Новый год с ребенком мужа

Сказать об этом всем мужу, а не на форум

Идеальный муж своего ребенка с матерью-наркоманкой не оставит. Да и вы не лучше, вместо того, чтобы приласкать ребенка, поиграть с ним, чтобы он хоть на несколько часов себя ребенком почувствовал, ведь его мамашка вряд ли с ним занимается, отталкиваете его от себя, поэтому он себя так и ведет.

Муж со своим сыном отмечают нг отдельно от вас. Вы со своими детьми.
Так и скажите, не обижайся, Иннокентий, я тебя люблю, но я не хочу портить этот семейный праздник. Твой сын не виноват, что вырос таким какой есть, но он вот такой. И вы не хотите в угоду его сына портить праздник своим сыновьям.

Ваших детей он каждый день терпит, потерпите и вы его, ничего с вами не случится.

Вот тетки классные :)
Неужели вы думаете, что парня почти 10 лет можно обнять и он вдруг станет хорошим и любимым? Нет, это не так. Будет еще хуже, он просто возненавидит автора и будет мстить. Дети очень жестоки. С ним надо было родителям заниматься и к психологу водить, а автору не вмешиваться. Относиться спокойно и хорошо, но не быть для него матерью.
Именно поэтому часто таких детей возвращают в дет.дом. Такие же родители думают, что приласкал-и ребенок золото. А с ним надо работать-работать и работать, долго. Это очень тяжело. Поэтому проще сдать обратно такого сложного ребенка и попробовать другого.

Я думаю вам нужно поговорить со своим младшим сыном, вразумить его что то советует сын мужа плохо и чтоб он не слушал его. Новый год отмечать по плану просто перестать обращать внимание на этого мальчишку, пусть отец его воспитывает, в угол ставит. А вы своему младшему устройте такую взбучку, если не послушается вас, чтоб в след.раз даже близко к нему (сыну мужа) боялся подойти

Самое страшное тут не испорченный праздник, а угроза для детей. 10 лет - возраст экспериментов, неизвестно чему учит своего ребенка мать страдающая наркоманией, и не известно что ребенок видит в ее обществе. Не надо, что бы это распространялось на детей автора, не известно, к чему это может привести. Да и игра "плюнь в дедушку" должна быть последней, что стоит позволить ему в своем доме и в своей семье. Как бы ни было жалко мальчика, но после всего, что Автор рассказала, единственное решение это поговорить с мужем, что общения между детьми больше не будет. Всякие компромиссы и недоговоренности тут не к чему - детьми рискуете.

Он жил с нами полгода.Мамаша на тот момент заявила,что не хочет его больше воспитывать.Мы с мужем перевезли его к нам,перевели в новую школу,но через полгода мамаша сказала,что передумала и хочет,чтобы он жил с ней.А так как опекунство на ней она без проблем забрала его обратно.Еще через несколько месяцев сказала,что на сей раз твердо решила,что хочет отдать его нам,но я отказалась его забирать пока она официально от него не откажется.

Насчет приласкать и поиграть это просто невозможно.Он абсолютно дикий и ему это просто не нужно.Мои попытки элементарно с ним поговорить на какие то житейские темы заканчиваются ничем.Он или просто молчит или отвечает односложно и пытается убежать.Так же для меня поразительно,что он как должное воспринимает дорогие подарки ,которые мы ему делаем.Не считает нужным даже сказать спасибо.Притом у мамы дороже чупа чупса ему ничего не покупается.Я всегда со всеми детьми ,находила общий язык,но тут какой то клинический случай.

А как это опекунство на матери?? Она не родная что ли?

Уже пыталась и не раз.Обьясняла,насколько он начинает глупо выглядеть,что сын мужа его подставляет,но их как магнитом тянет,а смесь гремучая получается.

Родная. После развода ее назначили опекуном.

После развода - опекуном??? Что это за бред? По вашему все разведенные родители опекуны своих детей? Вы, наверное, тоже опекун своих двоих сыновей?? ))

Ах.ринеть,автор,где вы такого го.вно-муженька подцепили,который бросил своего ребенка на мамашку-наркоманку? А это ваше-"ах какой наглый ребенок,попросил папу что то купить"-вообще "шедеврально"...Да вообще,действительно,кто он такой,чтобы просить о чем то родного отца, у папочки ведь новая семья и новые дети,и все внимание должно доставаться только им и покупать что то должны только им,да,автор? Не удивительно что этот мальчик такой,ибо ему всего девять лет,а он на.х никому не нужен,ни маме,ни папе и на него все забили по всем пунктам....Не волнуйся,авторша,если с тобой что случиться,твои детишки поедут в детдом,потому что если твой гов.но-мужинек бросил родного ребенка,то на твоих ему и подавно будет на.с.рать! Это он для них "идеальный попочка" только до тех пор,пока ты ему борьщи варишь,запомни.

Какие тухлые разводки под новый год. И тема такая популярная для срачей... Опекунство только подвело )))))))))

Вы правы и я все это понимаю.Я была в шоке,когда после его визита мой младший заявил,что его изнасиловали,даже не понимая значения этого слова.А еще бабушка сына мужа жаловалась на то ,что они дерутся с мамой и однажды он распорол диван ножом.Действительно не по себе становится,чего от него можно ожидать

Да,к Вашему сведению в решении суда так и написано.Что после развода опекуном детей является их мать.

А Вы тоже опекун своих детей??? ))) Они же у Вас от первых двух браков? Т.е. Вы дважды опекун по решению суда? )))

Он как раз таки его и не предал и не бросил,хотя тоже видит что он из себя представляет и общение с ним ему особого удовольствия не приносит.Тем неменее он привозит его к нам в гости,пару раз в неделю ведет на какие то развлечения,содержит его и его мамашу,т.к.она не работает.И за своих детей я абсолютна спокойна и знаю ,что этот человек их не оставит и в беде не бросит.

Муж у Вас конечно.. Взял и пообещал без Вашего согласия. Вы в отвратительном положении конечно, даже не знаю, что посоветовать.. У меня такой характер, что я бы обиделась и испортила праздник всем, отказавшись встречать новый год и ушла бы спать в 10. Но Вы другая.

хорош мужик - своего родного ребенка бросил на мать наркоманку, еще и нос воротит "ой,он плохо себя ведет, раздражает" - вот путь папа САМ воспитывает, тогда и будет доволен результатом. Должен был лишить мать прав и ребенка забрать. А то мужчина променял сына на тетку, и теперь в угоду бабе заботится о чужих ему двух ее детях, а свой заброшен на неадекватную мать. Вы, автор, ловко к мужику присосались, подбросили ему на шею своих отпрысков, и потихоньку родного мальчика отваживаете "ой плохой, ой грубит" прям как в сказке о Золушке :)))) вы, автор, злая мачеха по канонам классической литературы, ваши детки все такие золотые и замечательные, а родной ребенок мужа зло во плоти :)))). Корми своих сама, дорогая, мужик не за твоих ответственность несет, а за того мальчика которого "настрогал" и на идиотку мать оставил.

автор, вы вышли замуж за детного мужчину, у вас самой двое чужих ему детей. Он же не ворчит, что ему придется встречать новый год аж с двумя абсолютно чужими ему детенышами ? Приноровился как то, кормит их, содержит, в своем доме терпит. Ну так и вы потерпите.

Я ни к кому не присасывалась и детей своих не навязывала.Я между прочим всегда сама работала и хорошо зарабатывала.А насчет лишить прав,с нашей стороны было сделано все возможное.Мы обращались в суды и в социальные службы,но законы у нас почему то всегда на стороне матери,даже самой неадекватной.Плюс сам этот мальчик хочет жить с ней,потому что вседозволенность царящая в том доме его вполне устраивает.Я пыталась говорить с ним и донести ,что его мама не в состоянии обеспечить ему достойное существование и будущего там нет.На что он мне ответил,что его мама может дать ему все.

Так дело не в том,чужие или свои ,моих детей ему терпеть не приходиться,у них искренне добрые отношения.Мои мальчишки очень открытые,позитивные.Посторонние люди говорят:какие воспитанные дети.А этот замкнутый,трусоватый и подленький.Для меня это мерзко.Когда он радуется,что кому то плохо или больно.Пытаешься объяснять,что так нельзя и это неправильно,а тебя просто не слышат.

Простите, что накинулась на Вас, просто Вы ситуацию до конца не описали в теме. Что такое ребенок асоциальной личности, знаю не по наслышке - тетя воспитывала племянника мужа, он до 7 лет жил с родителями-алкашами. 5 лет ей понадобилось, чтобы он стал более-менее нормальным ребенком.

А Вы сами хотите "бороться" за ребенка?Забрать у матери и попытаться "сделать из него человека"? Или, наоборот, оградить своих детей? Зная все, что Вы написали,что выбрала бы сама, не знаю

Простите, что накинулась на Вас, просто Вы ситуацию до конца не описали в теме. Что такое ребенок асоциальной личности, знаю не по наслышке - тетя воспитывала племянника мужа, он до 7 лет жил с родителями-алкашами. 5 лет ей понадобилось, чтобы он стал более-менее нормальным ребенком.

А Вы сами хотите "бороться" за ребенка?Забрать у матери и попытаться "сделать из него человека"? Или, наоборот, оградить своих детей? Зная все, что Вы написали,что выбрала бы сама, не знаю

Вначале очень этого хотела,но чем больше его узнавала,тем безнадежнее мне кажется эта затея.Он хочет жить с мамой ,его все там устраивает и помоему если вырвать его из этой привычной среды он нас возненавидит.Нельзя сделать человека счастливым против его воли.

вообще я считаю нормальные мужчины и женщины выходят только один раз замуж,тогда не будет ни отчимов,ни мачех.А если не сложился первый брак надо на передок замок повесить и нечего детей мучить.Я не верю,что бы мужчина был хорошим во второй семье,если он первую бросил.

вы в розовых очках - муж у вас прекрасный чужих детей не бросит -своего только бросил в опасной обстановке, сын у вас прекрасный - только дурному влиянию сильно подвержен, а сам паинька. Посмотрите правде в глаза - сын мужа брошен на произвол судьбы своим отцом и наследственность дурная может не только от его мамы. Сын ваш если в 6 лет неуправляемым становится, то в 14 представить страшно. А мать врядли наркоманка, уже бы прав лишили. Это домыслы мужа вашего, что бы оправдаться.

Да Вы добрее, чем показались в начале темы )))

Тогда ограждайте своих мальчиков от "братика".Будь я на Вашем месте, то ,заручившись поддержкой мужа, сказала бы :"Ваня/Вова/Дима, в нашем доме нельзя ....и т.д.по списку, если не нравиться, то извини, приходить ты больше не будешь" и повторяла бы, пока до него не дошло бы. Но опять же, муж должен быть на Вашей стороне, думаю, Вы знаете, как на него воздействовать и какие слова подобрать

Иногда родители делят детей через суд, тогда в решении суда обозначается опекун.

Муж делил-делил и не разделил, о наркомании матери судья не знал?

Автор, т.к я воспитала приемного мальчика, честно Вам скажу, что Вы ничего сделать не сможете. Муж Ваш тоже ничего сделать не сможет. Его надо было от матери забрать еще в грудничковом возрасте. А сейчас он прекрасно живет, у него воля дома и подарки в гостях.

Те, кто здесь злобствуют, понятия не имеют о том, как воспитывать трудного ребенка. У меня была другая ситуация, легче чем у Вас, при этом мне было ужасно трудно пробиться сквозь стену непонимания. Но не было мамы наркоманки, которая все мои труды сводила бы к нулю. Советы давать не могу. Я бы спасала своего сына. А муж пусть сам решает, это его сын.

Не люблю я семью где у женщины дети от разных мужей.у него от предыдущего брака....черт чего...Письки выросли, ума нет.

31,ну да "все потерянно",значит можно папуле со спокойной душой забить на свна,он же "сделал все что мог",ну не получилось-по.***,да?

Хренею от таких претензий. Вот не хочет человек приласкать этого уже насквозь гнилого поганца. И мать она ему заменять не обязана.

Вот именно. Но тут же все такие умные со стороны обвинять. Сами, наверное, кучу проблемных детей из детдома взяли и перевоспитали)

34,если девятилетний ребенок-насквозь гнилой поганец,то это вина ТОЛЬКО родителей и вина отца ни на граммулечку не меньше,чем вина матери! И если автор выбрала себе такого гов.но-мужиченку,значит,она и сама не лучше.

36, причем тут дети из детдома и родной сын мужа автора?

Что вас удивляет? После развода можно как определить м/ж ребенка с родителем, так и назначить этого родителя опекуном.

При том, что этот сын очень проблемный и абсолютно неродной автору. И пофигу ей, что он там мужу родной - он ей ничем не лучше такого же из детдома. А может, намного хуже.

39,допустим тогда мамаша не была наркоманкой и ребенка присудили ей,но сейчас,что мешает отцу отсудить сына? Да ничего,только то,что ему на своего ребенка просто наср.ать.

40, если ей поф.иг на родного сына своего же собственного мужа,то грош цена ей как человеку,а ее муж вообще ничего не стоит.

Не удивлюсь,что если даже мамаша откажется от ребенка,папаша сплавит его в детдом.

Читаем внимательно посты автора (хотя бы 8 и 22) - хоть в теме будете.

Да всем пофигу на не своих детей, и вам в том числе, как бы вы тут слюнями не брызгали.

Глупость какая.Я считаю,что жизнь нужно прожить в любви.И сколько будет браков не важно.А дети по моему страдают ,когда родители ненавидя друг друга,пытаются создать иллюзию семьи и гармонии или одинокая мама положившая свою личную жизнь на алтарь детских интересов,превращается в молодую старуху.

Я считаю,что ребенок должен жить с матерью,это естественно.Я своих сыновей на пап не скидываю и ничего от них не требую,общаются,когда есть желание и возможность.Учитывайте,что мой муж много работает,так как содержит не только своего сына,но и его мамашу и даже если бы он жил с сыном времени на его воспитание у него в любом случае не хватало.А ваши оскорбления абсолютно неуместны.Другой бы давно послал ту семейку,тем более с женой расстался из за ее измен.

Эндриа, нравится ваша жизненная позиция на счет детей(читала ваши посты в др.темах). С такой МАМОЙ ничего не страшно)))))

Автор, так вы определитесь, ваши золотые дети позитивные и воспитанные? А почему тогда ваш позитивный воспитанный ребенок может запросто гнобить родного брата, ударить кого-то на площадке или плюнуть в дедушку?

Только не надо все валить на ребенка мужа. Ваши-то тоже, собственно, не ангелы. Может душонка тоже подленькая, если в дедушку плюют? Но им все прощается, они не виноваты, это сын мужа -козел отпущения.

А может вы и мать не особо хорошая, раз не можете ребенку объяснить, что плевать в дедушку и гнобить родного брата не хорошо?

А если бы ваш ребенок был болен, например, или психика неустойчивая, или переходный возраст у него начнется? Вы-то бы его любили таким, какой он есть. И вам было бы нормально, что ваш муж сказал с брезгливостью и раздражением: не хочу праздновать НГ с твоим ребенком, он мне настроение испортит, давай сплавь его куда-нибудь?