Я победила Булимию

Булимия она не причиняет мне кардинального вреда, типа у меня ужасно начал болеть желудок или сердце и надо срочно что то делать. Нет. Она просто потихоньку, шаг за шагом незаметно убивает меня.

Я могу потерпеть и не есть целый день, но вечером мне обязательно надо нажраться и выпустить это. Я не могу вечернюю еду оставить в желудке, она создает тяжесть которую я ненавижу и опухлость лица и тела на следующий день. А толстую себя я ненавижу. Ведь если я с утра выгляжу хорошо, то целый день у меня тихая радость этому. А если же я буду оставлять еду, а утром у меня после этого отекшее некрасивое лицо, то все, плохое настроение на целый день обеспечено.

Здесь ссылка на книгу Кульчинская Ирина Владимировна " Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости ╩

http://www.rulit.net/books/bulimiya-eda-ili-zhizn-pervoe-pra​kticheskoe-rukovodstvo-po-izbavleniyu-ot-pishchevoj-zavisimo​sti-read-279086-1.html

А скажите у вас все эти годы месячные идут? и какое состояние с гормонами у вас?

Деваньки, начитавшись и вдохновившись - я ЕМ! Выписала когда в тренажерном зале групповые занятия, распечатала вечерние сеансы в кино - чтобы ни в коем случае не прийти домой до 12ти и не наесться! Потому что за предыдущую неделю удалось свести кол-во рвот только до вечерних, не одноразовых конечно.. Посмотрела сколько девочек умерло от сердечной недостаточности - красивых!!!! успешных!!! рак пищевода, анорексия.. о том, как захотелось родить ребенка и вуаля! как одной барышне МЧ подарил свадебное платье на несколько размеров больше и вуаля! хватаю искорки надежды - чтобы расстаться с этим монстром.а монстру уже 11 лет..

Месячные каждый месяц, правда иногда приходят в разное время.

Недели три назад записалась в тренажерку. Мне нравится видеть красивые тела и так хочу такое же. Был рекорд, когда я начитавшись этого форума 4 дня не вырывала, была немного прибавка в весе, потом вырывала через день, а теперь снова каждый вечер, а на этих выходных оторвалась-три или четыре раза, т.к. дома никого не было и можно было себя не сдерживать. к тому же с парнем вечно ругаемся, и сейчасс в ссоре, заедала таким образом деппрессняк. Правда потом идти в зал после того как вырву вечером уже тяжело, это представьте, в организме нисколечко пищи, а еще надо упорно заниматься часа два на совершенно голодный желудок.

Сегодня снова в зал. Решила седня не вырывать, чтобы силы были ходить и отзаниматься упорно. А вообще-советую в спортзал. До этого я вообще ничем вечером занята не было, это убивала. А теперь поужинаю и потом в зал, приходишь уставшая но довольная и засыпаю. Правда из за того, что и вырывала и в зал ходила, похудела еще больше, джинсы щас висят на мне.

А в общем, как ни страшно, мне как то все равно. Не ради кого жить, просто делаю что хочу и все.

Некоторые советы: пейте побольше воды, минут 10 перед едой выпьешь стакан воды и кушать не хочется. И перекусы устраиваю через часа два после завтрака и еще через два часа после обеда: орешки или яблоки.

Сколько тебе лет?

Мне будет скоро 26

Эх, девочки... И я, кажется, столкнулась с этой ужасной проблемой. Жор начался два года назад, когда уехала учиться в другой город. Было такое, что за месяц набрала 6 кг...и все. Села на диету, морила себя голодом, итог-отсутствие месячных, потом опять набор веса. Перешла на спортивные нагрузки и "правильное", как мне казалось питание. Действительно, ела и ем полезную и вкусную еду уже полгода, получаю от нее кайф, но есть одно НО. Постоянно думаю о еде, в голове крутится, что я съем в следующий прием пищи, эти навязчивые мысли просто достали. У меня рост как у автора темы, 174. Сейчас вешу 54кг (похудела на 10кг за полгода). Так вот. Для меня правильным иитанием стал полный отказ от сладостей, мучного и жареного... Держалась где-то месяцев 5, а потом постоянные срывы (у меня их не было после перехода на пп) и дикий жор. Вес держу, даже скинула, т.к. танцую и активно занимаюсь спортом. Но срывв все чаще и чаще, а навязчивых мыслей все больше. Вес держится только за счнт того, что после переедания пью слабительное, а сегодня первый раз а своей жизни вызвала рвоту, но!!! Я поняла, что так нельзя жить, нужно бороться, а все дело в запретах, которые отнимают чувство меры. Нужно довольствоваться малым, но получать от этого удовольствие и легкость. Я сейчас не хочу набирать вес и знаю, что это возможно, т.к. все еще не так запущено...

Поэтому с завтрашнего дня перестану запрещать себе ест вкусненькое, буду по чуть-чуть покупать иногда, и ничего не произойдет, главное - мера. В-принципе, готова набрать 1-1,5 кг :)

Девочки, любите себя, а то я зациклилась на своеи животе,например, он увеличивается немного после еды, это нормально, а я со своими тараканами в голове постоянно бегу к зеркалу и проверяю, а потом нажираюсь, как слон. Любите себя, примите себя такими, какие вы есть, и все будет хорошо! Давайте вместе начинать менять жизнь к лучшему! Я для себя решила в опасное для срыва время ходить в кино...

P.S. Спасибо огромное автору за эту тему, читала и плакала... Сейчас успокоилась, мысли о еде ушли на второй план, пришло осознание того, что это всего лишь болезнь, которую можно и нужно излечить! Спасибо огромное еще раз, опять слезы накатывают, но уже с каким-то теплым чувством...

Прошу прощения за опечатки, и забыла сказать, что срывы у меня уже полторы недели, а до этого их не было около полугода)

Сейчас и я окончательно убедилась в том, что больна...

Пол дня правильного питания, а потом срыв-обжорство-туалет

Тренировка-срыв-обжорство-туалет

Танцы-срыв-обжорство-туалет...

Как я устала....

Пора заканчивать, пока не поздно..

На завтра было запланировано голодание, а потом белково-углеводное чередование...

Ну уж нет, я буду толстеть на столько, на сколько потребуется моему организму для полного восстановления... без срывов!!

Ну что ж.. завтра ПП и нет Булимии! Кто со мной тот герой!? :)

Возраст 21,рост 167, вес 57

Я с вами!!!) В предыдущих постах не указала, мне 19) будем потихоньку есть все, не боясь поправиться и выглядеть некрасиво!

Да, девочки, и я с вами!!!

Все будет хорошо, у нас получится :)

как успехи?)

Начала потихоньку есть вкусное, мыслей о еде гораздо меньше, правда, сегодня опять сорвалась и съела кучу всего :( но не ругаю себя, а говорю, что это болезнь и что все пройдет :) тут ведь голову лечить надо в первую очередь)

Правильно, ругать себя нельзя

А я вот сорвалась опять..жру и жру какой день и не могу остановиться..и поправляюсь ужасно.я ведь не вырываю. Все во мне остается.Я готова была поправиться..но уж перебор пошел..мне так плохо, так плохо. Я ненавижу себя жирной такой. Одно дело худая была, ещё ладно, жрала, не ругала сильно себя..а теперь-ненавижу..

Я тоже не вырываю! А теперь представь, как страдает наш бедный желудок, когда растягивается, как сдавливает другие органы... Ведь легкость - она такая классная! Давай возьмем себя в руки, подумаешь, пару кг наберем, да они потом сами уйдут после выздоровления!

И еще... Я вот думаю так: булимия - это болезнь, которую мы пытаемся вылечить с помощью плацебо, в качестве которого для нас выступает еда. Мы требуем ее к себя, как лекарство от каких-то проблем, уверяя, что она поможет с ними справиться. А проблема в чем? Она в том, что одновременно с этим мы ставим на подсознательном уровне некое табу и строим логическую цепочку: еда=жир и тяжесть. Но! Продолжаем есть, чтобы доказать себе: "мне плевать на свои запреты, мне можно все!"

И вот на этом этапе все, что от нас требуется - засунуть в топку возникающее раскаяние и чувство вины. Нужно отключить то самое табу и расслабиться - от пары конфет или мороженого ничего не будет. Нужно выстроить новую цепочку: еда=удовольствие и легкость! Ведь какое может быть удовольствие от любимых продуктов, если их тоннами поглощать?

P.S. Я сейчас борюсь именно так, чувство вины свела к минимуму, а срывы уже реже. И я верю, что все пройдет!

Девочки, как я поняла, все эти проблемы от непринятия себя самих такими какие мы есть. Мы не любим себя. Погрязли в своих проблемах. А болезнь любая - это как напоминание нам, что у нас в душе не все в порядке. И надо сперва решить проблемы глубоко в себе, и все болезни пройдут. И где то читала, что "ОТ" болезни лечиться - это не правильный путь. Надо идти "К" здоровью. В общем, я решила для себя, что сперва разберусь в себе.

Негатива в себе много накопилось. Много в чем виню себя, много чего сделала не правильно. Много на кого обижалась. И это все все сидит в нас и отравляет нас изнутри. Искала инфу в инете. И знаете, наткнулась на видео на Ютьюбе Александра Свияша - Эффективное прощение. Девочки -это просто бомба. Первый раз когда испытала на себе эту технику - как же меня колбасило, сводило руки, я вся тряслась, но ПОТОМ!!... какое же чувство облегчения, словно с души тяжелый груз свалился. Т.ч. посмотрите, не пожалеете. Таким образом можно прощать себя и своих родных и свое отношение к телу, да что угодно, что вас тяготит.

Потому уже начала читать потихоньку его книги. Зашла на его блог. В его блоге куча всякой полезной информации. Причем многое просто можно посмотреть бесплатно, как и скачать его книги в инете тож бесплатно. Почитайте благодарственные отзывы на блоге тех людей, которые меняли что то благодаря методикам этого человека, очень вдохновляет. Надеюсь, кто то найдет для себя что то полезное.

Забыла написать.

Знаете как я поняла, что это действует? Как только я начала прощать себя начались изменения. Мой парень, который был ко мне довольно равнодушен, хотя по своему любил, вдруг ни с того, ни с сего, начал признаваться мне в любви, все время хотел увидеться, хотя раньше в основном я сама была инициатором наших встреч. Звонит постоянно, беспокоиться, заботиться начал. И я верю, что это не последние изменения.

девчонки, читаю и рыдаю... оказывается я не одна с такими проблемами ((( у меня всё началось с анарексии, которая перешла в булимию. страдаю этим уже лет 5. началось всё с рвот несколько раз в неделю, потом раз в день, два раза в день и наконец пришла к тому, что - рвота после каждого приема пищи. ЭТО СТРАШНО?! начну с самого начала...

в лет 21 я не специально стала худеть. еда для меня стала просто утолением голода меньшим количеством еды, чем обычно + появились физические нагрузки (жила в станице: хозяйство, огороды). дома никого не было: брат в армии, родители работали вахтовым методом, поэтому готовить себе не хотела - перекушу и побежала дальше то травку прополоть, то еще что-нибудь.

помню, утром пришла с огорода, легла на диванчик перед телевизором и шоколадку раскрыла - съела пару кусочков и поняла, что больше не хочу и убрала ее под диван.

всё, с того дня я стала наслаждаться легкостью и забыла, что такое переедание. увидев, что вес уходит, я решила ускорить этот процесс и практически перестала кушать. приемы пищи были в 12 часов (кружечка кофе с бутербродом: кусочек черного хлеба и грамм 30 сыра) и в 17.00 (две-четыре ложки салата из капусты и огурцов с маленьким кусочком хлеба), когда возникал голод я представляла, как мне тошнит от еды и голод пропадал.

когда с 75 кг я дошла до 48 кг за месяцев 5 (цель была 45 кг) - мне тяжело было вставать с постели утром, кружилась голова, низкое давление, сил не было. иногда, когда сильно нервничала (конфликты с отцом) пила валерианку в эти моменты я чувствовала себя трупом с открытыми глазами. ОТМЕЧУ, ЧТО я всегда была уверена, что жить буду, буду красивая и здоровая ... и так думаю до сих пор!!!

ИТАК, КАК ЖЕ Я ПОЛЮБИЛА ЕДУ???

Осенью, когда я сама убирала огород (копала картошку, ломала и вырубывала кукурузу) мне нужны были силы и я понимала, что если я не буду кушать, то еще сильней похудею - азарт худеть был, но понимала, что пора заканчивать с этой гонкой. Я НАЧАЛА ЕСТЬ ПОНЕМНОГУ (3 раза в день) каждый прием пищи стала ждать с нетерпением (продумывала, как это будет вкусно и тому подобное). Немного перекусив сразу бежала в огород, чтобы сбросить наеденные калории с низкокаларийных блюд, ну, и чтобы не полезть за добавкой.

В общем, в голову стали закрадываться и плотно приживаться мысли о ЕДЕ.

ЗНАЕТЕ, НАШ ОРГАНИЗМ ИНТЕРЕСНО УСТРОЕН - он сам просит ту еду, витамины в которой не хватает организму.вы сами понимаете, что у меня был дефицит всего.

ВЫ когда-нибудь слышали такое, что в новом весе нужно продержаться хотя бы 1 год. ОДНАЖДЫ, через 1 год (год сидела практически на яблоках и капусте. весной начали портиться зубы), Я РЕШИЛА - я достаточно худая и вес не вернется, теперь могу есть всё что хочу и в любых количествах!!! НО........., не тут-то было ((( Помню, как сейчас: мама нажарила котлет и я сожрала одну с хлебушком... ммммм.. вкуснятина - МОЗГ ВСПОМНИЛ, КАК ЭТО ВКУСНО, МОЗГ уже не слышал ЖЕЛУДОК, что желудок уже наелся (даже через чур). Теперь МОЗГУ захотелось сладенького и острого. А ЧТО? Я худая мне можно есть всё, что хочу и в любых количествах! Я намазала сладкие вафли горчицей и с удовольствием съела несколько штук. Потом МОЗГУ захотелось опять жирной котлетки с хлебушком. У ЖЕЛУДКА никто не спрашивал - в него я впихивала, да, именно впихивала эту вкусную пищу.

НО когда я остановилась, ПОНЯЛА, что МОЗГ и ЖЕЛУДОК думают совершенно по-разному. МОЗГ - голодный (сколько не корми), а ЖЕЛУДОК - переполнен, до сильной боли, ужасной боли.... я думала, что у меня живот треснет. И В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛ ВСЕГО ОДИН ВЫХОД - два пальца в рот ((( С ЭТОГО ДНЯ анарексия перешла в БУЛИМИЮ ((((

ПЕРЕЕДАНИЯ осенью были очень редкими. В новогодние праздники приступы участились (в основном объедалась сладостями). Потом весна, лета, осень и так далее.....Когда пошла на работу - на работе не позволяла себе рвать до поры до времени ((( На работе бывает, что не блюю, потому что если съем немного (низкокалорийной еды) и с охоткой, то еда хорошо укладывается )) и нет желания бежать на унитаз. Если я дома, то это нескончаемый и нездоровый круговорот: съела вырвала тут же опять поела и опять вырвала, то сладкое, то соленой и так может продолжаться часов с 7-ми вечера до 12-01 ночи. А если это не дай Бог выходной, то он проходит, как в тумане ((: просыпаюсь - хочется есть - думаю съем немного - пока греется вода (для чая) что-нибудь перехвачу - потом съем с чаем - чувствую, что немного переела (хотя, если подождать, то все уляжется),НО - как это так? я же сейчас опять есть захочу, а я же уже поела, тогда толстеть начну + живот сильно вздувается (больно и неприятно, к тому же некрасиво) - бегу на унитаз. Всё бы ничего, НО через минут 5-15 снова хочется кушать - съедаю яблоко ... этого мало, съедаю еще что-нибудь.... БАЦ... переборщила, ну и фиг с ним! наедаюсь до отвала и снова на унитаз ((( и так весь день. СЕБЯ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ НАЧИНАЕШЬ НЕНАВИДЕТЬ ((

говоришь себе: ВСЁ я больше так не буду, НО .... ((( снова и снова (((....

часто себя чувствую некомфортно, когда голодная и сытая. что делать? (ОТМЕЧУ, ЧТО СЕЙЧАС Я ВЕШУ 58 кг) Сбросить вес для меня не проблема, проблема его держать в норме.

РЕШИЛА ПОЙТИ К ПСИХОЛОГУ (у нее уже недавно лечилась, но по другим вопросам). у нее есть программа "похудение" (на работе у меня после этого психолога похудело 3 человека: на 10, 20 и 5 кг). НО ПСИХОЛОГУ Я НЕ СКАЗАЛА, что блюю... постоянно (стыдно, тем более, что она мой клиент по рекламе). СКАЗАЛА, что всегда хочется кушать и переедаю, не хочу поправляться.

я понимаю, что у меня идет борьба между МОЗГОМ И ЖЕЛУДКОМ. Оказывается, как выяснилось из первого сеанса: я боюсь остаться голодной (точно! подумала я). Первые несколько дней после устранения этой проблемы - я порхала, как бабочка, я вернулась к прежней жизни до похудения и совсем не думала о еде, только если желудок заурчит, то я что-нибудь кину в ЖЕЛУДОК и всё, но если кидала чуть больше положенного сразу к унитазу. ХОЧУ ВЫЛЕЧИТЬСЯ И НАСТРОИТЬ СИСТЕМУ ПИТАНИЯ, потому что не знаю сколько калорий все-таки остаются во мне, а не бегут в унитаз.

с психологом иду по программе "похудение. правильное питание". моя норма, чтобы не набирать - 1300кк, чтобы худеть - 820кк. Сегодня первый день подсчета калорий. на работе съела 540кк. на дом осталось 290кк, НО..... дома ждет "любящий" унитаз (((

открыться психологу со своей проблемой не могу, но верю, что она не поможет, НО ДЛЯ ЭТОГО Я ДОЛЖНА ПОРАБОТАТЬ И САМА. Поэтому я сейчас здесь, с вами и с нашей общей жизненной трудностью, когда мы в заложниках у ЕДЫ (((

Я РАДА, ЧТО ПОПАЛА НА ЭТУ СТРАНИЧКУ! Я верю, что скоро я стану совсем здоровой и перестану постоянно думать о еде, переедать и блевать и тогда ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ!!!

если у кого-нибудь из вас будут вопросы - пишите!

А у меня все уже начало налаживаться, но тут... Наткнулась на сайты по подсчету калорий, и пошло-поехало. Начала блевать раза по три-четыре в неделю, уже не виню себя за съеденное, а просто блюю. К тому же, сейчас большие в жизни проблемы, которые я заедаю... Не знаю,как перестать думать о еде постоянно, как вырваться из этого порочного круга? Я так устала, help!

Ты сколько весишь? Зачем сайт по подсчету ккал? Может проще без него обойтись.

Прочитала твою историю. В чем-то могу понять, в чем-то у меня по другому. Кстати, психологу лучше бы рассказать правду, рвоты - это очень важная часть болезни.

У меня месяц где-то нет рвот, но я не уверена, что это навсегда. Слишком еда много значит для меня к сожалению.

очень рада что нашла этот сайт!!!помогите справиться с этой напастью...сил больше нет...

Ой, читаю, и в шоке сижу, если честно...! я сама больше 3 лет страдала этой заразой. Сначала конечно тоже так радовалась, что могу много кушать и не толстеть, но когда начали шататься передние зубы (я уже молчу про те что просто разваливались кусочками)... то я реально испугалась. Боль в животе, вечная слабость и головокружение, ОТСУТСТВИЕ МЕСЯЧНЫХ - это всё тоже очень страшно. Но ладно уж там, много эгоисток которые не думают о своей будущей беременности, о будущих детях.. НО БЛИН ЗУБЫ!!!!! У меня просто волосы дыбом от ужаса, что кто-то здесь написал что его это не пугает. Девочки, вам действительно не страшно остаться с полу-выгнившими зубами, или совсем без зубов???

А вы вообще знаете как вставляют протезы если что? Как металлическая штука вбивается в кость челюсти? или ввинчивается, но это уже не принципиально. Кому интересно можете загуглить. Но если уж это вас не пугает - то я не знаю что. Лучше немного потолстеть, пока будешь с булимией бороться, чем оттягивать и оттягивать время, а потом быть гнилым куском мяса, которое никто не сможет вылечить! Лично меня спасло осознание этого, и страх

Ты молодец Катя! Знаешь первое время меня действительно не пугали зубы, они оказались на редкость крепкими. правда сейчас по истечении 10 лет конечно "полный рот" проблем.

Пиши про себя)

Психологу намекнула, что рвоты бывают, но признаться НЕ МОГУ, потому что мы с ней работаем, к ней приходят мои коллеги и знакомые. Как-то стыднова-то ((

болею 3й год....все началось с парня-спортсмена,который подкалывал меня моими кругленькими щечками...хотя я себя чувствовала абсолютно нормально ,да и вес у меня при росте 160 был кг49 ....и вот я решила так сказать сбросить пару кг...сначала все было великолепно...отказалась от сладкого....потом от мяса...таяла на глазах....кушать хотелось все меньше и меньше...вес дошел до 42 кг....в день могла сьесть несколько фиников и пару кружек чая,мне хватало...

болею 3й год....все началось с парня-спортсмена,который подкалывал меня моими кругленькими щечками...хотя я себя чувствовала абсолютно нормально ,да и вес у меня при росте 160 был кг49 ....и вот я решила так сказать сбросить пару кг...сначала все было великолепно...отказалась от сладкого....потом от мяса...таяла на глазах....кушать хотелось все меньше и меньше...вес дошел до 42 кг....в день могла сьесть несколько фиников и пару кружек чая,мне хватало...

в один прекрасный день(сейчас я его вспоминаю как кошмарный сон) мои родители приехали от бабушки с разными вкусностями...за вечерней трапезой(у меня это было очередное водопитие) папа в гутку сказал "ну дочка,покушай котлеток,а потом как модели делают, 2пальца в рот и нет проблем"все посмеялись и забыли,....но мысль осталась в голове...тем же вечером я открыла холодильник и .....дальше продолжать я думаю не стоит.....двери в ад распахнулись,маня своим наслаждением и физическим и духовным....

сейчас мне 20,с первым парнем давно расстались,сейчас есть любимый мужчина,который в этой жизни для меня все...и только ради него я готова стать здоровой!но...сколько бы я не пыталась,ничего не получается.....в последнее время срыаов стало меньше,бывает могу деожаться дней пять,но на выходных просыпается монстр поглощения и надо начинать все с начала....сегодняшний день не исключение...как противно на душе...хочется забыть все и начать новую жизнь,но увы.....

сейчас мне 20,с первым парнем давно расстались,сейчас есть любимый мужчина,который в этой жизни для меня все...и только ради него я готова стать здоровой!но...сколько бы я не пыталась,ничего не получается.....в последнее время срыаов стало меньше,бывает могу деожаться дней пять,но на выходных просыпается монстр поглощения и надо начинать все с начала....сегодняшний день не исключение...как противно на душе...хочется забыть все и начать новую жизнь,но увы.....

Господи, я с весом в 49 кг и ростом 162 уже попала в больницу с диагнозом нервная анорексия.

А ты мало ешь, если без рвот?

ну в принципе да...каждый прием пищи начинаю с оптимизма ,надеясьна то что все позади,но поистечении получаса наменя ннападает неодолимый жор! и все начинается с начала

Я сама 10 лет во всем этом провела, были ремиссии длительные, вот сейчас больше месяца не было рвот, честно говоря устала очень наедаться и рвать, решила отдохнуть, ну вот пока отдыхаю, хотя временами тянет нажраться особенно сладостей. Я себя все позволяю, не ограничиваю, чтобы не провоцировать срывы, поправилась на пару кг....И все равно, боюсь все это ненадолго((((

ох как мне это знакомо!самой противно уже от этого процесса...каждый раз обещаю что такое не повторится...здесь на форуме я первый раз об этом написала...никто из близских про мою болезнь не знает,поэтому естественно и поддержать меня некому..а ведь моральная поддержкп это 50% успеха,по крайней мере мне так кажется

Я давно уже перестала что-то себе обещать, у меня вообще был период в жизни, достаточно длительный когда я просто приходила с работы, наедалась и рвала и так было каждый день. Я привыкла, жила с этим, воспринимала как неизбежное, так как бороться сил не было, а сейчас решила попробовать, уж очень противно от этого и устала, да и здоровье сильно разрушила.

я читала,что психооогическое осознание проблемы-это уже первые ступеньки к ее преодолению!уменя сейчас боевой настрой!(тьфу тьфу чтоб не сглазить)весь день держу себя в руках,занимала себя подготовкой подарков к нг,словом училась заново получать удовольствие от жизни, и не зависеть от еды. у нас все получится!

я читала,что психооогическое осознание проблемы-это уже первые ступеньки к ее преодолению!уменя сейчас боевой настрой!(тьфу тьфу чтоб не сглазить)весь день держу себя в руках,занимала себя подготовкой подарков к нг,словом училась заново получать удовольствие от жизни, и не зависеть от еды. у нас все получится!