Наказал ребенка

У меня были самые лучшие родители в мире.) Так что увы вам, никаких травм. Это распространенное заблуждение - думать, что детей не хотят из-за каких-то травм. Кто-то, может, и из-за травм, а я скорее потому, что знаю, что такое идеальное детство, какое было у меня, другому ребенку оборудовать не смогу.
Но что важнее, я просто люблю свободу, тишину, мужа и свое дело. Дети и ваши коты в мою жизнь уже не помещаются.

Если все это последствия травмы - ну, слава травме. Значит, благодаря ей я так хорошо устроилась.

Не в этом дело, а в том, что в суворовском училище балованную деточку сожрут. Это не мои предположения, это мнение моего приятеля, профессионального военного.

Всегда в таких семьях воспитательных крайностей алкаши вырастали. Если не нравится как жена ведет себя с сыном, надо решать этот вопрос с женой словами через рот а не ремнем через опу.

Тема неправдоподобная. Где была эта обожающая сыночка мать-тигрица, пока отец снимал с ребенка штаны и бил его? Стояла смотрела? Такие женщины тут же кидаются на защиту ребенка и даже с кулаками на мужа, а не ждут окончания экзекуции, чтобы вместе с ребенком порыдать. Второе- 8летний ребенок достаточно взрослый для того, чтобы понимать, что беременных по животу бить нельзя, тем более родную мать. То, как автор описывает поведение мальчика, нормальные дети так себя не ведут, только с псих.отклонениями. В общем, придуманная история.

Он же не просто так бил, а в ответ на
побои беременной жены,раз она сама не может приструнить 8 летнего лося. Да, нормальные дети в 5 лет понимают,что можно и что нет, понимают слова. А если ребенок в 8 лет так себя ведёт, он либо ***, либо с девиантным поведением-будущий уголовник.

а где вы до 8 лет были, что сын таким неуправляемым вырос? Как-то участвовали в воспитании? Или только теперь решили что пора бы вмешаться? Может быть, неадекватная реакция жены и сына вполне закономерна?

в ответ можно было оттолкнуть, отстранить ребенка от жены, удержать его и уже потом продолжить разбор полетов со всеми вытекающими для него последствиями. Но не избивать ребенка, игнорируя крики беременной жены.

.
Твоя жена таким образом завоевывает дешевый авторитет в глазах ребенка.
.
Грязные приемчики теток.
.
_

да и побои скорее всего были только в голове автора, который занимается сейчас самооправданием. я думаю до побоев все-таки не дошло. возможно ребенок истерил, замахивался и был неуправляемым. у автора сдали нервы и он от абсолютного чувства беспомощности и не владея навыками общения с детми и разрешения конфликтов жестоко избил ребенка не смотря на крики и протесты напуганной беременной жены.

Здесь обсуждение темы автора, а не домыслов комментаторов. Других источников кроме слов автора нет, и только у него можно уточнять возникающие вопросы. А так можно много чего написать... Скорее всего, мальчик не от автора, вот и ревнует , что будущего родного ребенка папа будет любить больше, автор просто не договаривает, что его жена ***... ну и т.д. проблема изучена и решена

Со мной учился жутко избалованный двоечник,хамил всем,директору и учителям,бил детей,но в 6 классе его отдали в суворовское. Наверно по большому блату. Иначе зачем там крашенный стриженный как бекхем трутень, куряга в 12 лет, беспредельщик,хамло. Вырос норм парень, не курит, катается на сноуборде,культурный,спокойный, обаятельный, пользуется вниманием у девушек,хоть не красавец и не богач, берет общением культурным видимо их.

А как можно быть в стороне, если они одна семья? Тут иногда иногда и постороннего ребенка на площадке начинаешь воспитывать, если он плохо себя ведёт, говоришь- не надо, так нельзя, ему больно. Другое дело, что побоями какмродного, так и пасынка воспитывать нельзя. Но в любом случае муж не должен стоять в стороне и смотреть на данную ситуацию. Кроме того, в более взрослом возрасте вообще может понадобиться защита матери от сыночка-неадеквата, если таковой вырастет.

Ну, с позиции женщины...мне разводиться не доводилось, но если б такое случилось, моей семьёй были бы мои родители и мои дети. А муж...вчера был один, сегодня другой, это тогда не семья, а дополнительная опция. И если бы на меня нашло затмение, и я б вступила во второй брак при наличии детей, то любое замечание в адрес моих детей стало бы поводом брак прекратить. В чужую семью со своим уставом не лезут, и нефиг смешивать личную жизнь мамы и воспитание не своих детей. У них родной отец есть, даже если он живёт отдельно, вот с ним и надо проблемы детей решать И занять его место отчим может только в одном случае: если произошло усыновление

Так пусть маму ребенок от другого отца и бьет. А если он наносит вред ребенку этого мужчины （когда бьет беременную мать в живот）, то новый муж и должен отнестись к нему как к постороннему ребенку, который причиняет вред его семье - оттащить за уши и отправить пинком подальше, хотя бы к первому мужу жены. Тогда как раз все правильно

Да?
Ну тогда автор неправ. Разборки в личной семье его жены- дело его жены . Он не отец, не его печаль, кто из того ребенка вырастет
И не факт, что ребенок от второго мужа и в принципе этот брак женщине так сильно нужен , иначе бы приструнила сынка , не дожидаясь "злого" отчима, на которого можно переложить ответственность . Уже сейчас видно, что семья-это мама и ребенок, а муж мамы никто и звать никак.
Автор, тогда не связывайтесь, только проблем себе рискуете нажить. Чужие дети оно, знаете ли, та ещё лотерея.

Сын мне родной, во всяком случае я всю жизнь считаю и думаю именно так.
Для жены действительно, на первом месте ребенок.

вы с ума сошли? за пол часа вы бы его убили. Вы в течении минуты избивали ребенка ремнем по голой коже. Если не понимаете проведите эксперимент, снимите штаны и попросите какого-нибудь недоброго человека, который сильнее вас, нанести вам 10 ударов по голой пятой точке ремнем, а потом поделитесь как скоро вы снова могли сидеть без болей.

Вот именно, если бы бил пол часа, то убил бы. Но полчаса не кто его не бил.
Я прекрасно знаю, что такое 10 ударов. Когда учился в школе, многих одноклассников избивали и не только ремнем, а и крапивой, прутьями, и били намного сильнее, и намного больше ударов. И в школу все приходили, у многих оставались следы от побоев, но сидели все нормально, да было ощутимо, но сидели.
Я же отшлепал не больше 10 раз, со всей своей силы не лупил, и прекрасно видел что потому стало с его задом. Да покраснел, но синяков не было, на утро даже полос от ремня не было. И сидеть он прекрасно мог, во всяком случае замечательно справлялся с этой функцией у телевизора, когда я пришел на обед, и вечером у компьютера.

Жена не стояла, и не смотрела. Кричала, и кулаками колотила. Ребенка вытаскивала, только что сама под ремень не лезла. Ребенок взрослый, но слово "нельзя" не понимает, потому что нету для него слова "нельзя". Для ребенка в нашем доме можно все. И даже то что сын маму бил, изначально вызывало у нее умиление.

До 8 лет все было вполне безобидно. От его поступков не было никаких угроз, и опасности. Вмешиваться пытался всегда, но мои попытки не увенчались успехом. А в этот раз была не пора, а необходимость вмешаться.

Со мной учился жутко избалованный двоечник,хамил всем,директору и учителям,бил детей,но в 6 классе его отдали в суворовское. Наверно по большому блату. Иначе зачем там крашенный стриженный как бекхем трутень, куряга в 12 лет, беспредельщик,хамло. Вырос норм парень, не курит, катается на сноуборде,культурный,спокойный, обаятельный, пользуется вниманием у девушек,хоть не красавец и не богач, берет общением культурным видимо их.

Суворовское училище это конечно не плохая школа. Но туда ещё поступить нужно, конкурс не маленький, экзамены.

Автор, по-прежнему сочувствую вам. Ситуация ненормальная. Жена ваша даже не понимает, почему старший бьёт ее по животу. Ещё и "умиляется". А ведь потом беда с младшим может быть. Не хочу каркать, не дай бог, но - следите в оба. И тут уже жёстко обьясняйте, что обижать младенца - табу.
Слова "нельзя" ребенок не знает - это ни в какие ворота.

Надо брать как-то воспитание в свои руки, автор. Поговорите с женой, чтобы быть на одной стороне. Понимаю, что это очень трудно, ну а что делать. Ребенку только восемь, всё ещё можно поправить. Просто ему никогда никто не пробовал ставить барьеры, у него в каком-то смысле мышление избалованного двухлетки, вокруг которого вертится мир, и которого все хвалят, даже если он на палас покакает.)

Очень желаю, чтобы у вас все наладилось.

Кстати, спросите совета у бабушек-дедушек. Старшее поколение обычно здорово умеет сочетать любовь и строгость. Я писала, что у меня куча племянников, так вот, ситуация у всех идентичная: из родителей веревки вьют, а как приезжают погостить к бабушкам-дедушкам, тут же проблемы "как уложить спать" и др. перестают существовать. Причем дети там счастливы. С мальчишками дедушки играют в армию, те - в полном восторге... Приезжают домой - опять трагедия: не дали бить крышкой от кастрюли по мусорному ведру.)

ну вот видите, домыслами оказался ваш пост, а моя версия таки подтвердилась. Потерявший контроль мужик влез в кофликт между матерью и сыном и вместо того, чтобы разрешить конфликт путем отстранения конфликтующих сторон друг от друга, он довел конфликт до безумия, раздев и избив ребенка. заботился ли он в этот момент о чувствах и здоровье своей беременной жены? когда она тщетно, напуганная с криками пыталась остановить акт насилия над ребенком? Ответ напрашивается сам собой. Отец, избивая ребенка вымещал на нем чувство собственной фрустрации, чувство беспомощности и чувство недовольства самим собой. Целую минуту, вдумайтесь и засеките 60 секунд и они покажутся вам вечностью, его беременная жена с криками пыталась освободить ребенка. Кто знает чем бы это закончилось, если бы она не оказывала такое стойкое сопротивление? Если бы после этого она попала бы в больницу, это была бы только ваша, дорогой автор, заслуга.

Автор, никто не оправдывает поступок ребенка. Да, его поведение недопустимо по отношению к матери или другому человеку. Точно так же как недопустимо ваше отношение в этой ситуации к сыну. Вы как человек взрослый и опытный должны были себя контролировать и иметь в своем репертуаре несколько способов решения конфликта ненасильственными способоми. потому что насилие порождает насилие. Помните, и вы сейчас слабее кого-то и всегда будет кто-то, сильнее вас. И если вы хотите жить по законам джунглей - то только вперед. Если же хотите жить по законам цивилизации - потрудитесь овладеть навыками борьбы с сиюминутными пристумами гнева и возьмите в первую очередь свою жизнь под контроль. Не стейняйтесь обратиться к другим людям за помощью, если сами вы не справляетесь с ситуацией. А дети видя в вас пример подтянутся и вырастут на живом примере достойными людьми.

отличный совет! я как-то лично была свидетелем того, как пожилой мужчина остановил замахнувшегося сына, который хотел ударить своего провинившегося ребенка. Большого разговора не получилось, он сказал "если я еще раз это увижу, ноги твоей не будет в моем доме". Люди военных и послевоенных лет часто были свидетялими несправедливости, жестокости и унижений. поэтому человеческое достоинство для них не пустой звук.

Как всегда ваши комментарии не в кассу. С точки зрения общества и закона новый муж, мать и ее ребенок-семья. Законом даже предусмотрены алименты на содержание отчима с пасынка, если он его содержал и воспитывал. С такой позицией и вправду лучше замуж повторно не выходить. Живите одна и ешьте своих детей поедом,раз своей жизни не будет- это если разведетесь с первым мужем. Естественно, родной отец обладает правами по отношению к ребенку. Но он не живет постоянно с ним, и не может реагировать оперативно на такие загоны. Воспитывают ребенка, кроме кровных родителей, еще множество людей- бабушки, дедушки. тети,дяди хорошие друзья семьи своим поведением, отношением к жизни и т.п. Естественно, они ребенка не бьют. В этом автора не оправдываю, но думаю, что действительно довел до точки. По вашему, раз юридически не отец, то и воспитывать ребенка не может, несмотря на то, что живут одной семье, содержит его и прочая. Странная логика. Впрочем, как всегда.

Очень печально автор, я женщина, но Вашу жену не могу поддержать. Она у Вас тупая. Сейчас бьёт в живот, а вырастет. и будет кулаками по иплу колотить. А она будет ныть всю жизнь, как она героически жизнь детям посвятила.

Вы его родитель, такой же, как и мать. У вас общая и равная ответственность. А если вы еще и самоустраняетесь, позволяя жене самой воспитывать, а потом лишь пищите о том, как она плохо это делает, то это ВЦ.
Не закрывайте глаза на "мелочи", работайте с ними. Это не значит порите чаще, а воспитывайте) Если доходит ло рукоприкладства, то думайте, где ошиблись. Потому что можно и без него, но если это единственное средство, что у вас осталось в арсенале используйте...

Лучше не пробуйте) Не сможет нормальный взрослый человек относится к ребенку любимой женщины, как к мебели.

Если бы был какой-то посторонний, который сильнее автора и который ударил его беременную жену в живот, то вряд ли бы дело обошлось ремнем.

Знаете ...пожалуй, правильно.
А если заявление напишет мать или родной отец? Мало ли. А если ребенок школьному психологу скажет, что отчим его бьёт, тогда и беременная жена огребет от органов опеки.
От греха подальше, пусть сама воспитывает, с привлечением БМ.

Но не остановил ребенка бьющего мать в живот.
Да уж.

По-честноку если, то тему надо было назвать , не , а . Потому что, ни к воспитанию, ни к адекватному наказанию эта тема не имеет отношения. А наказали автор вы своими действиями в первую очередь сам себя. Вам теперь это всю жизнь аукаться будет. Даже не представляю как вы будете выходить из этой ситуации.

И не собираюсь даже пробовать
Но совершенно не понимаю, зачем тащить к детям чужого мужика, каким бы он не был любящим? Любви ни штамп, ни совместное проживание не особо нужны. А рожать детей от разных отцов, чтоб у братьев-сестер были изначально разные условия, тоже не лучшая идея

Сын мне родной, во всяком случае я всю жизнь считаю и думаю именно так.
Для жены действительно, на первом месте ребенок.Тогда присоединяюсь к вопросу, почему за 8 лет вы с женой не выработали единую линию поведения. Ребенок именно потому и не видит границ дозволенного, что у мамы и папы они разные
И да, ненависть к будущему брату или сестре от того же отца довольно странная штука . Одно дело - новая семья, где малыш и так мог чувствовать себя лишним, а тут- то с чего истерить!
Что в семье изменилось с беременностью жены, раз ребенок так зло на это реагирует?

Тогда присоединяюсь к вопросу, почему за 8 лет вы с женой не выработали единую линию поведения. Ребенок именно потому и не видит границ дозволенного, что у мамы и папы они разные
И да, ненависть к будущему брату или сестре от того же отца довольно странная штука . Одно дело - новая семья, где малыш и так мог чувствовать себя лишним, а тут- то с чего истерить!
Что в семье изменилось с беременностью жены, раз ребенок так зло на это реагирует? Вы серьёзно считаете, что между родными братьями и сёстрами не может быть сильной ревности? Очень смешно. Учитывая, что жена Автора сдувает пылинки с сына вот уже 8 лет, то его поведение, как раз, вообще неудевительно.

Кстати, да . Если бы женщина и вправду хотела защитить своего ребенка от побоев , она бы не бегала и протестовала, а взяла бы скалку...А потом ещё и полицию вызвала. Ну или как минимум перехватила бы руку и сказала, мол, ты чего, ду рак?
Получается, мать сама не прочь была выдрать пацана, но чужими руками, а она чтоб потом типа пожалела, такая добрая понимающая мама.
С другой стороны, то, что мать не пресекла выходки сына, а мужа дожидалась, тоже странно. Любая беременная женщина бережет свой живот. Старших детей нормальные мамы даже на ручки на таких сроках не берут, чтоб случайно ножкой в живот не ударил, а она позволяла бить и кидать игрушками?
Реально, жена странная. Или автор чего-то не договаривает, или у нее своя игра: "столкни мужа и сына"

Мож, развод запланировала уже давно, и подготавливает почву, чтобы старший ребенок точно не захотел остаться с папой? Да и повод ищет.
Ну вот не укладывается в меня в голове, чтоб мать не могла перехватить руку ребенка и донести до него, к каким последствиям может привести его выходка, от "там же твой маленький братик, неосторожным движением можно его покалечить" до "ты хочешь, чтобы мама попала в больницу?" Посадить рядом, взять медицинскую энциклопедию.
Автор, она что, реально ничего подобного не делала и не говорила, сын ее бьёт, а она улыбается и умиляется, что ли?

Да нет, в случае развода я буду жить одна. В ближайшее время разводиться явно не собираюсь, а через годик уж и дети сьедут.
Насчёт закона. Он всегда на стороне детей. И на стороне владельца квартиры. Так что с точки зрения закона неправ будет именно тот, кто в твоём доме вякнул на твоих детей. Отчим или мачеха приходит в уже сформировавшуюся семью, которая жила до него, проживет и после него. Он должен принять правила, принятые в этой семье,или не входить в нее, а создавать свою с нуля с бездетным партнёром. Вот тогда они будут вырабатывать уже свои правила по ходу дела.
А кого считать семьёй, каждый решает сам. И да, это мнение в любой момент может измениться.

Вы серьёзно считаете, что между родными братьями и сёстрами не может быть сильной ревности? Очень смешно. Учитывая, что жена Автора сдувает пылинки с сына вот уже 8 лет, то его поведение, как раз, вообще неудевительно. Я считаю, что общие родители в большинстве случаев создают в доме атмосферу, что ожидание малыша воспринимается как что-то радостное, интересное, и подготавливают ребенка к этому.
А вот во втором браке так или иначе придется переформатировать бюджет, чтоб алименты старшего шли только на него, решать вопрос с досугом и отдыхом детей, каждого со своим отцом, если алименты невелики -содержания старшего, пока мать в декрете, жилищный вопрос с большой вероятностью будут решать, где тоже с долями детей всякие варианты быть могут, в зависимости от того, кто банкует
Об этом так или иначе будут разговаривать, и ребенок так или иначе почувствует разницу в семейном положении своем и брата. Опять же, "его папа ждёт, а мой со мной даже не живёт". А уж когда пойдут подарки от пап ( воскресный папа может своему расшедриться больше, чем тот, кто четверых содержит) и наследства от бабушек...Матери надо быть просто гением такта, чтоб это все не стало причиной большой вражды.

Тогда что сейчас вызвало угрозу? Что сказала или сделала мать, прежде чем он так отреагировал?
Ну, грубо говоря, может она неосознанно его картину мира поломала? Например, брякнула, что у вас будет новый ребенок ( а старого куда, на помойку?). Понятно, что ничего подобного не имелось в виду, но дети часто воспринимают слова буквально. Или она сама его толкнула или шлепнула, испугавшись за живот, а вам не сказала.
Если раньше не агрессировал, то в этот раз что-то случилось , в глазах мальчишки из ряда вон выходящее. Не драть его следовало, а распросить.
Вы с ним хоть потом-то говорили, почему он на мать набросился?

Ну если содержит, тогда конечно, может хоть пороть. Такую логику вы считаете нормальной?
Хотя ...зачем вешать содержание своих детей на чужих мужчин? Есть мать, есть алименты или совместная опека с отцом, брать деньги на содержание ребенка с постороннего ему человека даже как-то унизительно, иногда рискованно и уж точно хорошему не учит.

Пытаюсь представить себе это технически.
То есть, минуту назад муж безумно испугался за жену, а сейчас она ребенка вытаскивает, а он что? Держит его так, что мать забрать не может? Тогда ремень где, у автора три руки?
Или сам беременную отталкивает? А чего тогда распсиховался, ну подумаешь, по животу ее ударили, он, получается, сохранением беременности особо не озабочен. И если б он на жену отвлекся, дитё б( забалованное, а не запуганное) уже вывернулось и улепетывало
Сдается мне, что никого, значит, не били и не драли. Но это хорошо

Вот эти две вещи, мол, испугался за жену, и жена чуть под ремень не бросалась, а мне было пофиг, не вяжутся между собой. Так же, как и реакция беременной матери на злую шалость ребенка в отношении будущего ребенка.

Вы его родитель, такой же, как и мать. У вас общая и равная ответственность. А если вы еще и самоустраняетесь, позволяя жене самой воспитывать, а потом лишь пищите о том, как она плохо это делает, то это ВЦ.
Не закрывайте глаза на "мелочи", работайте с ними. Это не значит порите чаще, а воспитывайте) Если доходит ло рукоприкладства, то думайте, где ошиблись. Потому что можно и без него, но если это единственное средство, что у вас осталось в арсенале используйте...

Я не устраняюсь, я стараюсь воспитывать. Но сложно что то сделать, если мои слова не находят поддержки, да ладно бы слова, мои действия. Я делаю одно, жена приходит и в ту же секунду делает по другому. У нас до рукоприкладства не доходит, у нас даже до угла не доходит, потому что мать его от туда выводит.

Отшлепали и ничего страшного,заслужил.Теперь поговорите с ним,объясните за что получил.А потом отдельно с женой.Объясните,что должны действовать единым фронтом.Жена делает ребенку медвежью услугу.

Очень плохо,что начали вмешиваться только сейчас.Говорите с женой,иначе ребенку капец,и семье то же.Безнаказанность страшная вещь.

Со вторым вы явно поспешили.Сочувствую вам.

Сын мне родной, во всяком случае я всю жизнь считаю и думаю именно так.
Для жены действительно, на первом месте ребенок.Тогда присоединяюсь к вопросу, почему за 8 лет вы с женой не выработали единую линию поведения. Ребенок именно потому и не видит границ дозволенного, что у мамы и папы они разные
И да, ненависть к будущему брату или сестре от того же отца довольно странная штука . Одно дело - новая семья, где малыш и так мог чувствовать себя лишним, а тут- то с чего истерить!
Что в семье изменилось с беременностью жены, раз ребенок так зло на это реагирует?

Потому что не получается выработать. Потому что жена очень любит ребенка. И любовь эта, жене не позволяет трезво мыслить. Для жены ребенок ангел, добрый, честний, умный. Все что делает сын это все хорошо, потому что по мнению жены дети априори ничего плохого сделать не могут. По этому и наказывать ребенка не за что. Все желания ребенка закон, и следуют немедленному исполнению, в любое время суток. А все что ребенок делать не хочет, за него делает мама. В детский сад ребенка не водили, потому что в садике чужие люди, и любить там ребенка не кто не будет. Даже второго ребенка изначально рожать мы не планировали, потому что старшему не достанется всей любви.

Восемь лет не получается трезво мыслить? А вы уверены. что любовь к ребенку ей в этом мешает. а не природная дурость, простите, или какие-то свои соображения? Вы сами кого-то любите? Это чувство вас лишало разума на восемь лет без просыпу? Почему же считаете, что жену лишает?
Может быть. она просто не желает идти с вами на контакт в вопросах воспитания и сознательно вас отстраняет от ребенка? А почему, что -то происходило. что лишило ее доверия к вам в этих вопросах?
Любовь к ребенку не позволяет довести дело до того, чтобы он на беременную мать с кулаками бросался. Любящим тебя людям боишься причинить боль, получается. ребенок этой любви не чувствует? А мать ее "завоевывает", провоцируя конфликты. а потом выступая в роли "защитницы" и страдалицы? Такого варианта не допускали? Потому что крайне странно умиление жены в ответ на агрессию сына к ней же. даже при том, что беременность нежеланная.
Думайте, анализируйте. разговаривайте с женой и ребенком. и ищите эту трещину. с которой все пошло, пока не найдете причину конфликтов. они чем дальше, тем хлеще будут. вот. уже до рукоприкладства докатились всем семейством..

Тем более если ребенок не ходил в сад, откуда он мог набраться привычек кого-то бить. кидаться игрушками? Кто ему показал. что можно выяснять отношения таким образом. если с другими детьми он в саду за игрушку не дрался? Вы под горячую руку вещами швыряетесь или мама?

Вы об этом говорили? Что не планировали, что старшему всей любви не достанется, вслух, дома? Ребенок мог нечаянно услышать? Если да, то его всплеск эмоций объясним.
даже если думаете, что не мог услышать, садитесь с ребенком , извиняйтесь за вспышку. говорите, что очень любите его маму и не могли смотреть. как кто-то причиняет ей боль. Особенно старший сын, без пяти минут мужчина, который. случись что с вами. может стать защитой и опорой для матери и малышей. . И для вас он, сколько бы у вас детей ни было. всегда останется первым, тем, благодаря кому вы превратились из мальчишки в отца.
Ну или как там сформулируете, посыл главное дать. что жену. детей. всю свою семью вы любите одинаково. но каждый из ваших близких уникален. Старший сын для вас особенно ценен потому, что именно с ним связаны ваши первые отцовские эмоции. ваша молодость и что там еще сообразите. Я б так сделала.