Как пережить разлуку с родителями?

Автор, время лечит, а пока поплачьте... зачем с собой бороться надо? себя любить надо

Это пройдет. Я первый год со слезами на глазах из дома возвращалась обратно. А потом ничего, привыкла , да и с ребенком столько дел и забот будет. Но мы все же к моим родителям каждые три недели ездили, сейчас гораздо реже, но они частенько приезжают. У нас расстояние 180 км, не очень много. А ваши далеко?

у нас 1500 км :( не наездишься..

Это очень далеко. Я не представляю как могла бы за столько км уехать из дому, по крайне мере на тот момент. Общайтесь хотя бы по скайпу.

мы постоянно по телефону говорим.. по скайпу тяжелее, еще когда с мужем жили в разных городах поняла. ведь так тяжело когда видишь родного человека и не можешь прикоснуться к нему. еще обидно что родители мечтали о внуках, жили этой мыслью..а теперь даже не могут участвовать в воспитании любимого внука

я тоже живу в 2000 км от родителей, в прошлом месяце неожиданно умер отец. Мама осталась одна... Нужно жить рядом. Буду теперь ее ка-то перевозить.

Автор, не драматизируйте. Это жизнь. Миллионы людей вырастают и уходят из родительских семей создавать свои собственные. Попробуйте расширить свой мир хоть немножко, а то такое впечатление, что вся ваша жизнь в прошлом - это родители, а в настоящем - муж, ребенок и те же родители. Это все важно, конечно, но в мире еще так много всего интересного.

моя дочь так же ревет, когда я от нее уезжаю
Она живет в Испании, я в Болгарии, каждый день по Viber бесплатно слышимся, но очень мне не хватает дочи, внука и зятя. Стараюсь думать положительно, мы много пишем по интернету друг другу, постоянно фотки отправляем.
Автор, займитесь тем, что фотографируйте ребеночка своего, очень интересно и полезно, пройдут годы и у Вас будет куча снимков ребенка...

+

а что интересного или полезного?

я понимаю что я через чур переживаю. говорю себе что с родителями все в порядке, всегда смогу с ними видеться если уж совсем тяжко будет, сейчас не каменный век, купил билет, два часа на сомолете и вот они родители... но так же понимаю что потом снова будет разлука и опять тоже самое. сейчас мой мир это моя семья. мужу к сожалению сейчас много времени приходится проводить на работе (новая работа, необходимо зарекомендовать себя) и поэтому пока чем-то отвлечься не получится

так и живем: фото и видео потому что не хочется что бы родители пропускали интересные моменты жизни любимого внука

Родители любимые, но уже устаю когда их много. Своих детей нет и если верить врачу не будет никогда.

Время лечит, все пройдет. Когда вышла замуж, ревела каждый вечер, что к маме хочу. Муж успокаивал и посмеивался. С о временем прошло, наверное год так ревела ))) Замужем 7 лет, но с мамой созваниваемся каждый день и на дню несколько раз.
Автор, вы еще после родов не оправились, у вас гормональный фон скачет, еще и поэтому такая плаксивая. Все пройдет, радуйтесь каждому новому дню со своим чудом, занимайтесь с малышом, пойте ему песенки, играйте с ним. Все будет хорошо )))

Вот тоже хотела написать, что это после родов такое странное состояние нестабильное. Пару месяцев нужно продержаться, пока гормоны в норму придут. Ребёнок растёт быстро, будете радоваться его успехам, и родители отойдут на второй план.

Радуйтесь, что вам так повезло с родителями. Вы можете с ними совсем рядом жить, и они не выносят вам мозг. У многих ситуация другая, приходится держаться подальше от родителей, общение не доставляет радости.

Вот сначала так зациклят на себе, привяжут к юбке, а дети потом слезами обливаются.
Вот зачем такой мазохизм устраивать? Это же нездоровая психика по сути.
Тем более при наличии телефона и ежегодных поездок. Да и скайп под рукой, хоть обговорись.
Человек все равно каждый день не может видеться со всеми, он работает у него свой быт, своя семья. А в выходные муж жена да ребенок тоже должны вместе побыть, то в магазин, то в гости, то еще какие дела хлопоты. А когда такой рев по папочке и по мамочке....неправильно это, и в этом виноваты только родители.

родители замечательные. настолько что муж хочет сам переехать в мой город и согласен жить какое-то время у родителей. но это произойдёт не раньше чем через год.

Зачем МУЖУ жить у ваших родителей?
Вы сами понимаете, что вы пишите?
Дети должны строить свое отдельное гнездо и жить своим умом, своим уставом, своими традициями.
Усыновляться чужому человеку в таком возрасте не совсем нормальная ситуация.

да никто не привязывал к своей юбке.. всегда была самостоятельная. но тяжело в чужом городе без близких и родных. сама понимаю что черезз чур страдаю, но не получается успокоиться.

я нне говорю что будем жить вместе всегда, просто какое то время скорее всего придется. хотим приобрести жилье, но ведь его придется обустроить прежде чем переезжать туда, а на это может уйти от нескольких дней до нескольких месяцев.

я тоже переехала далеко от родителей еще во время учебы,потом вышла замуж,тоже скучала конечно и сейчас скучаю но спокойно могу и по полгода не видеться если нет возможности. может у вас конечно родители такие идеальные были, у меня неплохие но без них спокойнее...а вообще в целом не понимаю таких как вы,лет в 17-18 еще понятно но когда в более старшем возрасте уже странно...

Вы скорее всего это внушили себе что бы одна одинешенька и нет помощи опоры и т.д.Старайтесь не зацикливаться на этом,обустраивайте быт,с мужем почаще выбирайтесь куда-нибудь,работайте,или если домохозяйка найдите хобби по душе, новых друзей-знакомых,домашних животных в конце концов.С родителями общайтесь по телефону,по интернету.Поверьте,со временем отпустит.

Даже не представляю как бы я переехала в другой город на пмж. Не хочу потом локти кусать, что так мало времени провела с родителями. По мне, так семья должна жить рядом , чтобы быть поддержкой друг другу , чтобы тесная связь не рвалась.

Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, вы очень милая.
Но, это действительно так то, что вас родители специально пуповиной примотали и не режут ее. Это их поведение вам сейчас аукается, они вас не научили быть морально самостоятельной самодостаточной единицей. И любовь к родным тут играет совсем другую роль. И вот даже эти ваши оговорки "они так мечтали о внуках, так страдают..."
Сразу понятно, что родители ваши зацикленны на "кровиночках". Они умышленно этот индийский зов крови подогревают "" у тебя роднка и у меня родинка, как же мы будет жить друг без друга, аа, ааа, ааа!!!". У нормальных людей есть рядом и друзья и близкие и другие дети, и они не ждут конкретно мифических внуков, для того чтобы страдать, если их не видят и не знают.

Что такое "мало времени"?
Люди работают всю неделю, потом у них свои дела, логично, что семьи отделяются и живут порознь. Дело не в количестве совместно проведенного времени, а в его качестве. А качество никак не будет страдать, если вы найдете за день хотя бы 10 минут для телефонного звонка папе и маме. Или вы собираетесь часами беседы вести после работы, в ущерб своим детям и мужу?

Сейчас есть телефон, телевидение, Интернет, радио, Скайп. Очень радует Скайп. Телефоны, планшеты, телевизоры с функцией Скайп. Звоните, пишите Смс, общайтесь в Скайпе

У нас несколько совместных ужинов в неделю. Собираемся либо у них , либо у нас. По воскресеньям мы играем в настольные игры или куда-нибудь выходим. С мамой у нас совместный фигней и шопинг. Муж любит на дачу с моими родителями ездить, я в этом обычно не участвую.
Вы говорите о каком-то ущербе, но для меня это очень комфортно и правильно. Для меня семья очень важна, хочется чтобы она была большая

То есть вы практически всю неделю живете вместе одним общежитием? Вместе с родителями, свекрами и прочими родственниками?
Это свойственно мусульманам, вы правы, для них естественно жить несколькими десятками человек под одной крышей, и на выходные собирать до 60 человек родни, со всеми детьми и внуками. Только вот современные дети уже не хотят таких вынужденных собраний, потому что это все поневоле, а не по добру. И уже так они не собираются, стараются выбрать свою квартиру с женой в районе подальше. И это логично.
Но, если вам это нравится......

Полностью поддерживаю. я думаю вы меня хорошо понимаете.

Да я муссульманка. и мы живем дружно и ценим друг друга. но все раздельно но часто собираемся семьями. и нам хорошо вместе. у кого-то садьбы проходят скучнее. а у нас простая посиделка с родственниками прям настоящий праздник. муж русский. но в их семье тоже так принято. те кто далеко живет приезжает обязательно в одно и тоже время каждый год и они собираются все вместе так же как и мы. вы не привыкли к такому и вам этого не понять... так же как и нам вас

если бы они приматали бы меня пуповиной то естественно не отпустили бы в другой гоород.
да у меня есть в этом городе подруги еще со школьных и студенчиских времен.. но живя в мегаполисе не всегда получается встретиться. у всех свои семьи заботы и хлопоты. родителям конечно проще, но тем не менее и они скучают.

Мы не мусульмане))) С друзьями вижусь 1-2 раза в неделю. У мужа футбол 3 раза в неделю. Это я к тому, что жизнь у нас насыщенная. Много чего успеваем.
А мусульмане молодцы! Поэтому их так много и кругом у них связи и друзья. Семья -это сила.
У нас с мужем небольшой бизнес. Так у нас есть партнер с Кавказа, который весь свой бизнес сколотил на родственных связях. Кругом у него завязки и т.д. А нам пришлось землю носом рыть, чтобы Всё получилось.

я не одна оденешенька, у меня есть муж и любимый сынок. муж для меня опора. да возможно если бы его мама была бы жива было бы немного проще. есть и друзья с кем дружим семьями но их в данный момент нет - в отпуске. а о хобби, работе и ***** не может быть пока и речи. ребенок со всем кроха, все внимание ему. животное есть, но я к нему равнодушна, так что для меня это не спасение. и конечно же я знаю что пройдет неделя и будет легче. но этот период как то ведь надо пережить, а затем снова будет встреча и мучительная разлука....

Чем сильнее любишь, тем труднее в разлуке. Это плата за сильную любовь.
Я тоже очень сильно тосковала по родителям, а вот сестра моя никогда по ним не скучала. Говорило ли это о том, что она их меньше любила? Может быть.

Я не мусульманка, но выросла в такой вот семье "моя большая греческая свадьба". С тех пор ненавижу такой образ проживания общежитием. И не сравнивайте обычные семейные встречи после разлуки с ежедневным накоплением людей в одном помещении. И тенденция не жить так идет в мире семимильными шагами. Современные семьи уже сами имеют силу решать, что они не хотят так часто менять свои планы в ущерб своей жизни , чтобы сидеть всеми родственниками в одном месте, когда с ними можно видеться в другом удобном режиме.

Ну так у вас и было, получается, вынужденное "ежедневное накопление людей в одном помещении".
А бывает, что по доброй воле, с любовью и дружбой. Вам не понять.

а разве речь идет о ужедневном сборе родственников? да и ктому же среди наших родственников нет такого чтоони вынуждены поменять планы и приехать в гости. если у них есть возможность - они приедут, бывает что кто-то в начале приедет и уезжает раньше либо наоборот

Жить нужно отдельно и поменьше мозолить глаза друг другу. Об этом еще Сократ писал и ничего с тех пор не изменилось. Инфантильные дети страдают, мужья молча терпят чужих людей рядом с собой и это им радости не приносит.

Я тоже очень сильно скучаю по родным, и порой мне тоже становится очень плохо от мысли, что время летит, а мы так далеко друг от друга. Я замужем и живу в другой стране, как только появляется возможность , скорее лечу к ним. Каждый раз уезжая от них, горько плачу, хоть и понимаю, что уже взрослая и должна жить отдельно от них. Раньше такого не было когда жила рядом, как только уехала, начала больше ценить и сильнее любить своих родных.

Вы не поняли совсем, что я написала. А самый мой первый пост был про то, как родители специально не рвут пуповину, искусственно делая детей морально незревшими, так что они без папы и мамы отдельно не могли существовать и рыдали. Это искусственно созданная потребность, нездоровая связь, и ребенок страдает так тяжело, что жаль его искренне. В воспитании все должно быть гармонично, и в последствии создание ребенком своей отдельной семьи в определенном возрасте должно быть радостью, а не пыткой. Тут же родители воспитали лишь свой эгоизм, привязав к себе психически ребенка настолько тесно, что он отдельно от них не может функционировать. И шантаж страданиями отсутствия внука - это вторые симметричные грабли.

Да, речь про пост на который я ответила другому человеку шла именно про ежедневный сбор родственников.

Не обязательно, скучать можно по-разному,я тоже скучаю по многим людям но не до такой степени чтоб плакать.А в детстве была точно такая же как автор,никуда не могла без папы и мамы-грустила всегда куда бы меня не отправляли-в лагерях,деревнях особенно в первые дни.Но с возрастом это прошло,уже спокойно уезжала надолго и вообще хотелось отдельной своей жизни, могла подолгу не видеться и ничего.И не потому что отношения с родителями испортились,просто начинаешь уже о своих проблемах думать и родители уходят на второй план.А автор видимо в душе ребенок еще(не в обиду автору)),возможно это в какой-то степени хорошо,такие люди как правило добрые и счастливые.

Понимаю автора. Сама скоро уезжаю с мужем и тремя детьми на пмж. Ревууууу

1500 км не так уж и долго, а я переехала за 10 000 км. Уже почти 2 года. Все вокруг вроде хорошо - мне нравится, и экология лучше. Но так тоска грызет, так домой тянет. Даже если у нас все наладится и мы будем хорошо зарабатывать)) Все равно сможем видеться максимум 2 раза в год. Летом родители к нам до ддня рождения внуков, на Новый год мы к ним (( И никогда мы не соберемся все вмести на наши дни рождения и другие праздники (( Во первых дорога очень дорого выходит, а во вторых долго ехать. Просто на выходные в гости - не получится. (( Вот и месяц уже размышляю. А может вернуться назад в родной город... Но дети в этом году пойдут в школу и вот сейчас нужно решить окончательно тут мы или там ( А я ни как не могу. И конечно забрать моих и мужа родителей не вариант, они уже не поедут, там их все корни. И вот мне стало интересно, что думают по этому поводу другие люди, которые тоже переезжают от родных далеко, как они пережили эти моменты, не жалели, что уехали и т.д.

Конечно родители виноваты в том что не могут отпустить ментально ребенка
Не, я не хочу чтоб мой сын скучал и слезами обливался при разлуке, я даже чувствую когда он начинает чуть скучать, мне плохо становится, я сразу этот порыв стараюсь погасить
А представьте если родители умерли, это нормальный жизненный процесс, детям тогда только вслед на ними отправиться от разлуки навсегда
Не, не хочу такого для своего ребенка
И никогда не понимала большие семьи, семейные посиделки и т.д. Варятся все в одном котле, все одно и тоже, зациклены внутри, я все таки за свежий воздух из вне, за открытость миру. Не знаю, может чего то и не понимаю в этой жизни

Я очень завидую Вашим родителям!

812268

Здравствуйте, переживаю сейчас разлуку с родителями, очень тяжело, хочется все бросить и улететь к ним. Наткнулась на этот сайт. Очень интересно, как у вас сейчас дела, как вы пережили такой сложный период.
Сначала думала, что вы недавно здесь писали, оказалось 14 год. Не могу поверить, десять лет целых вашему малышу