Народная теория воспитания

Я вспоминаю свою маму и понимаю, что - прости меня, Господи! - она всегда любила меня, как свою дочь, но никогда не любила меня, как меня. Я для нее всегда есть, была и буду - неправильной. При чем она никогда не посмотрит на свои действия относительно меня критически. Она видит только со своей колокольни - что вот она заботилась обо мне, жертвовала собой, недоедала, ночей не спала, отдавала мне все лучшее... я была смыслом ее жизни, и она всегда внушала мне чувство вины за это. Но ведь не я виновата в том, что появилась на свет! Она всегда пыталась меня убедить в том, что я ей обязана за те заботы, которыми она меня окружала. При том, что я никогда ее ожиданиям не соответствовала, хоть и должна была. Она никогда не принимала - и не примет я думаю - меня такой, какая я есть. Я даже не знаю - могу ли я ее обвинять за это?

Буду рада ответу автора в первую очередь.

Для меня это актуально и - не актуально. Потому что я уже приняла и себя, и свою мать, и своего ребенка, такими, каковы мы есть. Маму с ее нереализованными ожиданиями - я жалею. Ребенка с его неистовым упрямством я люблю и не собираюсь ломать.

Самый худший момент в моей жизни был тогда, когда мне кто-то наговорил, что ребенок - аутист. Это дурь. Но оч. трудно было найти в себе сил принять даже ЭТО.

и у нас "народное воспитание",ещё какое народное,народней не бывает)))

но я сама по себе интересуюсь Турбиными как то,без указки универа)

Воспитывать и унижать - две разные вещи. Обижены на родителей именно те дети, родители которых унижали их.

интересно то,что мы тут все сидим на форуме разных возрастов,из разных социальных групп,живущие в разных точках необьятной планеты,но проблемы,описанные в этом посте как будто под копирку списанные.причем по такому сценарию живет не одно поколение.отсюда вопрос-у кого-то есть партнерские отношения с родителями?

Мы тут пишем с разных концов света, да. Но у всех нас есть общее - мы родом из одной страны. Авторитарное обшество сделало свое дело. Подавление человеческой личности в самой природе этого общества и немногим удается вырасти и состояться в таких условиях. Я почти не знаю таких хороших и любящих семей, где дети вырастают счастливыми и успешными, без комплексов, чувства вины и неоплатных долгов и создают свои хорошие семьи. Большинство повторяет описанный выше сценарий. Нужна очень большая работа, чтобы сойти с этой орбиты и научиться жить своей собственной жизнью.

Marla,

я думаю, что тоталитарное общество тут реально не при чем, потому что подобные проблемы, если еще не хуже - конфликт поколений, конфликт "отцов и детей" существует от веку. Сейчас хотя бы человечество дошло до той мысли, что у детей тоже есть права. А многие века мораль "я тебя породил, я тебя и убью", практика абсолютного подавления ребенка родителями была повсеместна. Сейчас хоть есть органы соцопеки, есть врачи и учителя, есть хоть что-то ограждающее детей от родительского произвола, ребенок теперь - не собственность родителя. Родители пришли к тому, что они должны научится считаться со своими детьми.

Но это оч. непросто сделать. Если у вас есть дети, вы это поймете. Мы склонны к тому, чтобы поступать с нашими детьми так же, как раньше поступали с нами. Это у нас записано где-то в подсознании. Как в фильме "Обыкновенное чудо" король жаловался: "ну вот, во мне проснулась моя двоюродная бабушка", так молодая мать склонна действовать со своим ребенком по той же схеме, в которой воспитывали ее. И сломать это оч. непросто. Надо оч. много копаться в себе, чтобы это исправить.

Воспитывая ребенка, воспитываешь не столько ребенка, сколько себя.

Воспитывая ребенка, воспитываешь не столько ребенка, сколько себя.

Да, это взаимообусловленный процесс

257, а вы кого лепите? Или ребенок сам должен слепится?

лейла,

у меня лично довольно хорошие отношения с мамой. Она умная женщина, с ней интересно поговорить. Она достаточно мудра, чтобы не особенно лезть в мою жизнь. Я знаю, что я ее малость раздражаю тем, что не такая, как ей бы хотелось. И она никак не хочет признать часть и своей ответственности за то, что я такая, какая я есть. Иногда, когда она меня за что-то бранит, а пытаюсь купировать ругань, восклицанием: "стоп! Так это ведь ты меня воспитала!"

Я не могу себя назвать каким-то сильно пострадавшим от родителей человеком. Со мной не обращались никогда жестоко - только, пожалуй, неровно. То баловали, то натягивали поводок. Но я думаю, что все это происходит не по злому умыслу, а лишь по тому, что родители реально не знают, как им воспитывать детей. Они хватаются за кнут и пряник просто от бессилия. Он любят детей и хотят, чтобы те были успешными и здоровыми. Но как этого добиться? Они боятся, что если не будут наказывать, а будут попустительствовать - то из малыша вырастет незнамо что. Если бы был какой-то рецепт воспитания - так его ведь нет. Я прочитала тонну книжек на эту тему, и вывод сложился один: никто лучше вас не знает, как вам воспитывать вашего ребенка. И я тоже не знаю. И боюсь. Я же не хочу, чтоб он вырос преступником или забитым нонконформистом. Прежде чем осуждать других за их методы, нехудо бы предложить свои... как бы неправильно не воспитывали нас родители, но мы же выросли приличными людьми?))

Даже Фрейд сказал , что эго и серх-Я всегда идут в конфликте. Очень трудноразрешимый спор.

Я боюсь что-либо лепить. И потом увидела, что ребенок - материал для лепки не самый податливый. Они уже рождаются личностями. Что-то можно изменить, какие-то острые углы убрать - но сам характер, боюсь, неизменен. Темперамент дается от рождения.

Да, есть врожденное, но есть и среда. Нужно понимать, что со средой нужно считаться. Но и в то же время, нужно не мешать человеку вырасти тем, кто он есть. Т.е. не мешать ему.

Вот эта регуляция, наверное и есть воспитательный процесс.

Керен - еврейская мамаша, что с неё взять?

Ребёнок неразумен, поэтому его нужно направлять и ограничивать.

Лелеять эго, не считаясь со средой, наверное было бы не совсем верно, потому что личностные черты характера ценны, если они полезны для общества. Если нет общества и среды, то и лидеры никому не нужны. Это все взаимообусловленно.

И в тоже время обществу и именно обществу нужны лидеры, исполнители и т.д. и т.пр. Т.е. не надо мешать человеку быть самим собой. Кем родился, тем родился. Он займет ту нишу или роль, которую и должен и может занять.

Лидерами не рождаются лидерами становятся.

Знаете, одно дело приучить ребенка к горшку, к вежливости, к правилам поведения (одному ребенку, более восприимчивому, это объяснить проще, чем другому), а другое дело - попытаться изменить личные качества. Вообще, отношение к себе и миру у ребенку складываются в первый год жизни. Потом корректировать что-то уже сложно...

Сначала - рождаются, потом - становятся. Но чем послушнее и проще в воспитании ребенок тем сложнее сделать из него лидера. Родители сначала настаивают на ведомости ребенка - а потом жалуются, что это он такой аморфный и неинициативный. Если родители подавляют малыша, то лидером ему никогда не стать...

Сначала - рождаются, потом - становятся. Но чем послушнее и проще в воспитании ребенок тем сложнее сделать из него лидера. Родители сначала настаивают на ведомости ребенка - а потом жалуются, что это он такой аморфный и неинициативный. Если родители подавляют малыша, то лидером ему никогда не стать...

Бывает все. Но , как говорил, Жириновский - талант дорогу себе пробьет.

Ещё бы отличить грань между наставлением и подавлением...

Знаете, одно дело приучить ребенка к горшку, к вежливости, к правилам поведения (одному ребенку, более восприимчивому, это объяснить проще, чем другому), а другое дело - попытаться изменить личные качества. Вообще, отношение к себе и миру у ребенку складываются в первый год жизни. Потом корректировать что-то уже сложно...

Многое зависит от личности и среды самого родителя. Что он сам из себя представляет. Потому что ребенок - это пустой сосуд, который в первую очередь воспринимает, что говорит мать, отец.

Оч. редко. Мне кажется, что лучше давать ребенку право на самостоятельность в той мере, на которую он по возрасту уже способен.

Если человек привыкает к внешнему контролю, то у него не вырабатывается внутренний самоконтроль. Он безотвественнен. Он будет вести себя прилично, пока мать стоит над ним с кнутом, и будет пользоватся каждой возможностью проявить свою волю - в этом случае, чаще злую. Заставлять нельзя - надо направлять.

В теории оно звучит так, а вот как на практике?

В 3-4 года, можно уже социализировать ребенка к среде. Просто не всех родителей устраивает та или иная роль его ребенка в обществе. Согласитесь, все и даже многие не могут быть лидерами. Но и в то же время постоять можно многим.

Не говорит! Делает. Слова ребенок может пропустить мимо ушей, а вот поступки он снимает под копирку. Он будет обращаться с миром так же, как обращаются с ним. Ведь у жестоких родителей - и дети жестоки, даже если им каждый день повторяют: "не дерись! Не будь жестоким!" Слова - вода, дети оч. быстро привыкают к нравоучениям и перестают на них реагировать. Дети бьются за свою самооценку, за право на самоуважение, которого их часто лишают. Если убеждать ребенка в том, что он плохой, бестолочь, лентяй, то он таким и будет.

274, есть возрастные особенности развития. Конечно , нельзя всех мерить одной линейкой. Но в основном, это научные данные, которые по разному делят детей по возрасту. Что может и должен ребенок на каждом этапе.

Не говорит! Делает. Слова ребенок может пропустить мимо ушей, а вот поступки он снимает под копирку. Он будет обращаться с миром так же, как обращаются с ним. Ведь у жестоких родителей - и дети жестоки, даже если им каждый день повторяют: "не дерись! Не будь жестоким!" Слова - вода, дети оч. быстро привыкают к нравоучениям и перестают на них реагировать. Дети бьются за свою самооценку, за право на самоуважение, которого их часто лишают. Если убеждать ребенка в том, что он плохой, бестолочь, лентяй, то он таким и будет.

Так подробно не хотела бы на этом останавливаться, потому что у всех индивидуально все.

Тут надо принять ребенка таким, каков он есть - об этом писала Керен. дать ему право быть собой, а не требовать соответствия честолюбивым родительским мечтам. Оч. часто родители вместо того, чтобы добиваться чего-то самим, рассчитывают на то, что это сделают их дети. Мама сама всю жизнь мечтала играть не фортепьяно, вот и заставляет дочку ходить в музыкальную школу, хотя девочке это не нравится, и она бы лучше записалась на курсы кройки и шитья.

Вэл, 257. Я думаю, авторитарное общество тут как нельзя более при чём. Конфликт отцов и детей существует веками, но человечество "дошло до той мысли, что у детей тоже есть права" не сейчас, а гораздо раньше. И в лице многих западных учёных, психологов, социологов и многих других эту мысль развило и воплотило в жизнь. И слава богу, что наконец, сейчас и в России до этого начинают доходить! Я 20 лет живу на западе и вижу разницу между тем, как растут дети здесь и в России. Мой ребенок здесь вырос и я сама здесь выросла, в первую очередь, внутренне, конечно. Проблемы есть везде, в любом обществе. Но в цивилизованном обществе человек от рождения имеет право быть личностью и это право защищено обществом. По поводу остальной части поста возразить нечего. Особенно насчёт того, что воспитывая ребенка, воспитываешь в первую очередь себя.

В 3-4 года, безусловно, контроль родителя еще не помешает.Зависит от среды и от темперамента ребенка. В одном обществе строго к чему то относятся. а в другом - тоже самое поощряется. так что все индивидуально. Просто условия среды нужно учитывать.

Вэл, если ваши родители жили и выросли в Совке, то они и растили из вас коммунистического члена общества со всеми вытек. последствиями. Если сейчас нужно готовить к капитализму, то и ценности будут другими.

Все переходное поколение мучается и страдает от того, что не готово было встретить капитализм.

Убегаю, потом зайду.

Marla,

человечество дошло до этой мысли сравнительно недавно - и на Западе, и в России. В принципе, в Союзе социальная защита детей тоже существовала - о чем вы?

Я, вообще, конечно, сторонница западных методов воспитания, но они мало чем существенно отличаются от советских. Тот же Выгосткий и, вообще, детская психологическая наука в СССР была довольна сильна. Выводы ничем особо от западных не отличаются. В научной теории - но мы о народной теории говорим.

Моя бабушка, например, воспитывалась не в совке, он до революции родилась. Но она воспитывала детей еще хуже, чем моя мама. У нее их было семеро, и особо заморачиватся на каждую конкретную личность у нее времени не было. Еще надо было всех накормить и чтоб все здоровы были... и ничего, все выросли и в прекрасных, успешных людей, без всякого рода социальных девиаций...

Родители меня растили, как ребенка. А не как члена коммунистического общества, я не думаю, что проникновение идеалогии в частную жизнь в СССР было столь уж глубоко. Это в школе пудрили моск всякими там "красными галстуками и подвигами юных партизан". Идеологию внедряли общественные институты, но не в семье. Не помню, что папа учил меня быть хорошим коммунистом. Напротив, он всегда, скорее, со смехом рассказывал, как его заставляли в универе сдавать теорию "марксизма-ленинизма". Мне кажется, большинство советский граждан воспринимали эту ерунду, как фейк, но реально в коммунизм никто особенно-то не верил...

Будем ждать)))

Вообще, мне повезло. У меня был идеальный родитель. Не мать, а отец. Он идеальный человек - мудрый, сильный, самоотверженный, оч. образованный и думающий, с пониманием относящийся даже к несмышленому ребенку. Я помню, что он всегда старался мне что-то объяснить. Долго и с пониманием. Он всегда умел выслушать. И всегда защищал нас с сестрой от вспышек гнева нашей нервной маменьки.

Я думаю, что всем хорошим, что есть во мне, я обязана ему. И рада, что могу сказать - БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ПАПА!

И лучший воспитатель для моего сына - мой отец. Странное дело, ребенок при нем не капризничает, не требует ничего и не истерит. Избавлованный г@внюшонок не требует от деда ничего, заходя в магазин, хотя умеет виртуозно разводить и бабушек, и второго дедушку, и тетку, и папу, и даже - со стыдом признаюсь - маму.))) Но мой отец как-то сумел ему внушить, что от него поблажек не будет. При том, что они дружат.

Наверное, все-таки родительство - это талант...

Керен, спасибо за тему. Сама хотела что-то подобное начать, лично для меня вопрос животрепещущий с обеих сторон, и как для ребенка своих родителей и как для матери своей маленькой дочери.

Не могли бы в как-то дать описание вашему понятию "баловать", "не наказывать", "поддерживать"?

желательно, в примерах и антипримерах. Спасибо!

Родители меня растили, как ребенка. А не как члена коммунистического общества, я не думаю, что проникновение идеалогии в частную жизнь в СССР было столь уж глубоко. Это в школе пудрили моск всякими там "красными галстуками и подвигами юных партизан". Идеологию внедряли общественные институты, но не в семье. Не помню, что папа учил меня быть хорошим коммунистом. Напротив, он всегда, скорее, со смехом рассказывал, как его заставляли в универе сдавать теорию "марксизма-ленинизма". Мне кажется, большинство советский граждан воспринимали эту ерунду, как фейк, но реально в коммунизм никто особенно-то не верил...

Когда речь шла о коммунистическом воспитании, имела в виду, что многие, может быть не вы, ходили в ясли, садик, школу за бесплатно, небольшие деньги. Да, немного зарабатывали, но если работали, то имели благ бесконечно много. Сейчас не могу представить, что можно съездить куда-то за 30 процентов от нормальной цены. Очень неплохо получалась дружить. Работать - это вообще не проблема. Проблема - не работать. Жили многие очень скромно, но имели все - образование, медицину, отдых, работу гарантированно, пенсию и т.д.Это и есть социализм, а как продолжение коммунизм. Конечно, это вселяло в людей уверенность в завтрашний день и полную инфантильность. Практически, только диссиденты могли думать по-другому. А их было мало.

Все верили в этот идеализм. Поэтому и говорю, что вкладывали родители в нас тоже уверенность в такое же будущее.

По поводу того, что родители могли ошибаться или не ошибаться при воспитании в каждом отдельном случае - это индивидуально.

БАЛОВА́ТЬ (баловать обл.), балую, балуешь, несовер.

1. кого-что. Изнеживать, портить излишней заботливостью и потворством. Бабушка балует внука.

|| Доставлять удовольствие вниманием и подарками. Что вы меня балуете?

служить опорой какому-либо объекту, не давая ему упасть ◆ Колонны поддерживают второй ярус. ◆ Спутники поддерживали пьяного, чтобы он не упал.

перен. оказывать кому-либо или чему-либо помощь, выступать в чью-то защиту и т. п. ◆ Поддерживать друзей морально. ◆ Поддерживать предложения сотрудников. ◆ Поддерживать политику президента.

Вэл, опять-таки, может это не про вас. Но у многих идет дезориентация от перехода из социализма в капитализм. Это тоже от родителей. Не могли они нас по другому воспитать, потому что сами не знали ни о чем.

Допустим, многие хотят дружить, но это очень трудно совместить с большими амбициями. И т.д.

Многие хотят из ребенка вылепить лидера и теряют конформность. В Совке была уравниловка, поэтому нужно было быть конформным и не высовываться.

У многих родители до сих пор не понимают, что надо перестроиться, чтобы выжить.

Но например, когда лепят лидера, а у ребенка нет лидерских качеств, он замучается. Это вопрос не среды и общества, а ошибка конкретного родителя.

Не понимают, потому что сами не умеют в этом жить. Не привыкли нести личную ответственность за свою жизнь и преуспеваемость, ведь на протяжении их жизни "государство все решало". В какой универ поступать, где работать, где жить...

Не понимают, потому что сами не умеют в этом жить. Не привыкли нести личную ответственность за свою жизнь и преуспеваемость, ведь на протяжении их жизни "государство все решало". В какой универ поступать, где работать, где жить...

Думаю, что их беда, а не вина. Очень трудно перевоспитаться через 70 лет.

262, Вэл, если мне не изменяет память, ты на какой-то теме доказывала, что все зависит от воспитания и ребенок вырастает исключительно таким, каким его воспитали. Но став сама родительнецей, ты довольно быстро поняла, что воспитание в формировании личности, конечно же, играет роль оч.важную, но далеко не главенствующую. Да, и характер, и темперамент изначально заложены в ребенке, и неблагодарным оказывается труд родителей, пытающихся их (т.е. личностные качества) изменить, сломать.