старенькие родители.

И снова и снова на Вумане та же песня...
Живу за 1000 км от них.
ПОЧЕМУ? Как это получилось? Дома совсем никак не устроиться?
Если нужна прям карьера и так далее- то надо сразу для себя решить- все, что было ДОМА- отброшено и забыто НАВЕКИ. я выбрала/ выбрал карьеру, рост личностный, добавьте кому что. И я НЕ БУДУ страдать и переживать по поводу родителей, оставшихся дома

Мать отброшена и забыта навеки? Робот писал?

Понимаете, я не за карьерой уехала, а что бы выживать, там работы нет, а если и есть то в большом городе за копейки, и плюс в том городе ещё и жилье нужно снимать, то есть тупо работать на съем жилья в котором я редко появляюсь,родители остались в деревне!

Какая карьера? Какой личностный рост, о чем Вы? Автор живёт в общаге, без денег и особых перспектив. Она променяла родителей... на что?

Как плохо, что в России нет таких добротных, с хорошим, добросовестным обслуживанием домов престарелых, и вообще развитой системы по уходу за синьорами по всей стране (!), как в Европе. Эта проблема бы отпала, мама бы ушла в такой дом, автор бы её навещала. Все ведь старые будем, товарищ правительство, задумайтесь!

вы такая странная, а если автор из глубинки где нет ни институтов ни возможности устроиться на работу,то что делать? жить там в нищете всю жизнь чтобы ухаживать за родителями? они еще лет 20 проживут,а потом что делать? тебе за 40, ни опыта работы,ни образования,ни семьи. Автор в общаге живет, скорее всего учится, чтобы в перспективе получить образование и устроится на хорошую работу, чтобы была возможность хотя бы финансово помогать родителям.
Автор, в вашем случае только финансово, ищите возможности работы/подработки. Ну а какие еще варианты?

Материально сестре и матери помогите, если можете.

автор ну что поделаешь полстраны так живет

господам в правительстве некогда про рабов думать, они рыбок ***, заняты же)

страшно то что есть такие как вы

Да никак не помогать! Они вас послали по сути. Ничем не обеспечили, еще и детство все изгадили - что отец алкаш, что мамаша, которая от него так и не ушла.
Такие родители не заслужили, чтобы им помогали.

Ваше переживание вполне понятно. Как бы не было она вам мать да и сестра инвалид.. В любом случае, тут им вы можете помочь только материально, если ваша зарплата позволяет. А если нет то пускай сами снимут себе отдельно комнату от отца и живут вдвоём. У вашей мамы есть пенсия, у сестры раз она инвалид, значит тоже. Если уж на то пошло сестра может и через интернет копеечку зарабатывать. Этих денег им вдвоём вполне хватит. Отец алкаш то по-любому отжимает у них, а начнут жить отдельно не сможет. Автор, их конечно жалко, но они по ходу на вас только надеятся, а сами в ус не дуют. Не ваша вина, что мать такого мужа выбрала и не ушла. Я сама из такой семьи, но в своё время мама набралась смелости и ушла, было очень тяжело и страшно, но мы справились. Никто их не спасёт кроме их самих. А пока что они только жалуются вам и давят на вас. Задумайтесь. У вас в конце концов своя жизнь и класть её ради них при всём уважении вы не обязаны.

гость 10, а что плохого написал гость5? С отличным уходом, питанием доживать старость в пансионате чем плохо? или вы представляете чудовищные дома престарелых как в России только.

[quote="Гость"]Как плохо, что в России нет таких добротных, с хорошим, добросовестным обслуживанием домов престарелых, и вообще развитой системы по уходу за синьорами по всей стране (!), как в Европе. Эта проблема бы отпала, мама бы ушла в такой дом, автор бы её навещала. Все ведь старые будем, товарищ правительство, задумайтесь![/quote"Синьори",сразу видно,что ты старая курица работаешь жжеепамойкой в Италии,позорище России и Украины.

нет. \я представляю что бы я чувствовала если бы мои дети меня сдали в дом престарелых за ненадобностью.
Вы-то только о своем удобстве думаете а не о родителях.

Что посеешь, то и пожнешь. Родители автора тоже думали только о своем удобстве, а не о ребенке - один когда бухал, вторая когда его покрывала и поддерживала в этом. Что-то их особо совесть не грызла детство автору поганить. Почему автор теперь должна мучиться?

то что родители автора не миллионеры и не одарили ее на 18-летие квартирой машиной и учебой в МГУ это не значит что они плохие родители. Ну отец ладно алкаш, но мать. Мне кажется ваши родители дали вам намного меньше. Судя по вашим циничным рассуждениям

А что мать? Почему она от мужа не ушла? Почему испоганила автору все детство рядом с алкашом? Такая мать не достойна ни сочувствия, ни помощи. Типичная "жертва", которой приятно заниматься моральным садомазо рядом с алкашом, гордо считая себя Спасительницей, вот только на чувства собственной дочери ей при этом начхать. Пусть гребет теперь последствия полной ложкой.

У вас один выход — забрать сестру и мать к себе в коммуналку. Ну, а что еще делать? Только так.
Отец там погибнет, конечно. Алики живут пока кто-то кормит. А если никто не следит, то сами не едят, только пьют и умирают быстро.

Для того, чтобы жить в таком доме, те сеньоры продают свои дома и квартиры, а их дети еще и доплачивают.
У автора у самой нет денег.
Дешевле и надежнее перевезти к себе мать и сестру, если она реально инвалид.

Если она перевезет в комнату(!) в общагу мать и сестру, то муж их всех тут же выгонит и будет прав. И посмотрим, потянет ли вся больная автор без мужа содержать двоих нахлебниц и обеспечить всем крышу над головой. Думайте хоть, когда такое предлагаете.

Почему нахлебниц? У матери пенсия, у сестры работа или тоже пенсии.Вообще, если сестра не такой уж инвалид, то пусть дома остается.
Что значит муж выгонит? Что за бред?
Я бы даже свою нелюбимую свекровь не выгнала, если бы обстоятельства сложились так, что другого выхода нет.
На то он и муж, или жена.

а чего не разводится? Плачет она. Себе жизнь испортила, теперь хочет и вам.

что ейц приятно дело не автора и тем более не ваше, вы чужих причин не знаете вот и помалкивайцте ехидна.

Скорее всего, вы от мужа зависите материально.

Абсолютно не завишу. Более того, муж живет в моей квартире.
Но есть обстоятельства — тяжело больные, глубоко старые и серьезно калечные родственники. Им я готова и помогать и притеснить себя. Не готова платить за ремонт свекрови, которая одна живет в большой квартире. Не готова ей поездки оплачивпть и деньги подкидывать. Это наглость и ее проблемы. Она здоровая работоспособная баба, и еще и хитросделаная. Но, когда она станет немощной и старой, я никогда не откажусь ей помочь и если надо заберу к себе и буду ухаживать.

вот раньше в советское время почти все мужики в деревнях пили - пили так крепко. Правда, это не мешало им и работу домашнюю делать и хозяйство держать и жен бить по пьяни.
Мой дедушка по отцу пил сильно. Умер в 48 лет, я его и не помню. От саркомы. За мамой (бабушкой) ухаживали все 6 детей. Кто-то приезжал иногда, дочка младшая - постоянно. И забрать ее хотела, но бабушка была против. Этой дочке остальные дети скидывались деньгами - на поездки частые, на покупку продуктов бабушке.
Но и время СССРа - родители ничего и не давали - и алкаши и не алкаши - ну кормили, поили. А школы, вузы были бесплатными. Трудоустройство всегда. Бесплатные квартиры через какое-то время на очереди.

А что значит "променяла родителей"??? Вот никак не пойму.
Если кто-то родился в дыре или захотел, например, посмотреть на мир или вообще вышел замуж/женился и переехал?
Или что теперь надо жить только в родном городе только потому, что когда-нибудь надо будет ухаживать за родителями?
А САМОМУ когда жить?

Автор, а Вы не можете помогать материально? И приезжать периодически?

Какие варианты? Все просто. 1) Что, прям город/ поселок совсем пустой? Все-превсе уехали и остались ОДНИ ПЕНСЫ ? Да нет, живут люди и там. Семьи заводят, детей. Работают НА МЕСТЕ. Просто без понтов и хотелок
2) Если уж ехать- надо четко представлять- Я ОТРЫВАЮСЬ. И отрываюсь НАВСЕГДА. Банально потому, что при самом большом желании нет возможности мотаться за 1000 км регулярно. Кроме как, увы, на похороны уже.
Это, ребятки, правда жизни. Не вы первые-не вы последние. Расставили приоритеты таким образом (что дескать там жить невозможно, работы нет, тра-та-та. Хотя на самом деле, повторю, люди в таких местах ЖИВУТ, не вымер еще ни один такой поселок до нуля)- так не надо СТРАДАТЬ-то потом. Как там родители, я за 1000 км. Просто примите это как "побочное действие" своей расстановки

Перевозить мать и сестру (а её с какого перепуга???) в коммуналку?
Народ, вы ж не знаете, кому принадлежит ента коммуналка?
Если мужу, то он может их всех выпереть нафик. Да даже просто не пустить.
Представила севе ситуацию, что мой муж захочет перевезти свою маму на совместное проживание. Развод или в лучшем случае гостевой брак. Своей маме тоже помогаю, но мужу её не вешаю.

Добавлю к 29- про финансовую помощь родителям от якобы огромных заработков в большом городе . Да ни хрена. Огромными они получаются у исчезающе малого процента переехавших. Остальные барахтаются почти как и дома, ибо за все плати. Жилье съемное, вся социалка за деньги, ибо ни договоров аренды в 99% случаев нет, ни временной даже прописки. Сама по себе жизнь в большом городе дороже обходится. Многие еще и в кредиты лезут очертя голову. Короче, выходит у основной массы- помогать просто нечем

Писал не робот. А человек, видящий правду жизни. Мать, пожилая- нуждается, если уж об этом говорить в том, чтобы дочь/сын жили В ТОМ ЖЕ НАСЕЛЕННОМ ПУНКТЕ. Хоть и отдельно, но имели бы возможность приехать в тот же день на общественном транспорте/ машине. Ситуации бывают всякие. За пресловутые 1000 км находясь- любую поездку надо планировать заранее и займет она не 20 минут.

А какая альтернатива? Если темы, подобные этой, десятками возникают. Рвутся все, рвутся куда-то. Из нищеты, ага. Родители остаются одни. Ладно если есть супруг и он адекватен и сам не болеет серьезно. Взять то же здравоохранение (сейчас как раз этим приходится заниматься, кстати)- к сожалению, старики сейчас в больницах воспринимаются как балласт, уже начиная лет с 60. Если дети не "колотятся" за них (это, кстати, термин самих медработников), то есть- не звонят, не приходят, в том числе регулярно не беседуют тет-а-тет с лечащим, не суют санитаркам в карман халата и так далее- то судьба таких стариков печальна. Частных же стационаров с хорошими условиями и вниманием, которые дети могли бы оплачивать, у нас практически нет, если только в Москве, не знаю

А что вот делать детям, которые готовы перевезти родителей в свой город (моя ситуация), но они-то категорически отказываются.
А я категорически отказываюсь проживать в дыре, считая копейки до зарплаты.
Да, материально помогаю, но нужно моё присутствие. А я тоже хочу жить.....

Вот здесь и делается выбор. САМОМУ- тогда прими как данность- родителей побоку. Не вписывается это никак в схему "вырывания" из "болота"

35. Ещё раз - родителям предложено жить вместе в другом городе. Но ОНИ не хотят.
И кто кому в такой ситуации побоку?

Речь идет о ситуациях, аналогичных теме автора. Автор НЕ предлагает никуда переезжать. Кроме того- старики не могут нормально переносить в таком возрасте отрыва от привычного места. Если ставить целью уход и помощь- надо или жить там же или нанять человека, который живет рядом и будет готов прийти на помощь не через неделю, а прямо сегодня. А бывает всякое. В первую очередь - проблемы здоровья, госпитализации (частая ситуация зимой и не только- падение с переломом шейки бедра). Есть и просто необходимость периодического посещения для элементарной помощи в быту, да даже для разговоров

ВЫБОР делайте. ВЫБОР....
Только потом не страдайте, пожалуйста.
Меньше хотелок, меньше понтов, меньше амбиций (зачастую беспочвенных)- рецепт прост

Автор, вы не можете взять на себя обеспечение матери и сестры. У вас ситуация совсем не та: вы сама нуждаетесь в помощи. Жизнь в общаге с мужем не предполагает наличие дома ещё двоих женщин. Как бы и что бы там ни было, невзирая ни на какие моральные догмы, человек не может сделать других счастливыми, не будучи счастлив сам. И не может вытащить из болота других, сам пребывая в нём. Вы ещё глубже увязнете.
Ваши родители САМИ исключительно по своей воле оказались в такой жизненной ситуации. Как я понимаю, отец пьёт далеко не первый день. Если вы это давно помните, значит были тогда ребёнком. Почему тогда мать не подумала о вас? Почему не попыталась уйти от него? Да хоть вникуда, к родителям, в съёмную комнату, разменять имеющееся жильё?
Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь. В вас она не вкладывалась от слова "совсем". Вы уехали в другой город, чтобы тупо выжить. А сейчас что она от вас ожидает? Улучшения своей жизни? Сорян, но у вас нет на это ресурсов. Точно так же, как не было их у неё в то время, когда вы от неё зависели. Они получают пенсии, жильё своё есть, они в лучшем материальном положении, чем вы. А помощь с отцом пусть себе сама оказывает. Раньше тётке думать надо было.
И не надо вопить, что "гэта ж маци, маци святая жэншчына, ёй трэба памагаци". Надо было быть хорошей матерью, чтобы дочь имела возможность ей помочь в старости. Значит заслужила. А то набегут кукушки, заведут песню про святой долг ребёнка. А про святой долг матери никто и не вспомнит.
Автор, думайте про себя. Мать всю жизнь с ним прожила, раньше не уходила. И вы не должны это разгребать, вы на этот свет не просились. Пусть звонит и плачет. Отвечайте, что пока не можете ничем помочь. Поплачьтесь ей, как вам нелегко. Звонить будет реже.

Автор. Во -первых, вы хороший человек, потому что -чуть полегче вам стало жить, и вы тут же задумались о том, как помочь маме и сестре!Это прекраснейшее из человеч. качеств))НО, пока у вас НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, оказать им ДЕЙСТВЕННУЮ помощь.
Серафим Саровский сказал-Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.
Поэтому ПОКА-гребите под себя, чтоб не общага , а квартирка, чтоб не маленькая зарплата, а хороший доход и т.д.
Иначе вы утоните вместе с материнской семьей, а это никого не согреет.
И укрепляйте ЦНС-вырабатывайте стрессоустойчивость, толстокожесть, жесткость.Чтоб в следующий раз приехали, да пьяного отца отметелили, до полного паралича.

Спасибо, всем за понимания и за советы, да общежитие мужа, родители живут в деревне, а там вообще нет ни работы и возможности заработать, там почти вообще ничего нет,я постоянно помню ещё с детства просила мать уйти или выгнать отца, но действительно она этого не хотела почему то, это пусть будет наукой тем девушкам и женщинам, которые связывают свои судьбы с такими отцами, он её никогда не жалел и детей тоже, постоянно дрался пили, поносил самыми последними словами, а она все терпит, звонит жалуется, а что я могу ей предложить? Денег могу послать, но ехать там жить с ними, это значит не работать и бросить все здесь? Было бы куда их перевезти может и забрала бы, так некуда. У многих бабушки, мамы все друг друга любят, помогают на разных этапах, но у меня все этого нет, я в свое время как слепой котёнок была не знала куда податься, и все-таки есть разница в какой семье и в каких условиях родился человек, я никого осуждать не собираюсь, но нужно думать не о мужиках, а о детях хотя бы на этапе их формирования!

Не "променяла родителей", а сбежала от отца-алкоголика. Правильно сделала.

Не "за ненадобностью", а для получения квалифицированного ухода + для компании сверстников. Все же в обычной семье редко возможно обеспечить престарелому, нуждающемуся в помощи человеку квалифицированный уход. Взрослые работают весь день, дети учатся, и за детьми же уход нужен. Если пожилой неходячей женщине в течение дня нужно несколько раз сходить в туалет, поесть-попить, кто все это будет организовывать в семье?

Сбежать можно было и внутри населенного пункта

Населённый пункт 100 человек, один ларек, и на этом все! Почта есть, почтальон зарабатывает 5000р в месяц!

Хорошо. В радиусе 20-30 км есть что-то еще?

Дети не обязаны около вас сидеть.

Есть районный посёлок, но в нем тоже нет работы, а если и есть с зарплатой в 12000 плюс ещё жить нужно где-то, и автобусы туда не ходят, есть такси в одну сторону 500р,вот посчитайте сколько я заработаю!

Да пожалуйста, не вопрос. Только потом не надо подобные темы поднимать

Можно. Но зачем? Жизнь себе испоганить? И ради чего? Ради папаши-алкаша и матери-эгоистки? Эти люди не стоят такого самопожертвования