Бесит больной ребёнок мужа

Скоро он тебя ебашить начнёт!

Терпите т.к. мужчину надо принимать с его прошлым. Конечно вас бесит,но такова жизнь

Ребёнок отправился после того, как съел еду из вашего холодильника. И в чем он виноват?
Или ему у родного отца есть нельзя?

Хитрый пацан. Уверена, это отравление он себе умышленно устроил. Смотрите как бы он вас посерьезнее не подставил. Автор, вы ведь наверняка молодая, зачем вам мужик с таким вредным прицепом?

Интересные темы. А если бы это был ваш ребенок? Мужчины теток с детьми берут, а тетки чужих детей не хотят.

Ой, слава Богу, что папа с сыном сами справляются, без тебя. Радуйся, что не привлекают... Мог бы сказать" Ты с моим сыном не занимаешься" и т.д Чур, чур!
У моего мужа двое детей от других браков, я к ним вообще не лезу. Не хотят со мной общаться, так баба с воза- кобыле легче. У меня есть чем заняться.
Автор,Вы, наверное, молоденькая, пороху ещё не нюхали. Не лезьте к ним, держите нейтралитет и не расстраивайтесь.

Какая вы мерзкая, после вас помыться хочется. Еду из ее холодильника взяли, жалко ей. он не в гости к вам приезжает, а к своему отцу, и если отец разрешает, он может делать все, что захочется. разрешение у нее не спросили, перед тем как кусок жратвы взять. Разбудили ее. а что б вы сделали на его месте? мне кажется, если человеку плохо, он может попросить лекарства.

Ну во-первых если вы живёте в квартире у мужа, то ребёнок может брать из холодильника все что захочет, это его родитель, не забывайте. Мужчине всегда будет важнее его ребёнок, ведь он навсегда, а женщины уходят и приходят

Хотите сохранить свою семью?) тогда ищите подход к ребенку-подростку. Возможно, поможет некая литература. Мальчишка недолюбливает Вас, не доверяет, потому игнорит. Вы не виноваты, что он съел что-то и ему поплохело... Впредь будет знать, что стоит быть осторожным, с ним и дома могло такое случиться. Пожелаю Вам терпения и мудрости)

Интересно, есть тут хоть одна подобная новая жена, которая честно признается, мол, да, разбила семью, увела отца у ребенка, ребенок от первого брака, естественно, общаться не хочет, игнорирует. Так нет же, все познакомились с мужем через 3 года после развода, они из кожи вон лезут, стараются ребенку от первого брака угодить, а он, сучонок, даже здравствуйте не хочет сказать. Ой, бида, пичаль!

автор, выстраивайте отношения с парнем- 12-летку расположить к себе- нефиг делать, это вам не 14-летняя дочь, у которой вы украли любимого папу. Устройте вылазки, только обязательно интересные для парня- квесты, картинги- что-то игровое и соревновательное. Подключите друзей с детьми, чтобы были команды- парень волей не волей, захваченный игрой, не сможет не общаться с вами. Уж парня расположить вообще не проблема!

По вашему посту видна ваша неприязнь и , уж поверьте, парень это чувствует. Поэтому и не сложатся никогда у вас нормальные отношения. Так и будете к холодильнику бегать и считать, сколько йогуртов он там взял. Противная вы.

и, да, не уговаривайте и не пытайтесь подлизаться, даже если первое время будет в образе непонятого гения. даже если не хочет участвовать- таскайте с собой, пускай своими делами занимается и наблюдает.жома можете устраивать вечера пицц и игр- с компаниями. не хочет участвовать-не настаивайте и не выясняйте причин- чем веселее мероприятие и меньше давления и уговоров,5 тем сложнее сопротивляться желанию присоединиться

Автор какая же вы глупая и мерзкая жешщина. Что хотите от ребенка? он не обязан с чужой теткой общаться. Говорит здрастье и на том спасибо. Гнылой вы человек.

Вы, небось, очень рады, что ему плохо? видно, как вы его ненавидите, из вас *** так и прёт. и не нужно пи$$даболить, что вы пытались выстроить нормальные отношения. на пустом месте он бы вас не стал игнорить, возможно, вы его взбесили чем-то. но запомните мораль этой басни: он не обязан спрашивать вашего разрешения, на кусок колбасы или стакан кефира. а если б это было не отравление, а аппендицит? он бы должен был терпеть, чтобы ваш сон не нарушить? человек не знает, где лежат лекарства. если б знал, и полез за ними в шкаф - вы б с пеной на губах орали, что он посмел взять что-либо из шкафа.

он обязан- он в гостях не только у папы, но и у его жены! харе мамсиков воспитывать уже, которые ничего не обязаны, потому что у них тонкие натуры и им все должны по жизни

такой бред. Прям все дети обожают новые пассии родителей, ага! Вы хоть с одним выстроили отношения? Хвала и уважение тем, кто пытается, хотя люди и не обязаны

он обязан- он в гостях не только у папы, но и у его жены! харе мамсиков воспитывать уже, которые ничего не обязаны, потому что у них тонкие натуры и им все должны по жизни

вероятнее всего, квартира его отца. а судя по теме, он сына во всем поддерживает. вы действительно считаете нормальным попрекать ребенка тем, что он взял кусок еды? или что разбудил кого-то из-за того, что ему было плохо?

такой бред. Прям все дети обожают новые пассии родителей, ага! Вы хоть с одним выстроили отношения? Хвала и уважение тем, кто пытается, хотя люди и не обязаны

я - нет. но я не встречаюсь с мужчинами, у которых есть дети от первого брака. у меня есть муж, и детей нет у нас ни общих, ни добрачных. автор с такой ненавистью описывает все происходящее, что я вообще сомневаюсь насчёт выстраивания хороших отношений.

нет, не считаю и писала не об этом. я написала, что он обязан не только общаться, но и считаться с женой отца- правила вежливости никто не отменял. Любить он ее не обязан, но в 12 лет соблюдать нормы приличия- очень даже.

Есть муж+его ребенок, есть вы... Всех всё устраивает, кроме вас. Ребенок приезжает к отцу и открыто вас игнорирует. С подростком все понятно, но судя по всему вашего мужа это устраивает.
В лучшем случае вам может помочь специалист (психолог, психотерапевт и т.д.) разобраться самой в себе. Так же есть варианты: уходить от мужа, смириться, найти общий язык с ребенком, поставить условие "отец общается с сыном в другом месте" и т.д.
Жалости, понимания к вам нет, потому что выбирая мужчину вы знали, что у него есть ребенок. Соответственно теперь это и ваша проблема тоже.

в данной ситуации вся вина на мужчине- это его обязанность эти отношения настроить и наладить- он же предпочел самоустраниться. в итоге в его жизни есть ребенок, который не умеет общаться с новой женой папы и новая жена, которая не умеет общаться с детьми и не знает, как наладить эти отношения

А ребенок знает о том, что он обязан? ))) Сомневаюсь. Если родители его не научили этому, то уважение и вежливость - это "привет-пока". Тут папе или вообще не нужно общение сына и новой жены или он просто не знает как их "свести"

Конечно он меня бесит. Никакой пользы, только жрет, спит, и развлекается с отцом. Я в его глазах вообще никто. Мне прям смотреть на него противно: жирный (кг 65 точно, при росте 164-165), в очках, со стёклами как тройной стеклопакет. Фу. Я ведь пыталась с ним поговорить, выяснить, спрашивала, что мне сделать, чтобы он ко мне нормально относился. На что он сказал, что я просто легла под его отца. Квартира действительно мужа, но я то его законная жена, и тоже там живу. И почему я должна всю ночь слушать, как он блюёт в туалете, пардон? Мне это интересно?

нет, не считаю и писала не об этом. я написала, что он обязан не только общаться, но и считаться с женой отца- правила вежливости никто не отменял. Любить он ее не обязан, но в 12 лет соблюдать нормы приличия- очень даже.

он пришел ни к ней, а к папе. и спрашивать он должен у папы, потому что судя по всему, деньги зарабатывает тоже папа. какие нормы приличия???? без разрешения нельзя ничего из холодильника взять? в туалет тоже нельзя сходить?

я, пожалуй, склонна с ним согласиться. если такая нежная, существуют беруши. вы просто исходитесь ненавистью.

Конечно, откуда ребенку в 12 лет знать про основы вежливости- он же из тайги, сирота. Родители, да, не научили. я ниже написала, что вина на отце- его задача настроить эти отношения и объяснить ребенку, как взаимодействовать с окружающими. Я так поняла готовит-обстирывает и убирает за сыном нж? за здрасти-досвидания?))

разводка

Конечно, откуда ребенку в 12 лет знать про основы вежливости- он же из тайги, сирота. Родители, да, не научили. я ниже написала, что вина на отце- его задача настроить эти отношения и объяснить ребенку, как взаимодействовать с окружающими. Я так поняла готовит-обстирывает и убирает за сыном нж? за здрасти-досвидания?))

здорово готовит, если он с толчка потом не слазит. стирает стиральная машина. убирает? что именно? она живёт за счёт его отца. содержанка, и очень мерзкая личность.

знаете, я даже у родной мамы по холодильнику не шарюсь. я с ней не живу и откуда я знаю сколько у нее в холодильнике лежит какая-то колбаса. может, она уже такая, что она ее собаке отдаст ну или минимум ее обжарить нужно, а не так есть.
в доме отца все таки автор хозяйка. может и не главная в доме, но как минимум на равных и с ней нужно считаться, спрашивать разрешения что можно брать, а что нет.

я считаю ваш муж не всегда тупо должен быть на стороне сына, только потому что это сын. чему он таким примером его научит? ваш муж должен быть справедлив. и если ребенок что-то делает демонстративно и назло, то следует это пресекать.
я просто думаю, что вы могли своему мужу так же открыто демонстрировать неприязнь к ребенку и у него просто защитная реакция теперь, даже кгда правда на вашей стороне

Согласна, что разводка.
Но если чисто теоритически. На время визитов сына новая жена может осчастливить своих родителей визитом, провести с ними время. Все только спасибо скажут.

Нет, автор, судя по вашим б ы д л оватым выражениям, я еще раз убедилась, что вы гнылая женщина. И интуиция мне четко подсказывает совсем скоро вы перестанете быть законной женой этого мужчины. Запомните хорошо эти слова.

Представляю, как вы его бесите. хоть наизнанку вы, ваш муж все равно больше любит сына. и правильно делает. что конкретно вас не устраивает в поведении мальчика? он не обязан с вами общаться, вы ему неприятны, и я его понимаю.

Автор, смиритесь. Ребенок будет всегда ближе мужу, чем вы. И всегда будет к вам относиться плохо: в его глазах вы украли отца у мамы (так это или не так - уже неважно), о чем он не будет забывать говорить вашему мужу. Более того, ваш отец еще и будет периодически проводить время с матерью ребенка, как минимум общаясь на темы, связанные с его воспитанием и образованием. У вас - вторая роль, и тут ничего не изменишь.

Все так накинулись на автора, святые. Любят испытывать дискомфорт в собственном доме, Любят чужих детей, не воспитанных, наглых, демонстративно не общающихся, наверное))) Автор, забейте. Полный игнор ему, тоже только «привет/пока». Постарше станет, может, перестанет у вас тусить. Вы не обязаны его любить, он вам чужой человек.

Пост 36- не автор, путаница получилась

Еще одна неликвидная тётка ухватилась за рспшника.

Кто не был в "шкуре" автора, тот не поймёт. Чужие дети ни кому не нужны и не пытайтесь говорить обратное. Она его любить не обязана, он ей никто. У ребенка есть мать, вот пусть она его воспитанием и занимается. Иначе бы пусть жили, стиснув зубы, ради ребёнка.

Я вообще против визитов ребенка мужа к нам в дом, он, кстати, согласен и встречается на нейтральной территории. Против самого ребенка ничего не имею, но вот больную на всю голову БЖ пусть держит подальше от моей жизни, иначе мне проще уйти. Там и мужу ворох претензий всегда: то заболел из-за тебя - ты погулять сводил, то купил не то, то, наоборот, не купил, то ещё что-то. А уж если я при этом присутствовать буду - эти претензии ещё и на меня полетят, оно ни мне, ни мужу не надо. Это первое. Ну и второе, ещё меньше нам надо, чтобы БЖ была в курсе всех наших дел, она и так любую покупку мужа вплоть до новой куртки воспринимает как личное оскорбление и украденные у нее и ребенка деньги, хотя получает свои 25% от всех доходов вовремя. И да, никто никого не уводил. На момент нашего знакомства они уже 2 года были в разводе по ее инициативе.

***
Нафига все эти пляски с бубнами около чужого ребенка-подростка от чужой женщины, который изначально относится к новой жене отца негативно. Дело это малорентабельное и уж точно неблагодарное. Ему, скорее всего, уже хорошо промыли мозги мать и родители матери. При каких бы обстоятельствах автор стала женой отца, сейчас не так важно, но уж точно не для того, чтобы стелиться под его ребенка. Если квартира автора, а муж в ней примак- то вообще пресекать эти визиты, чьяквартира- того и правила. Если квартира мужа- то когда приходит сын к отцу- вот пусть отец им и занимается- кормит, развлекает, обслуживает, а автору в это время самое время посвятить время себе- уйти из дома -шоппинг (или просто по магазинам пройти), в салон на стрижку,маникюр, спортзал, в кафе с подругами. И время приятно проведено и упреков избежит. Отец так с ним 1-2 раза покрутится, а потом подумает- надо ли этого бычка к себе домой вести. А автору самой к ребенку не подходить, держаться нейтрально. Вообще, мужик с ребенком от БЖ- это неликвид для брака с молодыми девушками, сколько уж раз на этом форуме обсуждалось.

что за тууупизм? всех меряете по себе?
Я с мужем познакомилась после того, как он ушел от жены-шл...хи. Он год меня добивался - я вообще внимания не обращала, потом что-то переклинило и влюбилась.
После смерти его бж его дочка 1,5 года жила у нас. Я пыталась из кожи лезть - и комнату девочке обустроила, порушив свою спальню, а мне даже спасибо никто не сказал. Правда, на вумане указали, что я "гадская мачеха, которая жаждала, чтоб девочка на коленях благодарила ее за комнату".

та я вас умАляю! Че ж муж ушел от "хорошей" жены и любимого сына к "гнЫлой" женщине?

Автору совет - приходит сын мужа к вам - вы сваливаете. Езжайте к родне, к подругам, даже хоть в гостиницу на выхи.
Я так сваливала из дома на выхи, пока дочка мужа жила у нас. Легче было всем - и мне - и так целыми днями ее вижу, и, думаю, падчерице - нет рядом чужого человека.

чиво?! вы с луны свалились?
НИКОГДА дети к отцам не будут ближе, чем любимые жены.
Хватит пургу гнать. Еще одна обиженка-бжиха пришла, уверенная, что муж скоро бросит новую жену ради нее и ребенка. Ведь этожеребенок. Ага- щас. Ждите.

Эх, автор, не готовы вы были к такому повороту событий?
Зачем брали мужчину с прошлым?
Лично я представить не могу, как бы я общалась с детьми от предыдущего брака, поэтому замуж или сходиться с детным мужчиной не буду. Зачем мне такие проблемы.
А вам надо как-то решать эти проблемы. Отношения налаживать. Сегодня ваш муж помогает сыну, а завтра уже взрослый сын будет помогать вашему мужу. Помните это

да ладно-ка!
Не обязана она трудиться над отношениями с чужим ребенком,к оторый ее оскорбляеет.
Плюнула и ушла на выхи - пусть любящий папО сам возится с сыной. При нем наверняка и болеть не будет и посуду сам будет мыть и попку сам вытирать.

Ещё одна, на момент знакомства с которой он был два года в разводе по инициативе бывшей жены, ага.

к 47. Еще раз - не мерьте всех по себе, которая увела чужого мужа.

Ещё одна после жены-***, ага. Свечку держала, наверное. Ну что ж, какой мерой меняете, такой и вам будет отмерено. Третья жена вашего мужа, которая залезет к вам в постель и уведет его, тоже везде будет рассказывать, какой *** были вы, да как плохо стирали, убирали, готовили, да какой жирной и запущенной вы были, и вообще они с вашим мужем познакомились через 3 года после вашего официального развода. И только так и не иначе.

Неужели не ясно, что я с другой стороны баррикад. Я не уводила, а наоборот, о себе в качестве жены много нового узнала в свое время. Читайте внимательно.