Почему НЖ так не любят детей своего мужа?

Конкуренция за ресурсы, ревность к прошлым отношениям.

причем тут ненаввисть? Кому охота, чтобы дома с вами жил (пусть и один день в неделю) чужой человек?
Вот сколько тут тем "ненаввижу свекровь", хотя казалось бы "делов-то! надо просто подружиться с ней!!!", Все ж так просто, правда? Свекрови не надо попу мыть, следить, чтоб трусики сменила, кормить, как ребенка. Свекра большая и сама прекрасно о себе позаботиться - хлопот никаких - но неестки на кавно исходят, как ее ненавидят.
А тут дети, которые требуют кучу заботы.

Куча забот должна быть на отце. Он- родитель ребенка. Жена может в этот день сходить погулять с подругой и т.д.

ну вот со свекрами никаких забот их, как с дитем, но че-то невестки все равно их ненавидят. Почему? Просто чужой человек раздражает.
По поводу - пусть папо заботиться, онжеотец - поржала. Вы наивная маленькая девочка. Мужики НЕ умеют заботиться о детях. Всегда все на женщине.

Н%ахуй нужны эти спиногрызы. Тётка моя всю жизнь помогала, нянчилась, гуляла с детьми мужа от первого брака. Эти дети жили с ними. А эти т%Ари ни разу не пришли к ней когда она умирала от рака. Надо пресекать сразу, "мне твой приплод, не нужен!"

Свекровь меня не раздражает, если честно мама родной человек достает на много больше.И муж прекрасно справляется с ребенком сам, если что зовет на помощь свекровь.

Уже столько тем и историй было везде,на всех форумах, и снова одно и тоже. И как вы давно в браке? Может не всем так повезло с мужем и с вашими взглядами на эту ситуацию.

Можно подумать с родными детьми так не бывает.

2года

Так любят-то не за часть, а за целое. (Часть есть вообще в каждом первом - предки-то общие)

Зачем тогда выходить замуж за мужчину, который не может позаботиться о своем чаде?

))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот умора!)))))))))))))))))))))))
Вот пусть бж, часть которой тоже есть, и любит общих с ним детей, а нж это нах не сдалось. Дети от прошлых браков - съедают часть бюджета новой семьи и занимают значительное время мужа, если он проводит с теми детьми выходные.
А если, автор, вы по принципу ЭТОЖЕДЕТИ, то не все могут и готовы любить детей всего мира, просто потому, что дети.

Папы сами не особо любят детей от прошлых отношений. Видимо потому, что в них частичка неприятной им женщины.

Любить не обязаны и заботиться тоже, но и препятствовать времяпровождению отца с детьми тоже не стоит.

Любят за целое. Любить никто ведь не заставляет.

А сколько НЖ вкладывает в бюджет?

В таком, случае он не особо будет и тянуть дитя домой.

Бывает, что и больше мужа, т.к. немалая часть его зарплаты уходит детям от первых браков.

Кто говорит о препятствиях? Речь идет о том, что нж почему-то(!!!) со слезами на счастливых лицах не бегут бегом целовать-обнимать детей от прошлых браков.

так же знали, что выходят замуж не за девственников, а за разведенных мужчин. Какие теперь вопросы? не нравится? не надо было замуж за такого выходить.

я не представляю как его можно любить, пришел сел на диван и сутки играет в телефоне, мой мелкий из-за него постоянно требует телефон (хотя его ограничиваю полчаса в день думаю достаточно), поест на спасибо, ни со стола убрать и наяриваю я на 3х мужиков, с папаней им поговорить особо не о чем (сынуля старший невоспитанный, несет чушь несусветную с канала рен тв, а воспитывать его уже поздно), разница между детьми большая, но своего я хотя бы увлечь могу, погулять поиграть, а старшему и не надо ничего кроме телефона. Вот папаня и принимает его таким какой он есть, а меня напрягает посторонний мужик 13тилетний в моем доме

Логично. И я не знаю, зачем вообще связываться с разведенным, я таких отшивала сразу, но вот некоторые тут дамочки не хотят заранее включать голову, у них же любоффь, гормоны в голове вместо мозгов правят бал, а потом вдруг обнаруживается, что детей от прошлых браков не получится игнорировать и они, оказывается (вот ведь печаль-беда) требуют всяких ресурсов от новой семьи.

Автор, я тоже на эту тему много думала и пришла к выводу, что обычно ситуации делаться на несколько вариантов

1) дикая неуверенность в муже и его чувствах, неумение мужчины выстраивать отношения в семье и балансировать внимание и заботу
2) финансы, когда денег в притык и каждую миску супа считают
3) перекликается с пунктом 2, жилищные условия, когда все друг друга на головах и у делей нет своего угла в доме отца
4) все бытовые проблемы спихнуты на женщину, включая детей и уход за ними
5) отсутсвие своих детей у женщины и не понимание, что такое быть родителем
6) чувство вины у отца за разрушенную первую семью, которое превалирует и приносит в жертву последующие отношения

Я была и дочерью, которая пошла войной на жену отца /ну были причины, голодранка с претензиями/ и второй женой. Ну да, во втором случае - проблемы с мозгами, у меня. Но все же, расклад такой - я вышла замуж за мужика без кола и двора, жили у меня в квартире, благодаря моей поддержки и моим между прочим знакомым и родственникам у человека появилась нормальная работа. И? И сразу все активизировались. И ребенок и мама мужа. До того, как появилась я, на него махнули рукой - разгильдяй и все дела. А тут - оппа, все вспомнили. Только бюджет вообще-то общий, и я не для других людей договаривалась и все такое. Я это делала для себя и даже не скрывала. А тут все подумали, что я мать Тереза? Бесило неимоверно. Причем я не против была, но в разумных пределах. А не так - что 80% общих денег уходят на нужды мужика и его родителей и ребенка, а ты ходишь годами в одних штанах и поход в парикмахерскую для тебя - праздник. Я когда развелась, я оххуела, СКОЛЬКО у меня денег, я практичная и рассчетливая, баблом не бросаюсь, поэтому у меня сразу образовались излишки, а с мужем и его родственничками - вечно денег не было. Это раз. Два - перетягивание каната. При ребенке значит не обниматься, захотели летом рвануть купаться на даче - брать с собой. Если брать с собой на дачу, то он садиться на переднее сидение, а ты сбоку-с припеку. В неделе - 7 дней, у работающих людей для досуга только два выходных, и они начинаются тратиться на всю карусель. Обидно. Да, да. И ревность и жадность. Именно так. Поэтому с тех пор я зареклась - с детьми несовершеннолетними, с живыми родителями - от винта. Точнее от меня подальше. А

Я тоже где то так думала, но вы все это сгруппировали.

Если оба работают, то в неделе есть всего 2!!! выходных, когда супруги могут провести вместе. Если один день из этих двух я должна идти гулять с подругами, то зачем, мне, собственно, муж?

Ну как же не заставляют, когда "вы нилюююююбити диииитачек"

Ребенок - постоянное напоминание, что муж ЛЮБИЛ и ХОТЕЛ РЕБЕНКА от другой женщины. Неприятно, как ни крути. Да и большие дети - большие проблемы.

А откуда родственники мужа знали сколько какой у вас бюджет? Почему нельзя было сказать, что у нас нет возможности, чтоб финансировать на этот раз?

Дык не было наверняка уговора, что НЖ будет обязана аж любить (!!!!))))) чужих детей. Вот она и отнеслась терпимо. Всякое в прошлом бывает, чужие дети по сути мало на что влияют - это не психическая болезнь, не судимость.

Женщины, которые говорят, что не терпят "чужих" в доме, говоря о детях и родителях мужа, ваш муж когда-то тоже был чужим и вам потребовалось время, чтобы его узнать. В нормальной семье, с заботливым, человеческим отношением к друг другу супруги стараются узнать близких и родных того/той на ком они женились и вышли замуж, иначе близких, понимающихся отношений не получится. Но в тоже время, помощь в выстроении отношений необходима. Если все мы день или сразу приняли позицию "это чужой человек, я его впускать в свой дом не хочу, то со временем появляется раздражение и ненависть" очень не просто эти чувства в себе контролировать и переходить на другой уровень, когда эти люди становятся для тебя далеко не чужими, может и Не родными по крови, но достаточно близкими, чтобы ты за них переживал и пусть не любил, но относился с заботой

Если вы вышли замуж за такого мужчину, обязаны максимум относиться к ребенку по дружески, любить никто никого не заставляет. По крайней мере, меня не заставляли. В ребенка есть своя мама, папа, бабушка, я - чужая тетя, которая, возможно, станет другом.

Мда, неприятно. Сколько лет было мальчику, когда вы женились?

Я попала как курица в ощип в свое время. Бюджетом заведовал муж. Мол я не умею тратить деньги. Я ему доверяла. Любовь пплять.. И он все-все рассказывал своей мамане. Вот и знали. А так-то, я выводы сделала. Я о прошлом. Но до сих пор вздрагиваю.

3 года, когда мы встречаться начали, сына естественно ему не давали, когда узнали что я появилась, всячески настраивали против отца и думаю даже что говорили, что папа умер...

Я не поняла зачем вы тему создали? Похвастаться ,что не такая НЖ как остальные 90%? Убедить в чем-то эти 90% вам не удастся, а может вы хотите сама себя убедить, так как не все так гладко в ваших отношениях с ребенком мужа как вам бы хотелось?

"ваш муж когда-то тоже был чужим и вам потребовалось время, чтобы его узнать" - это у тех, кто от безнадеги в брак вступал. Требуется время, чтобы выработатт привычку и не испытывать неприязненных чувств к чужому. В иных случаях с первых минут общения понятно, родная душа или нет

хотя с моей стороны вообще нет косяков, мальчика я мужу сама предлагаю взять, что бы общался с отцом и братом, готовлю я вкусно, спать всегда уложу, одежду нормальную покупаю (как своему сыну, а не из ашана)

Слащаво и не о чем. Я эти ошибки совершила. Пыталась я хорошо относиться к маме бывшего мужа. Пыталась, понять, принять. И? А ничего. Хоть бы просто позвонила и спросила "ты как?", когда я от стрессов с ее выродком чуть не загнулась, ей нормально было, сына заботиться, а то, что он жену бывшую ограбил, что она бывшая больная вся после этого. Что у нее долги сумасшедшие и резко смертельно заболел отец, с которым она тоже как бы была знакома - это фигня.. Главное, чтобы сына щастливая была.. Эти все "породнения", за редким исключением просто театр. Проще сразу себя из этого балагана исключить.

Если был уговор (заранее), что ребенка нужно будет включать в круг друзей - да, должна, сама согласилась. Если не было такого уговора - разумеется, не должна

Потому что человек так устроен.Всем хочется быть единственной женой,единственной любовью,матерью единственных детей.Если все это,мужчина УЖЕ пережил не с вами-смысл то какой в браке?Всегда будет ревность к прошлому,боязнь что снова может вернуться в семью.Вторая причина-финансы.Если у мужа двое детей от первого брака-ну куда еще рожать?Тех надо выучить,одевать,кормить.А вы своего ребенка сами содержать будете,вам это надо?Вы для этого замуж выходили?Конечно есть богатые мужчины,но это единичные случаи.Так и выходит-родил двоих детей с другой женщиной,их и расти,зачем еще жениться?Бездетные и молодые пусть СВОЙ опыт переживают с ровесниками,а не чужой.

Просто попался такой человек. Т.е., при разумных тратах и не распространении информации маме, было б не все так плохо.

"В нормальной семье, с заботливым, человеческим отношением к друг другу супруги стараются узнать близких и родных того/той на ком они женились и вышли замуж, иначе близких, понимающихся отношений не получится." - ну, узнали. Почерпнули ту информацию, что достаточна для полных выводов о человеке как о возможном супруге. Больше в его близких и родных никакой необходимости нет. Безусловно, жаль, если у них дефицит общения и они хотят себе новую подружку, но этот вопрос стоит решать при помощи психотерапевта, сайта знакомств, как-то еще - а не докучать посторонним людям

Может быть. Больше я этот фокус повторять не собираюсь. У нынешнего бойфренда есть отец, есть ребенок, уже весьма взрослый, но эта сторона меня не касается. Как он общается с ними, о чем, мне не интересно. Я сразу это сказала. Мне они не нужны, чтобы его узнать. Я его как бы тоже знаю всю свою сознательную жизнь. И вот этой стороной не интересуюсь. Тратить свое время на ненужное - жизнь достаточно коротка. Но мешать общению, встречам тоже как бы не собираюсь. Но без меня и не в моем доме. А раздельный бюджет прекрасно решает и финансовые вопросы.

А я думаю что все дело в выборе, вернее в его отсутствии. Мы же выбираем себе мужа, друзей да даже питомцев. Если люди решаются на усыновление они ведь тоже на хватают первого попавшегося ребенка и не начинают его любить до безпамятства. А тут тебе пытаются сунуть абсолютно чужого человека. А если еще ребенок очень похож на БЖ? А если еще и характерец противненький? И вообще ДОЛЖНЫ любить ребенка только его мама и папа, раз уж решили его родить. Если мужчина заводит вторую семью, значит свои интересы(комфорт, да свой член в конце концов) он уже поставил выше интересов своего отпрыска.

Кстати да. Мой папа, покойный, жил с моей мамой до моих 18 лет, хотя там все было ооочень сложно, и любил он ее, а она жила как хотела. Но ему было важно поставить меня на ноги. И всем остальным своим женщинам, после развода, он весьма непрозрачно намекал, что один ребенок есть, второй ему не нужен. Открытые карты. А вот это - фигаро здесь фигаро там - это попытаться джоппой усидеть на двух стульях за чужой счет. Если такой чадолюбивый - сиди рядом с ребенком и не дергайся, пока он взрослый не станет.

И снава здравствуйте. Вот я мачеха, которая любит своих падчериц, но с этим чувством грамотно воюет БЖ. Вам не с мужем повезло, а с БЖ. Мало того, что она его все время наших отношений пытается вырвать из нашей семьи, так еще и детям разный мусор про меня внушает. Я терпела полтора года, была милой. Все, война началась. Теперь мы с ней обе сажаем психику этим крохам. Я знаю, что наступит день, когда она победит и они меня возненавидят, это правда жизни. А я не представляю, как можно не контактировать с людьми младшего садиковского возраста, которые проживают с тобой под одной крышей 2 недели в месяц

Ваши слова да теткам в уши. А то ишь смеют вторые семьи семьи создавать имея детей на руках. Или только детным дядькам запрещено повторно женится.

Не надо утрировать, речь о том, что с первых свиданий и дней знакомства для вас он был незнакомый человек, которого вы узнавали постепенно. То, что вы называет "родной душой с первых минут" ни что иное как гормоны, сексуальное притяжение, душевная близость возникает(или не возникает) со временем, когда люди хорошо узнают друг друга и накапливают совместный опыт.

Я незнаю насколько должны быть отвратительность дети, чтобы с первой минуты знакомства они объективно вызывали неприязнь. Как правило это уже предвзятое отношение, спровоцированное неуверенностью в своей позиции/любви мужа, ревность и т.д. Да бывают отдельные случаи невоспитанных и избалованных детей, но тут я бы тоже задумалась о мужчине как об отвественности за поведение детей лице - почему он не научился их контролировать, почему он их не воспитывал, а если воспитывал, почему они себя так ведут

Вы не правы, не всегда есть ревность к прошлому и боязнь, что он вернётся к первой жене. Многое конечно упирается в ваш личный жизненный опыт, лично я имею не меньший опыт, чем мой муж, у меня тоже ребёнок от первого брака, видимо поэтому нам намного проще было выстраивать наши отношения и создавать все заново, интегрировать детей в нашу новую семью.