Почему дети на первом месте?

Интересно, когда государство будет просить их сброситься с крыши, они стройными рядами пойдут и держась за руки дружно прыгнут или будут по одной прыгать и друг друга подбадривать?

Будут. Бабы-ТП в основном. Как что-нибудь не так, начинают орать, что МУЖ\родители мужа\её собственные и т.д. просили ребенка. Она МУЖУ ребенка подарила

Естественно так и есть. У вас видимо просто какое то очень больное, травмированное детство было. И вы сейчас всё извращенно понимаете. Как раз где родители были личностями со своей жизнью, а не с детоцентризмом головного мозга, там у детей во взрослом возрасте тоже на первом месте они сами и своя жизнь. И для таких родителей это как раз нормально. Чувство долга перед хорошими родителями, это не забивание детьми на свои интересы. Вы никак не поймёте простую вещь там, где женщина ставит себя на первое место, она не обделяет и не обирает детей. Она тоже отдаёт, только отдаёт из своего изобилия. А не из дефицита, становясь жертвенницей и вызывающей чувство вины у ребёнка. Это самки ову.ли как правило пиявки и взрослым детям жизни не дают.

Пользы для кого?

Гаперопека это стремление родителя окружить ребенка вниманием больше чем ему трубуется, защитить его даже когда нет опасности. Это не забота о ребенке, а потакание своему желанию быть самым крутым родителем в своих глазах и в глазах окружающих. Супермать душит ребенка своей любовью, растит зависимого от себя человека. Это психологический перекос.

Потому что ребенком можно манипулировать в то врямя как он же является соц щитом,это на мужика в реале вякнуть и потом пропиматся в кабинет микрохергии на всю жизнь, а ребенок ничего не слелает хоть закомандуйся

что значит "со своей жизнью"? Мои дети - это и есть моя жизнь,иначе я и рожать бы их не стала. Мне рядом не нужны люди,которые у меня на 10м месте после всего остального, и которые не являются частью моей жизни, мне просто не хочется тратить на таких людей время,не вижу смысла. Или надо насиловать свою душу и придумывать специально что-то еще и еще лишь бы выпендриться и показать, какая ты "личность"? Я не хочу показывать, какая я личность, я хочу мыть полы и готовить каши. И гнаслаждаться материнством, а не растекаться мыслями по древу,превращая свою жизнь в кошмар.

Кто и как определяет,когда и что требуется чужомуребенку, есть там опасность или нет?

На месте куртки может быть что то для хобби мужа.

Да сами вы и определяете. Если вам кажется что ваше внимание требуется ребенку 24 часа в сутки, а опасность для него на каждом шагу, то это гиперопека. А если вам так не кажется, то всё нормально. Вот сами себе и ответте, кажется вам так или нет.

Ну ничего себе.сравнили предмет первой необходимости и какое-то очередное желание,без которого можно обойтись. если там что-то для хобби,то смотрят,кому нужнее. И вовсе не потому,что ребенок не на первом месте, а просто потому, что осуществление всех подряд необдуманных хотелок опасно. Ты перестаешь получать радость от исполнения желания, нет уже праздника.это превращается в рутину. Ну и надо смотреть,что там за желание. Может оно вообще опасно,просто ребенок пока этого не понимает.

вот именно.что каждый сам в каждой конкретной ситуации определяет,гипер это или не гипер. Я ,например, помешана на вопросах здоровья. Мне плевать на врачей,на страховые компании,которые не оплатят ничего,пока петух не клюнет, я считаю,что лучше перебдеть, чем недобдеть. Потому трясусь над каждым прыщиком и по любой ерунде. Да, может это и перебор.но точно уж лучше,чем что-то важное упустить.

Да причём здесь какие-то люди, насилие души и выпендривание. Просто вам, в силу своего развития, очень тяжело понять мою точку зрения. А мне невозможно понять вашу. Вот и всё. Это бесполезный разговор. Я вам сказала уже всего доброго.

да просто Вы свой какой-то конкретный пример возвели в абсолют почему-то. "У меня такой подход". Ну .конечно, когда нет недостатка в ресурсах, деньгах,здоровье, и вообще все прекрасно, такой "подход" будет сам собой. Но жизнь-то разная.бывает приходится и жертвовать чем-то. И жизнью даже люди жертвуют. Тогда "подрход" уже будет другим.

Над прыщиком ребенка? А не боитесь развить у него ипохондрию?

Она пишет, что хочет наслаждаться материнством. В этом вся суть. Эгоистичное желание наслаждаться самой. Материнством. А уж если наслаждаться, то наслаждаться по полной)) быть суперматерью - это цель всех целей)) А кого мы там вырастим, не важно.

А как надо? рвать пятую точку и искусственно придумывать себе занятия?

Я привела пример рыбацкие снасти для мужа или 100500 машинка для ребенка. В приоритете муж, потом машинка.

И своим тоже. Куда больше я боюсь развить пофигизм по отношению к себе.

Да хотя бы так. Но во всяком случае не сливаться с детьми в единое целое. Не быть для них всем миром, учить их жить без нас. А если дети для вас весь ваш мир, то этому не научишь.

Так опять же, если машинка 1005000, а снасти первые,то это не есть в приоритете.

Они этому сами научатся прекрасно,придет время иродители уже будут не так нужны, а пока почему бы не насладиться по полной программе жизнью вместе с детьми? Зачем искусственно рвать себя на куски?

Понятно. Одни крайности и никакой золотой середины. А бывает еще здоровое отношение к себе и своему организму. Представляете? И не ипохондрии и не пофигизма. Может лучше это детям показывать?

То же касается нематериальной стороны семьи. Вся семья обсуждает вопрос и муж принимает решение с учетом мнения семьи. Т.е в любом раскладе мужчина главный. Ему первому накладывается еда, ему первому уделяется внимание.

а ктго это определяет опять же? Я считаю, что в любой ситуации сначала лучше испугаться и исключить самое худшее, а потом уже решать все остальное. Я считаю,что это целесообразно.

С чего это они вдруг научатся? Когда мама это центр мироздания, то у ребенка только два пути. Или стать ее придатком и тихо рефлексировать по этому поводу. Или послать ее ко всем чертям, потому как задолбала своим бесконечной липкой 237796заботушкой.

Естественно, мужчина главный и принимает решения. А насчет еды,тут по-разному бывает. Муж может не голоден в данный момент. а может наоборот,пока дети заняты,легче самим поесть. И с вниманием также. Но уж если ребенок сечас прямо требует внимания,тут уж,ему дорога. А как иначе? Не будешь же мужу внимание уделять, когда ребенок кричит рядом?

Ну понятно что всё и всегда определяете вы, и только вы. Это я уже поняла.
Только вот испугавшись раз, другой, третий прийдется уже лечиться уже всерьез у психиатра.

Если ребёнок 1.5+ то вполне можно быстренько занять ребенка и уделить внимание мужу, а потом уже поиграть с ребенком.

Вы на жизнь переложите хоть одно из этих бредовых высказываний,подцепленных из дешевой желтой прессы. Какое центр мироздания? Когда ребенок в шгколу пошел, уже мама не будет центром мироздания,ну вот никак. А у грудного ребенка мама и должна быть центром мироздания, как иначе-то? Или женщина робот какой-то что ли: родила,тут же дальше пошла,не вникнувы, не насладжившись своим материнством, сразу пошла "учить жизни",вот так.

А зачем уделять внимание мужу обрывками и объедками, когда можно уделаить его ребенку, удовлетворить его потребности, спокойно его уложить спать, и дальше все время ваше? Вот для чегго эти сложности? Мужу тоже какой кайф в том,что его время 5 минут,пока у ребенка заткнут рот?

Да не придется ничего лечиться. Если знаешь,что от спички может быть пожар, не лечишься же у психиатра, а просто учитываешь это обстоятельство и всегда принимаешь меры.

Мне жаль женщин у которых в профиле Инстаграма написано вроде "счастливая жена и мама Сони и Саши". Будто больше нечего написать про себя это определяет их.

А хотят и пишут,что хотят. Или они отчитываться должны,почему написали именно это, и когда,что им писать? У нас свобода слова, социальные сети смысла не имеют, если там будут диктовать, кому и что писать. Да,женщина имеет право себя ощущать женой и мамой, имеет право ловить кайф и наслаждаться этим ощущением, и вовсе не обязана отчитываться перед разными ограниченными людьми,что еще она там собой являет,что еще у нее есть. Может еще и номер счета в банке указать,не надо?

Для грудного должна. А потом от детей надо постепенно отлипать и больше переключаться на себя саму. Не растягивать "наслаждение материнством" до пенсии. Ребенок должен видеть в матери не только мамочку, но и многогранную личность, которая живёт собственной жизнью, а не только им и его интересами.

Ну у всех разщные мужья, семьи, не все вкладываются наравне. И как раз такой подход и имеет место быть. Но тут опять же исходим из чего: муж глава семьи и в его руках все благополучие детей и жены, соответственно если у него будет благополучие и на душе покой,то будет все у детей и наоборот. Но это же опять не касается экстремальных ситуаций, а ведь именно в таких ситуациях только и становится по-настоящему понятно,кто у кого на каком месте. А это все по сути бутофория: еду наложить или купить себе очередную фигню,вместо того,чтоб купить фигню ребенку,которая ему по сути и не нужна.

А потом они сами отлипнут. не удержишь ничем. и переключишься на себя или на что-то еще или будешь просто отдыхать и радоваться тому,что у тебя такие дети и такая жизнь. Ребенок хочет видеть счастливую маму,тут же так и говорят, а не какую-то "многогранную личность",которая искусственно создает такую видимость.

Вы видимо сначала не читали. Речь не о штанах а о МУЖЧИНЕ. Отслеживайте цепочку: бог-муж-жена-дети. Или пропустив первое звено муж-жена-дети. При таком раскладе "на равных" не будет. Жена отвечает за детей, муж за жену и детей.

Не лучше, такая мать может быть хороша для младенца, и на не нужна подростку

Ну это уж дело подростка тогда. затыканная,задерганная и вымотанная морально мать от того,что она занимается не своим делом, подростку тем более не нужна.

Мужу не меньше чем ребенку нужны забота и внимание. Почему бы ему это не дать? Ребенка можно отвлечь игрушками на 10 минут и сделать массаж мужу к примеру. Почему бы нет? А потом поиграть вместе с ребенком. Дети вырастут и создадут свои семьи а муж это та самая поддержка и опора.

Ну у меня просто и муж с таким же мышлением,что все лучшее детям и живем для детей и семьи. и даже если делаемчто-то для себя или друг для друга,то все равно по сути делаем этодля детей и семьи. Да. дети вырастут, у них будетсвоя жизнь. а мы просто будем жить и радоваться ,что вырастили таких детей, простожить. А все остальноеделается по ситуации. Если ребенок сейчас цепляется за твою шею и не отлипает, а ты всеми силамиделаешь хоть что-то лишь бы он заткнулся и быстренько мужу внимание уделить - это не "отдавать из изобилия",как тут советовали, это как раз жертвовать из недостатка. И это нецелесообразно.Потому что когда в семье мир и покой, все спокойно,то дети и сами прекрасно спокойно играют. и можно найти всегда время для мужа. И не потому что ребенок не главное в жизни, а потому что так лучше для ребенка. А сравнивать мужа и ребенка вообще странно, это очень разные сферы,так сказать.

Сначала я потом мои отношения с мужем. Только потом ребенок. Мы, женщина и мужчина первичны. Ребенок вторичен. Глядя на наши отношения друг к другу у него будет создаваться модель поведения счастливой семьи.

Это называется недостаток внимания, врачи таких моментально вычисляют

Ребенку внимание достается целый день/большая часть дня пока муж на работе. Муж жену тоже вниманием не обделяет)) если он признается главным это не значит что вокруг него все пляшут а он ничего неделавши на диване лежит. На него ложится забота и о жене и о детях и финансовые вопросы. Забота о жене-сделать ее жизнь максимально легкой и приятной. Забота о детях- дать им максимум родительской любви и качественное воспитание (примером). Т.е от того что мужчина на первом месте семья в целом выигрывает: муж получает свои лавры, остальные члены семьи в неменьшем плюсе.

Вы были для своих родителей раб силой и вас кормили обьедками с общего стола? Сожалею