

всё хорошо в меру. а так, сначала - часть общих дел, а потом и все дела... а ему удобно, что жена сама все делает

Не спрашивайте, не будьте ему второй всеконтролирующей мамой. Страдают не отношения, а вы. Измените отношение к ситуации, попробуйте.

Можно слушать и забавляться. Или книги писать :-)

он у вас в подростковом возрасте застрял (все что не посоветуют - сделаю наоборот), а в вас походу мамочку видит, которая так же пилит и допрашивает. автор, есче раз, на две недели - перестаньте задаватьему вопрос, а также подталкиват и подпихивать. вообще перестаньте. может он как-то сможет отреагировать, да и вам полегче станет. а потом уже смотрите - может человек на себя со стороны взглянутьи расти, или так у вас и будет, не муж, а сын в подросковом возрасте.

А вы уверены , что ваш муж врёт? Мне муж тоже не верит. Но я то точно знаю , что я не вру!!!

Мы же не знаем что там за дела.

Тема же не в том, что он лентяй, а в том, что врун. А врет из-за тотального контроля, навязывания чужого мнения

Автор, бывают люди, для которых ложь - стиль жизни. Просто они врут всегда, везде и всем, и сами забывают, что наврали!))). У меня была такая подруга со школы. Терпела я ее 20 лет, но с возрастом становишься жестче, и вещи, которые раньше не раздражали, начинают раздражать. Ну вот я с ней и рассталась. С мужем - сложнее.

простите ,может вы нудная и задолбаите расспросами у меня свекров такая я ей раньше все рассказывала,а потом она меня задолбала,в каждой бочке затычка,так мне ей проше соврать.муж вообше с ней разговаривать не может.вот так.