Ненавижу своего ребенка

Мне кажется, что интровертам сложнее. Мне просто жизненно необходимо быть одной, наедине с собой. Даже если кто-то находится со мной в квартире, не разговаривая, меня начинает напрягать. Я была счастливее в сто раз до ребёнка. Сейчас мечтаю, что , когда она вырастет и уйдёт, я смогу налегке перееехать куда захочу. Люблю менять место жительства почаще, а с ней это неудобно. Надоело жрачку ей готовить, а она не жрет ничего, надоел срач, она жуткая засранка, а я наооборот, педантично аккуратная. Как же она меня хае..бала своими хотелками, капризами, неряшливостью. Надоело тратить кучу бабла на всякую ее ***. Как же я мечтаю пожить одна, в чистоте, в покое, наедине со своими мыслями, распоряжаться своим днём как захочу, сорваться и уехать когда захочется и куда захочется. Ещё 9 лет этой каторги. Прям мечтаю, что за ней закроется дверь и мне не надо будет больше о ней думать.

У меня похожая ситуация... Уже не знаю куда идти и что делать.. Забеременела, на 7 месяце муж бросил меня и уехал в другую страну. Делать уже с ребёнком что-то было поздно. Родители настояли не отказываться от него, хотя я в роддоме написала отказ. Сейчас ребёнку год и 4. Боже... Я в аду. Когда ей было 9 месяцев я уехала из города оставив ребёнка на бабушку. Никому ничего не сказала. Они нашли меня, силами притянули назад. Я про была неделю и опять уехала. Эти месяцы были для меня счастливыми. Я работала. Гуляла. Наслаждались своим мужчиной. Но на меня бабушка подала в опеку и они поставили мне статус СОП. Я сказала на комиссии что смотреть буду, только чтобы не забирали в дет дом. А сказала бы что не буду... Забрали бы и заставили платить бабло по месту жительства работать... Не вышла раз на работу--тюрьма. Это ад, честно. Памперсы, 4 стены, еда, кашки, грязные шмотки... Ребёнок называет меня мамой, обнимает а у меня даже нет никаких улыбок... Ничего. Я просто не могу себя заставить. Пытаюсь вроде бы смотреть как надо, но приходит бабушка и орёт что то не так это не так... Я уже думаю может в другую страну уехать.. Но только где мне взять на это средства... Дети это ужас. Все сразу говорят когда слышат от меня это мол как я могу... Стереотипы тупые. Что если родила то обязана тащить на себе всю жизнь это *** и отказаться никак... Плати, сиди в тюрьме. А обо мне никто не подумал что я скоро уже умру, ибо были попытки. Я человек с высший образованием и адекватный... Но нервам уже все.

Откажитесь, пусть бабка оформит опекунство, если она ей так дорога. Не портите себе жизнь и ей тоже. Папашу трясите, пусть платит алименты.

А вот избивать не надо. Я чайлдфри, но это ужасно - причинять боль человеку. Он родился уже с правами - право на жизнь и т.д. Да, эта женщина не хочет своего ребёнка, но это не повод уничтожать жизнь. Если её не устраивает жизнь - пусть отказывается от материнских прав и отправляет ребёнка в дет.дом. Это уж получше будет, чем то, что Вы советуете..будь это и сарказм..

Знаете, были те же мысли и чувства до родов. Боялась что ребенка искалечу морально. У меня нет инстинкта, сына ненавижу. Я понимаю что он не виноват. Но его визги и
ор раздрадают так ,что выкинуть в окно хочется. Я бы сделала аборт зная что будет второй. Может депрессия может эгоизм..не люблю я его...

Я тоже ненавижу своего ребёнка, он меня просто бесит и выводит из себя. Мужа у меня нет, когда была беременная слился парень и уехал в другой город, были конечно уже другие предложения от других людей, с которыми просто общались в интернете на совместное жительство,финансовое обеспечение но я как-то так не могу так, и не появились у меня отношения после того, когда меня бросили. Да, я и сама вроде не хочу, да и мужчинам я не доверяю. Сейчас живу с родителями, и это ужас конечно. Сын постоянно ноет, капризничает, а я не хочу им заниматься в последнее время, хотя раньше очень даже нравилось и я получала удовольствие от материнства. Сейчас есть сожаление, о том что просто связывала свою жизнь ни с тем человеком. Мне 22, я хочу одеваться красиво, ходить куда-нибудь, получать удовольствие от жизни,ухаживать за собой а не мыть попу по сто раз после садика. Сама понимаю, по делом мне и досталось, каждый заслуживает то что имеет. Люблю конечно я своего сына когда он себя хорошо ведёт, но чаще всё наоборот, капризы,истерики.Благо,ходим в сад, но после садика он выводит меня из себя, нервов не хватает. Мама мне говорила,когда я была беременная и только узнала об этом, делай аборт а я не послушала т.к. любила того человека и вообще не сторонница абортов. Вот сейчас конечно страдаю. P.S.
Так что бабоньки связывайтесь только с ответственными мужчинами которые готовы строить с вами семью, готовы жениться на вас, помогать, оберегать чтобы потом не жить как я. Когда у тебя детей ещё нет, ты не задумываешься над тем, какого это быть мамой и кажется, все же как-то могут и я смогу, раз в такой ситуации оказалась. Но это очень тяжело по крайней мере мне, без мужчины. Найти того человека который тебе будет нравится и самое главное тебя любить нереально, я уже в это не верю. Хотя многие считают меня красивой, да я и сама знаю что не обделена красотой, но счастье вообще не в этом.

Она не крала материнскую любовь, её просто нет. Мы не выберем кого любить, а кого нет. Вы думаете она знала изначально что так будет?! Думаю, если бы знала, то не рожала. Раскудахталась тут квочка. Иди вот лучше делами по своему уму занимайся.. Дрова коли, да воду таскай.

Не обязательно любить родившееся. Есть интернаты, балетные училища для девочек, всякие специальные школы. дотерпеть несколько лет и сослать. Пушкин жил то с нянькой, то в лицее и никому не мешал из своих родителей. В Англии и во многих других местах в хороших семьях высылают детей в пансионы и могут годами их не видеть. Просто не надо слушать плодяжек вокруг, которые сами родились только, чтобы плодиться и что-то там несут про любовь к детям, набивая себе цену в глазах своих мужей-содержателей. Нужно спокойно решить свою проблему. Ребенок - это не на всегда, раз уж он как-то забрался на этот свет и в вашу жизнь- рассматривайте его как временную неприятность и найдите куда его отправить. Не стоит портить себе жизнь, ну и, наверное, ему.

Если ты не любишь ребёнка, то оставь его-мужу, родителям своим, друзьям, братьям, сёстрам и т. Д А потом едь устраивать новую жизнь. Только не надо потом бегать по соц. Службам и рыдать что доченьку вы любите. Мать не та кто родила, а та кто любит и воспитывает

Та же история, но я вытянула этот кошмар до 18 лет...
Я человек с вышкой, ученой степенью, регалиями и я ненавижу детей, всех......

Аборт! вот и решение проблем.

У меня та же фигня, только еще ребенок-инвалид и вторая здоровая. Родила вторую, думала, первую не люблю, потому что она с синдромом Дауна и ничего не осознает, вернее, мне это почти внушили. Фиг там, ненавижу обеих, жалею обо всем очень сильно. Это у вас на тот момент еще сады не начались. Интересно, как сейчас?

Давайте все, кто жалеет, соберемся, будем жаловаться друг другу и смотреть детей по очереди)) Снимем квартиру, оборудуем под детский сад, наберем детей 30 и каждая только 1 раз в месяц будет с детьми, правда, со всеми сразу. Зато потом весь месяц свободен!)) А что, можно сообшества такие создать по регионам))

Тогда в чем ваша полноценная жизнь, в нищете? И с ребёнком не обязательно в 4х стенах сидеть, можно на машине передвигаться и находить развлечение. Не ночной клуб конечно, но все же. А вообще таким "матерям" предохранятся лучше, чтоб не издеваться над ребёнком в будущем

Лучше потерпи, а потом когда она будет старше (8-16) она скажет тебе спасибо мама за всю заботу, и потом она о тебе позаботится. И Я НЕ ПОНИМАЮ:КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ, А ДАЖЕ НЕНАВИДИТ СВОЕГО РЕБЁНКА!!? ЭТО ТВОЯ ЧАСТИЦА, НО ТЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕШЬ ПОТЕРПЕТЬ ВЕСЬ ТЯГОТ И ТРУД ПЕРВЫЕ ЛЕТ 5.

Это 2й вариант

Прям один в один мои мысли! И я тоже интроверт, очень люблю тишину, порядок и побыть дома одна. Мне еще 17 лет срок мотать. Именно так я себя и чувствую. Думаю даже небольшую квартиру взять в ипотеку, чтобы было куда ее в 18 отселить, но не хочу на нее пахать. Наверное, пусть снимает сама. И еще жду 5 класса , надеюсь в кадетский корпус ее отдать, чтобы воспитали там и из дома свалила

Как с вами связаться? Очень хочется пообсуждать эту тему с тем, кто тебя понимает...

И до конца жизни платить 25% от своего заработка? Только Потому, что не сложилось с ребенком? Я считаю, в школе должны делать пробные уроки по воспитанию, чтобы человек сразу понял что это такое. Ну или в институте

Вот и у меня такая же история. Моей дочери год. Ребенок первый, вроде как мне казалось желанный. Родила от любимого мужчины в 30 лет. Но он не захотел исполнять обязанности родителя и благополучно слинял.
Я от неё очень устала. Всё началось с её рождения. Ну думала, может подрастет, будет поспокойней, нихрена.... Постоянное нытье. Ест плохо с истериками. Утром ничего мне делать не дает. О своих личных делах мне вообще пришлось забыть. Даже извините меня сходить в туалет я не могу нормально. Она орёт за дверью когда я в душе моюсь, поэтому утренний душ для меня это забытая история. Совершенно не самостоятельная. Я как привязанная целыми днями ее на руках ношу. 4 стены, вечно хнычащий и орущий ребенок и час на прогулку в коляске. Кормлю грудью, но на этом настаивает моя мать. Так бы уже давно завершила ГВ. Оно меня просто бесит. Сил моих больше нет! Каждый день одно и тоже. Иногда такое ощущение, что я просто схожу с ума. Начала срываться, матерюсь в голос. Обзываю её. Могу ударить, если начинает очень сильно истерить. Беспросветность полная. Есть бабушка, моя мама, но помощи мало. Она работает. Приходит только вечером. Устала. Любви к ребенку не чувствую. Она меня всё больше бесит. Иногда забиваюсь в угол дивана и смотрю как она ревет, потому что я её на руки не взяла. Очень часто думаю, зачем я её родила или родила на свою голову, надо было сделать аборт или в дет дом хочу сдать. Вот такие дела. Не знаю как будет дальше. Но я на грани. Всё таки материнство должно быть осознанным.

Вот и у меня подобная ситуация, в браке с мужем 13 лет, ребенку 8 лет, более того 1 класс. Я ненавижу свою дочь, так как она все делает мне назло, с рождения. Моя мама с ее рождения мне говорит, мол потерпи, все наладится, она все поймет и т.д. Моя мама меня очень любит и я ее. Забеременела на фоне развода с мужем, но узнав о беремености я решила с ним не разводится,мол ребенка рости без отца и т.д. Представляла какой она будет умницей и кровиночкой. Как я буду ее баловать, одевать, заплетать и т.д. А в итоге она каждый божий день пьет из меня всю кровь, везде на нее жалуются каждый день, каждый день портит одежду или обувь, каждый день что- нибудь порвет, заморает или потеряет.Учится плохо,не хочет,никого не слушает,затыкает уши.Покупаю ей все лучшее, себе в этом отказываю, готовлю рано утром ей каши, бутеры, а она мне я есть не буду, тебя никто не просил. Делаю все на автомате,не от души. ЖДУ КОГДА ЕЙ 18 ЛЕТ ЧТОБ ПОБЫСТРЕЙ ОСВОБОДИТСЯ ОТ НЕЕ. ВОЗМОЖНО ТАК ПРОИЗОШЛО ,ЧТО ОНА НЕ ОПРАВДАЛА МОИХ НАДЕЖД НА НЕЕ., НИ К ЧЕМУ НЕ СТРЕМИТСЯ, НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.Мне так стыдно,что она моя дочь. ВОСПИТЫВАЕМ ЕЕ С У ТРА ДО НОЧИ, У НЕЕ 2 БАБУШКИ, ДЕДУШКА, ТЕТКИ ДЯДЬКИ, А ОНА ТОЛЬКО УШИ ЗЫКРЫВАЕТ И ПРОДОЛЖАЕТ ДЕЛАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ . БЫВАЕТ ТАК ДОВЕДЕТ ЧТО СМЕРТИ ЕЙ ЖЕЛАЮ, А ПОТОМ РЕВУ ОТ САМОЙ СИТУАЦИ, ПРОШУ У НЕЕ ПРОЩЕНИЯ, ОНА У МЕНЯ ТОЖЕ, НО ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТАКОЙ ФИНТ ВЫКИНЕТ,ХДЕЛЕ ПРЕДЫДУЩЕГО. И ТАК ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ, ДЕНЬ СУРКА.

Вы сами (общество) виноваты в том что так много появилось детоненавистников, побольше лобируйте тему педофилии и скоро все будут ненавидеть детей и считать что любовь к детям это позор . В общем пусть педофилы любят детей , а мы не хотим быть педофилками !

Старшему 2,8г жутко бесит, аж избить готова. Не бью конечно, но это копится и сливается в ненависть. Нет, моя жизнь не ад, я домашняя, детей люблю, но с рождением второго сына (ему полгодика лапусечке моему) старшего как подменили. Ревность все дела...но ему всё мало!!! Я весь день с ним, читаю, играю, сюсюкаю, младший почти заброшен, лишь бы этот не чувствовал себя недолюбленным. А ему мало! Я уже перестала вообще реагировать на него. Чувствую я сломалась. Эти его капризы, выгибоны, не знаю че хочу... Я уже просто начинаю его ненавидеть. Набрала в поисковике, смотрю по комментам у меня еще не всё так плохо! Хочется убежать. Надеюсь я не сорвусь и не изобью его. И это мне оооочень активно помогают любящий муж и бабушка! Бедные мамочки кто одни... Мы тут все травмированы материнством( тешу себя надеждой что через год-другой полегче всё будет...

Ничего не изменится она всю жизнь будет ненавидеть этих ванючих детей.

Слава богу я такая не одна. Пишу а сама плачу. Как выговориться хочется, устала от всего этого ада. Ребенку 7'5 месяцев, девочка. Вечно хнычет орет психует. Я срываюсь ору на нее. Знаю что она не виновата маленькая ещё. Иногда она орет а я сижу смотрю на нее руки не поднимаются взять ее. А она орет, а я сижу смотрю. И желаю сдохнуть уже поскорее. А мне 26 между прочим, вроде вся жизнь впереди...
Муж есть помогает как может.. я думаю может это из за того, что мужа не люблю?! Я осознано выходила замуж не по любви, а по отношению к себе.
Хочу убежать от этого..

Даа. Лучше жить без права выбора, когда кто то за вас все решает.

Кому они нужны. На словах все готовы помогать, а на деле - никому лишний пот не нужен

Вот именно. ТВОЙ ребёнок нужен только ТЕБЕ. Или... Не нужен.

Похожая ситуация. В 26 лет зачем-то решила, что «нужен ребёночек». Забеременела легко, от давнего приятеля, с одного раза. Узнав о беременности, сразу слился, хотя он - холост, вообще никогда не был женат, обеспечен (как и я), и у него, и у меня есть своя квартира.
Но речь не о нем. Родив, первые полгода ещё может и играли какие-то гормоны, а потом заглохли. К дочери я отношусь равнодушно - ну есть и есть, а не родила бы тогда- вот если честно,- жила бы спокойно и счастливо. Уже ординатуру бы закончила, занималась бы карьерой, развитием. К путешествиям, кстати, равнодушна, это совсем не моя «тема», но все же моя жизнь была бы разнообразнее, чем в 4х стенах.
С дочерью помогают Родители... Но это не спасает.
Самое интересное, что я мечтаю о повторном замужестве и об ещё одном ребёнке... Но! Я хочу родить ЛЮБИМОМУ МУЖУ, В СЕМЬЮ, а не для себя (вот ведь дурой же я была!!!!!!). Это - большая разница.

Смотрю на бездетные пары и так им завидую. Кто на «Нашествие» сейчас поехал, кто-то на море, кто-то просто на даче наслаждаются вдвоём тишиной, природой, друг другом... А я... Скоро в сад (проходим адаптацию - пока собираемся в частный), загазованная Москва третий год подряд, грязные подгузники, ор по поводу и без, бесконечные капризы...

Милые девочки, 100 раз подумайте перед тем, как родить. Никого не отговариваю, просто пишу своё мнение. Всем удачи )

На 100 % с вами согласна. У меня ребенок родился очень беспокойньlм, орал днем и ночью, я настолько вьlматьlвалась морально, что дошло даже до галюцинаций и голосов, я думала сойду с ума... Но ето оказалось только начало, потом начал бесконечно болеть, помтоянно сопли, кашли, хрипьl, ренгеньl, антибиотики, постоянно на нервах, таскаешь етого ребенка по врачам, делаешь анализьl. О деньгах я вообще молчу, деньги уходят как в пропасть. Сейчас пишу из больници, ребенок 3 недели температурил при антибиотиках, сколько врачей я обходила, сколько анализов сдала, ето пи*дец полньlй, как мне все ето надоело, вам не передать. И ето все при том что родился абсолютно здоровьlм, никаких патологий у него небьlло и нет. И ему только 9 лет. Как предстаалю сколько еще лет мне все ето тянуть...
Вот оно какое материнское "счастье".

Да нет никакого материнского «счастья»! Просто выкинутая на ветер жизнь! Надо жить для СЕБЯ! Как жаль, что я поняла это слишком поздно!!!!

С ребенком гораздо сложнее доучиться и построить карьеру! Сложнее (если ты мать-одиночка) встретить любимого мужчину! Если замужняя - ребёнок может испортить отношения (хотя здесь не всегда, по-разному), да и просто... СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕЙ УПУСКАЕШЬ!!!!!! Словами не описать!!!

И да! Я не бесплодная! У меня есть ребёнок, поднимаю одна! Не стесняюсь сказать открыто: жалею, что ее родила, да ещё и вне брака, не знала, дура, во что вляпываюсь. И это при том что есть помощь, деньги и в избытке. Все равно материнство это СОВСЕМ не мое!!!!!!!!

ПС помощь материальная. Но нет любимого мужчины. Родители - на пенсии...

Держитесь. Правда, станет легче, но чуть позже. Пока успокаивайте себя этой мыслью. Очень знакома ваша ситуация и многих других, кто здесь высказался, что ненавидит материнство, ребенка и свою несвободу. Моей уже 6 лет, идет в школу. Да, сейчас чуть легче, легче стало, когда стала более-менее регулярно ходить в садик, у меня появилось время на одиночество. Мне тоже очень не хватает свободы, возможностей. меня очень угнетает ответственность, которую я должна нести за ребенка, я хорошо за ней ухаживаю, воспитываю, занимаюсь, но не потому что хочется, а и-за ответственности. Это меня доводит до нервных срывов, рыдаю по ночам. Много можно говорить, но редко решаешься это кому-то высказать, это всё варится внутри и разъедает меня. Я чувствую ненависть, сожаление и вину. Очень хочется пообщаться с такими же, сделавшими неправильный выбор в сторону материнства.

Становится чуть легче, когда видишь, что ты такая не одна. Я ведь не только ребенка ненавижу, но и себя тоже за это ненавижу. Нет, я никогда не скажу ей, что она не желанная, что мне было бы лучше без нее. Я всё сделаю, чтобы ей было хорошо, мне страшно и тяжело, когда она болеет. Но мне не хочется проводить с ней время, мне с ней скучно, напрягает, что она постоянно болтает какую-нибудь ерунду или ноет, или просит поиграть. Бесит, когда она ломает мои планы тем, что заболела или раскапризничалась. Я устала жить ее интересами и потребностями. А нескончаемые болячки! как же они достали! Я завидую, мужикам, которые могут просто взять и уйти из семьи, и это не считается чем-то из ряда вон, ну да, порицается, но в принципе считается обыденной ситуацией. А я бы хотела уйти из семьи, но не смогу. Даже не потому что б боялась общественного осуждения, но просто не позволят внутренние нравственные установки. Я знаю, что буду тянуть на себе эту ответственность, изображать любовь и интерес к ребенку, но я не буду в этом счастлива. Это просто не моё, это не приносит мне удовольствия, а даже наоборот. Я просто в 30 с небольшим понимаю, что пошла не по тому пути, что ошиблась, и что уже ничего не изменю. Я думала, что смогу полюбить быть матерью, боялась, что пожалею, если не оставлю ребенка. И во мне перемешиваются жалость к себе, неприязнь к дочке, обида за то, что она лишила меня лучшей жизни, ненависть к себе за эти мысли и чувства, раздражение от того, что приходится постоянно заниматься тем, что не нравится, притворяться, что семья - это счастье. Нет, бывают, конечно, и светлые моменты, мне есть чем гордиться за дочку. Но я не могу сказать, что эти моменты стоят всех лишений и нервов, и слёз, и понимания безысходности. Я просто хочу вернуться назад и более тщательно предохраняться и выкинуть из головы сомнения типа "а вдруг я пожалею, что не завела ребенка". Теперь я знаю, что это сожаления были бы не настолько тягостны, как нынешнее положение.

Блин даже страшно представить. Эта обреченная на страдания жизнь... я мужу сказала-не дай бог беременность. Харакири себе сделаю или вены вскрою. Муж боится)) итак от него аборт уже сделала. Сильно переживал,а я как очнулась в больнице-гора с плеч упала,а в голове песня Кипелова-Я свободен :))) для меня лучше смерть чем дети. Я люблю путешествовать,люблю жить и не быть привязанной к кому то. А это бремя. Балласт. Который ставит крест на жизни. Вообще,родила бы я вряд ли,скорее бы с собой покончила. Но если б родила,бросила бы мужа с ребенком и пусть сам разбирается.Типа,его предупреждали)) а вообще,в такой ситуации только или работа с командировками или искать другого мужика и бросать ребенка с папашей. Вот и все. Просто страшно проснутся один раз,понять что лучшие годы отданы спиногрызам и что твое время прошло

Тоже самое, дочери скоро 7 месяцев, ненависть растет с каждым днем, сожаление постоянное о прошлом, не шее,что делать, последние три месяца постоянно думаю о том ,как прекрасно было бы покончить с собой

А что у вас дома происходит, почему такие чувства?

Легче не станет, с каждым днем будет все хуже, моей 7 месяцев, все катастрофично, муж вечно в командировках, с родителями я со всеми поругалась после родов, тяну все одна.
На улицу почти не ходим, 4 стены круглосуточно, постоянное сожаление и ненависть и к ней ,и к себе, и к мужу, за то ,что не уговорил на оборот
Срываюсь на дочку постоянно, нервы на пределе и с каждым днем все больше не понимаю смысла всего этого
Мысли о суициде возникают теперь чаще, я отношусь к таким мыслям спокойно и даже приветливо
Не материнского инстинкта ни материнского счастья от рождения ребенка не ощущал и не ощущаю, не понимаю тех кто радуется этому
Очень тяжко девочки, очень
Может я одна такая псих , или я плохая мать
Подскажите пожалуйста, возможно кто то сталкивался с подобным ужасом

У вас послеродовая депрессия. Идите ко врачу психотерапевту, он выпишет таблетки и все будет ок. Это всё лечится, вам просто нужна помощь.

Дома ни чего не происходит, только ор ребенка, грязные пеленки
И так по кругу 24/7,нескончаемо

Эмоции ребенка сейчас полностью отражают ваше состояние. Поэтому вам надо привести себя в порядок. Обязательно идите к специалисту. Не тяните. Можно даже детскому психологу в поликлинике. Вам нужна помощь, поддержка. Ещё советую почитать про психологическое развитие ребёнка в первый год жизни. Например Гиппенрейтер.

Тож самое, только бабушки не помогают вообще ,а муж в командировке постоянно и тож не ест ,орет ,но моя на ИВ,уже дошло до того, что ищу способ как на себя руки наложить, сил нет ,дв и слез не осталось, молча схожу с ума, даже поделиться не с кем, поэтому вижу только один выход

Боже, бедные женщины, и дети тоже.....И после этого, некоторые курицы будут вопить, что "аборт-убийство, потом пожалеешь" и прочую х...нь?....

Я ненавижу свою дочь. Всегда старалась для нее,самые лучшие покупки,кафе,парки и т.д.Ей сейчас 9 лет. Это неадекватная истеричка,дома ей если еду на тарелке на так положила ,она все кидает на пол. Мебель бьет ногами,разбила стекла,набрасывается как зверь,это страшное зрелище,что она вытворяет. В школу ходить лень,учиться лень. Голос как у мужика,истерики с катанием на полу устраивает по часу,обзывается,всегда бардак.Водила к психологу,таблетки выписали,ей не помогают. Если бы знала,никогда бы не рожала ее. Никогда. Я ненавижу ее,ее голос,ее истерики,ее вопли,кривлянья.Я сама уже стала нервная от такого ребенка. Сто раз подумайте,прежде чем рожать. У меня в семье все были уравновешенные, в семье мужа все с шизофренией,он мне об этом не говорил,потом случайно увидела документы,где каждый был болен шизофренией. Девочки,изучайте какие болезни были по отцовской линии. Если Бы знала ,даже не стала бы иметь ребенка от него. Это АД!!!!! ДОМА у меня от ребенка АД.

Я ненавижу свою дочь. Всегда старалась для нее,самые лучшие покупки,кафе,парки и т.д.Ей сейчас 9 лет. Это неадекватная истеричка,дома ей если еду на тарелке на так положила ,она все кидает на пол. Мебель бьет ногами,разбила стекла,набрасывается как зверь,это страшное зрелище,что она вытворяет. В школу ходить лень,учиться лень. Голос как у мужика,истерики с катанием на полу устраивает по часу,обзывается,всегда бардак.Водила к психологу,таблетки выписали,ей не помогают. Если бы знала,никогда бы не рожала ее. Никогда. Я ненавижу ее,ее голос,ее истерики,ее вопли,кривлянья.Я сама уже стала нервная от такого ребенка. Сто раз подумайте,прежде чем рожать. У меня в семье все были уравновешенные, в семье мужа все с шизофренией,он мне об этом не говорил,потом случайно увидела документы,где каждый был болен шизофренией. Девочки,изучайте какие болезни были по отцовской линии. Если Бы знала ,даже не стала бы иметь ребенка от него. Это АД!!!!! ДОМА у меня от ребенка АД.

Точно я тоже не любила детей и даже в 30,а задумалась в 35 и сейчас, когда родила бесит иногда,но я его бью и ору на него,если выведит,а потом успокаиваюсь и дальше целую.

А вы где живёте? Я в Московской области Пушкинский район звоните помогу бесплатно у меня тоже ребенок 1 год3месяца мне скучно.89037760140.

Звоните помогу бесплатно 89037760140

А я нашла способ помыться просто вместе моемся.Я первая выхожу и потом его забираю.Ребенку 1год3мес.И никто под ванной не орет.Я ем и ему пихаю хлебушек и никто не дёргает,а готовила и убиралась, когда спит.А сейчас готовлю и не кричит намного легче стало.До года ад был.Даже уже скучно стало второго хочу.Надо искать подход.Если истерит отвлекаю чем нибудь.Удачм

Кстати я уже в 6месяцев по музеям ездила с ним в кенгуру савала очень выручает и никаких проблем