Мне неинтересно со своим ребёнком

конечно! у меня в детстве была похожая ситуация - мама совершенно не уделяла внимания моему развитию: в музеи не водила, в пригороды мы не ездили, в цирке помню раза 2 были, в кружки никакие я не ходила...у меня осталась на нее жуткая обида..со временем, наши отношения совсем испортились...тут даже дело не в музеях-театрах, а именно в отношении...не чувствую и не чувствовала никогда любви..ее словами любимыми были, что ее мать тоже никуда не водила и что вообще ей было некогда, так как на ней весел дед наполовину парализованный...но дед особого внимания не требовал, она его только кормила...чувство недолюбленности идет со мной по жизни...плюс ко всему рано умер отец, но он был жуткий деспот и уходил в запои, о развлекательтной программе с его стороны не могло быть и речи...сейчас это отношение тоже дало о себе знать: у нас есть 2 квартиры - в одной живем, другую сдаем...я одна в семье работаю (мать на пенсии, брат никогда в жизни не работал, мама его тянет на себе)...я хочу, чтобы мы продали вторую квартиру, я куплю себе однокомнатную, а они пускай деньги себе забирают...мать говорит, что я жуткая эгоистка, что я должна снимать, а они будут вдвоем жить на деньги от съема...я считаю, что любви у нее ко мне никогда не было

Может отразиться. Потому что у нее мало взаимодействия с обществом: незнакомые люди в парках, кассир в цирке, близкие люди. Но вы такая с детства - и уже вряд ли сама научите этому ребенка. Чаще отпускайте ее с другими людьми гулять, в гости и *****.

А еще я думаю, что вы очень устали. Если вы все время сами с ребенком и отдыха для себя нет, то причина в этом, а не в том, что неинтересно.

Ну вот у меня мать, наоборот, из таких вот подвижных мам, которые ребёнка целыми днями где-то водят, она пыталась меня с пелёнок таскать в развлекательные места, а мне это было дико неинтересно, я ревела в тех же зоопарках, цирках и прочее. В итоге, когда родилась младшая сестра - она отстала от меня и стала везде водить её, а сестра вот уже как-раз таки всё это любила. А я этакий интроверт, предпочитающий большую часть времени проводить в одиночестве, ненавижу все эти массовые скопления людей, люди и вообще общение хоть с кем-то меня быстро утомляют. Дочь же совсем не такая. Вот думаю, может, её отправить жить к бабушке пока у неё формируется мировоззрение и характер?

Ник почему-то не отразился, я Автор предыдущего поста и темы

Она посещает детский сад

да она скоро подрастёт и сама чёнить себе придумает,не думаю что так что-то отразиться.тем более вы же пишете что с ней всё ок

у меня старший не любил театры, балет,романсы, а младший любит послушать классическую музыку, рисовать.Старший любит природу,шашлыки, единоборства, младший портреты,натюрморты. И у обоих успехи.

Если вы себя заставляете играть и ходить везде с дочерью через силу, она это тоже чувствует. Может, пусть играет во дворе и на площадках, а вы только присматривайте за ней, пусть учится общаться и не скучает, а вы на лавочке можете читать и параллельно следить, чтобы дочь куда не туда не залезла? А выбираться во всякие цирки и на развлечения может девчонка и с бабушкой, если та не против.

"Вот думаю, может, её отправить жить к бабушке пока у неё формируется мировоззрение и характер?"

Пфф, вы совсем ку-ку? Ребенку нужна МАМА в первую очередь. Тем более вы не какая-то ассоциалка.
Занимайтесь с ней чтением, письмом и прочим развитием, как вы и делали до этого. Можете не играть, но уделяйте время. Выслушивайте. Главное, чтобы она чувствовала вашу любовь и поддержку всегда.

не каждая бабушка выдержит маленького внука - рисование,лего,лепка,чтение,соревнование машинок. Лучше тихо посидеть над шитьем.

Пишет же автор что бабушек рядом нет.Вы текс то читаете?По теме-конечно отразится автор!Вам нужно над собой поработать.Вам нужно принять то что есть.Такой вот период у ребенка.Не отнимайте это а себя перенастраивайте.Детство одно и оно быстро пролетает.Главное какие будут воспоминания у ребенка!Вы задолбали ребенка зубрёжкой вы дайте ей детские воспоминания!А это игры парки зоопарки катание на велике и т.д..А главное добрая веселая мама которая и поиграет и побесится и покатается и во всём ребёнка поддержит.Прекратите себя жалеть.Ловите кайф от всего...в парках прекрасно,вы любуетесь природой ребенок играет.
С куклами не хотите играть...пусть дочь подругу домой приводит и играет с ней.Не лишайте дочь общения.Она и так лишена отца и родных.И вы туда же...в 5 лет выдрессировали её со знаниями,а детство у ребенка где?Успеет она ещё зубрёжкой заняться

Бабушка далеко живёт, как думаете, не слишком ли цинично будет, если я лет до 10 отдам её на воспитание бабушке? Или я сама смогу её нормально воспитать?

Лет до 10??? а чего не до замужества? вы совсем ку-ку, автор? хотите потерять дочь навсегда - отдавайте, вы, похоже ее не любите. Возможно, с бабушкой девочке будет лучше.

Дети должны быть лучше нас. И то, чего вам самой не удалось в себе развить (в плане личных качеств: заинтересованность, дружба со сверстниками и т.д.) нужно помочь обрести ребенку. Если у вас самой этого не было, не значит, что так правильно и таким же должен быть ваш ребенок. Учитесь брать на себя ответственность и ради ребенка пусть даже изображать вашу заинтересованность и любовь к ней, чтобы не сформировать у нее гору комплексов и проблемы в общении в будущем!

Я не люблю маленьких детей, в детских играх не участвую. Зачем себя насиловать? Это не помешало мне стать у дочери лучшей подружкой и авторитетом. Дочке уже 30 лет.

мы в молодости жили немного в бедности и теперь лишний рублик снохе даю, не сыну, чтобы купила новое платье,туфельки. Радуюсь когда она ухожена, а она меня не понимает.

У меня была похожая ситуация с родителями. Папа - ученый и интеллектуал, ему было явно с нами неинтересно, он этого и не скрывал. Он водил меня в парк иногда, мы там гуляли и молчали. Потом он купил собаку и предпочел брать в парк ее. Детские книжки он люто ненавидел, я прекрасно помню, что Агния Барто- это плохая литература, а сказки - *****. Единственная достойная книга из детских - Маленький принц.
Маме тоже было с детьми скучно. Она предпочитала заниматься домом, готовить, убираться, заросли на подоконниках поливать итд.
Результат - мы с родителями общаемся, конечно же, видимся раз в год, обмениваемся информацией, но мы не близкие люди, эмоционально связи нет совершенно.

Никакие бабушкины игры не заменят маму. И кто сказал, что бабушка будет к ней относиться так, как вы хотитете того. Проще надо быть. Не хочется играть, не играйте. Устали? Просто рядом посидите. Готовите кушать, пусть тоже что-нибудь сидит лепит, мешает. Моете посуду, дайте ей мокрую кружечку и полотенце, пусть вытерает. Вы же устаете одна, вот и воспитывайте себе помощницу. Одной тяжело воспитывать детей. Я одна двоих воспитываю. Родители за городом живут. Бывшая свекровь раз в полгода проявит инициативу. Папа второго иногда приедет. Но бывает и по три месяца не появляется. С первой везде ходила по театрам и прочему, а с младшим нет такого желания. Зато с младшей столько времени не проводила, родители помогали, они и сейчас старшую часто на выходные берут, а с младшим я постоянно. И рада этому. Главное чтобы мамочка была жива и здорова и рядом была, тогда детки счастливы будут.

Это разводка?Если нет,то вы автор очень странная.Отца нет у ребенка,с родными не видится,теперь вы и матери хотите лишить.
Походу вам не игры детские в напряг,вам дочь мешает.Конечно отдавайте.На фига вам родная дочь?Расплодилась и бросила на других.А неинтересны игра это отмазка чтоб избавиться от ребенка

зачем развивать то, что не заложено природой? развивать надо те задатки, которые есть. и почему дети должны быть лучше родителей? все люди разные, и нельзя делать из ребенка "улучшенный вариант себя".

Автор, не грызите себя, вы хорошая мать, это видно по вашему посту. Просто вы с дочкой разные по темпераменту, постарайтесь найти то, что будет интересно вам обоим, какие точки соприкосновения. Есть масса детских книг с хорошим языком и интересным сюжетом, которые необременительно почитать и взрослому. Конечно, катать машинки и катать кукол в коляске взрослому человеку неинтересно. Мне тоже это скучно - книжки читать с дочкой люблю, а вот играть в игрушки скучно. Но я нашла выход - шью дочкиным куклам наряды, постельки и все такое. Вроде бы и не играем, но взаимодействуем по кукольной теме. Ваша девочка хорошо развита - играйте с ней в домино, шахматы, другие настольные игры. И малышке полезно, и вам не скучно. Вне дома не обязательно торчать в парке на лавке - можно летом кататься на велосипедах или роликах вдвоем, зимой - на тюбингах, хаски. И сделайте над собой небольшое усилие - помогите вашей дочке завести друзей, приглашайте их в гости. К моей дочери пару раз в неделю приходят подружки, пару раз она ходит в гости на 2-3 часа к ним. По мне, так пусть хоть весь день гостят в выходные - девчонки отлично играют, все в восторге от походов в гости, моя забота их покорить - и все остальное время могу спокойно заниматься своими делами

Не преживайте, автор! девочка подрастет и вам будет с ней интересно.

Проблема высосана из пальца, если честно.
Логично, что ваша дочь должна играть в компании сверсников, а не с вами, взрослой тетей.
Отведите ребенка в сад, хватит из себя строить мать-героиню. Ваши игры с перекошенным лицом никого счастливым не сделают.
Вы подготовили девочку к школе? Вы молодец! Книжки любите читать - читайте. Больше от вас ничего не требуется.

Ну она вот полная моя противоположность - я в плане активности я "старее" её гораздо. У младшей сестры тоже дочь - так бабуля с ней везде ходит, на кучу кружков её записала и сама водит, каждый день они куда-то ходят, ни одно городское мероприятие не пропускают.

я жила с бабушкой, и слава богу, потому что моя мать могла меня только изуродовать своим воспитанием. Моя жизнь с бабушкой была меньшим из зол. Ребенку нужна мама, да, но не любая. А автора я не понимаю. Спихнуть дочь бабушке, чтобы не напрягаться с ней поиграть, это предлог от нее избавиться, а не забота о ней. Эмоциональный контакт с ребенком происходит не только через игры, игры это только часть общения с ней. Это же радость для обоих, как можно отрезать себя от этого, не понимаю. Эгоизм чистой воды и нежелание наппрягаться.

Ничего страшного не вижу, играть она может со сверстниками, водите ее на всякие кружки и все, там она себя реализует.экскурсии всякие и музеи от школы будут

если ребенку это интересно,поддержите его. покажите, что вам это тоже интересно. очень важно, чтобы она чувствовала в вас родственную душу и что может вам доверять

Вот поэтому я и не хочу детей,все это проходить в это впрягаться. Но если рожу то пусть муж занимается

вы серьёзно??

Автор, если вы не можете играть с дочерью, познакомите её с теми, кто будет с ней играть. Люди разные все, я уверена, что есть её ровесники, которые хотят поиграть, наймите няню выходного дня, например. Или водите дочь на детские праздники к аниматорам.

а мне бы наоборот было интересно с ребенком,я люблю совместные поездки,театры,музеи,зоопарк,и на площадку и парк..но у нас пока нет детей и нет жилплощади,так что непонятно,когда смогу родить( а вам советую проводить побольге с дочкой времени,участвовать в ее жизни,чтобы она купалась в любви и ласки,это очень важно для становления и взросления.меня везде водили,в основном папа,я с теплотой вспоминаю это время,жаль,что детство прошло,оно было прекрасным.и во взрослой жизни мне очень помогают эти воспоминания, никогда не знаешь,что ждет ребенка во взрослой жизни,поэтому в детстве нужно сделать его счастливым.ради дочки станьте терпимее,подумайте не о том интересно вам или нет,подумайте о ней.

Может, вы и хорошая мать. Но холодный человек.
Это не упрёк. Это констатация.
Температура души - качество врождённое.
Иногда её меняют дети. Видела, как скучная зануда стала весёлой и энергичной со своим малышом.
Но не ваш случай. Так что не насилуйте себя. Скучно - значит скучно.

мои родители люди хорошие,но много работали,амбиции и все такое. сейчас я давно уже мама троих детей сама. я люблю играть с ними. не сразу,правда,но полюбила. а с родителями я не общаюсь почти. не о чем.

Меня в детстве отправили к бабушке, выросла человеком, оторванным от жизни чудноватой, подруга сына отправила к бабушке, вырос асоциальной личностью, чуть не попал в тюрьму, находится в больнице тюремного типа.Конечно, такое может с каждым случится, но из тех,кого к бабушке отправляли жить ни одного(ой) не знаю,чтобы чего-то в жизни добились Исключение подруга другая дочь к бабушке, а сама к ним через день, там дочь тоже такая немного не от мира сего( хотя подруга очень деятельная).но хоть замуж вышла

[quote="Елена Премудрая"][/quote Я как мама, могу вам посоветовать, что бы вы нашли занятие которое вам будет обоим нравитьсяя. Раз вы любите читать... то начните ходить в книжные магазины. Покупать энциклопедии.. интересные книги.. потом можно с этой книгой пойти в парк сесть на лавочку и читать. Девочке будет очень интересно. Возмите что то вкусное с собой.а на обратном пути обсуждайте что прочитали.. задавайте вопросы о книге.. и я уверена, что вы увидите своего ребенка с другой стороны..вкладывайте в него знания.. рассказывайте ему о мире. Вы сейчас для ребенка целый мир. Почаще говорите что любите ее. Обнимайте.. придумай какой то свой ритуал вечером.. например пейте молоко с печеньем и смотрите веселое видео. Ты сама не заметишь,как начнешь ждать этих моментов...

Скорей всего, дети вырастают не от мира сего не потому что с бабушкой, а потому что нормальная мать не отдаст ребенка бабушке. А нормальные бабушки воспитывают нормальных дочерей, которые своих детей любят и не ищут кому бы спихнуть. Все закономерно.

Мне тоже не интересно с дочкой, ей 2,5 года. Но я с ней хожу гулять постоянно, в игровые комнаты, ищем с ней хорошие площадки, ковыряюсь в песочнице. Планирую в зоопарк летом, парк бабочек и т.п. Может в цирк. Мне иногда даже лень, но я вижу, что ей это надо, и я делаю. И я сама рада, что доставляю ей удовольствие.
Моей маме всегда я мешала, отношения у нас плохие.

я жила с бабушкой, были и минусы, и плюсы. с возрастом я осознала что мама не смогла бы меня нормально воспитать, она сама как ребенок, а ей 50 лет. у нее только мужики были на уме. сейчас отношения с ней очень странные, я знаю что она меня родила...и все. она меня раздражает. когда жили вместе, чуть не поубивали друг друга. никогда она мной не интересовалась, а после 20 начала активно вмешиваться в мою жизнь. естественно, мне это не нравилось. и то потому что у нее с личной жизнью не ладилось. как только у нее появился новый хахаль, все, она от меня отстала :))

Я тоже мучаюсь совестью по этому поводу- ну не интересно мне катать машинки туда-сюда. Стала думать- а чего мне интересно? Ага, рисовать. И с помощью рисования обучать цифрам, буквам и т.д. Кстати! Рисование и музыка они взрослого лечат от хандры. Потом заметила , что интересно потанцевать вместе, можно взять маракасы, или дудочку и в припеве обоим подыгрывать. В общем надо Вам подумать,ЧТО вам интересно, и выделить там я не знаю час для начала, потом два может.

вы просто отношение к бывшему переносите на дочь. всё плохое в ней - от него, всё хорошее - от вас. распространенная ошибка. девочку жаль.

У меня была такая мать. Это боль всей моей жизни. Подготовка к школе была 5+... но на этом всё. Она считала что всё остальное общение должно быть только между сёстрами. А сестра мне чужая, она всегда жила с мамой а меня на 5 лет отдавали к бабушке.
Свою дочку очень люблю, и играем вместе и общаемся. Пусть косятся другие мамаши, как мы рассекаем на великах, или идём рассуждаем о чём-то вдвоём. Мне всё равно.

Вы какая-то,совсем странная.... дикая я б сказала.... ну как можно про своего ребенка такое писать??? "мне не интересно" ужасссс!!!! Вы свою дочь хоть любите??? пишите о ней,как о помтороннем человеке!?;((( неудивительно,что друзей/знакомых у вас не было.... и сейчас видимо нет.... дикарка.....

ей дочь обуза, родила думала будет легко, а не вышло. Теперь думает как избавиться, вот и пишет о ребенке так.

зачем рожала?

Мне тоже скучно и нудно с ребёнком....бегу из дома только пятки сверкают. Люблю его больше жизни.

У меня отец такой: на словах говорил, что любил меня, а на деле вечно раздражался. Вечно ему всё было не так: недостаточно хорошо училась, мало читала и тыды и тыпы... Он мне, конечно, помогал делать уроки, но не из любви, а из страха, "что скажет княгиня Марья Алексевна", т.*****. ему не хотелось быть стыдно, что у руководящего работника дочь учится так себе. Поэтому я изо всех сил старалась учиться на 4 и 5. Мать тоже была сухарём и больше возилась с дедушкой и бабушкой чем со мной.

А еще у матери была сестра, инвалид по психическому заболеванию. Нет, она совсем не была агрессивной, наоборот, она была очень добрая. Жила с бабушкой и дедушкой. Однажды я к ним пришла после школы и заболталась с тёткой. Когда отец пришел меня забирать и узнал, что я уроки не сделала, устроил тааааакой скандал! Он грозился запретить мне приходить с бабушке и дедушке, чтобы отвадить меня "от этой дЭбилки", которая якобы на меня плохо влияет - еще чего доброго я сама такой стану ))))). Под конец он заорал: "Если я тебя еще раз увижу в компании тётки, отдам тебя ей на воспитание!"

Прошло 30 лет. Ни бабушки, ни дудешки, ни тетки уже давно нет. Да и мать тоже отошла в мир иной 2 года назад. Остался отец в гордом одиночестве. Живем мы в разных городах. Ранбше он не очень-то и стремился к общению со мной и был убежден, что я пошла в материну родню "с ее сестрой-дЭбилкой". А теперь, после смерти матери, вдрцг стал обрывать скайп. А я сухо отвечаю, типа отчитываюсь о текущих делах и стараюсь поскорее завершить разговор. Мне плевать на него: пусть нанимает сиделку когда станет совсем плохой и может даже отписать ей жилье. Мне от этого гАда совсем ничего не надо.

Автор, вы хотите этого?

49, в отличие от своей покойной матери, которая ходила за дедушкой, бабушкой и теткой, я за своим отцом ходить не собираюсь: у меня есть своя семья. Все вышеперечисленные относились к матери хорошо, поэтому заслужили ее ухода. А мой батяня не заслужил: раз я была ему плохой дочерью, не дотягивающей до идеала, то пускай удочерит другую - да хоть сиделку.