Ребенок рушит мою семью.

Не открывайте ему дверь и всё, пусть гуляет. Нашли проблему. Никто не виноват, что у вас язык в попе и гордости не хватает. Одним словом - терпила.

не усложняйте себе и мужу жизнь, сразу и кардинально - меняйте замки и не впускайте его к себе домой, делов-то! Ему удобно вам мешать, тогда почему вам "неудобно" это все безобразие остановить.
У него есть родители, пусть им занимаются и его воспитывают.

Еще добавлю, так как месте в посте не хватило.
.
Ругать и воспитывать его невозможно.
- "Не ешь вот так. Иди и нормально отрежь колбасы/сыра."
Сразу бросает это на пол и идет в комнату. Будь это колбаса, сыр, икра и даже аджика, как в прошлый раз. Банка не разбилась, но все содержимое оказалось на полу. Дать леща тоже, он тогда начинает идти в атаку и кусать. Я понимаю, что это звучит как разводка, но этот ребенок реально дикий. И все еще усугубляется тем, что бабушка им печется. Слишком сильно. Для него он самый-самый. И он не мог так себя вести, наверняка мы с мужем его спровоцировали. Да, спровоцировали тем, что вежливо попросили не есть закрутку из банки и подождать обеда. И ребенок этим пользуется. Черт, его то и ребенком сложно назвать.
.
Единственная надежда на нормальную жизнь для нас с мужем (как бы не эгоистично не звучало), это то, что его снова оформят в школу санаторного типа. Муж договорился со своим знакомым, что его примут в одном месте, школа эта частная и в 30 минут от города. Сказала бабушке об этом неделю назад - устроила скандал. Знает ли об этом племянник - неизвестно, но этот отец Павел снова начал звонить и просил нас придти к нему. Еще думаем, стоит ли идти...

Реально... че приходить ругаться за сердце хвататься.. Есть родители - пусть им и занимаются.. Нечего у Вас делать... Так и скажите и ребенку и его родителям.

Тогда бабушка вечером приходит и хватается за сердце. И учитывая, что летом это закончилось больницей...

Автор, вам надо бежать из страны! Вместе с мужем. Авось бабушка и племянник не найдут :)
А если серьезно - выше верно написали. Меняйте замки, не пускайте. Пускай отец Павел и бабушка разбираются сами, раз такие умные.

Да боюсь я не пускать его. Прозвучит ужастно, но меня не сильно волнует то, что бабушка сляжет, если опять перенервничает, а то, что в этом случае, дыяволенка скорее всего отдадут нам с мужем, так как маме его точно не отдадут (на нее даже смотреть противно), как и отцу.

бабуля- актриса. к самой этот отрок в печенке, и пытается на вас скинуть, в глазах матери выглядеть хорошей. есть возможность в опеку обратится, может анонимно, что ребенок как бы беспризорный и никому не нужен.

неадекватная это вы. потому что непонятно каким таким образом ребенок!! управляет взрослыми людьми в ВАШЕМ доме.

Автор, у вас есть своя семья - вы и муж. Вы зачем себе на шею племянника сажаете? Вам правильно выше написали, у него есть мама и папа, пусть они пекутся о своем ребенке. А вы занимайтесь своей семьей. Особенно жаль мужа, он-то тут при чем? Это ваши не совсем адекватные родственники, а вы за счет мужа решаете их проблемы.

Бабушка же самый обычный манипулятор, шантажирует вас своим здоровьем и больницами. Не ведитесь ни в коем случае! Вы не обязаны решать их трудности и не несете за них ответственности.

Я бы однозначно поменяла замок и не открывала дверь. И объяснила бы родственникам, что вы работаете. Какая разница, дома или в офисе, это ваше рабочее время.

Ходила я еще летом к сестре (его родной матери). Наткнулась на каких-то людей в пяном угаре, те отвели к ней. И она только ржала и отвечала невпопад, когда я пыталась с ней говорить.
.
Зрелище отвратительное, и хорошо, что там был муж, так как я не нашутку испугалась ее знакомых. Ребенку ей точно не отдадут.

Не надо забегать вперед, мы предполагаем, а Господь располагает.
Просто оставьте его и себя в покое, скажите, что у вас депрессия и все дела этого мальчика еще больше ее усугубляют.
Если не хотите так, то вам прямой путь к детскому психологу, он вас научит как и что.

А ваша какая печаль? Это не ваш ребенок, насильно вас никто не обяжет его растить.

Автор, а зачем вам вообще что-то решать с ребёнком? Ну хороший он, и ОК, может, людям нравится уголовника неуравновешенного растить. Проблема же не в нём, а во взрослых. А их вам никак уже не переделать, они готовые люди, так сказать. Поэтому говорите бабушке, что больше любых гостей без звонка не принимаете, мигрень у вас или воспаление хитрости, не важно. Объявляете взрослым, что мелкого это тоже касается. Меняете замки и всё. Им придется столкнуться с реальностью... А еще знаете, идея дикая, но, может, постараться найти общий язык с парнем. Просто дома ему все разрешают, (насколько я поняла, хотя полностью не в теме и прочитала только этот пост) а он все равно идет к вам. Потому что любой ребенок стремится к семье. А в его окружении вы - единственная нормальная полная семья. Ему хочется быть с вами и у вас. Но он же чувствует вашу неприязнь и еще демонстративно вас доводит... Чтобы чувствавать, что кому-то небезразличен. Отгородиться - самое простое. У меня только 1 ребенок и маленький, поэтому советник я не ахти. Но есть же детские психологи. Они должны помочь вам понять ребенка. Он все равно ребенок, и приходит к вам не пожрать, я в этом уверена

Автор,помню Вашу тему, не время сопли разводить - ваша жизнь рушится!!! Меняйте замки, увозите племянника нафиг подальше в коррекционную школу - избавляйте себя срочно от его присутствия!!! Сегодня он скидывает банку с аджикой на пол - завтра пойдет на вашего мужа с ножом за попытку дать леща - Вам это в голову не приходило??
И меньше всего в этой ситуации бойтесь испортить отношения с бабушкой - Вы для нее и так плохие, лучше не станете, вернее, станете, только если безаговорочно примете племянника и будете ему во всем потакать.

Автор, если вас не волнует здоровье бабушки, тогда нет никаких проблем. Силой гос-во не сможет вас заставить быть опекуном племянника, племянники - далекие родственники.

+++Согласна. Автор - ненормальная. Вам чего от форума то надо, автор? Я б на месте мужа давно б бросила вас и нянчите тогда своего племяна, сколько влезет. Кто вам его ОТДАСТ, если вы его сами не возьмете - вообще не понятно.

Автор, если менять замки и не пускать Вы трусите, то вот Вам трусливый выход - переезжайте подальше. Да, дорого и муторно, но зато потом - покой.
И навязать ребенка против Вашей воли никто не может, даже если бабушка умрет.

Я первую тему перечитывать не хочу, напомните сколько лет племяннику?

Надо воспитывать ,а не жаловатся.Колбасу жалко?Не покупайте ,терпите,жадность требует жертв.Телевизор жалко?Выбросить ,жадность требует жертв.Ноутбук жалко?Прятать,все также жадность.Конфеты- в топку,супы на стол вместе с салфеткой.Шторы жалко ?Забрать к потолку .Диван жалко?-покрывало на него,пусть задохнётся!Воспитывать,это кропотливый и чуткий труд .Не справляешься- не бери на себя согласие смотреть за племянником.

ООО автор, я вас понимаю. Прошлой темы не читала, потому где родители мне не понятно, но не суть. В том году на нас тоже свалилось такое "чудо", в виде племянницы мужа, ей 16 лет. Деваха выше меня и сиськи больше разм. на два дрыхла до обеда, могла в нашей комнате с мужем завалиться после учёбы на постель ещё и в плед замотаться которым она накрыта! Про еду вообще молчу- жрала все как не в себя и ещё хотела при этом худеть! Мы тоже ветчину хорошую берём и сыры, мама часто рыбой красной нас угощает, фрукты и овощи круглый год. А её мама привезет раз в месяц банку варенья, огурцов,картошки 2 кг и думает что её дитятко это кушает. Ага, ***! Выставили её хитростью, так до сих пор с нами не общаются они!

Ребенка жаль. Ему нужна семья. Любящие его люди. Но фактически он никому не нужен. А отец его где?

Поделитесь хитростью. ;)

двое взрослых человека не могут справиться с маленьким ребенком! Нонсенс! Он еще сам приходит и ведет себя как хозяин! Автор, прочтите свой пост и посмотрите на себя и мужа со стороны. Это не ребенок такой, это вы почему то считаете что обязаны терпеть и молчать. Примите меры, скажите кому надо, поставьте на место! Вместо того чтобы жаловаться и посты строчить. Не бойтесь ребенка и "нервов" бабушки. Сами им разрешаете.

Ой, незнаю подойдёт ли вам. Я в Казахстане живу и у нас готовили к принятию закон что жить нужно по месту регистрации. Вот я её мамаше и написала, что закон вышел, участковый придёт и оштрафует. Она и забрала её.

Автор, ты такими темпами мужа скоро потеряешь. Спасай свою семью. Ты никому ничего не должна.

Для детей которым не повезло с рождения с родителями существуют детские дома и интернаты. Взрослые люди если и берут себе в дом такого ребенка (усыновляют, под опеку) то это их выбор и их решение. И их ответственность.
В вашем случае выбор бабушки быть хорошей в глазах социума, собственных глазах (на небе зачтется), но только ни здоровья ни сил нет. Поэтому она выбрала быть хорошей а осуществлять почему-то вам. Но это не ваш выбор. Вам нужно четко отказаться от этого ребенка всеми способами. Чувствовать себя виноватыми не нужно, вы себе не выбирали этого человека в свою жизнь.
Психолог ребенку конечно нужен, но нужен и вам обоим.

Пусть на продленку ходит, а после домой. У него есть дом? А то получается, вы пускаете и смотрите как на гадость. А бабуля однозначно старая для такого подростка, за ней самой забота нужна. Выше был хороший совет, обратитесь в опеку. Что бабушка болеет, а вы не можете. Пусть решают.

Вся семья попала в тяжёлое положение - какой манипулятор, вы о чём?! Там бабушка выгребает, как может, за нескольких человек.

А у него есть ключи от вашей квартиры?

Простенько и со вкусом.

Да, ваш дом - ваши правила в отношении ребёнка. Ребёнок должен знать, где границы дозволенного - у вас он их не соблюдает.
Вам следует проконсультироваться с детскими психологами, возможно даже психотерапевтами. Не исключена патология мозга, раз у ребёнка девиантное поведение, не поддающееся коррекции. Либо его так занелюбили, что у него на всё протест. Культуры еды у него нету, так как, видимо, жизнь у него как у волчонка - где перехватит, там и насытится. Ест самую долгоперевариваемую пищу от этого, чтобы чувство сытости дольше сохранялось (это неосознанно).

Зачем здесь создавать эти темы? Все очевидно, но вам слабо отказать, ну так и сидите по уши в д..ме дальше.

Люди, вы о чем вообще? Какие психологи? Автору этот ребёнок не нужен! У неё своя семья, муж, дом - вот что её должно заботить. Проблемы этого ребёнка её не касаются. Стать всех лесом! Если кто-то будет говорить, что она должна помогать: говорить, что не считаю, что кому что-то должна, если кому-то хочется помочь ребёнку - флаг в руки! Быть хорошими за мой счёт не получится. Да, я плохая, неблагодарная и т.д., но что-то от вас хороших помощи никакой нет. Хотите чтобы я помогла? Ок, без проблем. Единственная помощь, которую я могу оказать - это заявить в органы опеки о том, что ребёнок никому не нужен, пожилая бабушка с ребёнком не справляется. И это правда. Все!

Вы хотите и от дикарёнка избавится, и хорошей в глазах родни остаться. Как же))))) Так они вам и скажут "живи спокойно, мы сами")))))) Вы сами то в такое верите? Они не для этого вам его подсунули чтобы самим воспитывать. Бабушке скажите или идёт в интернат или она сама с ним валдается. И не пускать. Иначе никак.
Насильно вам его никто не всучит, только если опять будете небе-неме. Пойдёт в детдом, если чо.

Все именно так, кто хочет быть добреньким - идите усыновляйте детдомовских подростков с замашками малолетнего криминала. У автора одна жизнь, одно здоровье и одна мододость, она не обязана их тратить расхлебывая поступки старшей сестры.

Да, именно о том - оказав помощь данному ребёнку, эти люди, вполне вероятно, сохранят кому-либо в своём роду жизнь! Только одно ЭТО - стоит стараться сейчас! Потому что всё идёт к уголовщине в будущем. Дети растут, потом появляется алкоголь, наркотики, потом невозможность найти работу, агрессия и преступления. Вы думаете, мало таких "обиженных" детишек, которым не протянули руку, отправляют на тот свет родственников, которые попали под неадекватную руку?!

Это в любом случае все будет, если не уже есть (полно малолетних маргиналов бухают и коляться), только под раздачу попадаются не левые родственники, а те кто растит и воспитывает. Преступником пацан уже является раз в открытую воруют, не вылечит это ни один психолог. Там и мозги бракованные, мамаша бухала беременной.

Автор, с какой стати вы должны что-то этому ребёнку?
Понятно, что вам его жалко, жалко бабушку, но вашей вины, равно как и ответственности, никакой здесь нет и быть не может.
Всё, чем вы можете помочь, ИНОГДА принять мальчика у себя, покормить. Но не каждый день, да с таким ещё поведением... То, что он не нужен маме, это совершенно не ваша забота. Почему вашим родственникам не стыдно вас обязывать, а вам стыдно им отказать? Был бы там супервоспитанный ребёнок, тихо себя ведущий и не каждый день приходящий, другое дело. А так и ваш муж ни за что страдает. Пожалейте в первую очередь себя в этой ситуации. Спросите у бабушки, часом не хочет ли она развалить ваш брак? Её стараниями всё к этому и идёт. И обрисуйте ей свои приоритеты в жизни, которые её, судя по всему, мало беспокоят. Потом менять замки, если у мальчика есть ключ, и жить себе спокойно. На бабушкины звонки отправлять по назначению - то есть к родителям мальчика.
За поцарапанный холодильник я бы ввалила такого ремня, что мало бы гадёнышу не показалось. И выперла бы его, не слушая причитаний бабушки. Нагрубила бы конкретно: пусть сначала научится себя вести. Избаловали - получайте. Все закономерно. Вы ни при чём.

Насильно вам его не отдадут. Просто не берите.

Ну и бойтесь дальше. Так и будете годами сидеть трястить от страха. Потом он подрастет и будет еще гонять вас. А вам останется только ныть и темы на форумах писать. Зачем вы их пишете, какой ответ хотите получить, если вы боитесь действовать и менять ситуацию? ничем вам тут не помогут, если сами ничего не хотите делать и пробовать.

Вы знаете, насчет "ребенка жаль! все не совсем однозначно может быть. У моей подруги была похожая история. У дальних родственников дочь запила-загуляла, потом по какой-то мутной причине (родственники не говорят, подруга думает, что из-за наркотиков), оказалась в тюрьме. Остался дочкин мальчик 11 лет, тоже никому не нужный. Моя подруга- очень хороший и добрый человек, забрала ребенка к себе в семью. У самой двое детей-подростков, кстати. Семья у них крепкая, обеспеченная, она думала, что поможет мальчику, не отдаст его в интернат или детдом. Щяяяз. Мальчишка оказался настоящий звереныш- терроризировал всю семью, воровал деньги, сбегал из дома, даже у соседей что-то украл с участка (у нас частные дома), курил и уже выпивал. Мать подруги в конце концов поставила вопрос ребром, и его отправили к бабушке с дедом, которые тоже с ним не справлялись. Что дальше- не знаю, не поднимаем эту тему. Подруге и ее семье его жалко, конечно же, но он просто опасен для обычных людей, такому и дом подпалить не вопрос, они этого реально боялись.

В людях совсем охладела любовь.
Выбрось его!Ату его!Ребенок уже криминал !Брось каку!

Может, Вы возьмёте кого? Или только других осуждать горазды?

Автор вы очень добрый человек и ваш муж тоже,терпите у себя этого пацана за каким то лешим! У меня он бы давно загремел в детдом!раз мамашке своей он не упёрся,к вам то какие вопросы могут быть? Идите в опеку,говорите там, что вот есть мальчик родителям он не нужен,и всё!

Бери его себе, автор, делись контактами с доброй тетечкой.

осуждать ?Нет,констатация факта.

пусть пишит, емайл в профиле.Возьму.

мне кажется с ребенком должен поработать специалист и обьясните это его как там отцу павлу?)

Автор, а мне кажется вы очень строги с ребенком. Постарайтесь подстроиться под племянника и делайте все как он скажет. Запомните: ваша квартира-его законный дом и вы не имеете права обижать ребенка. Находите подход к нему, больше разговаривайте и балуйте его. Вы должны быть в его распоряжении 24*7. Даже если муж убежит-не проблема, главное - жить во имя благой цели. И бабулька будет счастлива и все остальные.