Муж учит ребенка делиться - я негодую

Если не разводка,то ваш муж-идиот.

В принципе, логика в поступках мужа есть.Но методы, конечно, идиотские

Идиот редкосный. В следующий раз дайте ему по рукам, когда будет конфеты отбирать. Он у вас какой-то реально недоразвитый мужик.

ну и дурачина ваш муж ужас. слушайте, вы же мама. защищайте ребенка от этого ненормального. так можно психику дитю сломать. воспитывать нужно, но щадящими методами и подходящими по возрасту. в 4 года у ребенка только одно в голове останется "папа меня не любит". как вашему мужу только в глотку лезли эти конфеты??? может кто-то еще может его образумить, кто для него авторитет? свекровь например?

рада, что комменты адекватные. все сошлись во мнении. дайте мужу тему почитать.

Заставьте мужа тоже делиться) ужин наложили ему- половино у него съела и ТД) его нужно ущемить и он прочувствует что не прав на собственном опыте))

Я вожу ребёнка в группу типа спортивную, немного для дисциплины, так вот там во время игры тренер может сказать кому-то - ты уже водил, может быть дашь поводить кому-то из друзей? Иногда ребёнок соглашается, иногда (чаще) нет - и в этом случае от тренера нет никаких негативных комментариев про жадность, так как ребёнок имеет право распорядится в данном случае сам, и тренер показывает, что мнение ребёнка уважает.

*** папаша!

Ну, вообще-то нормальные родители учат ребёнка делиться, иначе вырастет жадина и эгоист, который и с вами ничем не поделится. Неприятно таких наблюдать, раньше учили детей делиться, а сейчас ребёнок пуп земли и все для него. Это тоже неправильно, плоды воспитания не за горами. Ребёнок должен хотя бы предложить маме, папе, а уж брать или нет, дело десятое, но приучать его делиться нужно.

Вообще все дело в мотивах. Конкретно после таких папиных выходок ребёнок может начать с ним делиться. Но из-за того, чтоб папа не начал ругаться, унижать его и т.д. А правильно - если ребенок делится, чтоб порадовать кого-то. Итог вроде один, но с такой разной мотивацией он совершенно по-разному действует на ребёнка.

Персонально для вас - вы не видите разницы, по какой причине ребёнок делится? Папа приучает его делать это из страха, а не из любви к родителям и желания их порадовать.

У моей подруги было хлеще - папаша пожирал фрукты, которые она покупала ребенку и для всех. Молча и тихо таскал к компу. Она покупала и выкладывала на общее блюдо, уходила с ребенком гулять, а возвращалась к пустой тарелке. Так же было и с колбасой, сыром, сметаной. В холодильнике стояли и первое и второе и компот, но мужу надо было за раз полбатона сырокопченой колбасы умять и никому ничего не оставить. Просто действительно эти мужья недоразвитые.

Правильно. Таким воспитанием вы оградите ребенка от всех возможных приятелей, а в дальнейшем себя от ненавистной невестки. Жлобов, пожирающих конфеты в одиночестве, никто не любит. А уж отношение любых женщин к жадным мужчинам известно. В общем, останется навеки с мамой, что маме и нужно.

Родители этого форума всегда будут молодыми, здоровыми и богатыми. Им никогда не потребуется, чтобы с ними делились.

Если так подумать, меня приучали делиться кнутом "жадина это фу, ужас и т.д" В какой-то момент пошёл откат "сожрать втихаря", потому что не было удовлетворено чувство того, что вот этим ты можешь полностью распорядиться сам, и никто слова не скажет. Эта позиция "у тебя нет ничего своего, ты ничем не можешь распорядиться и у тебя в любой момент это отберут взрослые" ничего хорошего для формирования личности не приносит.

Такие папаши и вырастают из деток - эгоистов, неужели не ясно? Его не приучали делиться.

я только жду ребенка но согласна с вами на все сто

И вам скажу, что жлобы, пожирающие конфеты, растут из детей, которых принуждали делиться силой. И когда такой ребёнок вырастает до того, что понимает, что теперь силой у него никто не отнимет - он это наверстывает.
Можно разделить эти конфеты на порцию ребенку и взрослым, и ребёнок пусть будет волен со своими поступать как хочет. Аналогично и родители. Ребенок может попросить одну штуку у родителя. Родитель может дать, сказав, что готов это сделать потому, что видит, как хочется ребенку, и хочет его немного порадовать. А может не дать, потому что очень хочет сам. И ребёнок может так же дать или не дать. Но сначала дать ребенку всю шоколадку или булочку, типа на тебе целиком, а потом фактически отнимать треть назад, силой или унижениями - какой урок ребенку несёт?

или отнимали, или элементарные вкусняшки были дифицитом....

Вот мой муж - он считает, что важно чтобы у ребенка отложилось, что он не пуп земли и должен заботу о других привыкать проявлять. Типа, он думает о будущем и хочет, чтобы сын в будущем помогал родителям, а не был себялюбцем. Трудно переубедить того, кто мнит себя Макаренко

Меня приучали. Методами чуть мягче этого папаши. Думаете, я сейчас широкий души человек? Нихрена. Прекрасно понимаю, что та ещё мелочная крыса. И трудно перестроить себя на то, чтоб делиться, чтоб порадовать человека, а не по причине "я должна, иначе что ждёт люди подумают, жадин никто не любит". Только всем не угодить, вон коммунисты считали, что богатые жадины и должны делиться, а некоторые думают, что другие и мужем могут поделиться, не убудет.

Посыл у него правильный, способ достижения неверный. Это нужно не силой делать, а спокойным тоном и личным примером. Сегодня я с тобой поделюсь, например, а завтра ты со мной. Не силой, конечно, это неправильно.

Заботу, ***! Заботу! С каких пор чувство заботы и сочувствия и желания порадовать прививают путем унижений?! Пусть муж начнёт с себя, начнёт иногда делиться с ребёнком, поясняя, что сам бы съел, но хочет его немного порадовать, видя, как ему хочется.

Вот именно, что лакомства надо делить на всех членов семьи, а не вытаскивать изо рта у несмышленыша.А уж тем более, когда папаша не уделяет внимание воспитанию, не занимается с сыном, но зато лезет отнимать вкусняшки, то кроме раздражения ничего у ребенка это не вызовет.

Да, воспитывать надо с любовью, личным примером, так, что бы у ребенка созревало желание делиться с родителями, а не прятать.

я работаю с детьми 4 лет как раз. Видимо ко мне ходят дети с развитием выше среднего, ибо я не представляю среди моих подопечных (их около 20), чтобы кто-то истерил из-за конфетки. У любого можно отломит половину и никто не заорет. Вот честно!! Мой ребенок тоже не истерил и не жадничал. Может он у вас голодает? Простите, но в 4 года дети уже умные)))

Другая мама на площадке жаловалась, что трехлетний сын, пойду в садик, на площадке стал жадничать, выходить с парой игрушек и ходить с ними, никому не давать. Типа так неудобно, дети просят, а он не даёт. Ну тудыть - растудыть, это его игрушки, дай ему ими распорядиться. Или давай, отдай мне свою сумку, я так хочу с ней походить. Не даёшь? А он должен? В реальной жизни каждый поступок человек делает за ништяки. Это могут быть материальные, типа баш на баш, я тебе это - ты мне то. Могут быть моральные - кайф, эндорфины и т.д. от того, что кому-то помог. А получение делиться через унижение вызовет стойки рефлекс обратного чувства, не радости, а ощущения того, что тебя имеют, и человек будет стараться минимизировать такие ситуации, когда чувствует себя лохом - вот тогда он и перестанет делиться вообще.

На каком основании кто-то полезет отламывать конфету у другого? А я, будучи намного умнее ребёнка, хрен бы дала левому кому-то трогать мои вещи. Могу и заорать. Это мои вещи и я ими распоряжаюсь.

Моей дочери почти четыре и она всегда делится с нами вкусняшками. Методы у вашаго мужа идиотские, но делиться учить надо

муж, конечно, иди\от. Боюсь, вы ничего поделать на сможете. Потому что взрослый человек с головой на плечах и так поймет, что так делать не следует.

Молодец муж, минус 1 инфантил с бабчким характером вырастет

Ребенок должен делиться. Сам он этого делать не будет даже в распрекрасной семье. Дети по природе эгоцентричны, их надо приучать считать родителей равными себе а не тупо добытчикам. Я в шоке от слов некоторых мамаш "мама работает, чтобы тебе конфетки покупать" они кого растят? Рабовладельцев будущих? Моя подруга тоже растит детей по принципу все вкусное вам, мама с папой перебьются, и я вижу какие растут невозможные эгоисты! О маму ноги вытирают. Своему я в 6 лет строго объяснила что в семье три члена семьи и он не имеет права съедать вкусного больше трети, одно исключение: когда я или муж больше не хотим и позволяем доесть. Если запрет будет нарушен, в другой раз покупаем вкусное только для себя. Прямо на глазах у ребенка есть не будем, но он точно ни кусочка не получит. Правило считаю справедливое.

Равными себе означает не только не выше, но и не ниже. В примере автора муж явно показывает ребенку, что он сильнее, а значит может и отнять и просто ничего не дать. Вы тоже считаете, что важен внешний результат "поделился", но не важно, по какой причине? А вам, допустим, было бы важно, по какой причине муж купил вам подарок - чтоб порадовать, или чтоб вы его не пилили?

По вашей логике это приучение делиться носит гендерные различия? То есть так допустимо приучать мальчиков, чтоб не выросли "инфантилами с бабским характером "? А девочек как-то по-другому надо? А в чем разница? Или девочек никак не надо приучать?

Детей нужно учить делиться обязательно. Но другими методами, не как ваш муж. Что вам, автор, мешает, дать сыну не одну конфету, а две и сказать, на сынок, поделись с папой? Или порезать яблоко пополам и сказать, угости папу. А то, что вы при ребенке ругаетесь с мужем не делает вам чести. Вырастет тютя, который будет прятаться за мамину юбку, и кстати, делится он и с вами в будущем не будет.

Спасибо за ваши комменты, вас очень приятно читать.

Да глупости она пишет, сама эгоистка и жадина, видимо. А вот Счастливая, пост 37,правильно пишет. Рада, что отписались и адекватные родители, не все потеряно, значит.

Меня никто не приучил делится. Но я видела, что в моей семье делились и взяла как за пример.. только поведением можно приучить

+миллион. Папаша молодец, ещё бесит, когда эти онажематери в транспорте деточку переростка усаживают, а сами с сумками стоят. Как то такое чудо лет 7 влезло с мамой в трамвай и всталовозле меня и давай подвывать, что она хочет сесть, я говорю: « а я хочу порш и виллу на Гавайях, обидно, да». )))

Он прав, а вы бы вырастили в одиночку очередного монстра с которым уже в 13 лет справится не смогли бы

А если бы ребенок все фрукты схомячил, подруга была бы довольна? Из кого как вы думаете растут недоразвитые мужья? Именно что приучили сыночка - все лучше для тебя, сам кушай милый, мама обойдется.

Соглашусь с людьми. Муж, конечно, сам ещё ребёнок, но установка у него правильная. Такими методами он учит ребёнка не делиться, а отбирать и оправдывать это необходимостью щедрости. Негодующая мама должна показать пример правильного дележа. + Мамы, отправляющие детей в сад со своими игрушками, вы уж не жалуйтесь, что у детей там из-за этого могут быть конфликты. В общие игрушки в саду дети играют по очереди и они знают, что после Маши будет играть Даша, никто там в 3-4 года разбирать не будет, что это лично твоём это нельзя.

Родители зарабатывают, а потому правила устанавливают они. Не считаю правильным отнимать насильно и 4 года рановато. но лучше как-то учить делиться, чем не учить вообще. У нас тоже сразу были слезы когда ребенок не выдерживал и тайком съедал чужую шоколадку. Ну что ж,пришлось ему учиться сдерживаться. Самое важное умение в жизни, уметь себя контролировать.

А ещё взять его зарплатную карту, или заначку на его хобби/машину и пойти шубу себе купить. А чо, пусть делится. ))

Вообще, у кого мужья сжирают всё из холодильника,вы попробуйте наконец научиться вкусно готовить и в достаточном количестве. У меня муж после еды холодильник за километр обходит, потому что уже не лезет ничего. Вы его голодом морите, что он у вас батоны с колбасой и яблоками жрёт?

Да глупости она пишет, сама эгоистка и жадина, видимо. А вот Счастливая, пост 37,правильно пишет. Рада, что отписались и адекватные родители, не все потеряно, значит. Да, эгоистка и жадина. И приучали меня методами, о которых я писала выше. Вот вам в перспективе, что получится.

Вы понимаете, что если дать, а потом часть отбирать обратно - это не правила, а их отсутствие? Это как раз ситуация, когда под соусом "я покупаю, поэтому твоё мнение ничего не значит, ты никто здесь" родители показывают ребенку, что кто сильнее - тот спокойно обидит слабого. И что, вы на полном серьёзе утверждаете, что от такого воспитания вырастет уверенная в себе гармоничная личность? Удобный ребёнок - да, может быть, до того возраста, как не пойдет откат, например, когда подросток способен будет физически не дать родителям что-то у себя забрать. А градус наказания невозможно повышать бесконечно, останется родителям, которые "за все платят", видимо, просто выгнать ребёнка на улицу.