Говорят, сегодня нежные создания не станут брать пример с Татьяны Лариной с ее письмом. А жаль! Ведь любовное письмо способно разбередить сердечную рану, может заставить чувство вспыхнуть с новой силой. И нет для этого средства лучше, чем слова, идущие из глубины сердца и написанные черным по белому. Или желтым по зеленому. А то и белым по синему - это смотря как у вас монитор настроен...

А вообще писать любимому человеку, значит, пережить тысячу новых ощущений — от восторженных высот до скорбных глубин. В письме можно и нужно выразить все, оно поможет добиться многого — разумеется, если не допускать ошибок. Но как это сделать? Французы, например, издали специальный справочник по написанию любовных писем. И можно им поверить на слово, что первый шаг в таком интимном деле - определение стратегии, целей и задач.

Плаванье среди рифов

Первое: что ты пишешь и чего ради? Хочешь перейти от дружеских отношений к любовным, раздуть страсть, покорно пасть к его ногам, погрозить, пристыдить или сжечь все мосты? Да-да, это не ошибка: составители справочника включили письма типа «между нами все кончено» в разряд любовных. Их отличие от других любовных посланий только в том, что они — последние.

Риф, подстерегающий неискушенных сочинителей — неумение придерживаться хотя бы минимальной логики. К примеру, письмо, начатое словами «Ты заставляешь меня страдать», заканчивается почему-то так: «Ты можешь делать со мной все, что хочешь. Я буду любить тебя вечно». Чтобы не перевозбудиться и не написать прямо противоположное тому, что собирались сказать, предприимчивые французы предлагают смастерить табличку-напоминание вроде «Я в бешенстве» или «Я на седьмом небе». Говорят, помогает сконцентрироваться.

Второе: кому это письмо? Звучит по-дурацки, но горький опыт доказывает, что добрая половина любовных писем предназначается... их же авторам. Пылкое признание грозит в любой момент превратиться в образец самолюбования — проще говоря, приобрести раздражающий контекст. Значит, не упускай из виду тот факт, что ты «работаешь» не на свою тетю или начальницу, а на грубую «особь мужеска полу», непривычную к лирическим всплескам вроде «Я бабочка на твоей ветке, и я не хочу улетать». Поступай как с одеждой: боишься хипповать, лень панковать — делай ставку на строгий классический стиль.

Мы все мастерицы подтекстов, но они порой выходят настолько утонченными, что не всякий «врубится». Бывает, пишут: «Не буду ругать тебя за то, что мне приходится тебе объяснять, почему я тебе пишу». А взяла бы и отругала как следует! Он бы еще благодарен был. Так что рядом с табличкой-напоминанием поставь фотографию любимого существа и не забывай, что именно оно будет тебя читать.

«Когда стада идут на водопой...»

Определив критерии «зачем» и «кому», продумай тон своего послания. Здесь царит полная вседозволенность. Пиши смешно, грустно, странно, комично-мудрено или до глупости просто. В идеале твое письмо должно походить на тебя как две капли воды. Не занимайся украшательством, не строй глазки, будь сама собой, а если тебе не хватает вдохновения, играй и злоупотребляй козырной картой любовного письма — какой-нибудь забавной и пикантной историей из личной жизни. Поведай адресату о нем самом: будь уверена, его только это и интересует. Расскажи ему о впечатлении, которое он на тебя произвел во время вашей первой встречи. Прибавь, что слова, которые он тебе тогда говорил, ты будешь помнить до конца своих дней. Он должен почувствовать, как ты его ценишь.

Но не пресмыкайся! Наоборот, набивай цену, слегка себя рекламируй. Но именно слегка: фразы типа «То же самое я говорила самому В.» — показуха. Лучше так: «Сам В. вчера говорил, какой ты славный!» Будешь писать — учитывай все, что твоему герою нравится, и все, что его может вывести из себя. Мы же приводим здесь данные опроса общественного (мужского) мнения.

Итак, они обожают...

  • ...пикантные мелочи из личной жизни. Пример: «Знаешь, впервые мне захотелось тебя поцеловать под мостиком». Подобные уловки — кирпичики в создании «легенды вашей любви».
  • ...когда их гладят по шерстке. Польсти ему, засыпь его, проклятого, комплиментами. Пример: «Странно, но когда я тебя увидела, все прочие показались мне серыми, бесцветными, абсолютно никакими». Сразу сомлеет.
  • ...большие-большие поля. Кстати, можешь делать и абзацы, и пропуски, но, если письмо на бумаге, всегда пиши только от руки (на компьютере выбери «рукописный» шрифт).
  • ...когда к нему обращаются запросто: Иван, Александр. Это вводит в письмо момент напряженного ожидания, в то время как сокрушительная атака «моей любовью» уже задает тон и он может ограничиться чтением по диагонали.
  • ...поэтически неодаренных женщин: с лихвой хватит и одной метафоры на абзац. Не твори в стиле «Я люблю тебя, как птица, несущаяся ввысь к полной африканской луне, в час, когда стада идут на водопой...»
  • ...веселые письма. Так что радуйся и не впадай в меланхолию. Любовь не любит неврастеников.

Их бесят...

  • ...любовные письма, начинающиеся с ругани, например: «Сволочь, как ты посмел мне сказать, что у Аньки красивые ноги!» Если уж ты решила ему на что-то попенять, впихни все претензии в предпоследний абзац.
  • ...идиотские клички «котик» или «зайчик». Особенно если вы не так давно знакомы.
  • ...длинные послания.
  • ...письма с «планами совместной жизни», списками будущих приобретений.
  • ...пережевывания одних и тех же фраз в одном письме. Впрочем, есть одно исключение: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...»
  • ...разговоры о деньгах. Даже смеха ради.

Лети с приветом!

Уместно ли говорить о сексе в любовном письме? «Ах, твоя кожа касается моей, ты голый, я тоже...» и т. д. и т. п. В принципе в этом нет ничего зазорного... при условии, что ты уже состояла с ним в интимной близости. Думаешь, такие разговорчики могут возбудить господина, которого ты пару раз встретила в лифте? Навряд ли, скорее всего, он сбежит от тебя без оглядки.

Не признавайся в любви незнакомцу! Под последним подразумевается тот, кто ни разу не проявил к тебе должного внимания. Не вздумай «приставать» и к тому, кто не внушает тебе полного доверия, не доверяйся первому встречному. Краденые, потерянные, попавшие в чужие руки письма - источник страшных драм.

Не поливай конверт духами, не вкладывай в него свой локон, не запечатывай его поцелуем, не пачкай пудрой и блестками, не рисуй сердечки на уголках. Если тебе, конечно, не 13 лет.

Перед тем как отправить письмо, прочитай его еще раз. Ах, так хочется набросать что-то одним махом, сгоряча — и немедленно отправить! Однако не стоит рисковать, принимая во внимание, что эти письма обычно пишутся на ночь глядя и не всегда на трезвую голову. Если любишь всезнайку, пиши правильно и почаще заглядывай в орфографический словарь.

В заключение приводим две шпаргалки, написанные по последней моде.
«Федор, это странно — мы ведь только-только распрощались, а мне уже хочется тебе писать. Наверное, это потому, что по телеку ничего нет, и потому, что я выпила все вино. Но ты этому не верь. Когда ты выходил из машины, ты показался мне не то блондином, не то брюнетом и очень красивым. Я себе тогда сказала, что с тобой все будет не так, как с другими. В тебе есть что-то такое... Как тебе удалось меня укротить? Мне этого никогда не понять».

«Андрей, мне хочется, чтобы ты был здесь со мной, в моих руках — ты, а не этот идиотский листок бумаги, который я верчу, не зная, что с ним делать. У меня холодеют руки, а виноват в этом ты: тебе ведь просто надо быть здесь, а не в гостях у Яниса, который, кстати, еще утром наговорил мне о тебе кучу хорошего. Меня бесит, что все кругом тебя так любят: только у меня есть на это право! Ладно уж, до завтра. Звонить я не буду — и поделом тебе. До скорого, Андрей, любовь моя».

Теперь можешь приступать. Желание не пропало? А лучше выкинь все это из головы. В конце концов ты сама себе хозяйка. И письма твои — это ты.