4 года в разводе - дочка до сих пор убивается по отцу...

Добавлю, что когда отца долго нет в нашей жизни - всё в ней более-менее ровно, устаканено, ребёнок играет, улыбается, живет, про отца вспоминает очень редко в итоге. Но что твориться после их встреч! То я надеялась на время, сейчас уже сил нет надеяться - легче ребенку не становится. Я уже с ужасом жду звонка от бывшего, предвкушая тяжёлый период выхода из шаткого равновесия, когда мне расхлёбывать кашу. Одной. А он выполнил свой долг, поймал безусловную любовь и обожание от своего ребенка и в свою новую жизнь беззаботную уносится... Но не запрещать ведь им видиться. Что изменить не знаю.

Печально если это ВСЁ, что вы можете сделать и чем реально помочь

Это ребенок...вы хоть сколько объясняйте. Чувства и эмоции возьмут свое.

Скорей всего авторица рожала, когда ей приперло, мужа не спросив или ужиться с ней невозможно, ужасная женщина, прав 1 гость.

Я понимаю. Но 4 года за спиной... Сколько ещё также остро? Пока не вырастет? Во что это перерастёт дальше?
Неужели я ничего не могу сделать как мать((( Ничем ей помочь...

Вот интересно, кто спрашивал Вашего мнения по поводу "разведенок"? У матери сердце за ребенка болит! Прочитала, аж больно сделалось.
Не знаю, Автор, очень сочувствую Вам, но не знаю, что тут можно сделать. Мои родители развелись, когда мне было 10, а брату 3. Папу я очень любила, но тогда я уже во-первых, понимала, что такое развод, а во-вторых, он был военным, а они часто бывают в командировках, на ночных сменах/учениях и т.д. Так что я не особо ощутила всю тяжесть его ухода из семьи. Брат, конечно, другое дело, но как родители с ним об этом говорили- не знаю. Единственное, наш, отец, конечно, очень старался и "честно" жил на две семьи: нас постоянно таскал куда-то. Когда выросли, отношения с отцом ближе имеено у брата стали.

Ребёнок желанный, долгожданный и спланированный - главное обоюдно. Ваши ярлыки мне не в кассу, не задените. Хотя конечно уже любопытно что ужасного во мне увидели - я регулярно наблюдаю за болью ребёнка, одна её тяну на себе, бывший ушёл тупо к молодой.

Вопрос вообще про детей был. Не про меня и мои проблемы, которых выше крыши. Я тут не жалуюсь, а не нахожу в себе умений помочь своему же ребёнку. Знакомых с схожим опытом нет, на форум вот надежда появилась. Тут конечно и таких как вы полно, но и адекватных, не обозлённых хватает.

Вы больной?? Где автор написала, что хочет замуж?

Может быть, поговорить об этой ситуации с БМ и честно предложить ему решить эту проблему вместе... Либо пусть принимает постоянное участие в жизни дочери, либо объяснит ей, что уезжает в командировку на Северный Полюс. Мои однокурсники развелись, но БМ проддолжает каждое утро заезжать за дочерью и возить ее в садик, ездит с ней в отпуск раз в год, раз в месяц забирает ее на выходные- девочке хватает, там все без истерик, тоже безумно любит отца. Вопрос только, возьмет ли на себя Ваш БМ такую отвественность?

Вот и у меня также,я моложе мужа на 6 лет,нашел еще моложе-20 летнюю,но и с ней жить не стал,ребенка сделал и снова в поиске.Так что зря обвиняют,если разведенка это еще не значит что семью пр.осрала.Вот такой скрытый бл.едун у меня муж оказался,после 30 его что то понесло,еще сыграло роль что поднялся в бизнесе,деньги появились.И как начал менять баб!Я до сих пор в шоке,был такой скромный,домашний,любящий и вдруг...Так что девушки,женщины не зарекайтесь,все в жизни может быть.

Автор, не обращайте внимание на троллей.
по теме, попробуйте поговорить с мужем, объяснить ситуацию. пусть он сам попробует поговорить с дочкой и объяснить ей, почему он не может жить с вами.

А у вас не было ревности к отцу по отношению к новой семье? Не раздирало когда он снова и снова уходил от вас к ним, где живет и ночует? С новой семьёй познакомил?
Да, возраст совсем разный и реакции на развод тоже...

))) ну и где написано, что автор хочет замуж? Или яд глаза застил?

Поговорить с отцом. Пусть он берет дочку к себе по выходным. А вам бы, если честно, друга сердечного завести, чтобы он жил у вас и ребенок видел полноценную семью.

Ну у меня тоже на работе коллега ушел, когда дочке было 3 года.. Сейчас ей уже 11 лет, у него другая семья, там сын, вторая жена не очень так весело относится к прежней жизни мужа, ну ревнует.
Но я просто вот вижу даже на работе, они могут не встречаться даже, но она ему звонит часто на сотовый и всегда он с ней поговорит, спросит, так понимаю общаются даже без участия первой.
Ну а что, у детей сотовые есть уже у всех, номер папы вбит. Девочка уже так взросленькая и понимает, вечером лучше его не трогать, либо он ей пишет СМС-ку перезвоню позже и обязательно звонит.
Ну как-то создается ощущение, что пусть она его не видит, но он на связи постоянно, ну вот как будто в командировке дальней.
Я так поняла она спокойно все пережила, он всегда ей и подарки делает хорошие.
Можт позвонить и сказать,она музыкой серьезно занимается, что вот пап, у меня концерт, он говорит обязательно буду.
Ну как-то вот смог так всех развести и это с учетом , что уже есть второй ребенок в другой семье

мне кажется наоборот, не надо ребенка в новую семью мужа таскать. еще больше комплексов будет, ревность к новой жене и детям, зачем так ребенка мучить.

Встречи каждый день по сравнению с раз в месяц это уже называется жить на два дома. Бывший никогда на такое не пойдёт, да и нынешняя жена его не отпустит - понятно что одеяло на себя тянет.
А ребёнок у меня категорично относится к его участию в нашей жизни - хочет чтобы папа вернулся. Насовсем. Чтобы тот праздник, который он ей устраивает на несколько часов длился 24 часа в сутки и каждый день. Хотя праздник заключается только в его присутствии и прогулках. Денег от него нет, подарки тоже редкость, чисто прогулки на детских площадках. А ей и ничего больше не надо кроме как он сам...

Автор, не реагируйте на местных придурков и не отвечайте им. Может, вам к детскому психологу обратиться за советом? Я, конечно, понимаю, что вы одна тянете ребенка, наверняка работаете, все домашние дела на вас, но все-же постарайтесь с дочкой проводить время, как ее отец. Куда-то выбирайтесь вместе, что-то делайте вместе, не домашние дела и не уроки. Сил вам и терпения!

Неправда это. Все зависит от родителей, как они это преподнесут. Среди моего окружения многие в разводе, и у всех новые семьи и дети, это логично. Первых детей никто не бросил, по прежнему и в отпуска берут и на выходные с новыми детьми. Все дружат, все общаются. Старшие любят младших детей, да и у старших уже давно свои отчимы и мачехи. В наш век разводов дети нормально воспринимают перетасовку членов семьи. При условии, что эти члены емьи не теряются из виду.
Ломка психики у ребенка, это когда отец не навещает. А когда он своих обязанностей не забрасывает, то все будет в порядке.

Если новая жена против, лучше не водить..
А дядька мой знакомый их берет и вместе идут куда-то в парк или еще куда, вообще без жен, девочке 11 лет, мальчику 5 лет..
И не нужно их никуда по семьям водить, он сам там рулит с ними

Понимаю автора и ее стремление смягчить переживания своего ребенка. Мне кажется сперва стоит постараться понять ситуацию и бывшего мужа такими какие они есть. Папа ушел , иногда приходит . И пытаться направлять ребенка что бы она могла позитивно смотреть на имеющуюся реальность. Папа живет там, там ему хорошо, скоро он придет и вы пойдете гулять , будет интересно. Ну как например ребенок любит лошадок , но нельзя же их дома держать. Он с ними общается когда это возможно. Желателен позитивный взгляд Ваш и вашего ребенка на мужа и на ситуацию. Может создать впечатление его постоянного пусть иногда и незримого присутсвия папы в жизни ребенка , не избегать тем о нем. Отзываться хорошо.

О чем я и говорю. Ребенку нужно дать возможность самой навещать папу. Чтобы у нее было ощущение доступности отца. Этоп римерно, как дети ждут бабушку. Если они знают, что бабушка на связи постоянно, и они к ней, и она к ним, то дети легче переносят ее визиты. А когда бабушка, как свет в оконце, и раз в пол года и уходит за дверь куда-то в неизвестность, и когда явится тоже непонятно, тогда ор и цепляние за ноги обеспечено.
Научите ребенка разговаривать с папой по телефону, чтобы он звонил. И Обязательно обсудите то, чтобы ребенок был в доме у папы.

Не заострять внимание дочери на ее реакции , типа ну что ты так "убиваешься" как Автор выразилась, а спокойно постепенно своим примером привести ребенка к позитивному принятию реальности.

А жена против?
Я таких пока не встречала. И не поверю, что нормальный мужчины выберет себе в пару такую истеричку.
Среди моих подруг все хорошо относятся к детям мужей от первых браков, сами в гости зовут, напоминают про их дни рождения и прочее прочее. Звонят, берут в зоопарки , в кино, в музеи. Чужих детей берут, сами новые жены. Совершенно нормальные отношения, когда детьми обмениваются в семьях. Никто никого ни от кого не прячет. И дети имеют право приходить в дом папы, как захотят.
И муж должен такие правила заводить с самого начала. Тогда и скандалов не будет.

Против.. и жену я эту лично знаю, заявлялась к нам на работу, ну что могу сказать, молодая стервочка, которая после брака рот открыла по полной в отношении прежней семьи, до этого тихо сидела.
Вот мужик лавирует

Да он конечно не молчит когда она она с него слезать не хочет и ревёт перед прощанием. Пытается успокоить. Объясняем, объясняем, то один, то другой, но она на своём стоит, не воспринимает доводы, категорична. Ей просто надо папу. Её папу. Каждый день, и утром и вечером - как у всех нормальных семей...

Ну, лавирующему мужику значит такое нравится, и право голоса в отношении своего ребенка он сдал добровольно и быстро. Ребенка жалко.

У ребенка просто потеряно доверие, что папа вернется.
Не у всех семей папы дома каждый день, работы разные. Наш папа месяцами дома не появляется, бывает такое, очень частые командировки, от одного дня до 4 месяцев. Хаотичный наш папа в этом смысле. Но, дети совершенно нормально к этому относятся. Папа же на работе, он занят.
И вам тоже нужно ребенку это донести, что папы бывают разные, и приходят домой по разному. Не стОит сейчас подчеркивать, что папа это ежедневное удовольствие. В вашем случае я пока вижу телефон средством успокоения.

Автор, Ваша история очень напоминает ситуацию моей тетушки, двоюродная сестра тоже очень тяжело (лет до 12) переживала разрыв родителей (они развелись, когда ей было 4), тоже смотрела на других дочек с папами, было ужасно ее жалко, но там отец очень быстро слился и завел другую семью, позванивал только изредка на праздники, а потом и вовсе перестал. Сестре сейчас 21, она абсолютно равнодушна к отцу, называет его по имени, но очень не доверяет мужчинам. На мой взгляд, здесь очень много зависит от самого отца, которому следует или уделать дочке достаточно внимания или не рвать душу редкими появлениями. А вообще я очень желаю Вам, чтобы Вы встретили достойного мужчину, который станет Вам надежным мужем и сможет подарить Вашей дочке отеческую любовь и заботу.

Я однолюб, дочь вся моя жизнь. На мужчин и смотреть не могу, не воспринимаю. Да и опять-таки как ребёнок отнесётся при таком ревностном отношении к отцу...
Ему некуда её брать, живет у жены в квартире. Учитывая обострённые реакции дочки, знакомить её никто там не собирается. Она что угодно может выкинуть, в ту сторону у неё агрессия - ведь туда уходит папа...
Нет у меня уверенности, что если ей дать больше от отца, а не просто ВСЁ как она хочет, то будет проще его отпускать...

Я считаю что ваш муж ведет себя по отношению к ребенку как энергетический вампир. У ребенка начинается "ломка" после общения с ним? Пропадает интерес к жизни, всё кажется неважным по сравнению с ПАПОЙ? Это ненормально, нормально когда ребенок адекватно относится к людям не делая из них кумиров. Ваш бывший муж приезжает "снимать сливки" с общения, понятия не имея о том что такое быть настоящим отцом. Настоящий отец это не только сладости и игрушки, это и участие в жизни ребенка. А когда у вашей дочки складывается ощущение что папа "ангел и не к а к а е т" то это говорит о том что ваша дочь отдает ему свою жизненную энергию. Что делать: ради спасения дочери засовываете совесть в ... и говорите бывшему, мол так и так, психиатр запретил ребенку волнения. Либо другим методом изолируете дочь. А то у вас жертва ловеласов так вырастет. Хотите обижайтесь, мне всё равно.

Я сама была таким ребенком, родители развелись когда мне было 7 лет. Помню жгучую зависть, когда пришла к подруге, а у нее на кухне сидел отец.
Папа приезжал к нам с братом часто, раз в неделю точно, пока мы нем закончили школу. Потом уже редко, в наши дни рождения.
Очень отца жалела, потому что он женился на любовнице, а нам сказали, что он живет в общежитии. Долго этому верила, потом как-то сама поняла где он на самом деле живет. Тоже пыталась его оставить дома и год плакала по ночам.
Помню, как плакала уже большая, лет в10, закрывшись в ванной, чтобы никто не видел.

Да не и он такой спокойный как удав, из серии все равно по тихому делает как нужно.
Вот мне нравится, что он постоянно с дочкой от первого брака на связи, всегда поговорит, выслушает, может поэтому девочка поспокойнее все принимает. А тут что, раз в месяц прогулка и все?

Ничего вы, Автор, не сделаете. Придется вам и вашей дочке с этим жить.
Выходите замуж, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным.
А к отцу да, любовь какая-то нездоровая. Я сейчас безошибочно определяю детей, у которых родители развелись. Ребенок постоянно болтает про папу. Что он сделал, что ему купил. Когда папа живет дома дети про него не вспоминают в разговоре.

Это в основном методика тёть и бабушек - реальной помощи семье в трудной ситуации не окажу, с больным ребенком посидеть - неее, зато раз в год подарю игрушку за 100 рублей, и пусть ребенок думает что я хорошая) а мама плохая, раз "не пускает" ко мне (на самом деле: ***** мне этот ребенок не упал, я "занята"). Пресекайте это, не давайте ребенку общаться с такими мнимыми благодетелями. Не приучайте его сотворять себе кумиров.

Спасибо всем комментирующим, вектор я поняла, точнее утвердилась в своём мнении.

Помню еще, что всегда говорила, что мне что-то не разрешают родители, хотя на самом деле запрещала мама, потому что она принимала все решения, а у отца были права деда Мороза.

И боль совершенно с годами не утихла. Когда я уже взрослая и замужняя приезжала от папы из гостей, кстати не любила ездить в его дом, потом ночь не могла уснуть.
А после похорон со мной дома случилась истерика. Я в голос ревела и рассказывала матери по телефону, как папина падчерица сказала длинный тост, как он с ней в детстве занимался, а потом нам с братом, что "он нас любил". Восприняла это как издевательство, хотя понимала, что я не права и ничего плохого она не хотела сказать.

А что вы поняли? Не препятствуйте их встречам, частота их ничего не изменит.

Вы очень чётко сформировали то, что я чувствую постоянно, но как-то даже для себя не сформировывала это в мысли и конкретные слова.
Да, он ходит к дочке тупо совесть свою отмыть, иначе как объяснить что он видит как она мучается после встреч (знает по крайней мере, она ему названивает) каждый раз и не иметь других результатов. Ничего никогда не предлагал, никаких решений, никаких компромиссов с ней, приходит когда хочет, а с виду весь из себя такой страдающий от разлуки с ребенком. Типа реакция у неё нормальная, никуда от этого не денешься. Роспись в собственном бессилии, а точнее нежелании что-то менять...

РСПшек надо просто в резервации держать. Чтобы не лезли в чужие семьи. Тогда и дети их не будут себя ощущать ущербными, если будут видеть везде только таких же.

РСПшек надо просто в резервации держать. Чтобы не лезли в чужие семьи. Тогда и дети их не будут себя ощущать ущербными, если будут видеть везде только таких же.

Ничего она спокойно не воспринимает, думаете ребенок будет показывать свои чувства? Тем более девочка, она в 7 лет уже маленькая женщина.

Тут с какой стороны посмотреть... Будет ребёнок страдать раз в месяц и через несколько дней отходить или раз в неделю и тоже не за день остывать... Если взять весы, сколько радости и боли он ей причиняет, то здраво увеличить интервалы чтобы она хоть иногда себя человеком чувствовала, а не его брошенным придатком. Радость, счастье, любовь, внимание, забота - всё это конечно хорошо, но и на цену за это смотреть надо.

Моя подруга тоже очень тяжело пережила развод родителей (ей было 10). Она только будучи взрослой рассказала, каково ей было... как она рыдала, приходя из гостей, где полные семьи. В глубине души подруга до сих пор так и не простила свою мать. А вот отца она очень любит, с ним она гораздо ближе.

Недавно была у папиной БЖ, не люблю эту тетку.
И когда она меня провожала до лифта я вдруг бросилась и ее обняла. Как отец в меня вселился ))))
Захотелось почувствовать, как он обнимал эту женщину (

Там девочка с папиным характером и очень на него похожа, спокойно-выдержанная такая, он сам такой же по характеру, внешне копия, да и мальчишка тоже, не знала бы что от разных матерей, сказала бы брат и сестра родные полностью
Вот как-то они с ней на одной волне что ли, она спокойна и знает, что папа не живет с ними, но всегда в зоне доступа, не пропадает
Очень хорошая девочка, просто он их всех к нам притаскивал на работу , было дело

1. Зная свою дочь, историю отношений сразу после развода, могу сказать что ей всегда будет его мало. Её устроит только 100% семья.
2. Зная его, как ему важен собственный комфорт и жизнь, каждый день он к ней мотаться не будет. Он на одном стуле шатко сидит, на двух его просто разорвёт.
Да, нельзя разлучать отца и ребёнка, но как же в этой жизни всё неоднозначно...