18-летние

меня мама никогда не терроризировала, поэтому у меня не было цели от нее все скрывать. Я делаю что хочу, она не против, потому что знает, что глупостей не наделаю. Может вы ее скандалами задолбали?

А вам было бы лучше если бы дочь всевремя сидела дома за учебниками, а потом в 30 лет поняла бы, что у нее ниразу в жизни не было парня и вобще она в жизни ниче кроме книг не видела. Она бы вышла в 40 лет замуж за первого попавшегося мужиченку и всю жизнь плакала бы от того что всю молодость просидела с мамочкой на кухне?

Как вам реакция номер 2? Я валяюсь. Кто-то дорвался до хрена, и думает, что открыл америку.

Мама. Сочувствую. Никаких рецептов нет. Могу посоветовать только одно: лучше не ссорьтесь, даже если она ведет себя из рук вон. Постарайтесь. Бог даст, перемелется, мука будет.

Наверное почти все девки в том или ином возрасте выкомуривают.

Старайтесь сберечь связь. Любой ценой, даже если она вас вконец замучает, старайтесь сберечь связь.

Как бы ва ни было сложно, перестаньте ее контролировать и что либо требовать. Спросите лучше не нужна ли ей ваша помощь и попытайтесь поговорить подушам, но без упреков и поучений, а просто вызвать на откровенность, чтобы понять, что в ее жизни происходит. Ну и следуйте совету Карен, главное не утратить связь.

"Может у кого-то были подобные проблемы??!!!"

:)))))))))))))

Практически у каждого. Дружите с ней, тогда врать не будет. За институт пороть, не ночевки не запрещать. Ищите компромис и не давите, девочка выросла, может уже и вас жизни учить, не относитесь к ней как к ребенку, перестаньте вести задушевные беседы, воспитывать поздо. Только дружить, чтобы знать где она и что с ней. И не берите с дочки никаких обещаний, это давление, все равно она сделает что хочет, а вам наврет. Она же с вас обещаний не берет, верно?

позвонить ее мальчику и припугнуть милицией.

Ой, терпеть и ждать, когда она по-настоящему вырастет...

Вообще-то, может и прозвучит жестоко, но я бы так сказала: решила стать взрослой, о.к, дорогуша, но только давай договоримся, будешь взрослой ВО ВСЕМ. А то жрать она домой приходит, а, хотя бы, деньги на продукты дает? Посуду моет? За квартиру деньги дает, за туже воду, газ, свет? Значит так -вещи собрать и пусть снимает квартиру там, где ночует. Все.

9, так и теряют своих детей, вызывая ненависть. однобоко.

Это не ненависть, а разумный подход. Если она решила быть взрослой, то почему маму все еще считает обслугой? У моей мамы кот такой, приходит пожрать, поваляться на мягком диванчике, и снова гулять. А потом,как в брюхе заурчит, он снова жрать бежит домой. Но это животное, понятно. А тут человек так себя ведет, претендующий быть ВЗРОСЛЫМ. И во-вторых, я в 16-19 тоже с цепи срывалась, учиться не хотела, и мне мама точно также все популярно объяснила, что я могу полностью на самообеспечение перейти, и я маме до сих пор благодарна, что она смогла мне мозги вправить, а не идти на поводу.

10, согласна

Вот так! То что вы описываете, это способ давления, чтобы дочь поступила так, как хочет мать. Он может помочь приструнить дочь, но отношений не наладит. А автор, мне кажется, переживает не за то, что дочь пока нахлебница, а за то, что девочка может жизнь себе порушить, шишек ненужных набить и отношения с матерью напрочь испортить.

Просто многие родители в таких ситуациях совершают одну и ту же ошибку. Они считают, что с высоты прожитых лет, и мотивируя только добрыми побуждениями в сторону ребенка, они вправе диктовать условия,принимать решения, высказывать недовольство и принуждать к каким-то действиям ребенка, манипулируя тем, что он от них материально зависим. Но возраст у деток такой, что диктует ломку авторитетов и формирует взрослую личнось, которая хочет самостоятельно принимать решения в жизни. Поэтому способ у родителей должен быть другой. Поддерживать уровень доверия и близости с ребенком, чтобы тот прислушивался или считался с мнением родителей, и дать толчек к самостоятельности - предложить варианты, рассказать какие могут быть последствия тех или иных поступков, дать совет, но позволить принимать решение самому ребенку. Тогда будет соблюдена мера - с одной стороны растущая самостоятельность ребенка, с другой приятие мнения родителей.

Это не давление, если не хочет учиться, заставлять не надо. В конце-концов, можно через два-три года восстановиться в ВУЗе. Пусть идет работает тогда. Но хоть что-то же человек должен делать? Или только гулять и домой заправляться приходить? Я, наверное, совсем отстала от жизни...

15,Вот так! Так речь о том, что не родитель должен решить, что делать учиться или работать. А он должен услышать, каким видит свое ближайшее будущее ребенок, понять чего он хочет и помочь (хотя бы советом) этого достичь или предложить варианты, растолковать, какие подстерегают опасности. А ставить вопрос ребром - не хочешь делать так то - отделяйся и помощи не жди. Заведомо ставя ребенка в ситуацию, которую он выбрать не может, а другую не хочет. Что это, если не давление или принуждение?

До 18, это принуждение. А когда человек совершеннолетний, то это разговор взрослого со взрослым, на равных. Надо дождаться, когда она домой придет, покушает, помоется и спросить будет ли она учиться или нет. Если нет, то спросить, как, в таком случае, она планирует СЕБЯ содержать? И когда на работу выходить думает. Просто дать ей понять, что мама не кухарка, а дом не гостиница. Не вижу в этом принуждения, это элементарная справедливость, по-моему.

вот так! хаха если б моя мама так себя повела как ваша, то я со спокойной совестью ушла бы от нее))) оставила бы ее одну, т.к. она не была бы мне БЛИЗКИМ человеком, а просто человеком, которых и так на каждом углу всегда встречаешь)))

18, Ну конечно, не надо сразу выгонять. Но дать понять, что надо быть чем-то занятым (гулянки не считаются) необходимо. Если чел. не поймет, и в таком же режиме тусовщицы продолжает жить, то просто поставить перед фактом -о полном самообслуживании. Если есть мозги, то спасибо еще маме скажет,ИМХО, а если мозгов нет, то, что ж...пусть считает меня хоть кем.

А почему вы "молодая мама"? Детка давно подросла, а вы все еще остались с младенческой психологией. Вам тоже пора взрослеть.

19, самообслуживание это значит выгнать человека из дома, чтобы сам себя обслуживал. Слово семья подразумевает совершенно другие отношения. Когда у кого-то проблемы, нужно искать выход из положения, приложить терпение, а не отворачиваться, обрубая все нажитое в жизни одним махом, только потому, что у выросшего ребенка появились свои интересы взрослого человека, своя отдельная личная жизнь, а сплетать это с семьей родителей он еще не научился. Вы как-то все о материальном, только это мерило у вас единственно приемлемое? Или скидывайся деньгами, или выметайся?

ну не хочет ребенок рассказывать, с кем проводит ночи. Параллельно прогуливает. И как заключение, из-за неналажено доверительных отношений с родителями, врет им. Разбираться нужно, а не отказываться от ребенка.

"Просто в тему " очень хорошо написала . Автору стоит прислушаться именно к таким мнениям . "Вот так " , вы слишком прямолинейно рассуждаете . Извините , но существует и такое понятие , как любовь , ответственность . В 18 лет дети только учатся быть взрослыми . Работа - это еще не все . Прямой путь к депрессиям в будущем дать детям понять , что без работы они никто . Не у каждого все складывается профессионально . Даже у талантливых , и которые учатся с утра до ночи . Знаю , о чем говорю .

Специально для "Туси": хотя мне 39, выгляжу я лет на 10 моложе. Когда я рядом с дочерью, никто не принимает меня за её маму :))) Вот и всё. Я имела ввиду менталитет. Даже одеваемся мы похоже, и музыку слушаем одинаковую.

"Просто в тему", "Керен" "Вот так" - спасибо.

Было много этапов, и разговоры по душам, когда мне казалось что взаимопонимание достигнуто, и скандалы, после которых не хотелось идти домой. Но потом оказалось, что все -ложь, абсолютно все. Чтобы "скидываться деньгами" нужно их сначала заработать, так вот, может чтобы показать нам свою взрослость, стоит поискать возможности для заработка??? А не сидеть очень плотно на шее близких? Ведь получается так, что в ответ на мои претензии я слышу фразу "это тебя что-то не устраивает, а меня устраивает все". Не подрабатывая, не посещая институт. А обучение? Никто не забыл о том, что оно платное? Нанизывать одну ложь на другую, мотивируя все это взрослением, и становлением "личности"??? И обещания с меня требуются, уважаемый оппонент "6", я просто последнее время ничего не обещаю. С меня требуются не только обещания, а вкусная еда, модная одежда, хорошая косметика. Кто-то прочитает, и спросит: что же все так запущено? Мама вроде коря чится, а дочь в ответ хрюкает :)? Так вот ответ на этот вопрос я и хотела получить... Я привыкла доверять, я готова идти навстречу, я хочу понять, и руку помощи я тоже протягивала. Но не получается, нет встречного желания ...

По собственному опыту могу посоветовать лишить модной одежды, хорошей косметики и перестать оплачивать институт. Оставьте только питание. 18 лет - прекрасно может работать. Я пробовала. Очень хорошо помогает. В данном случае не надо "слов тратить по-пустому, а нужно власть употребить".

Молодая мама, вот менталитет-то и есть то, что должно меняться с возрастом, хотя ваш юный облик может оставаться таким еще долго. Ребеночек подрос, пора ему брать за себя ответственность в свои руки, а вы все еще продолжаете опекать ее как в

младенчестве. Не пора ли Вам подумать и о своих интересах? Поискать себе более достойные занятия, кроме как удовлетворять растущие запросы юной бездельницы? Поезжайте в отпуск, больше удовольствия получите. А с дочкой составьте списочек обяанностей, ее и ваших. Свои вы и так выполняете. А ее - учиться, помогать по дому и т.д. Если не выполняет - лишать финансирования. Вполне справедливо и демократично, не находите?

Возможно, Вы заставили ее поступить не в тот институт в который она хотела - возможно дома для нее невыносимая обстановка и может все не так уж и плохо - может она просто нашла ту семью, где ей хорошо или может она просто отрывается в ночных клубах? Ведь она Вам дает обещания из-за страха перед Вами - Вы ее явно чем-то очень напугали...

Расскажите ей в красках, что без профессии она всю жизнь обречена зависить от мужиков. Самодостаточная женщина всегда может хлопнуть дверью, если мужчина перестал её в чём то устраивать. А если профессии нет, то придётся терпеть все мужние закидоны - ноги мыть и воду пить или второй вариант мыть полы за копейки и дальше искать мужиков, которые смогут оказать материальную поддержку. Надо вот так подробненько ей всё рассказать, а потом спросить хочешь так жить. Нет? Иди дорогая в институт, пока предлагают.

Если не поможет, то пробуйте радикальный метод воспитания. Отчислить её из института и заставить работать на низкоквалифицированной работе. Хорошо бы на заводе на должность "подай-принеси" или "бери больше - кидай дальше" для контраста там будут из отделов мелькать инженеры. Или санитаркой в больнице, где каждая юнная медсестричка тебе начальник. Годик пропахает, сама будет проситься в институт.

9, у меня мама тоже так говорила типа я тебя содержу и никакая ты не взрослая, вот будешь зарабатывать самостоятельно-делай что хочешь. OK, я получила высшее, стала работать,теперь я ухожу и прихожу домой когда захочу, маме даю денег на квартиру, так она недовольная говорит что ты мне ничего не говоришь, шляешься где попало, пора бы уже замуж выходить. А что ты хотела, мамочка, получи что желала. Не дала в студенчестве погулять, так теперь терпи сейчас.

9, а может, стоит уже оставить маму в покое и начать жить отдельно?! Ежели, тем более, вы в состоянии заработать и прокормить себя сами? А не мстить за свои детские обиды, или за личную неустроенность?

29, а может, стоит уже оставить маму в покое и начать жить отдельно?! Ежели, тем более, вы в состоянии заработать и прокормить себя сами? А не мстить за свои детские обиды, или за личную неустроенность?

мама, то же самое с моим сыном начиналось летом, на лето я его отправила в свободное плавание-куда хочешь- к папе, бабушке. друзъям. мне все равно. Не звонить и не просить денег. работать. В конце августа вернулся с осознанием кое-каким. сейчас не все еще исправлено. но как минимум начал посещать универ регуля\рно. подрабатывать вечерами и вести себя более ответственно

Гость, а с какой стати вы живете вместе с мамой в таком можно сказать престарелом возрасте?:))

Все дело в том, что выбор давался изначально: учеба, или работа. Был выбран институт, специальность. Стремление к которой началось еще в начальных классах. Так что, уважаемая 26, никто не давил, не прессовал. Шли рядом, помогали, может слишком настилали слой соломы?? Как-то раз я спросила свою дочь: а если бы я так? Отключенный телефон, домой не прихожу, работа-зачем? Как ты себя будешь чувствовать? Ответ: ты никогда так не сделаешь. Поэтому 16-18-20-22-х летние, вы хотите быть свободными -будьте ими, но за свой счет. И не лишайте этой свободы нас, свох родителей. Мы поможем, но наступает возраст, когда взрослость определяют поступки, а не возможность свободной покупки алкоголя.

34))) мне мама тоже самое говорила в свое время. наверное все молодые люди через это проходят, когда хочется иметь только права и никаких обязанностей)

Молодая мама, много воли дали своей дочери. Уважайте себя в первую очередь. Слишком много слов говорите. Укрепитесь духом и гните свою линию. Хочешь свободи - вперед - зарабативай деньги на свои потребности сама. И еше - не обрашайте на ее закидони внимания. Ето ее удивит. Когда у Вас не будет реакции? нет зрителя - нет подкрепления ее поведению.Мисль тут пришла - может ее поведение ето демонстрация чего-то? Какой-то проблеми во взаимоотношениях с нею или в семье? Она хочет Вашего внимания и добивается его висьма своебразним образом...Подумайте...

В воспитании детей есть хороший принцип - игнорирование отрицательного поведения и поошрение положительного.

надо давать ей право выбора тк это "выращивает" в ней выносливость и право своего голоса и это дает ей шанс начать учится нести саму за себя ответственность