ЭКО - благо или наказание?

Я Вам еще скажу, что вы своим интересом к той семье поднимаете значимость ее и в глазах мужа, и самооценку БЖ. Вы подкармливаете весь этот бардак своей энергией. Обрубите это все, и не для видимости, а для себя. Вырвите интерес к тому ребенку у себя из головы. Вы все равно никак не можете повлиять, так скажите себе - это чужие люди для меня и мне неинтересна их жизнь.
Как вариант мужу можно сказать, если зайдет еще разговор, что согласны будете на общение с ребенком, когда она подрастет и можно будет с ней общаться не на территории БЖ и без ее участия. Но это надо обдумать.

Лариса, я не поняла в итоге - признал ваш муж того ребёнка или нет? И кстати - по поводу того, что в паспорт ребёнка сразу вписывают... Ничего подобного. У меня двое, второй не вписан и не обязательно, как говорят в уфмс - все данные в свидетельстве о рождении ребёнка.

Мне кажется, зря вы спите в разных комнатах. Муж бж не поздравлял, не встречал. Его боль - это плата за обман, Вам не менее больно было. Переживёт, со временем любая боль стихает. А вот то, что он от Вас, как от жены, отвыкнет - это факт. Если бы я любила и не хотела развода, то сделала бы всё, чтобы ему дома было хорошо.

Он себя виноватым не считает. Считает что его подвели, подставили. Что она не имела права мол за его спиной. А то что он сам ей это право юридически оставил, намертво забыл. Мог бы поменять условия переноса эмбрионов на обоюдное согласие. Но зачем, он же выше этого, она ж порядочная, она за его спиной не сможет.
А потом-ну важно ей это было, она бы продолжала все равно, искала его бы, зачем ему это? Лучше пусть сама занимается, если хочет.

У меня просто простите не стоит на него после всех событий. Думаю нам намного лучше будет порознь.

Понятия не имею, признал или нет! Мы не обсуждали эту тему, он закрыт. То что в паспорт можно не вписать, а при этом признать, прекрасно знаю.

Вы думаете я прям с порога душу свекровь, как там дела у бывшей? Нет конечно, и даже не спрашиваю. А она сама заводит разговор, вот тут я развиваю тему.
Я думаю если свекровь сама спрашивает бывшую приходил ли муж, а та отвечает что нет, то то что свекровь эту новость мне рассказала, она докладывать бывшей не будет, она что совсем куку что ли.
И еще. Муж очень негативно реагирует со слов свекрови на любые новости про того ребенка, не желает слушать, обрывает. И свекровь мне говорит-я с ним больше вообще на эту тему не говорю, и ты не говори, не нервируй.
Если она это донесет до бывшей, ничего страшного. Пусть призадумается.

Ну порознь всегда успеете. Пока ещё у вас живо чувство, что обманул и не сказал про рождение ребёнка (хотя я его понимаю, зачем жену нервировать. Да и как это сделать - прийти с работы и сказать - Дорогая, бывшая родила! Так что ли?). Да и то, что муж высказывает - Я туда не хожу, что тебе ещё нужно! И тут я его понимаю. Он реально не ходит, с роддома не встречал, а дома с женой всё равно ссоры. Вряд ли эта фраза значит, что он Вас винит. Скорее он реально не понимает - что ещё нужно вам.
А как свекровь относится к тому, что Вы против общения мужа с тем ребёнком?

А ещё я, наверное, напишу сейчас не популярную мысль, но это моё мнение - что Вы, Лариса, сами развалили семью. Объясню. Да, мужик пи.пец как накосячил. Но. Пытался загладить вину - отказался от доли в квартире, не встречался с бж (если не считать, что она сама его подкараулила у работы, но он не хотел жену расстраивать). Потом, когда Лариса ушла из-за этого с ребёнком, постоянно бегал, звонил, караулил, плохо выглядел от переживаний. Сошлись. Ну родила та, ну не сказал (зачем снова нервировать жену). Опять не так - опять жена убежала. Туда не ходит, с роддома не встретил, а дома снова ссоры и разные комнаты. Бывшую так практически ненавидит (кстати, тоже хорошо - при подобных чувствах к женщине истинной любви к её ребёнку не будет). Мать задолб@ла тем ребёнком, бж этим же з@долбала, жена постоянно нервничает. Ему вот как в такой ситуации? Реально вопрос - Что Вам ещё надо?!
Лариса, я ни в коем случае не умаляю его вины и Ваших слёз и стрессов! Но вот так мне сейчас кажется ситуация со стороны.

Лера, в какой то степени вы правы, он скорее всего боится уже что то говорить, потому что любая новость с той стороны приводит к истерике со стороны Ларисы. Но косяк мужа просто огромен. Поэтому я и советовала ей успокоится внутренне, прекратить истерики, отключить эмоции и заняться наконец собой и ребенком. У нее нервы постоянно на взводе, надо успокоиться в первую очередь. И перестать обмусоливать бу с родственниками и мужем. Что там у нее и как не должно волновать Ларису в принципе. А потом, успокоившись и приведя в норму свою и ребенкину жизнь, думать, что делать дальше.

Согласна. Но с таким мужем жизнь, конечно, как на вулкане. Уж определился бы - по факту все истерики и претензии Ларисы только от незнания, что он решит. Я бы тоже не приняла другого ребёнка, выходя за бездетного и требовала бы выбирать. Сложнейшая ситуация... Если бы бж ещё не навязывалась - она же сначала писала, что ничего требовать не будет и имя отца ребёнка нигде не всплывёт. А теперь - и сходи с ней ребёнка зарегистрировать! Бывают же такие больные! А вот мужа не понимаю - за его спиной провернула такое! Семью новую разваливает! А он ещё о чём-то думает!
Лариса, Вы, пожалуйста, иногда пишите - как Вы? Многие переживают...

Меня тоже потрясло сначала -нигде твоя фамилия фигурировать не будет, решение приняла я и я это понимаю, а потом-и признать, и помогать, и верх всего-сойтись "ради ребенка". На отказ мужа вопрос "неужели даже не попытаемся? Мы не имеем права! Мы родители".
Я уверена, что то ее первое письмо в электронку с уверениями что она ничего не требует было написано чтобы муж расслабился, она ж хороооошая, она ж для себя.
Письмо заканчивалось фразой "желаем счастья твоей новой семье", вот этой фразой она свою неискренность и продуманность письма выдала с головой. Если она собиралась беременностью вернуть мужа, зная как он хотел ребенка, неужто пожелала б счастья? Нет конечно.
А вот после, поняв, что ее уловка с хорошестью не прокатила, начала давить. Давай увидимся. Давай поговорим. Надо сойтись, ради ребенка. Признавать будешь? Надо, это ж твоя кровь. Короче ой все.

У меня маленькая радость. Муж сделал неожиданный сюрприз, купил путевку, улетаем в Адлер втроем с сыном, на 2 недели, в пятницу 17-го. Будем реанимировать наши отношения, так и сказал.
Сижу недобро размышляю, надо открыть профиль вконтакте и выкладывать фото. С юга. В свое время беременность прятала, ту жалела, вот хватит. Теперь жалеть не буду.

Интересная женщина! А то, что у бывшего уже есть ребёнок??? Ему не надо с женой жить тоже из-за ребёнка??? Я в шоке от неё, конечно! Знаете, я по Вашим рассказам считаю вот что - Вашего мужа надо оценивать не по его словам, а по его делам (да как и всех). Он сказал, что в клинике решил, а по факту - нет. Но потом! Говорит, что не знает, что будет делать, но! К бж не вернулся, даже когда Вы его выставили за дверь. Не встречался, с роддома не встретил. И вишенка на торте - путёвка для реанимирования отношений - значит, хочет быть с вами. Немного отвлекитесь, вспомните, как раньше было хорошо. И забудьте про жалость к бж. И да - я всегда ЗА фото в соцсетях! Год назад всего одно фото вас с животом могло бы спасти от мыслей бж об Эко. Сейчас, возможно, открытая страница вконтакте и счастливые фото втроём с моря, будут для бж холодным душем - пусть поймёт, что несмотря на все трудности и её навязывание, вы вместе и счастливы! Кстати, если Вы, Лариса, очень рады подарку мужа, значит, не так уж у Вас на него и не стоИт)))))

Вот честно, рада. Я совсем раскисла в последнее время, прям как депрессия была.
Вчера чемодан достали, сын залез в него, всем смешно, короче я рада, смех давно у нас не звучал.
И вы правы, с юга открою фотки, пусть видит что у нас все хорошо и держится подальше. Огорчится-её проблемы.

И ещё вставлю свои пять копеек про соцсети))) Многие, возможно, со мной не согласятся, но я бы уж развернулась после такого поведения бж!!! Я считаю, что жалеть и уважать человека нужно за его дела, а не за беременность или наличие ребёнка! Бж я бы не пожалела! Открыла бы страницу и повыставляла бы, к примеру, фотки малыша с папой, мужа со мной, всех троих с примерно такими подписями - Вот что значит желанный ребёнок, Трудности нашу семью только скрепляют, Сюрприз от мужа (это на море),.. Ну и много всего можно напридумывать. А кто скажет - Зачем ты так? Ответить - меня и мою семью никто не жалел, бж вообще хотела моего сына оставить без отца, вот пусть смотрит на настоящую семью, без залётов и обманов

Лера, а то что у мужа уже был ребенок, так она на момент эко об этом не знала, знала только что женился. Видимо и думала-рожу, и никуда не денется, он так хотел ребенка, бросит ту и вернется.
Известие о рождении у нас сына (а она была на маленьком сроке тогда) вызвало у нее истерику, она вроде даже в больнице лежала на сохранении.

Лера, а не перебор будет? Одно дело фото, другое откровенный стеб по поводу желанности ребенка.
И если просто фото я для друзей выставлю предположим, а вот с такими комментами-и козе понятно, для кого стараюсь. Не охота опускаться до такого уровня. Она может реветь. Чисто по-человечески некрасиво. Грудью она не кормит со слов свекрови, молока нет, так что за прекращение лактации я не переживаю.
С другой стороны, она о моем состоянии и моей лактации ни разу не переживала!!!

Знаете, а вот открытая страница в соцсети и фотки с сыном и мужем один раз помогла моей знакомой! Совсем недавно, я Вас вспомнила. Написала потенциальная любовница мужа - она на нём Висла, а он отказывал. Её это только раззадоривало! Спортивный интерес. Смотрела она его страничку - ни жены, ни детей. Случайно наткнулась в его друзьях на женщину с одной фамилией. Зашла - а там жена и ребёнок. А вот это для неё табу по жизни. Она и написала жене - пусть муж тоже фотки добавит, чтобы не провоцировать других женщин на отношения с ним, типа свободным. Конечно, та женщина от злости много гадостей написала, столько времени потеряла. Но суть такая, что не путайте и не обнадёживайте других женщин пустой страничкой красивого мужа)))

А что не так в подобных подписях? Где стёб? Разве плохо, что ребёнок желанный? Разве нет поговорки, что трудности объединяют? Можно просто цитаты написать. Но опять де - это моё мнение, я бы так делала. Но я несовестливая к тем, кто меня обидел. У моей сёстры под каждой фоткой разные четверостишия, просто так, без стёба.

Это я помню. Потому и пишу, что фото на самом деле иногда помогают. Может она бы и не решилась, т.к.уже не было бы у неё преимущества с ребёнком. А получился бы риск - при прочих равных обстоятельствах. Смело выставляйте фотографии, откройте страничку. Не подписывайте, если Вы не уверены. Но она должна знать, что у вас крепкая семья - побесится и поймёт бесполезность своих действий и манипуляций ребёнком. Может и отстанет.

Лариса, а как Ваша свекровь относится к тому, что Вы против общения мужа с той стороной?

Это ж классно, отдохнете, расслабитесь, мооооооре. Мне до встречи с ним еще почти два месяца. И забейте на бу, живите для себя, ребенка, своей семьи.

А она мудрая женщина и все понимает. Она у меня просила даже прощения, что они с дочкой дали бывшей кроватку и вещи детские.

А вот это отлично! Значит не будет стараться свести сына и того ребёнка, не будет на жалость давить. Надеюсь, ещё и своей дочери запретит лезть к вам. Понимание свекрови - это на самом деле большой плюс! Всё-таки сложнее было бы, если бы на мужа давили с разных сторон. Ну а вам желаю отлично отдохнуть, отвлечься, реанимировать отношения, побольше смеяться!

Нет, не будет. Она пыталась несколько раз еще во время беременности бывшей спросить мужа, а как же тот малыш. В ответ получила "не говорите мне ничего про этого ребенка".
Как отрезал.
Когда родила, всем бывшая разослала смс, и мужу, и свекрови, и сестре мужа. И свекровь в тот момент позвлнила мужу и спросила "тебя можно поздравить?" Он заорал аж на нее "не с чем меня поздравлять! Просто свершившийся факт"
И как свекровь мне сказала, после этого она ни слова не говорит с ним о ребенке, т к видит что его начинает трясти.
Сама видится, созванивается с бывшей, интересуется ребенком. Мне сказала так "я хочу извиниться, что помогаю вещами, дарю подаоки и общаюсь там, но ты пойми и постарайся не обидеться, там ребенок, мне ее очень жалко, что так получилось".
Я тогда заверила свекровь, что она имеет право поступать как считает нужным, и это не мое сопливое дело, обсуждать или осуждать ее.
Она сказала что я мудрая. И поблагодарила.
Знала бы она, сколько слез стоит моя мудрость.

Ну свекрови Вы запретить не можете - это по факту чужой человек и чужая семья. А вот с мужем как раз вы одна семья. И эту семью вправе строить так, как комфортно. Я очень рада, что свекровь это понимает. А слёзы это понятно, но и это устаканится и пройдёт - слишком недавно всё произошло. Муж Ваше мнение знает, идти Вам есть куда, образование и работа есть (это уж на крайний случай). Поэтому желаю проплакаться и дальше хвост пистолетом!

Бывшая про алименты молчит? По суду-то ведь скорее всего проиграет. Муж знает, как сейчас Верховный суд к этому относится?

Понятия не имею, молчит или нет.
Мне ничего не докладывают.
Знаю только что когда родила требовала пойти в ЗАГС удочерить. Видимо сразу бы подала. Муж свято верит что если бы оформил отцовстао-не подала бы, что это непорядочно. Смеюсь в голос. Оскорбляется.
Про исход в случае суда не говорила с мужем, зачем поднимать эту беспонечно больную тему, если в суд не подано? Да и как мы можем предугадать исход, права ребенка в приоритете.
Я об этом не думаю.
У нас первый день так ощутимо потеплело, а мы на юг собрались. Погода чудесная, предвкушение поездки радует, не хочу думать о плохом.

Добрая Вы, Лариса))) А Вашего мужа, видимо, жизнь ничему не учит - ну как можно ждать благородства от бж, которая так забеременела и требует удочерить, хотя говорила, что нигде имя бывшего трепать не будет! Понятно, что Вы не хотите тему поднимать, но я бы вставила в удобное время информацию, что можно суд выиграть (всякое может быть). Кстати, бж использовала для протокола заведомо недействительный документ - статья, кстати. Просто размышляю...

Отлично вам отдохнуть и забыть, хотя бы на время, что мир неидеален)))

Вот и я так считаю, провернуть такое (да еще несколько лет подряд проворачивать) и потом вдруг стать порядочной. Щазз.
Время покажет.

Спасибо! Я очень надеюсь хотя бы эти 2 недели провести в зоне комфорта.

Ну конечно, ЭКО и женщина во всем виновата. А он чем думал когда разрешение на использование своего материала давал?

Давал разрешение будучи в браке. Потом развёлся и женился. А бывшая повернула всё за спиной, предоставив в клинику уже недействительное свидетельство о браке. Теперь ещё в новую семью бывшего мужа лезет, типа давай ради ребёнка снова сойдёмся (а у него уже свой ребёнок есть). Кто виноват? Да - клиника и женщина!

Автор, как у вас дела? Вы уже вернулись?

Да, мы вчера вернулись!
Отдых прошел просто замечательно. Надеюсь, дальше все будет хорошо.

А б.ушая не объявлялась? Как у мужа настроение вообще? Решение принял окончательное или...
Пусть у вас все хорошо сложится без этой липучки -"забеременеть любой ценой"

Ездил ли он и видел ли он того ребенка, не знаю. Дает ли деньги, не знаю. Тому ребенку третий месяц пошел. Знаю только что бывшая ждала чтобы он зарегистрировал ребенка на себя.
К нам не приходила, и то хорошо.
Свекровь к ней ездила, общается по телефону.

Лариса, Здравствуйте. Как дела у вас? Как с мужем отношения складываются. ?

Здравствуйте.
У нас все тихо -мирно, с мужем вроде ладим, тему бывшей с ребенком старательно обходим стороной.
Свекровь тоже помалкивает при муже, когда приезжает к нам в гости. При мне может немного сказать. Знаю, что бывшая с ребенком и свекровь видятся и созваниваются.

Здравствуйте, Лариса, как вы? Все хорошо?

Да, Лариса, как Ваша семья живёт в такой непростой ситуации?

Здравствуйте.
Ну что приехали. Пришла повестка в суд. Установление отцовства и алименты.
Вот тебе и "ничего не надо ей".
Муж раздавлен. Растерянно лепечет что она не такая, кто-то ее надоумил. Ходит чернее тучи.
Заседание на 20 сен, аккурат в др сына, ему годик. Нарочно не придумать.

А муж на что настроен? Ведь есть шанс доказать, что эко без его ведома и были прецеденты, когда в таком случае мужчина алименты не платил. В любом случае - он увидел лицо бывшей, которой якобы нужен только ребёнок, она всё понимает, что сама решила и бла-бла-бла... В сравнении с бж Вы теперь выигрывает - хоть малая, но приятности. А то бы была для него бж источником света, самой понимающий и безгрешной! Бороться будете из-за обмана при эко?

А как свекровь к сие событию относится? Но меня бы в данном случае больше напрягал не вопрос алиментов, а желание мужа обелить и оправдать бж... Простите, Лариса...

Свекровь в шоке - это ничего не сказать. Она говорит, что на днях звонила бывшей, спрашивала про прививку, та ни слова о суде!
Свекровь говорит ладно бы хоть сказала ей та, что ну вот простите, совсем тяжело, пришлось подать и т д и т п. Та ни слова.
Девочки, вообще свекровь приходила вчера к нам. И я слышала их разговор. Они не знают что я услышала, я была в другой комнате, пришлось прислушиваться, но свекровь его спросила - если сейчас будут алименты, выкрутишься? Он - что-нибудь придумаю.
Она ему - ты сам - то что думаешь, хочешь признать? Он помолчал и ответил - нет.

Муж вообще когда получил повестку, сказать мне смог только на следующее утро.
В тот вечер был очень ласков, сказал что хочет до мамы доехать. У меня переклин что там может быть бывшая с ребенком, меня сразу затрясло, он увидел и говорит пошли вместе, я ему в ответ - я же выжу что ты не хочешь чтобы я шла. Ну я оказалась права, он нес им известие о суде.
На следующее утро вижу на нем лица нет. Стала спрашивать. Сказал что ему плевать что на него претендуют, он планирует жить со мной и сыном.
На вопрос - кто именно претендует, молча принес бумагу и стоял рядом, на нем лица не было, пока я читала.
Ну моя реакция была "*ука", одним словом.

А вот со свекровью бж поступила некрасиво. Я так понимаю, свекровь помогает, а тут так за спиной против её сына иск... Вот вам и истинное лицо. А Вы не хотите мужу рассказать про вариант с возможностью оспорить отцовство? Тем более были прецеденты в Верховном суде... Я всегда За алименты, но в данном случае... То, что бж подала данные старого свидетельства о браке, хотя мужчина уже женат на другой... Это, если не мошенничество, то точно превышение полномочий. У вас же есть шанс...

Муж ездил в суд, но кроме тех скудных документов кроме тех что были приложением к иску, нет. Видимо накануне предвариловки привезет, это обыденная судебная практика, либо вообще на заседании предъявит, чтобы нашей стороне не успеть ознакомиться.
А там только заявление о продлении эмбрионов, св-во о рождении с прочерком и выписка ищ родов.
Пишет что решение было взаимным, но потом муж передумал.
Я, свекровь, сестра мужа, муж, валяемся. Все.
Свекровь так и сказала "мы ее пожалели, помогали, а она..."
Вижу один-единственный плюс - все-таки муж не признал.
Он кстати сейчас сказал - что я была права, что он не признал только из-за меня, но если б признал, она тут же бы подала на алименты, именно поэтому она свекрови говорила, что ждет его записать дочь. Он - то наивный думал запишет благородно, а она никогда не подаст. Возмущался когда я ему у виска крутила, говорил что она не такая. Даже сейчас еще не осознал, говорит "может она себя так обозначить хочет, может поговорить", "почему ни разу не обратилась за помощью, сразу в суд", "ее кто-то подговорил". Если действительно будет звонить, то я вышла замуж за неумного человека.

Про то, что мы можем выиграть (но сами понимаете, это не 100%) я мужу не говорю. И папе сказала молчать. Пусть проварится муж в этой каше. Мужу сказала, признавай, но если ребенок будет признан, жизни у нас с тобой не будет. Он мне - суд встанет на сторону ребенка. Я ему - ну наш развод будет ценой твоего вранья.
Ох закипишевал он. Пусть подумает. Пусть в его голове закрепится. Он не знает про лазейки, которые знаю я. Папа сейчас через знакомых собирает судебную практику через свои каналы связи. Она разная, выигрывают до 2017 мамы, с 2017 по-разному.
Ну что ж, мы вступаем в игру.