ЭКО - благо или наказание?

Лариса, как дела у вас?

Пока все по-прежнему. Будете смеяться, с мужем даже к психологу пошли. Сначала я одна, потом он подтянулся.
Психологически ситуация пока не решена еще.
Я недавно не выдержала и спросила его, выходила ли та звезда на связь. Сказал что хотела встретиться, он отказал, говорили по тел. На ее вопрос, будет ли признавать, мол ответил что не знает, что ему надо подумать, что он не был в подобной ситуации и не знает, как поступить.
Я ему сказала что я потеряла а нему уважение, что мне надоело "не хочу ее расстроить" и т д. Несколько дней молчал, потом тоже попросился к психологу.
Психолог тоже мне потом многое разъяснила.

А что психолог говорит по этому поводу. ?

А говорит что он не будет что -то делать для меня. Он может что-то делать ДЛЯ СЕБЯ, и мол моя задача дать ему понять, что ему именно для него так будет лучше, спокойнее и комфортнее.
Сказала что уровень стресса как при измене.
Что мужем сказано, психолог ничего не сказал, муж только мне сказал что почти все говорил сам, а психолог только слушала. Я из него не стала выуживать. Он в следующий раз пойдет послезавтра, в четверг.

Муж должен расставить в своей голове приоритеты. Сам должен понять, что для него важнее. Пока же он мечется и туда и сюда. Лариса, жестко дай понять, что беготни не потерпишь. Он и так уже танком по твоей жизни проехал вместе с его бж.
Держись

Сто раз сказано ему.
Я вся издергалась. Может уже и родила. Я не знаю!!

Странный психолог у вас какой то. Если терапия для пары, то учитываются интересы обоих сторон

Мы ходим порознь. Сначала я ходила, потом он стал ходить. Вместе еще не было приема.

Психолог должен исходить из ваших общих интересов. Конечный результат должен быть приемлемым для обеих сторон. Никто не должен наступать себе на горло ради интересов другого, а в вашем случае вообще стоят в приоритете интересы посторонней бабы . Муж ваш конкретно накосячил, должен свой косяк исправить сам. Пока это происходит за ваш счет. Его все устраивает, к сожалению.

Когда будет общий прием , постарайтесь больше слушать, меньше говорить и понаблюдайте за мужем. И еще, психолог не должен пытаться переманить вас на сторону мужа, имейте это в виду.

Честно вам скажу, психолог в полном шоке, говорит таких ситуаций в его 15-летней практике не было.

Ну тут она не права, ситуации и похлеще бывают. Мне позиция вашего мужа очень не нравится. Он сейчас на пьедестале стоит и решает, что же ему бедненькому делать, периодически дергая вас к а как марионетку за веревочки. Все определиться не может, как же ему поступить. Сделает, как хочется, вы можете пинок под зад выписать, а ему неохота от такой кормушки отказываться. Вы извините, что я так резко. Но бесят реально вот такие мямли. Обидеть он бы боится, ох@@@ь, блин . А вас обидеть не боится.

Бы- бж

Муж автора, как раз, не мямля, он уверенно подводит Ларису к тому, что она приняла/согласилась на признание ребенка от бж. Муж будет туда в любом случае бегать, не сейчас, так потом, еще его родственники подольют масла в огонь. У Ларисы только 2 пути - согласиться на того ребенка, т.е. быть замужем за мужчиной с ребенком от прошлого брака или развод.
Вообще, Автору можно только посочувствовать...Это действительно как жизнь после измены, только еще с огромными последствиями на всю оставшуюся жизнь.

Да вот это как раз и бесит. Ларисе он мычит , что не знает, не определился, бж жааалко, то ребенка признает, то не признает. Держит ее постоянно в тонусе, она вся на нервах , ей нафига эти качели. ? А он видите ли не определился. Не мужик, а соплежуй. Да, он целенаправленно ведет к тому, что Лариса должна махнуть рукой на свои принципы и условия и принять вместе с ним ту дитачку, как он уже и решил. Просто если он сейчас скажет Ларисе, что признает того ребенка, вылетит вон из ее жизни. Вот и маринует ларису, что бы согласилась

И да, это измена, психологическая измена. Только вот такое у меня ощущение гаденькое, что муж Ларисы психологически не развелся с той женой. Поэтому и жалко, и ребенка признать хочет и тд. В его мозгу - они еще близкие люди, семья. А Лариса и их общий ребенок - это отдельное нечто, тут у него меркантильный интерес

Не соглашусь.

Еще раз -не соглашусь. Это взвешенное и осознанное решение. Когда говорила с психологом, озвучила свои интересы и психолог сказала что это единственное верное решение для меня в этой ситуации.
Я мужу, когда перед НГ сходились, сказала очень просто -хочешь быть с нами, будь. Но только с нами. Хочешь видеть обоих детей-развод, препятствовать общаться не буду, алименты не попрошу, но у нас с тобой жизни больше не будет.
Если узнаю что втайне ходишь, развод и по-плохому, сына не увидишь. Будь честен перед собой, локти они невкусные.
Муж сейчас головой все понял.

Как раз разведется со мной, алименты платить не будет. Наоборот мне от него в смысле финансов ничего не надо. В отличии от БЖ. А насчет меркантильности-квартира на отце, ему в случае развода ловить нечего.

Ситуации и похлеще бывают, это да, например нагулял ребенка в браке, изменяет и пр. Но в такой ситуации развод и точка! И никаких вопросов. А здесь, виноват-не виноват, вот в чем вопрос. Не спал, не знал, а кау вспомню "как я рад!!", сразу вскипаю.

И еще, по поводу не боится меня обидеть. И ее боится.
У меня такое ощущение, что в его глазах я как мегера, а там несчастная такая бж руки заламывает. Его жалость что когда-то расстались, что причинил боль.
Хотя он рассказывал, что когда предложил ей расстаться, она сначала гордо согласилась, поделила вещи и сказала "не пиши и не звони мне". Свекровь мне как-то говорила что бж ей тогда звонила и говорила "я к нему больше ни за что не вернусь!!"
Свекровь ей ответила гениально "а кто тебя просит с ним жить?"

Она хорошо вжилась в роль жертвы, видимо за годы совместной жизни его изучила, знает слабые места.

Это оттого, что в его мозгу они с бж еще близкие люди. Официально он развелся, а психологически -нет. Поэтому все его метания. И ребенка поэтому признать хочет, а перед вами изворачивается, как уж на сковороде

Ну чего, ппц продолжается. Она родила. 7 апреля. Муж знал, но мне не сказал. Узнала вчера, от коллеги, которая позвонила!!! Собрала сына, и уехали к матери.

Автор, а вы опять уехали из своей же квартиры?
А что бы принципально изменилось, если бы муж вам сказал о родах? Вы же знали, что она беременна. Естественно, когда-то должна была родить...

Надо было в таком случае его выпнуть , а не самой уезжать. Как муж комментирует свою молчанку. ?

Почему он не сказал вам. ? Думал, что не узнаете. ?

Я его на этой неделе спросила, были ли роды, а он психанул "откуда я знаю!"
А потом я узнаю что он знал!!!
Коллега оказывается его спросила, родила ли Наталья, он ответил "да, седьмого". Ну коллега мне позвонила.
Зачем жить вместе, если нет доверия, если такие вещи скрываются осознанно.
Да, я уехала, пока он был на работе, в пятницу, мы не разговаривали, написала записку чтобы он съезжал. Он не звонил не писал, не пытался оправдаться.
У родителей все не так, все не то, места себе не нахожу. Да еще и без кроватки уехали, так неудобно, спим на диване в гостиной.

Видимо чтобы спокойно в роддом втихушку ходить и чтобы я не истерила. Больше не нахожу вариантов.

А никак. Дальше молчит.

Держитесь. С одной стороны это и хорошо, что коллега вам сообщила, иначе он бы втихаря продолжал бегать туда. А вас держал бы за не слишком умную женщину. НО и жить не доверяя, постоянно в стрессе, это тоже не вариант

Сегодня мама учудила, стала звонить свекрови. Зачем не очень поняла, но потом передала трубку мне. Свекровь подтвердила что роды 7 апреля. Сказала что была с сестрой в роддоме, девочка похожа на мужа. Их еще не выписали, т к было кесарево. Муж с ее слов не был, она сама бывшую спросила, приходил ли, ответила что нет.
Бывшая со слов свекрови скинула мужу и ей (свекрови) смс, что родила. Он бывшей не ответил и не поздравил, она очень на него обижена.
Свекровь 7-го получив смс позвонила мужу, сказала "тебя можно поздравить?", он с ее слов аж рявкнул "не с чем меня поздравлять, просто свершившийся факт".
Не знаю что думать, голова кругом. Я спросила свекровь, а чего ж молчал тогда, ответ-я ему говорила сказать, он ответил будет молчать до победы, как только сможет протянуть.
Ага, и будет бывшая по легенде не 9 месяцев, а год беременность носить. Если я знаю дату переноса, а это конец июля, наверное несложно прикинуть.

все равно муж ваш редиска. На что он надеялся своей молчанкой?шила в мешке не утаишь

Так и я про то же! Зачем было скрывать.
Заваливает смс-ками, письма по 2 листа на элпочту. Блин десткий сад.
А всего лишь надо было сказать. Получил известие. Родила. Я туда не пойду и поздравлять не буду. Точка.
Все выхи морозился, а теперь пишет как места не находит. А я блин нахожу.

Допускаю еще вероятность что свекровь лукавит. Навряд ли, но кто его знает. Информацию мне не проверить. Так-то она порядочная, на лжи я ее не ловила.

А к вам в роддом ваша свекровь тоже сразу же прибежала. ? И зачем ваша мама вообще ей позвонила. ?

Ну один раз вы на этот детсад уже повелись, поверили и приняли его назад. Значит, можно попробовать еще раз , думает, видимо, раз простили раз, то простите и второй и третий и десятый раз.

Да, сразу ко мне приезжала, в первый же день.
Я тоже маме потом высказала, она сказала что позвонила просто выудить информацию.

Лариса, а может ваш муж действительно не хочет ничего знать о том ребенке и поэтому вам ничего не сказал? Его поведение, конечно, в любом случае глупое. Плохо вот, что свекровь будет того ребенка принимать.

А почему свекровь не должна принимать того ребёнка? Это ее внук/внучка. Не надо делать заложниками других людей.

Ну в таком случае и отец должен принять того ребенка. Это же его дочь. И все равно, что семья будет разрушена. Нельзя же делать никого делать заложниками.

Автор сама разрушает семью своими истерическими действиями. Очень хорошо понимаю почему муж ничего не сказал про роды, предвидел, что опять будет вещи собирать и нервы мотать. Автору пора кончать этот марлезонский балет. Если приняла решение, то вещи собираются один раз. Иначе, все это превращается в фарс. Принимать или не принимать ребёнка муж должен решить сам, выкручивать ему руки нельзя.

Муж там походу как телок на веревке,кто его куда тянет,туда он и идет. Так и будет всю жизнь между двумя семьями бегать. аА все жалость его тупая. БЖ ему жалко было. А автору теперь расхлебывать это.

Себя поставьте на место автора. Муж ее обманул. Ему поверили-он обманул еще раз. Не оправдал кредит доверия. Автор давала ему шанс.

Себя и поставила. Если такое поведение неприемлемо, то узел рубят, а тут вещи в пятый раз собирают, мама вмешивается зачем-то, свекровь допрашивают. Попахивает комедией уже. Муж не писал и не звонил два дня, видимо, потому что осточертели уже такие выкрутасы.

Так он и принимает сам решение. А последствия-он о них предупрежден.

И еще, посмотрела бы я на вас в подобной ситуации. Как бы вы не истерили и все спокойно решили.
У меня не получается. Психика никуда не годится.
А мне спокойствие нужно, рядом с грудным ребенком.

Муж хочет встретиться и поговорить.
Я пока держу паузу. Мне 6адо успокоиться.

Если считаете, что не готовы, то и не встречайтес ь пока. Он скорее всего, думает, что опять поплачется и вы примете назад. И все ладушки будет. Не знаю, очень сложно вот так. Определился бы уже в открытую и не тянул жилы. Ему похоже, всех жалко, кроме вас.доверия он не вызывает, конечно. Очень жаль что вам досталось такое чудо. Но если сейчас жестко не приведете его в чувство, то будет метаться всю жизнь

Ситуация ужасная, никто не спорит, но бегая туда сюда обратно Вы делаете ее ещё хуже. Он с бывшей женой не встречался, с рождением ребёнка ее не поздравлял, чего Вы побежали к родителям? Не сказал про роды, так как предвидел, что опять начнёте истерить и Вы успешно оправдали его опасения. Вы сами загоняете себя в угол. Он боится что-либо говорить Вам. Бегать за Вами и упрашивать вернуться ему скоро надоест и он не будет воспринимать это всерьёз. Судя по тому, что Вы писали про Вашего мужа, человек он порядочный и скорее всего , того ребёнка признает и будет его навещать, явно или тайно, но он будет туда ходить. Думаю, Вам стоит ещё раз все обдумать и чётко решить принимаете Вы эту ситуацию или нет. Если нет, то заканчивайте свои «хождения по мукам». Подумайте о своём малыше, которому нужна счастливая мама.

Все правильно вы написали, но не согласна, что он обязательно признает ребенка. Надо не истерить, конечно, но до мужа донести однозначную позицию. Малейшее трепыхание к тому ребенку - и выбор сделан. А потом постараться успокоиться. Если он будет как-то интересоваться той стороной - Лариса сразу узнает. А жить на вулкане невозможно.