Гость
Статьи
ЭКО - благо или …

ЭКО - благо или наказание?

Всю сознательную жизнь я считала, что прорывы в медицине, в частности, ЭКО - несёт исключительно счастье! Ведь мужчина или женщина могут иметь родных детей, даже если самостоятельно этого сделать не …

Лера
Спецпроект Woman.ru
Все о лечении и отдыхе в Корее
Ответ на ваш вопрос вы сможете найти на проекте Совмещаем приятное с полезным: медецинский туризм в Корее.
Узнайте, как отдожнуть и душой, и телом.
1 453 ответа
Последний — Перейти
Страница 2
Piña colada
#51
Гость

Я помню вашу историю. Расстроилась, когда узнала что вас решили на весь форум "засветить" в статье. Редакторам гневное писала... А сейчас как муж себя ведет? Вам сейчас только ждать....

дайте ссылку-то на статью((
Я тогда вообще не поняла, что с темой случилось. Уехала в отпуск, там почитать решила, что в мое отсутствие понаписали, а темы нет.

estelle23
#52
Гость

Мужчина не может иметь право не признавать ребенка. Суд ВСЕГДА действует в интересах детей. Мужчина затеял ЭКО? Да. Он отец? Да. Все, тут без вариантов. Никто отцовство не снимет.Если сам не захочет признать, суд встанет на его сторону. Ключевое слово "если".

Не захочет, не признает и более того, люди "в теме" писали что судебная практика сейчас встает на сторону отцов... Я больше скажу: если муж реально не хочет и не признает ребенка - у него есть все инструменты для того чтобы лишить того последней ломаной ложки при определении наследства. Проще говоря любому нагуляному ребенку не светит никакое наследство, что имхо, правильно

Гость
#54
estelle23

Не захочет, не признает и более того, люди "в теме" писали что судебная практика сейчас встает на сторону отцов... Я больше скажу: если муж реально не хочет и не признает ребенка - у него есть все инструменты для того чтобы лишить того последней ломаной ложки при определении наследства. Проще говоря любому нагуляному ребенку не светит никакое наследство, что имхо, правильно

Еще раз, ключевое слово "если".
Если захочет. А сам он что хочет? Пральна, он и не знает уже чего хочет.

estelle23
#55
Гость

Еще раз, ключевое слово "если". Если захочет. А сам он что хочет? Пральна, он и не знает уже чего хочет.

а я и не утвержаю его желаний. Что он там реально хочет никто не знает. Даже он сам (как минимум до рождения ребенка)

Piña colada
#56
Гость

Еще раз, ключевое слово "если". Если захочет. А сам он что хочет? Пральна, он и не знает уже чего хочет.

И что у него есть?

Лера
#57

Лариса, я очень рада, что Вы снова появились. И на самом деле рада, что с мужем сошлись. По его поведению видно, что он любит Вас. Но он мягкотелый и жалостливый, где не надо. Пожалел бж и вот... Всё-таки мужчины не любят навязывающихся женщин. То, что он к той не ушёл, хотя Ваша свекровь гнала к любой из женщин, о многом говорит. Наверняка он её тихо ненавидит - сделала всё за спиной, лезет, навязывается. Фу, противно даже писАть, не то, что лично видеть такую женщину. Желаю Вам выдержки! И мужу - силы воли, чтобы начать держать своё слово! Ребёнок обманом - это неправильно, пусть сама воспитывает. Одна решила - одна живи. И Вы правы - нечего мужу в ту сторону даже глядеть. Потом всё понятно будет - будет туда гулять, можно смело гнать. Пока живите спокойно и растите сынулю!)))

Лера
#58

И ещё вопрос. А как теперь Ваш муж отзывается о бж? Вы писали, что он сравнивал иногда не в Вашу пользу - она выдержанная, спокойная, бескорыстная, она не такая, ей ничего не надо, она просто мечтала о ребёнке. А что теперь? Бж знает, что мужчина женат и уже отец, но трясёт голым животом и пытается вернуть.

Лариса
#59
Лера

И ещё вопрос. А как теперь Ваш муж отзывается о бж? Вы писали, что он сравнивал иногда не в Вашу пользу - она выдержанная, спокойная, бескорыстная, она не такая, ей ничего не надо, она просто мечтала о ребёнке. А что теперь? Бж знает, что мужчина женат и уже отец, но трясёт голым животом и пытается вернуть.

Я не думаю что он скажет мне как на самом деле к ней относится. Но со слов свекрови, когда она рассказывала про их последний разговор, он оочень резко и грубо с ней говорил, а после напилсся. Говорил ей что на обмане отношений не построишь, что если она хотела ребенка для себя, то не должна была ломать его семью. Он до сих пор не понимает что это было все сделано намеренно, все було задумано в комплексе. Но она если честно прет как танк, манипулирует перед ним "нас же двое" там теперь только множественное число. "Мы", она и ребенок.
"Как мы будем теперь", "что нам делать", "мы собираемся на узи, пойдем с нами".
По мне, сейчас он от одного упоминания о бывшей (даже с учетом ребенка) шарахается.
Свекровь говорит что-то пыталась с ним обсудить, обрезает "не говорите мне ничего про этого ребенка"

Лариса
#60
Piña colada

Все-таки он вас сломал через колено((

В нашей истории все друг друга ломают.
А что я должна была на форуме написать какая я крутая, послала? Это жизнь. Я ничего не теряю. Ему дала шанс. Он сейчас наконец-то понял что я не шучу. Как бы нк любила. У него есть время подумать до родов.

Гость
#61

Не знание закона не освобождает от ответственности. Муж сам подписал договор, знал какие там условия, и как будет использоваться его био материал в браке, в разводе и после его смерти. Сам поленился аннулировать договор после развода, если это вообще возможно было с точки зрения договора и закона. Но причем тут ЭКО, это чисто договорные отношения, как и в любой другой сфере.

Гость
#62

ЭКО считается благом для бесплодных, так как без него никак эти конкретные женщины не могут получить счастья. Т.е. ребёнок для них - именно средство его получить. Я ничего не имею против детей,даже наоборот (хотя у меня пока нет), но такого рвения забеременеть любой ценой никогда не пойму. Ну и ребёнок как средство (для достижения счастья) - не совсем нормальный подход. Т.к. человек не может быть в норме СРЕДСТВОМ чего-то (даже для достижения самых-самых больших желаний). Кроме того, при ЭКО, собственно от самого ЭКО, гибнут эмбрионы (от процедур заморозки-разморозки, долгого хранения, отсутствия естественного отбора фолликулов при стимуляции, иногда от селекции или оставления в банке эмбрионов в клинике - всё это приводит к снижению вероятности выживания эмбриона).

Лето 🌴
#63

Автор, в Вашем примере просто распалась семья, такое может быть и в случае, если женщина беременеет и рожает без проблем. Существование ЭКО - это огромное благо, столько любящих семейных пар обрели возможность стать родителями. Меня саму родители 20 лет ждали, было бы ЭКО, все произошло бы гораздо раньше, не пришлось бы 20 лет жить в стрессе.

Белок без повара, но с фартингом
#64

Бред какой-то! Так не бывает! А если бывает, то тут такой комок внутриличностных конфликтов, что если бы я была психом, то хотела бы его попробовать распутать. Начну с БЖ. Честно, я ее понимаю. Она безумно хотела ребенка. Безумно= мозг выключен, человек на эмоциях. Многие женщины хотят детей, но не от абстрактного мужчины, а от любимого. У нее был один шанс получить ребенка - от бывшего, потому что другого любимого не было и не факт, что был бы. Любопытно, где она взяла деньги на эко. Это от 300т.р. до 500т.р. и выше. Т.е. она обеспеченная? Или по очереди делают несколько бесплатных эко попыток??? Далее от беременности и гормонов она приняла решение о полной семье для ребенка. Ну тут точно ее от гормонов занесло, вряд ли изначалтно она вообще планировала говорить бывшему о ребенке. Но потом под чувством ответственности перед ребенком решила сообщить отцу о нем, а потом еще и вернуть, чтобы ребенок рос в полной семье. Плюс если убедила себя, что развод был по причине отсутствия детей, а не любви. Конечно это всего лишь предположения. Но в целом ее можно понять.
Бывший муж - мягкий, порядочный. У него конфликт чувство вины перед бывшей плюс не желание идти на конфликт. После сообщения о ребенке - добавляется чувство вины перед НЖ, перед еще не рожденным ребенком. И теперь это все его грызет. Плюс страх потерять новую семью. Во что это может выльиться.. жуть. Как порядочный мужик он бы разрешил часть внутриличностного конфликта - признанием отцовства, алиментами и подарками с прогулками. Но нельзя. Иначе угроза лишиться любимой и ребенка. Короче он либо всю вину на себя возложит и будет от этого болеть. Либо на новую жену и ребенка и винить их и огрызаться. Либо на бывшую и ее ребпнка и там огрызаться. Короче финиш полный.
Ниже по НЖ.

Белок без повара, но с фартингом
#65

НЖ - ее я вообще не понимаю, честно. Не мой менталитет. У нее главное чувство - ревность. Она из всех троих взрослых наиболее эгоистична. Я сочувствую ей больше всего, потому что, к сожалению, только у нее ключ к нормальному бвдущему для всех, а не выборочно. И честно, мне слабо верится, что ревно ть можно побороть.
Она хотела ссою личную семью, без иных. Своего мужа, своего ребенка. И стремилась к этому. А тут такой сюрприз. Естествпнно, ее мир рухнул. Самое печальное, что мог всплыть и через 10 лет иной ребенок, о котором муж не знал бы. Не от этой женщины, а от какой-то иной. В жизни ничего предусмотреть нельзя на 100%. Вопрос в том, что именно она хочет? Чтобы наследство только ее детям? Или внимание только им? Или деньги? Или все вместе? Сейчас ей надо понять, с чем она сможет смириться, а с чем нет.
Каждый из истории пожертвовал чем-то. БЖ - честностью и лишила ребенка отца. М - порядочностью и своей честью. Вопрос в том, чем готова пожертвовать НЖ?
Еще жалко детей. Вдруг однажды они встретятся и полюбят друг друга... вот этого я бы боялась больше всего, если бы ребенок остался непризнанным.
Хотелось бы узнать, как бедолаги решили эти конфликты. И хотелось бы, чтобы решили. Не люблб, когда людям плохо. А тут плохо всем.
И эко тут ни причем. Дело всегда в людях. Мы сами создаем себе проблемы. А эко - просто инструмент. Он ни плохой, ни хороший. Вообще я б хотела, чтобы у нас уже был более высокий уровень: маточные репликаторы и прочие полезные технологии в репродуктологии.

Лера
#66

А чем же нж виновата? Она честно (!) до свадьбы определила свою позицию - нет детей на стороне. Мужчина мог не согласиться и они бы разошлись. Он предпочёл обмануть. Ну ок. Даже теперь, когда ребёнок на стороне есть - почему нж должна что-то менять в своей жизни? Это её изначальная позиция и она просто её придерживается. Я бы тоже не приняла ребёнка на стороне, даже через 10 лет, о котором не знал. Хочешь ходить туда? Пожалуйста, но без меня в этой жизни. Мне было бы не комфортно. И дело не только в ревности. Тут и время на чужого человека, и ресурсы, и эмоции. Я такого (как и Лариса) не хотела бы для ребёнка. Мне лучше отрезать, чем ломать свои чувства. Если нж может быть счастлива (и она честно сказала до свадьбы) только в своём мирке, то ничего в этом плохого нет. Не нравится - вещи и за дверь. А совесть и честь мужчина пусть сам куда хочет девает. Он принял условия семьи, всё. А вот бж всё-таки ***! Я бы такую не жалела. Я бы ещё к ней заявилась с мыслью - подашь на отцовство, заявку накатаем за предоставление заведомо недействительного документа. Пусть понервничает и не лезет. Я бы ещё рассказала, как нам хорошо вместе, как мы вместе на УЗИ ходили, как муж животик всю беременность гладил. А если бы мужу пожаловалась, я бы до конца отпиралась - не говорила)))

Лера
#67

Ну вот не могу я понять, почему нж должна наступить на себя и сделать так, чтобы какой-то там ребёнок был счастли (а с ним и бж, всеми силами старающаяся вернуть бывшего)? Эту ситуацию именно мужчина щаварил - ему и наступать на себя. Я прям представляю - выходной, запланирован парк или кинотеатр, а тут бж звонит - нам надо то-то и то-то, привези! Или вообще сидишь одна с ребёнком, а муж где-то там. Да, и ревность, и некомфортно. Не каждая женщина и на может принять ребёнка на стороне. Но не каждая честно об этом говорит. Некоторые лишь бы в загс затащить мужика, а потом запрещают с ребёнком видеться. Здесь всё честно было озвучено. И молодец нж - счастье своё и своего ребёнка важнее. И нет у неё ключей от счастья всех в этой истории. Ключи у каждого. Здесь не может быть всем хорошо. А если так, то должно быть хорошо только самой себе. Не нравится? Обманул? Не держит. Выбор за мужчиной, виноватым между прочим. Вот пусть он и договаривается с совестью.

Белок без повара, но с фартингом
#68

Есть два момента.
Первый: установка виновного не имеет смысла для определения будущего. Понимание своей ошибки - залог, что избежишь такой ситуации еще раз. Поэтому для самого себя нет смысла врать и твердить: это его/ее вина, а я в белых.. тапочках)).
Второе: НЖ сама выбрала этого мужчину. Знала, что возможно такая проблема. Знала, что он мягкий и не конфликтный чел. Значит должна была проконтролировать его. С ним сходить в больницу и проследить за отзывом согласия и приложить док о разводе. Есть ее вина в этом бардаке?
Сейчас уже есть послпдствия. Зарывать голову в песок и думать, что само рассосется... ну очень наивно. Оставить своего ребенка без отца? Чужого? Следить и не доверять мужу? Да тут одно минное поле. В любом случае только она знает, что сможет вынести. Ей и решать.

Гость
#69

А как тема называется про которую вы пишите?

Гость
#70

Я как человек религиозный скажу так, бывшая жена поступила единственным правильным образом. Там же было не отдельно сперма, отдельно яйцеклетки, а эмбрионы, то есть ребенок. Для меня это ребенок, нет принципиальной разницы 5 дней ему, 5 месяцев или он уже рожден. Это ребенок. И утилизировать эмбрионы это равносильно аборту. Мужчина хотел убить своих детей? Уничтожить эмбрионы это тоже самое что убить своих детей при разводе. Мое мнение.

Лера
#71
Гость

Я как человек религиозный скажу так, бывшая жена поступила единственным правильным образом. Там же было не отдельно сперма, отдельно яйцеклетки, а эмбрионы, то есть ребенок. Для меня это ребенок, нет принципиальной разницы 5 дней ему, 5 месяцев или он уже рожден. Это ребенок. И утилизировать эмбрионы это равносильно аборту. Мужчина хотел убить своих детей? Уничтожить эмбрионы это тоже самое что убить своих детей при разводе. Мое мнение.

А что церковь говорит про беременность вне брака? Про сознательное разбивание семьи, где уже растёт ребёнок? Или про Эко обманом (предоставила заведомо недействительный документ о браке, хотя была в разводе уже). И если уж говорить про церковь - не дал Бог детей, значит не заслужила. У неё был аборт в молодом возрасте, вот расхлёбывает. И вот ничуть не жалко! И что теперь нж? Денежки туда давать? Отрывать время отца от сына? Потом ещё и наследство делить? Не! Та дама сама решила, пусть сама и думает, что и как делать! А нж правильно - защищает свой комфорт и комфорт своего ребёнка.

Лера
#72
Гость

А как тема называется про которую вы пишите?

Ту тему удалили.

Лера
#73
Белок без повара, но с фартингом

Есть два момента. Первый: установка виновного не имеет смысла для определения будущего. Понимание своей ошибки - залог, что избежишь такой ситуации еще раз. Поэтому для самого себя нет смысла врать и твердить: это его/ее вина, а я в белых.. тапочках)). Второе: НЖ сама выбрала этого мужчину. Знала, что возможно такая проблема. Знала, что он мягкий и не конфликтный чел. Значит должна была проконтролировать его. С ним сходить в больницу и проследить за отзывом согласия и приложить док о разводе. Есть ее вина в этом бардаке? Сейчас уже есть послпдствия. Зарывать голову в песок и думать, что само рассосется... ну очень наивно. Оставить своего ребенка без отца? Чужого? Следить и не доверять мужу? Да тут одно минное поле. В любом случае только она знает, что сможет вынести. Ей и решать.

Согласна. Виноватого искать нет смысла. Но сделать свою жизнь спокойнее, запретив той даме с ребёнком вход в семью - вполне. И только мужчине решать. Он решил остаться с нж. Я бы, к примеру, после рождения того ребёнка, не след следила - языки и так донесут, если что. Первое свидание с той стороной и пинок под зад. Я не хочу тратить жизнь на такую семью. Лучше уйти. Не думаю, что муж прям захочет к тому ребёнку бежать. Он явно ассоциируется с обманом и страданиями. Ничего - бж не единственная мать-одиночка. Нефиг беременнеть от женатого. Это всегда лотерея - вернётся или нет. Он не вернулся. Сама себе яму выкопала.

Лариса
#74
Белок без повара, но с фартингом

Есть два момента.
Первый: установка виновного не имеет смысла для определения будущего. Понимание своей ошибки - залог, что избежишь такой ситуации еще раз. Поэтому для самого себя нет смысла врать и твердить: это его/ее вина, а я в белых.. тапочках)).
Второе: НЖ сама выбрала этого мужчину. Знала, что возможно такая проблема. Знала, что он мягкий и не конфликтный чел. Значит должна была проконтролировать его. С ним сходить в больницу и проследить за отзывом согласия и приложить док о разводе. Есть ее вина в этом бардаке?
Сейчас уже есть послпдствия. Зарывать голову в песок и думать, что само рассосется... ну очень наивно. Оставить своего ребенка без отца? Чужого? Следить и не доверять мужу? Да тут одно минное поле. В любом случае только она знает, что сможет вынести. Ей и решать.

Да, я сама выбрала мужчину. И не поставила под сомнение его слова, что он все уладил в клинике.
Со слов его матери, он мне боялся сказать про беременность, хотя свекровь настаивала. Сказал "она же меня бросит"
Сказал матери "если б я знал что так будет, я бы доехал до клиники и все отозвал".
По мне, он осознанно пожалел бывшую. Она последние годы бредила ребенком. Поэтому забыла что муж есть. Мужа потеряла, а когда осознала, он не хотел возвращаться. А потом появилась я.

Лариса
#75

Далее. Я не собираюсь показывать какая я "хорошая" и "справедливая". Я не хочу, чтобы людям было комфортно на том, что мне неприятно и некомфортно. Я не хочу присутствия бж и ее ребенка в нашей жизни. И не надо говорить про то что я бессердечная. Бессердечной была бж, которая, зная что бывший женат, пришла простить начать все сначала. Чего-то ей было фиолетово, до моих чувств. Она без тени сомнения оставила бы моего сына без отца. Я искренне сочувствую ребенку, он не выбирает, в полной ему семье родиться или нет. За него все решили.
Я не понимаю, зачем сначала "длясебя ничего не надо", а потом надо ВСЁ. И не только отцовство, а угрохать дркгую семью, пойти по головам. Решить за всех единодично. Вам не кажется, что слишком много решений принимается бж? А мы стоим ловим воздух аки твари дрожащие.
И еще. Муж не слабовольный, нееее. Он все делает как ему надо. На него повлиять ооочень сложно. Я думаю если он решит общаться, то никто его не отговорит. Просто мне сейчас кажется, что он решает что ему важнее. И пока он с нами. Но когда родится тот ребенок, что будет не знаю.

Лариса
#76

По поводу отцовства и алиментов. Положа руку на сердце, скажу. Если бы он зарабатывал достаточно чтобы полностью содержать семью, я была бы не против, чтобы он помогал, неофициально, с карты на карту. Но, т. к. он зарабатывает мало, плюс на нем большой кредит, я даже в декрете вкладываю больше его. Когда работала, доходы различались в разы.
Поэтому простите, но я категорически против содержать себя, сына и мужа, для того чтобы он платил кредит на свою машину (у меня своя машина) и содержал бывшую.

Лера
#77

Лариса, Вы абсолютно правы! Создавать чужой комфорт своим дискомфортом - верх глупости. Кто считает, что бж права, то соглашусь только в том пункте, что ребёнок - её навязчивая мечта и проходить снова протокол - это жесть. А в остальном - сама решила, сама обеспечивай. Тем более Вы больше вкладываете в семью. Для меня, кстати, тоже неважно, кто больше получает, деньги общие. Но в случае, если все деньги остаются в семье.
Лариса, а как Ваши общие друзья относятся к ситуации? Как свекровь - к тому, что Вы против общенияи помощи мужем тому ребёнку? Может, они на него совестью и виной давят? Мне кажется, что если бы ему никто ничего не говорил, он бы и не хотел туда. Он через столько прошёл из-за этой беременности! Даже суд по разводу. Вряд ли он прям захочет к тому ребёнку. Тем более мужская любовь просыпается в полноценном общении с ребёнком. Вот меня, к примеру, поставьте перед фактом - это твой ребёнок. Даже у меня, у женщины, не было бы чувств, если бы не вынашивала. Может кто-то давит виной? Мама, сестра, знакомые женщины?

Лариса
#78
Лера

Лариса, Вы абсолютно правы! Создавать чужой комфорт своим дискомфортом - верх глупости. Кто считает, что бж права, то соглашусь только в том пункте, что ребёнок - её навязчивая мечта и проходить снова протокол - это жесть. А в остальном - сама решила, сама обеспечивай. Тем более Вы больше вкладываете в семью. Для меня, кстати, тоже неважно, кто больше получает, деньги общие. Но в случае, если все деньги остаются в семье.
Лариса, а как Ваши общие друзья относятся к ситуации? Как свекровь - к тому, что Вы против общенияи помощи мужем тому ребёнку? Может, они на него совестью и виной давят? Мне кажется, что если бы ему никто ничего не говорил, он бы и не хотел туда. Он через столько прошёл из-за этой беременности! Даже суд по разводу. Вряд ли он прям захочет к тому ребёнку. Тем более мужская любовь просыпается в полноценном общении с ребёнком. Вот меня, к примеру, поставьте перед фактом - это твой ребёнок. Даже у меня, у женщины, не было бы чувств, если бы не вынашивала. Может кто-то давит виной? Мама, сестра, знакомые женщины?

Предполагаю что мать и сестра капают на нервы. Мне его мать сказала что после разговора с бывшей она (мать) его спросила, как же теперь Наташа будет одна с ребенком, он со слов мамы как рявкнул на нее "не говорите мне ничего про этого ребенка!". После этого они при нем не упоминают эту тему.
Со слов мамы, она очень переживает за всех в этой ситуации. Она сказала что муж меня очень любит, и хочет быть со мной. Попросила прощения что они созваниваются с бывшей и помогают вещами, сказала "ты пойми, там ребенок".
Она искренняя женщина, и хочет чтобы мы жили дружно с мужем, но расположена к бывшей.

Лариса
#79

А насчет друзей, многие посчитали, что муж, будучи в браке со мной, погуливал до бывшей. С некоторыми я даже разругалась, т к после рассказа как было меня подняли на смех, мол эта для меня сказка.
Мои подруги в шоке, но кроме самой ближней, не вмешивались. А эта подруга как-то спростила про его чувства к тому ребенку, он сказал-это просто материал. Ребенка надо зачинать в любви, а не назло обманом. Может это для нас с подругой было сказано, не знаю.

Лера
#80
Лариса

Предполагаю что мать и сестра капают на нервы. Мне его мать сказала что после разговора с бывшей она (мать) его спросила, как же теперь Наташа будет одна с ребенком, он со слов мамы как рявкнул на нее "не говорите мне ничего про этого ребенка!". После этого они при нем не упоминают эту тему. Со слов мамы, она очень переживает за всех в этой ситуации. Она сказала что муж меня очень любит, и хочет быть со мной. Попросила прощения что они созваниваются с бывшей и помогают вещами, сказала "ты пойми, там ребенок". Она искренняя женщина, и хочет чтобы мы жили дружно с мужем, но расположена к бывшей.

Скорее всего не расположена, а жалеет. И в принципе логична помощь от неё тому ребёнку. Но вот то, что как же теперь Наташа без помощи... Это явное давление. Женщина забеременела от женатого без его ведома. Значит, должна была быть готова к ситуации, что он отвернется. Всё - сама! Я бы ещё свекрови раскладку зарплат и кредитов сделала. Не со зла, просто в качестве защиты своей позиции - что по факту тому ребёнку будете помогать Вы, а не муж. Кстати, хорошая у Вас свекровь - понимает Ваши чувства и извинилась. А вот друзья - *** Кстати, таких должен Ваш муж на место ставить. Это не друзья, нагнетая про измену.

Лера
#81

Лариса, а Вы донесли свою позицию свекрови?

Лариса
#82
Лера

Лариса, а Вы донесли свою позицию свекрови?

Что я против общения? Это и так понятно. Она не глупая же. Раз подавалось на развод, понимает причину.

Лера
#83

Нет. Именно - почему Вы такое требуете от мужа? Она в курсе, что обманул перед свадьбой? Скрыл общение? Зарабатывает меньше и по факту Вы будете содержать того ребёнка, что бж нужен Ваш муж ну и т.д.

Лариса
#84
Лера

Нет. Именно - почему Вы такое требуете от мужа? Она в курсе, что обманул перед свадьбой? Скрыл общение? Зарабатывает меньше и по факту Вы будете содержать того ребёнка, что бж нужен Ваш муж ну и т.д.

Она в курсе что я больше зарабатываю. Она даже просила его когда узнали про беременность, сказать мне-он ни в какую, говорит она же меня бросит.

Лера
#85
Лариса

Предполагаю что мать и сестра капают на нервы. Мне его мать сказала что после разговора с бывшей она (мать) его спросила, как же теперь Наташа будет одна с ребенком, он со слов мамы как рявкнул на нее "не говорите мне ничего про этого ребенка!". После этого они при нем не упоминают эту тему. Со слов мамы, она очень переживает за всех в этой ситуации. Она сказала что муж меня очень любит, и хочет быть со мной. Попросила прощения что они созваниваются с бывшей и помогают вещами, сказала "ты пойми, там ребенок". Она искренняя женщина, и хочет чтобы мы жили дружно с мужем, но расположена к бывшей.

А свекровь не спросила у сына - как одна с ребёнком будете Вы, если он уйдёт?

Лера
#86

И кстати - то, что она живёт не на съеме, а в своей отдельной квартире - это офигенная помощь!! Именно муж ей оставил квартиру, хотя куплена и оплачивалась в том браке. Так что пусть не прибедняется. И Питер - не тот город, где мало работы. При желании можно прилично зарабатывать, а не милостыню просить по знакомым.

Гость
#87
Лера

Раньше суд вставал на сторону ребёнка. Но из-за участившихся подобных случаев поменяли мнение. Жену могут признать превысившей свои полномочия и считать единственным родителем, как после анонимного донора. Но это надо в суд, суд муж выиграет. Но! Тут дело в его совести - он и ребёнка не против, и бывшую жалеет. А я вот встала на место нж. Я ревнивая и выходила за бездетного. И ничего не хочу менять - и имею право, кстати. Да, не хочу, чтобы отсвечивал другой ребенок и бж, хотящая мужа вернуть (а она знает, что есть новая жена, ребёнок). Я тоже думаю о том, как мне лучше. И да - я бы запретила все контакты, а алименты через суд (который встанет теперь на сторону отца!).

А ребёнок то крошка в чем виноват? Разве ребёнок виноват, что отец дурак, а мать стерва? Нельзя запрещать Контакты с ребёнком. Муж будет переживать внутри, мучатся и в итоге уйдёт из семьи, где плевать хотели на его ребёнка.

Лера
#88

Кстати, тема ЭКО, с одной стороны, положительная (возможность собственных детей, когда шансы минимальны). Но с другой стороны - исполнение хромает. Я про законы. Я всегда считала, что логично перед каждой процедурой брать согласие у обоих потенциальных родителей (как в сексе - оба хотят на данный момент). Ведь по многим причинам мужчина может не отозвать согласие - не знал, работает в другой стране, лежит в больнице и куча всего подобного. А ведь ребёнок - это как минимум материальная ответственность на 18 лет плюс наследство. Не говоря уже о давящих на совесть со всех сторон доброжелателей. По мне - так надо запретить единоличное присутствие женщины при подписании согласия на конкретную процедуру. А то маниакально настроенные, они на многое способны. Тут вот, к примеру, вписала данные недействительного свидетельства о браке, будучи уже в разводе.

Лера
#89
Гость

А ребёнок то крошка в чем виноват? Разве ребёнок виноват, что отец дурак, а мать стерва? Нельзя запрещать Контакты с ребёнком. Муж будет переживать внутри, мучатся и в итоге уйдёт из семьи, где плевать хотели на его ребёнка.

А ребёнок нж в чём виноват? А сама нж в чём виновата? У неё есть своё понятие семьи, озвученное до свадьбы. Если муж обманул, то это его проблемы с совестью. А так - мучаться будет нж и её ребёнок (т.к.ни один ребёнок не будет счастливым при дёрганой матери). Плюс муж намного меньше зарабатывает и по факту нж будет вкладываться в ребёнка на стороне. Не говоря уже о всяких походах туда, отрывая отца от своего ребёнка. Все женщины разные. Кто-то ради мужчины готов себя ломать. Кому-то не хочется страдать всю жизнь и они разводятся. Я вот применила ситуацию на себя. Я бы помогала, к примеру, больным детям. Но не как не детям от полоумной мамаши, старающейся увести у меня мужа, не глядя на ребёнка. Ребёнок не виноват. Но всем не поможешь, поэтому надо думать сначала о себе и своём ребёнке.
Да и к тому же - какой мужчина прям будет мучаться?! Если бы он воспитывал лет пять - то да. А так. Ну родился кто-то где-то от его биоматериала. Что теперь всем донорам спермы переживать?

Лера
#90

И кстати, каждая женщина в ответе за СВОЕГО ребёнка. Если бж единолично всё решила - забеременела от женатого, не имея денежной базы (а вдруг мужчина откажется помогать), не спросила мнения мужчины, то кто ей доктор? Почему теперь о бедненьком ребёнке должна подумать нж? Папочку предоставить, денежки. Что это вдруг? Пусть о ребёнке думает его мать. А отец - ну так бывает, жизнь сложная штука, пусть делает выбор, если уж пошёл на обман. И да - общения с отцом ребёнка лишила сама бж. Рожала бы в браке или хотя бы спросив мужчину. А то провернула операцию за спиной, а теперь пожалейте дитачку!
И если муж уйдёт, то из-за себя, а не из-за жены. С какой стати она прям должна принять его ребёнка, если изначально не хотела и он знал?

Лариса
#91
Гость

А ребёнок то крошка в чем виноват? Разве ребёнок виноват, что отец дурак, а мать стерва? Нельзя запрещать Контакты с ребёнком. Муж будет переживать внутри, мучатся и в итоге уйдёт из семьи, где плевать хотели на его ребёнка.

А вот этот момент должна была всесторонне обдумать мать ребенка, предварительно обсудив с биоотцом свои намерения. А ставить перед фактом- вот так и получается безотцовщина или в лучшем случае воскресный папа. Не забывайте, ни один мужик не потерпит, чтобы его использовали и за него решали. Она за него решила. Я предлагаю выбор, решает он. Чувствуете разницу?

Лариса
#92
Лера

А свекровь не спросила у сына - как одна с ребёнком будете Вы, если он уйдёт?

Свекровь знает что муж не собирался нас оставлять. Разрыв был по моей инициативе. Значит и ответственность на мне. Финансово я от мужа не завишу. Остается психологический аспект.

Лариса
#93
Лера

И кстати - то, что она живёт не на съеме, а в своей отдельной квартире - это офигенная помощь!! Именно муж ей оставил квартиру, хотя куплена и оплачивалась в том браке. Так что пусть не прибедняется. И Питер - не тот город, где мало работы. При желании можно прилично зарабатывать, а не милостыню просить по знакомым.

Да, я тоже уже думала, вот пусть эта совместная квартира останется ребенку. И хватит.
И вообще, с финансовой точки зрения мне изначально был невыгоден этот брак, но я не имела и доли сомнения, выходя за него замуж. Очень любила. А сейчас, все чаще думаю о браке в материальном аспекте. И это удручает.

Лариса
#94
Лера

Кстати, тема ЭКО, с одной стороны, положительная (возможность собственных детей, когда шансы минимальны). Но с другой стороны - исполнение хромает. Я про законы. Я всегда считала, что логично перед каждой процедурой брать согласие у обоих потенциальных родителей (как в сексе - оба хотят на данный момент). Ведь по многим причинам мужчина может не отозвать согласие - не знал, работает в другой стране, лежит в больнице и куча всего подобного. А ведь ребёнок - это как минимум материальная ответственность на 18 лет плюс наследство. Не говоря уже о давящих на совесть со всех сторон доброжелателей. По мне - так надо запретить единоличное присутствие женщины при подписании согласия на конкретную процедуру. А то маниакально настроенные, они на многое способны. Тут вот, к примеру, вписала данные недействительного свидетельства о браке, будучи уже в разводе.

Так по закону, клиника должна брать подпись перед каждой процедурой, при этом проверив личность каждого из пары. Но, к сожалению, юрстороной клиники не парятся.

Лариса
#95

Мужчина не должен отзывать согласие, как в этой клинике. Он должен его давать каждый раз, разово. Тогда не будет подобных ситуаций.

Гость
#96
Лариса

Мужчина не должен отзывать согласие, как в этой клинике. Он должен его давать каждый раз, разово. Тогда не будет подобных ситуаций.

Я уже плохо помню, что было в моем договоре на ЭКО. Но там был пункт, что даже после смерти мужчины, я могу распоряжаться эмбрионами на свое усмотрение, то есть могу дальше рожать совместных детей. И там вообще не было пункта в каких отношениях я состою с отцом ребенка. В законном браке мы, разведены, сожительствует или вообще он мой сосед по гаражу, который согласился стать донором спермы... Это никак не влияло на соглашение в договоре. То есть клинике всё равно, кто там бывшая или настоящая жена...

Лариса
#97
Лера

И кстати, каждая женщина в ответе за СВОЕГО ребёнка. Если бж единолично всё решила - забеременела от женатого, не имея денежной базы (а вдруг мужчина откажется помогать), не спросила мнения мужчины, то кто ей доктор? Почему теперь о бедненьком ребёнке должна подумать нж? Папочку предоставить, денежки. Что это вдруг? Пусть о ребёнке думает его мать. А отец - ну так бывает, жизнь сложная штука, пусть делает выбор, если уж пошёл на обман. И да - общения с отцом ребёнка лишила сама бж. Рожала бы в браке или хотя бы спросив мужчину. А то провернула операцию за спиной, а теперь пожалейте дитачку!
И если муж уйдёт, то из-за себя, а не из-за жены. С какой стати она прям должна принять его ребёнка, если изначально не хотела и он знал?

Бж была уверена на 100% что он признает и будет платить ей. Надеялась что он вернется, со слов свекрови она не знала что я беременна была тогда. Знала только про свадьбу точно, сестра мужа говорила что у нее нервный срыв был когда узнала.
Но она не могла предположить что он уже папа и что он может отказаться общаться с ней. Поэтому сначала написала сладкое письмо что она понимает что решение приняла она сама и ничего не требует и не потребует. А потом началось "это же твой малыш, ты должен, как ты можешь нас игнорировать" видимо ждала что падет к ее ногам, а не получилось, стала давить и прессовать.

Внимание

Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!

Белок без повара, но с фартингом
#98

Лариса, Вы выглядите четкой, рассудительной, неэмоциональной, вы - молодец. Эмоции могут помешать принять взвешпнное решение.
Я перечислю те подводные камни, которы вижу я. И хотела, чтобы Вы подумали над ними. Потому что лучше превентивно придумать решение, чем реагировать постфактум.
Это больше юридические тонкости, но есть вариант, что от алиментов не открутитесь. Вам нужно понять, как вы будете действовать. Конечно это муж должен будет решать, но как жена Вы его можете нацелить.
Далее бабушкаб будет нянчиться с ребенком и там вы ее мтжете увидеть. ...
Вопрос порядочности. Ваша свекровь - скорее порядочная и честная женщина. Она именно из этих чувств помогает БЖ. Вашего мужа воспитывала она же. Значит еще один довод, что у него есть порядочность. Ее можно уменьшить, но готовы к последствиям? Первый шаг на пути отступления от порядочности сложен, а вот следующий легче. Лично для меня это важное качество в мужчине. И я бы не стала его рушить. Почитайте "Портрет Дориана Грея".
Согласна, что ребенок мужа и виноват он. Соответственно должен будет не за ваш счет помогать другому ребенку.
У Вас есть возможность диктовать четкие условия мужу, БЖ и свекрови. Но есть тонкая грань: реальные и завышенные требования. Вот о чем я пытаюсь Вас предупредить. Мужчины более хрупкие существа. Мы более гибкие и сильные. Это вопрос силы давления.
Есть еще фильм про подобную ситуацию: "Не бойся, я с тобой". Индийский боевик. Смешной, но не уверена, что он Вам понравится при текущем положении. Попробуйте, разобраться в себе. У вас мало возможности избпгать эту семью всю жизнь, но может быть есть возможности минимизировать потери и найти душевное спокойствие. По крайне мере, именно этого я Вам желаю.

Без ника
#99

Не понимаю вообще зачем так пердак рвут у кого дети не выходят, ну нет и не надо, меньше проблем, или такая безумная тяга к плодячке??!

Лера
#100

Я так понимаю, в этой ситуации особо никто не давит - было условие брака без детей на стороне, женщина его придерживается. И живя в разных концах огромного города можно не встречаться. Что сложного позвонить бабушке перед приездом? Или бабушке приезжать к внуку? Или в парке? Или в детском кафе? Вариантов масса! Ну не могу я понять - почему нж должна прям принять новую ситуацию, если изначально избегала её, поставив условие для брака - разобраться с клиникой? Это же всю жизнь угрохать на дискомфорт.
И оплата алиментов, если у нж зарплата в 2-3 раза больше, по факту будет из её кармана.
Жизнь одна и прожить её надо в комфорте. Если комфорт в отсутствии детей на стороне, то так и надо жить. Я бы вообще не парилась. Две семьи знают, что жена против встреч. Обычно воспитанные люди звонят перед приездом. Нет проблем. Никто не встречается. Две если папа увидит того ребёнка! Ну не будет к нему сильных чувств, как к тому ребёнку, с кем он каждый день с рождения.
И бж не жалко - знала, что женат и могла бы уж узнать по беременность - общих знакомых много. Это логично, что после свадьбы многие стараются родить и не все, как она, сделали в молодости аборт и не могут 10 лет зачать. И ребёнка того не жалко. Его мама долго ждала, бабушка вещами помогает и потом планирует. Без пап полстраны живут.

Следующая тема