А вы играете с детьми?

Автор, а какая разница, как у нас, когда ваш ребенок плачет от недостатка мамы? Какая разница, как у нас, если вы сами понимаете, что не сможете дать дочери необходимое, да и не хотите вы с ней играть?

Я тоже не любою играть, но ему всего 2 года и поиграть с ним во что-то разумное пока сложно, поэтому меня это бесит. А строить башни из кубиков или наблюдать за его игрой в сортер терпения едва хватает. Приходится заставлять себя из под палки

Моему 2.4. В основном, играет сам, просто хочет, чтобы я была рядом. Когда играет в машинки, просит, чтобы я сделала "туннель" (согнула ноги в коленях) или катает машинки по мне, если я лежу/сижу. Из подвижных игр любит догонялки (но это с папой обычно) и прятки (я прячусь, а он ищет). Вместе играем в основном вечером, когда муж с работы приходит, втроём веселее. Днем, вдвоём, в основном гуляем, рисуем, лепим и т.д.
С девочкой 4ех лет, мне кажется проще. Играйте в салон красоты, например. Вы сидите, занимаетесь своими делами (даже работаете). А она Вам причёску делает или педикюр.

Я и пытаюсь разобраться, в своих глазах я хорошая мать, я всем ее обеспечиваю, многого у ее ровесников и нет,что есть у нее, вожу на тренировки, занятия английским, перед сном обязательный ритуал - чтение сказок, любимых книг, обнимашки, выходные от садика дни я провожу с ней в различных мероприятиях. Я правда не могу сидеть и играть с ней в куклы, тогда у меня будет стоять работа и все дела. А ее это обижает, ей меня мало и постоянные слезы. Я делаю так много, как мне кажется, а ей все мало. И мне хочется разобраться, у меня растет разбалованный реьенок -эгоист, который не хочет понимать, что у мамы тоже есть обязанности? Или я действительно такая плохая мать?!

Вы у неё одна? Есть папа, бабушки?

Автор, вы заменили игры дорогими игрушками. Это не одно и то же.

В сад пошла в 3 года; до этого я сидела с ней. Ходит на тренировки, занимается фигурным катанием. 4 дня в неделю вожу ее в ледовый. Гулять ходим на выходных, и в теплое время года после сада. С детьми ладит, коммуникабельна. Но я понимаю, что что-то я делаю не так, раз она все время плачет, обижается на меня, не хочет меня понимать. Может это кризис 3 лет у нас запоздалый?

Автор, с детьми играть и заниматься нужно обязательно, но не нужно скакать вокруг ребенка целый день и бросать все свои дела по первому зову. Ребенок должен уметь играть один. Нельзя позволять детям сесть на шею.

Папа есть,есть младшая сестра-грудничок, которая тоже требует много времени и внимания, бабушки далеко. К папе у нее таких обид нет, хотя он играет с ней не больше меня.

Вы поймите, что все дети разные. Есть такие, что всегда сами себя занять могут, а кому-то нужно внимание. Вашему ребенку явно вас не хватает. Рассуждать, что она эгоистка - глупость, потому что она не получает желаемого. В четыре года понимать, что у мамы обязанности? Извините, конечно, но это все от нищеты, когда ребенка с пеленок приучают к тому, что денег мало, что родителям надо все время работать и что времени на ребенка нет. Так племянницу мою растят. Бедняга с пеленок знает, что денег нет и просить что-то бесполезно (эгоистка, да?). Из нее, подросшей эгоистки, даже выдавить невозможно, что бы она хотела в подарок. У ребенка стойкое чувство, что денег нет и купить ничего нельзя, просить нельзя, у мамы времени нет, т.к. работает.
Не надо естественные желания и потребности ребенка приравнивать к эгоизму.
Но и вас понять можно. Вы же от нехватки времени не занимаетесь с ребенком. Что вы можете в такой ситуации сделать? Многие так живут.
А хорошая или плохая вы мать, будет понятно, когда дочь вырастет.

Вот мне и кажется, что дочь садится на шею и манипулирует мной. Но в то же время боюсь, что ошибаюсь и действительно чего-то ей недодаю, и потеряю ее доверие в будущем, или из-за меня она вырастет неуверенным в себе человеком.

Так у вас еще и детская ревность, наверняка. К папе претензий нет, потому что он и с младшей сестрой. наверное, не столько времени проводит, сколько вы.
Вопрос один к вам возникает. Почему при наличии таких маленьких детей вы вынуждены и с детьми сидеть, и работать, и хозяйством заниматься?
Вы, похоже, не плохая мать, а просто загнанная лошадь.

Автор, вы же выделяете время на походы в театры-музеи, один раз можно пропустить и поиграть с дочерью на улице или дома. Детям нужно ощущать этот тактильный контакт с матерью. Тем более, ваша об этом просит.

Сама со своей играю в больницу или кафе... зачем ребёнку та же игрушка «кухня», если он не может в игре показать свои представления о кулинарии и общепите. Он же видит это вокруг себя и обыгрывает с вам из ситуацию из жизни.

Извините, но в чем манипуляция? Ваш манипулятор не получает желаемого вообще. Вы же пишете, что не играете с ней, а она только ноет и просит. А вам не хочется, не интересно и нет времени. Манипуляторы получают желаемое и хотят еще и еще и все объективные доводы невозможности дать большее они не понимают.
Скорее это вы манипулируете ребенком, когда считаете, что и так даете ей много, а она свинья неблагодарная - хочет с мамой поиграть.

моей 3.8. сейчас я снимала шторы, чтобы постирать их и оставила лестницу. доча сразу к ней интерес проявила. я подставила лестницу к кровати и она прыгала с нее на кровать, а я была водяным, который живет в озере (на полу) и хочет ее сьесть. старалась за ногу схватить, когда она по лестнице лезет итд.
чуть позже играли в кота и мышонка. я кот и я типа сплю, она начинает бегать вокруг и хлопать в ладошки (типа будит меня) я просыпаюсь и рычу, стараюсь поймать. в момент когда почти ее ловлю, она начинает петь песню "тише мышка, кошка спит" и я опять засыпаю)) так по кругу.
с утра еще смотрели мультик развивающий про паровозика умняшу, серии, где учат читать слоги. посмотрели 3 серии. они по 4-7 минут в среднем. и ей надоело.
еще моя любит в прятки играть, ну смутно понимает смысл игры. говорит "я пойду прятаться в туалет, а ты меня ищи"))) ну и ржет стоит, так что ее в момент находишь.
сейчас играю тк на больничном. после работы НЕТ, НИКОГДА.
выходные тоже стараемся сводить ее куда-то. плюс у нас тренировки после садика. не до игр вообще

Ну вот и ответ, это ревность. В её представлении, её Вы "сдаёте" в сад, секции, а в это время играете с другим ребёнком. Что, собственно, недалеко от истины. Старайтесь вечерами (когда муж дома) отдавать младшего ему, а сами занимайтесь с дочкой. А на выходных гуляйте все вместе, привлекает её к уходу за младшим в форме игры, пусть помогает Вам купать или кормить малыша, приносит чистые вещи, соски и т.д, но не в "обязаловку", а именно играя ("Давай поиграем в доктора, я пришла с малышом к детскому врачу, посмотри, послушай его, расскажи, что надо делать и т.д")

Спасибо огромное всем за мнения; пусть какие-то и обидно читать, но критика мне тоже важна, понять и увидеть ситуацию со стороны.
Я тоже понимаю, что ревность присутствует, и, наверное, с момента появления еще одного ребенка у меня и начались проблемы во взаимоотношениях с дочкой.

Маргарет, вы не плохая мать, а ребенок не разбалованный эгоист. Чувство вины есть у всех мам. Но. Если вы ее не бьете, не унижаете, не обвиняете в своих проблемах, когда ей трудно или плохо помогаете, поддерживаете, то вы отличная мать! Малышам всегда мало мамы, это возраст такой. Все неправильно в этом мире: пока такой кроха, мать нужна постоянно рядом, а принято в садик, бабушке отдать, мать работать вынуждена.. Потом подростку, школьнику и совсем взрослому мама побоку, но тут как раз мама появляется и сама хочет общаться...

По ощущению у вас все отлично. Только один момент напрягает, что при этих обстоятельствах Вы допускаете мысль о детском эгоизме. Это не эгоизм, это природный механизм, маленькие дети тянутся к маме поскольку получают от нее все знания об окружающем мире на полном доверии и чувствуют себя при этом в безопасности. По хорошему такому малышу не нужны не игрушки, не развивашки, только мама. Но обстоятельства не позволяют. Пожалуйста, не допускайте мысли об эгоизме и разбалованности! Общество, внимание мамы - базовая потребность, как еда и сон. О какой избалованности можно говорить?? В 4 года никакие разговоры и объяснения не помогут. Я предлагаю в Вашей ситуации просто чуть чуть больше уделить времени, хоть два раза по полчаса, поиграть с ней. Особой фантазии тут не нужно, это очень просто. Сюжет может быть любой, да и дочка сама предложит что-то. Я понимаю на счет взрослых дел, работы. Но это кажущаяся важность. Вот сами порассуждайте, в детстве закладывается фундамент личности, что может быть важнее? Вырастет дочь привыкшая заменять человеческое общение, радость от игры, живого контакта дорогими вещами, шмотками, игрушками. Что важнее? Потом никакими средствами или деньгами это время не вернуть. Дочь будет требовать все больше вещей и денег, Вы будете ужасаться ее меркантильности, хотя это будет полностью Ваша вина и ее взаимоотношения с миром - отражение ваших с ней отношений в малолетстве.

Вы даёте совершенно не то, что вас просят. Английский в 4 года? Фигурное катание? Это перегруз незрелой детской психики в угоду ваших личных амбиций. Кроме того, откупаетесь дорогими подарками, которыми ребёнок даже не играет. И все это вместо того, чтобы просто посидеть час и поиграть? Напрячь фантазию. Отсюда и все сложности. Вы не слышите и напрочь игнорируете личные потребности, вместо них навязывая то, что вам кажется правильным.

Разводка

:D

У моей сестры погодки. Она осознанно действует. Все свободное время проводит со старшим, которого пришлось отдать в сад и это для многих детей стресс. Младшую - папе на руки, сама играет наедине с сыном, что бы он не чувствовал себя преданным и брошенным. Думаю, это очень мудро.

Не додаешь общения.Выключи сайт,компьютер,телефон,а начни разговаривать с дочерью.Придумаешьпричину ,ввиде работы на дому перед монитором ,тогда точно чего то не в порядке в отношениях .

у авторицы было нищее детство. она уверена, что дорогими игрушками можно решить все проблемы.

Автор,я терпеть не могу играть)) но играю, стараюсь хоть немного,у меня одна дочь, и я вижу разницу в ее настроении,когда ей уделили внимание и когда нет, она расстроенная ходит, если мы вечером ее с мужем отправляем все время играть самой, причем она не капризничает, не плачет, просто я вижу что она сидит в одного играет и грустит, ей не надо бесконечное внимание, час поиграть по уши хватает, дальше она сама, меня муж выручает, сегодня пока я мылась,он с ней самолетики по всей квартире кидал, вчера я с ней играла в стоматолога, книгу перед сном читаю еще (про гудвина, ей 5 лет) вроде и и. Развитие ( прошу пересказывать что читали вчера) и внимание тоже, она меня обнимет прижмется я читаю. Думаю, через это дети чувствуют любовь

Автор, ну вы же понимаете, что маленькому ребенку все равно, сколько стоят его игрушки. И он не знает, каких трудов вам стоит оплатить развивашки. Это все фишки из взрослого мира. А у детей еще даже концепции денег и их зарабатывания нет. Поэтому расстройство вашей дочки - не от эгоизма совсем. Она действительно не знает, сколько вы в нее вкладываете и чего вам это стоит, ей просто не хватает внимания.

При этом я прекрасно вас понимаю в нежелании тратить много времени на игры. Может, вам стоит попробовать меньше денег тратить на дорогие игрушки, но направить средства на дополнительную организацию досуга для ребенка? Чтобы не только по выходным куда-то водить. Найдите какую-нибудь секцию для маленьких детей типа плавания несколько раз в неделю (я своего сына отдала в полтора года на плавание с тренером), чтобы ваша дочка как следует там уставала. Наймите приходящую няню, в конце концов, чтобы она играла с ребенком.

Это вы очень зря, на тренировки она бежит вприпрыжку и радостно, сейчас болеем - очень расстроена, что пропускаем. На выходных сама просит, чтоб поехали на каток просто покататься. Английский тоже ей очень нравится и попросила чтоб ее отдала на кружок сама ( это при садике, у них было пробное занятие и оно ей очень понравилось).

А когда у вас родилась младшая? Вообще у старших детей дошкольного возраста бывает так, что ревность к младшему и стресс от связанных с маленьким ребенком перемен проявляется в повышенной капризности и как бы даже некоторой регрессии к поведению более младшего возраста. Это нормально. Ей нужно убедиться, что вы ее любите не меньше, чем младшую.

может я сейчас что-то не то скажу, но блин в 4 года поиграть в куклы важнее вождения на английский - наxxx он ей сейчас, детство пройдёт, куклы выбросятся, а учиться она будет долго

В куклы можно и в садике поиграть. Тут не та ситуация, когда несоциализированный ребенок сидит целыми днями перед телевизором, и ему даже в куклы поиграть не с кем.

ИМХО, дело скорее в подсознательной ревности старшей дочки. Ей нужно почувствовать, что мама любит ее не меньше, чем младшую сестру-грудничка.

Похоже, это у вас было нищее детство, раз кроме фразы про дорогие игрушки, вы не заметили больше ничего.
У меня было обычное небогатое детство, как у большинства в период развала СССР. И да, я очень рада, что своими усилиями и усилиями своего мужа могу позволить купить для своего ребенка многое, сводить, куда ей хочется. То есть, если я не буду работать, а буду играть с ней в дочки-матери целый день; но при этом у нас не будет возможности купить ей игрушки, которые она хочет, сводить ее туда, куда она хочет - она станет счастливей?

Младшей дочке третий месяц.

Просто так получается, что я делаю обязанности по дому, занимаюсь младшей ( кормлю, меняю памперс, качаю, ношу на руках), когда она спит я каждую свободную минутку стараюсь уделить работе, порой не сплю пол ночи чтобы все успеть. Мне кажется, что старшая ведь может уже развлечь себя сама, что она должна меня понимать, что я тоже устаю и стараюсь для всех. Сейчас я понимаю,что я слишком многого от нее хочу, она всего лишь маленькая девочка, которой хочется чтоб мама уделяла внимание только ей. И от этого еще тяжелей.(

Мне в детстве очень не хватало игр с родителями. Не в 4 года, а постарше, когда уже в школе была. Главное они мне покупали и шахматы и монополию и прочее, но никогда не играли, все сама с собой. Лего заставит со мной пособирать вообще было невозможно.
Так что с дочкой буду стараться играть больше. Пока дочка маленькася я успеваю и дела сделать (их кстати не не столько много, и поиграть, и даже на комп (игры и форум время хватает).

Вместо мероприятий и театров\тренировок проведите это время дома и поиграйте в куклы например. Если вы в театре, работа ваша и дела также стоят, не так ли?

+++ вот и об этом же

Да, вы многовато хотите от ребенка такого возраста, который к тому же совсем недавно пережил стресс "отхода на второй план" с рождением младшей. Старшей бы сейчас, наоборот, побольше внимания родительского, чтобы она знала, что любима по-прежнему.

А ее этот вариант не устроит, если на выходных у нас не получается куда-то поехать, у нее тоже обиды и слезы

Автор, вы просто не привязывайте игры к игрушкам - и вам будет проще. У ребенка игрушкой может быть что угодно. У меня когда племяшка маленькая была, я ее везде с собой таскал. Готовишь, например, открываешь шкаф с кастрюлями-крышками (у меня он у пола, как раз с ее рост) - она вытаскивает оттуда кастрюли - это разные домики, ну давай домики заселять - натаскает игрушек в эти кастрюли - они друг к другу в гости ходят, просто говоришь за разные игрушки разными голосами, а сам что-то делаешь в это время. По улице идем - играем в какие-нибудь слова - все слова на букву ш например, или с буквой т. Или что на что похоже, или считаем людей или деревья по пути. Сидим где-то в больнице пока врача ждем - берем с собой куклу или мишку - проводим ему экскурсию по коридорам. Поехала она со мной на стройку (по работе), пока я с бригадой работаю - она рисует то, что видит - портреты работников, домик который делаем, или ищет 10 разных травинок, потом их названия выясняем. Разбираем белье после стирки - играем в "бедный носок потерял свою половинку" - она сама искала) Убираюсь в доме, она на игрушечном грузовике развозит всякую мелочь по местам. А ещё - чтоб и вам интересно было - рекомендую (когда лет 5-6 и дальше) домашние кукольные спектакли устраивать - обзвонили знакомых, собрали еще 2-3 человека ребятишек, устроили им сцену (два стула накрыть пледом), поиграли с ними пару раз - они дальше сами будут фантазировать, а вы только представления смотреть) Вы не циклитесь на том, что игра - это то, что делается в детской с игрушками - и тогда вам будет интереснее

Я прям захотела от вас детей

у меня слава богу трое, поэтому они как-то сами "в куклы" играют. я играю либо в настолки, либо как выше писали пассивно изображаю объект: парикмахерская - она чешет, я сижу; она моя кошечка - она вокруг бегает, а я "корм насыпаю", глажу, "гулять выпускаю" и все такое. При этом занимаюсь вторым глазом своими делами от готовки до просмотра сериалов.

+100. Кукольные театры тоже! Они там втроем сделают постановку, а мы зрители. билеты покупаем (а их нарисовать надо, афиши расклеить) ну прочее сопутствующее

Вы просто не умеете. Я тоже не умею. Объясните дочке, что вот час в день могу играть с тобой. Остальное время я занята (работаю и т.д.) И учитесь. На самом деле ей не надо от Вас супервыкрутасов с игрушками. Даже если Вы будете тупить с Барби в руке ( а поначалу так и будет), то дочка уже будет рада. Втянетесь потом. Один час в день попробуйте, если так обижается ребёнок. И ей радость и Вам терпимо.

может быть да, вы как от любовницы отуупаетесь подарками. игрушки хорошие важны, ну не важнее вашего общения(игры например )

Автор, младшей дочке всего 3 мес., поэтому тема детской ревности здесь присутствует. Часто, даже дети более старшего возраста при появлении младшего снова начинают "впадать в детство" - капризы, слезы и т.д., а вашей малышке всего 4 годика. Возможно, ей не хватает ласки, тактильного контакта с вами. Нужно обязательно целовать-обнимать, тискать своего ребенка. Причем старшей дочке сей час это требуется гораздо больше, чем младенцу, для которого в приоритете сухой подгузник и питание вовремя. Втора тема - это социальная перегрузка старшего ребенка. Девочке всего 4 года, а она и в садике и на фигурном катании+английский +регулярные "выходы в свет" по выходным. Вы, автор, безусловно перфекционистка и стараетесь всеми силами создать счастливое по-современным меркам детство: дорогие игрушки, развивалки, развлекалово на уикэнд. А попробуйте вместо походов в цирк/театр в выходной день остаться дома: поиграть во дворе с ребенком, прогуляться в ближайшем парке. Пусть муж в это время посидит с младшей, а вы посвятите хотя бы 3 часа старшей дочке и будите только вдвоем. Ваша дочь устала от социума. Девочка очень много времени проводит с чужими людьми в саду, на тренировках и даже по выходным ее снова выводят "в люди". И делаете Вы это для себя, для упокоения тараканов из своей головы. К тому же, имея 3-х мес. младенца вы еще и работаете, поэтому все время на нервяке. Помощь требуется не только Вашей дочке, но и Вам.Ребенку в таком возрасте гораздо лучше провести выходные дома, с родителями, больше гулять на свежем воздухе, а не тащиться в театр-музей. Пресловутой социализации вашей дочери и так хватает "за глаза", а качественного времяпрепровождения с мамой - нет.

У нее слезы от того,что она знает только этот вариант общения с вами,и если и его лишат...Обьясните,что вместо этого будем вместе делать что -то другое.

Спасибо вам за столько советов и подсказок! Вы настоящий умничка!!!