Взрослая дочь не хочет со мной общаться

номер 500, вы более странного не смогли придумать...а как насчет понимания взрослыми детьми родителей? как насчет того что убирать за собой - это просто элементарно для взролслого... чего вы про высокое то заладили.... проблемы то низкие - не хотят взрослые дети взрослых обязанностей... как начинается обязанности - сразу идет - ах дайте нам понимания.... тогда дайте и родителям такого же понимания....

Одна женщина рассказывала, какприучала своего сына к порядку и самостоятельности. она просто перестала заходить в его комнату. не ругала, нормально с ним общалась. он не приберелся в комнате год!!!! потом ему это надоело и он стал прибираться сам, причем почти в маниакальном смысле этого слова.

Здрасти, может вам тоже оставить своего сына в покое, пусть делает в совей комнате что хочет, не приберает кровать- и пусть, вам то что. требуйте от него чистоты в местах общего пользования и введите ему какие-нибуть обязанности типа пылесосить/мыть пол в коридоре, выносить мусор и покупать хлеб.

а одна дама сыну-первокурснику писала на стикерах в ванной записки : "почисти зубы". хорошо, что в туалете не было "вытри попу".

с местами общего пользования сразу появляются проблемы - в ванну не зайти, в прихожей разбросаны вся имеющаяся у дочери обувь и верхняя одежда. моих вешей нет потому что она хватает первое попавшееся под руку утром впопыхах, шарвы и перчатки исчезают и неизветсно где потом валяются. с обязанностями полный провал, пытались дать хотя бы участок лестницы вытирать раз в неделю ( две боковых ступеньки) - никогда не было сделано. приходила с гулянок в выходной и с кислой миной говорила что ее заставляют чистить... и все равно не чистила. посуду за собой если нас не было дома и была только ее посуда = оставляля в раковине до утра. на уговоры помыть - говорила потом, сидела за компом до 2х ночи и потом просто засыпала. жизнь превратилась в ад - один человек который говорил что он взрослый , превратил в ад бытовую жизнь двух взрослых людей. не скандалов ни упреков не было. было убеждение что все можно рещить договорами. полная фигня!! ничего не нужно ей - она может так жить - а я и мой муж нет. что делать?

и тоже мне все говорили что я не могу дать ей жить взрослой жизньб. типа не понимаю что выросла. после такого кошмара, я полностью поняла, что советы типа все ок и отцепись, дают некомпетентные в воспитании люди.которые сами никогда не имели взрослых по паспорту детей, которые на самом деле являются просто распущенными детьми. понятно что мы их сами распустили где-то. в детсве и веши складывались и посуда за собой мылась. а потом сбой. все наперкосяк. и говорить про взрослось просто несерьезно. это не взрослость - это идиотские заскоки детсва. выхода не было. только ждать пока сможет уехать жить отдельно. а до этого - или прислугой становиться или начинать объяснять и быть готовой к тому что вот на таких форумах вам расскажут что вы не даете им свободы.... какая фигня... другого слова нет про эти детские заскоки...

Моя мама тоже удивляется, что какие-то факты моей биографии всплывают случайно, а я не рассказала ей. А всё потому что начинаешь рассказывать - "ты вот это делаешь н так, это не так, Вася дурак, Маша плохая, а ты вообще маленькая, я тебя к подругам на вечеринку не пущу, ночевать надо только дома ВСЕГДА! Секс? О, УЖАС! Я обязательно завтра стану бабушкой"

Всё, баста, вот уж действительно наверняка про мою будущую беременность узнает когда скрывать тяжело будет.

Мне 18, я не беременна, учусь, отличница, парень за всю жизнь один и отношения с ним уже на третий год идут

Мне кажется, что пока живешь в такой ситуации, когда идет вот такой переход, нужно взрослым постепенно менять свой насторой, что в вашем доме начал и будет формироваться взрослый человек. Конечно, сразу он не появится. А очень постепенно.Т.е у человека сразу может вырасти тело, а мозг еще недостаточно созрел для испытания взрослостью. А потом со временем и с мозгом все становится на место. Просто надо понимать, что в это время и со взрослым начинаются перемены. Он видит молодого человека и не может сразу доверить ему его жизнь. Страшно, вдруг оступится.И что делать и со своим самолюбием и с самолюбием своего взрослеющего ребенка? Это большая проблема.
Наверное, как один из способов - это написать, как здесь правильно говорили, правила общежития. А также правила для взрослых людей.
Например, соблюдать в местах общего пользования порядок, соблюдать очередь и т.д. Но в местах личного пользования - по усмотрению. Надо , наверное, кое-что пережить.
А правила взрослого человека - это, к примеру, предупреждать о приходе-уходе близких. Если после 11 часов задерживается, то тоже нужно предупредить. Т.е. придется смириться с тем , что у взрослеющего человека должно быть свое личное пространство, куда мы не входим. Мы говорим, что у нас тоже должно быть личное пространство и туда тоже нет входа, а есть предупреждения.
Надо признать, что - это нормально, что у человека этого возраста могут быть друзья и любовь, должны быть увлечения и учеба. Думаю, что если у вас будут доверительные и понимающие отношения, то думаю нас пригласят выслушать, помочь, дать совет. В обратном случае - могут и не советоваться. Но не думаю, что на это надо обижаться(кроме, конечно, экстрима).

Еще в правила взрослого человека можно включить, то что надо поменьше обижаться и некоторые вещи прощать, а на некоторые смотреть сквозь пальцы. Потому что взрослость тоже должна иметь опыт и набирать силу, она сразу не приходит. Панибратством заниматься не обязательно, но не думаю, что дойдет до этого.
Многие вещи, которые соблюдаются можно поощрять словами, а кто-то может и материально, чтобы у детей был стимул соблюдать.
В некоторой степени, самоустраниться - это тоже полезно.
А вот когда бывают промахи,можно в правилах оговаривать, что вы уменьшаете количество выдаваемых денег или еще что-нибудь.

Просто основное - это то , что мы своим взрослеющим детям наверное, должны доверять или выдавать кредит доверия, набраться терпения, пока у них и у нас идет кризис. Постараться в течение этого времени понять, что дети вырастают и не бояться выпускать их уже на свободу. Это неизбежно и нормально - ведь это заложено в природе. А остальное - это индивидуально( правила, уговоры и т.д.). Что касается детей, я думаю, что они не звери , а наши дети, наш продукт. Думаю, если с ними по взрослому поговорить и определиться , то все будет нормально. Кое - что надо перетерпеть, а повозиться. Сразу все не приходит. Мы ведь тоже испытывали что-то из этой области когда-то.

Пришло время уже не приказывать и не властвовать(солировать), а договариваться, вступать в диалог.

Мне вот просто непонятно, как я повзрослею, когда меня расценивают как ребенка - работать мне нельзя (да, я учусь, но я могу подрабаотывать, как это делают все студенты, и хотя бы на ккакие-то свои насущные потребности не просить у родителей денег), дома меня одну не оставляют ночевать (если родителям нужно ехать в гости к каким нибудь родственникам, которые 20 раз будут обсуждать одно и то же, то я должна отодвинуть свои интересы и поехать к долбаным родственникам,Ю потому что, О НЕТ, ПОВЕЛИТЕЛЬ! как же меня оставить дома одну!). Это при том что я не пью, не курю, с сомнительными личностями не общаюсь и вообще образцовая дочь что касается морального поведения и мозга. Мой большой минус как дочери - я осуждаю своих родителей за их поведение. Возможно сейчас им меня прикольно тютюшкать, но когда окажется, что мне 30 лет, а я и в ус не дую, вот тогда будет хреново всем. Потому что они просто не дают возможности слезть с их шеи и пойти наступать на грабли самостоятельно.

надя, вы сто раз правы. но есть и правда жизни которая работает против вас - кто будет платить за ваши грабли? вы то наступать на них собираетесь для собственного удовольствия - а вот родителям придется расхлебывать ваши синяки и косяки разбирать. не доучитесь - их проблема станет. принесете в подоле - им на шею. может у вас и самолюбие играет - но они то по большому счету защищают свое право на спокойную нормальную старость, а вы подвешиваете их - типа получится из вас самостоятельный человек - класс, а нет, ну так хоть повеселитесь. а они должны платить за все... я говорю не только о деньгахх.. они может и перегибают палку и боятся всего неправильно - я вам просто пытаюсь обхяснить причину по которой идет такая опека - чтобы экспериментировать со своей жизньб, нужно быть очень богатым человеком, а не за счет родителей отрываться.... устали они, понимаете - устали!

Надя, 50-летнюю мою знакомую зовут именно так. И мама всю жизнь так и пасла её, в результате Надя не только замуж не вышла, но и осталась девочкой, всю зарплату отдаёт маме и совершенно неспособна сказать "нет", чем и пользуются её бессовестные коллеги и начальники. Человек в этом рабском состоянии прожил всю жизнь, представьте, как она "любит" свою мать.

молодая мамка, для того, чтобы узнать хотя бы кусочек жизни, нужно увидеть её, эту жизнь, а не сидеть в 4-х стенах и слушать мамины-папины рассказы. Такие дети (уже и не дети), как 510 в реальной жизни совершенно беспомощны, они как раз не могут противостоять трудностям - тепличные растения.

Надя, а если не спрашивая родителей начать подрабатывать. Будет скандал?

Какие же дурные и глупые здесь мамы, ужас. Вы сами, молодая мамка, не даете повзрослеть своей дочке, все ее поведение - продукт вашего воспитания. ВАМ нужен психолог, не ей!

Неужели ваша дочь такая глупая и вы так плохо ей ценности привили что она а) бросит ВУЗ б) залетит и принесет в подоле (аборты типа запрещены, да, пезервативов нет) в) станет наркотики колоть. Вы н уважаете своих детей и не смогли их ничему научить, видимо, у вас просто нет ничего в голове, потому что то что вы пишете - это просто катастрофа.

Я с 6 лет сама ходила в магазин за хлебом, в 13 вела дом, в 15 мама отпускала меня на ночь без проблем, была полностью самостоятельной к 20 годам. Моей дочери сейчас 14 и я ее уважаю. Это человек, а не кукла.

Жизнь - это прежде всего опыт и то самое хлждение по граблям, которого вы так боитесь. если вы хотите лишить своего ребенка возможности получать опыт, как негативный, так и приятный, то вы просто не хотите чтоб ваш ребенок жил, вы не даете ему этой жизни. Неужели можно не понимать этого? Вы-то сами как жили? Как живете? Чем живете? Я в шоке, честно. В моем окружении нет таких глупых женщин.

"она может так жить - а я и мой муж нет. что делать" - да вы же сами не привили ей желания жить в чистоте, уюте, в чем вы обвиняете девушку-то? Конечно, если вы парили ей мозг с детства "сделай то, сделай это" ничего кроме протеста это не вызовет. А сейчас вы уже все упустили, она понимает вашу ограниченность и презирает вас. Вот и будет выказывать вам свое презрение.

Да, Надя, все понятно, вам пофигу на ребенка, просто свое спокойствие оберегаете. А как же тогда. когда ребенок вырастет, а вдруг родители заболеют, а вдруг с ними что случиться, может сразу прибить их в таком случае, чтобы детям жить стало легче. Это просто бред, что вы пишите. Гиперопека и претензии гораздо в меньшей степени научат ребенка не делать ошибок. Или вы сформировавшийся идеал сами по себе? вы то как взрослели?

В общем это песец. Тема "Как не надо воспитывать детей". Пишите исчо. Я приду позже.

Основные свои ошибки - первое ужасное замужество я сделала именно благодаря тому, что дома просто было нереально находиться. казалось, в 20 лет просто попробовала жить спокойно, но так как нормального примера супружеской жизни перед моими глазами не было, то вляпалась естественно. Слава Богу все позади, все трудности научили не только меня, но и родителей относится ко мне по-другому.

Знаете, моя любимая бабушка воспитала так своего сына. Во всем опекает его, он всегда отзванивается ей, она не спит, пока он домой не придет и .тд. Все ок, для нее! а для него - отсутствие в 36 лет толком личной жизни, умения постоять за себя и какой-либо самостоятельности в жизни. Может быть,это вопрос генов, конечно. Потому что она тоже и меня воспитывала. но я более чем самостоятельна. Может потому что парням сложнее маме сопротивляться. Но гиперопека - обкрадывание жизни своих детей. Другой вопрос. как этого избежать, если ты все равно волнуешься. То ли мониторить все время нужно свое поведение, в общем сложно все это.

Насчет бытового свинства я заметила удивительную вещь. В молодости мы часто тусовались на дачах, так там даже самые ленивые девки помогали готовить и мыли за собой посуду. А дома на них как ступор нападал, даже грязные тарелки из комнаты на кухню не относили. Мамы, признавайтесь, что с дочерями делаете, почему они так себя ведут только дома и нигде кроме дома?

у меня была ситуация:
была в классе 7-м, начала встречаться с мальчиком, чисто платонические чувства, даже не целовались, я на радостях прибежала маме сказала, что я самая счастливая, что с ним дружу! на что мне она сказала, что тебе это не надо, учись, и чтобы я тебя больше с ним не видела....он плохой!!!!! это был ужас, нельзя так, я с ним продолжала встречаться, до сих пор хорошие отношения, уважаю его очень, но после того случая маме ничего не рассказываю...как говорится: меньше проблем и беспокойств

Лада хорошо сказала! Что происходит с деттми, почему бытовое свинство начинает цвести , когда вроде в детсве делал ребенок все за собой сам. И как сказать? Ведь сразу думают, что напоминание убрать за сеобой грязь, это покушение на их самостоятельноть??? Так никто и не ответил на этот вопрос. Или мать ходит за великовозрастным дитятей и все убирает и молчит, а он типа самовыражается как взрослый, или начинает напоминать - а это равносильно что свободы не дают и нужно гнобить родителей! Как ни крути, дети есть дети!

Если ребенок будет чувствовать , что он человек, которого будут в дальнейшем отделять от семьи и там, где он живет не его личная территория в дальнейшем, то он будет жить с вами как квартирант. И наоборот.

Мотивация у ребенка относиться к имуществу родителей хорошо снижается.

Часто у детей отбивается охота что-то делать из-за критики родителей. Конечно, хотелось бы, чтобы все делалось на хорошем уровне. Но сразу у многих хорошо не выходит. Нужно терпение, а его у нас мало. И потом если у нас сложились авторитарные отношения, то здесь могут быть задеты самолюбие и эмоции. Учить детей всему - это тоже целое искусство.
Часто здесь могут быть элементы соперничества. Мама с дочерью или папа с сыном.
К сожалению, в природе заложена конкуренция между однополыми особями. Мы вроде родные люди, но подсознательно ревностно относимся к своим уже выросшим детям. Одновременно радуемся за них и одновременно соревнуемся с ними.

Мальчики уже тоже становятся сильными и т.д., что говорит отцам о их возрасте и их статус под угрозой и в этом же духе у матерей и дочерей. И это тоже одна из основных причин, которая вызывает бессознательное унижение своих детей. у матерей и сыновей и отцов и дочерей конкуренция ниже, поэтому отношения более гармоничные.
Вот возможные причины того, что многие дети не хотят убираться в квартире родителей. Думаю, наверное , есть и может что-то еще.

У детей , наоборот все идет в противовес. Они вырастают, красивеют, становятся самостоятельными и хотят все время это бессознательно демонстрировать. Они все время нам говорят , что они подходят к тому, что готовы стать на наше место. Это жизнь. А сейчас люди столько живут, что не готовы вот так просто свой статус терять.
Вот вам и борьба.
А на чужой территории ничего этого нет, поэтому есть желание все делать.

Чтобы приучить ребенка к чистоте и порядку, надо соблюдать следующие условия:

1) ребенок должен понимать, зачем все это делать.

2) ребенок должен понимать, зачем это надо делать самостоятельно.

3) свою авторитарность и желание властвовать реализовывать надо на руководящей должности, а не в семье.

На практике:

1) лекция на санитарно-гигиеническую тему. С моей проще - когда пыли много, у нее кашель аллергический начинается. Показать, как классно когда все чисто и убрано. На контрасте с состоянем запустения. Я для демонстрации этого контраста использовала квартиру свекрови. Свекровь не убирает месяцами, тараканы, клубы пыли, посуда штабелями с плесенью.

2) Акцентироваьт внимание на том, что это - подготовка к самостоятельной жизни. Ребенок понимает, что его никто не будет силой удерживать, как многих подруг, контролировать - тоже. И ему надо научиться сейчас, как мыть, готовить и развешивать белье. Потому что в интересной взрослой жизни, которая его ждет после сваливания из дома (моей я поставила срок - в 18-19 лет, если не будет против - квартира для нее у нас есть) всей этой хней заниматься уже а) поздно б) будет много других интересных вещей.

3) Никогда я не говорила "Помой посуду". Или "убери в комнате". Воскресенье - день уборки. Мама-папа убирают, и дочка убирает. Ребенок - это не слуга.

Гость 523,

"Или мать ходит за великовозрастным дитятей и все убирает и молчит"

Если мать так желает, то она просто дура. Надо было дитятю воспитаывать раньше. Она этого не делала. Может ей в кайф быть прислугой?

желает = делает

Блин, ну почему все таки некоторые мамы умеют вынести мозг даже живя на расстоянии. хороший совет мамам, хотите полностью блокировать желание детей делиться с вами чем-либо, начинайте критиковать, скандалить и истерить при любых ваших рассказах. если она не согласна. самое то!

очень сложно все это. Я очень боюсь, что дочка от меня отдалится, но разрешашать ей делать все, что ей угодно я тоже не могу.

Я думаю, что если почаще хвалить за мелочи - за вымытую один раз посуду, за пылесос и т.д. - то это стимул. Кто-то из дочек здесь писал, что очнь обидно, что их не ценят.

Моей дочке 21 год. Она сама перевелась на заочное отделение, чтобы работать, хотя я была против. Сейчас у неё скользящий график и выходные у нас совпадают редко. Когда она выходная, то я оставляю ей записку на холодильнике что сделать. Прихожу и начинаю расхваливать. А бывает, что и не пересекаемся по 2-3 дня, так как может остаться у своего МЧ. Но мне обязатено смс присылает.

Мне тже очень не хватает информации, сама она ничего не рассказывает. Если только я деликатно что-нибудь попытаюсь узнать. Я стала за собой замечать, что контролирую интонацию с которой разговариваю с дочерью. Стараюсь доброжелательно и по-дружески, без менторских наставлений и повышенного тона. Для неё это как красная тряпка для быка.

Точно подмечено. Когда дочкин МЧ стал у нас иногда оставаться на ночь то в её отношении к нашему дому многое изменилось. Он тоже работает. Когда дочка выходная и ждет прихода вечером МЧ с работы - я просто тихо таю от счастья. Прихожу с работы - квартира сияет, в местах общего пользования всё именно так как делаю я - стерильно. И вкусные запахи по всей квартире, чего-то готовит.

Ну я не общаюсь с матерью. Мне 28, ей - за 50. Можете кидаться камнями сколько угодно, но моя мать - мерзкая женщина. если б она была чужой тетей, то я бы даже н стала разговаривать с ней. А так мы жили в одном доме до моих 17 лет и она зверела из года в год все больше. Апогеем для меня стало, когда она хотела подложить меня под своего бывшего любовника, а я отказалась, после этого она побила меня как смогла (я уже к тому времени давала сдачи), отобрала всю одежду и заперла. Мне принесла подруга вещи, я спустилась по веревке со 2 этажа и сбежала. После этого было еще много проблем с матерью, пыталась вернуть меня с милицией. И никто не убедит меня, что мать - это святое.

Си, к твоей маме тоже придет раскаяниее. Обязательно! Сумей тогда её простить!

Моей дочери скоро 25 лет, внучке 3 года. Когда в 19 лет она ушла к своему гражданскому мужу ( ему было 40 лет, с отягащённым прошлым в виде нескольких жен и детей)я, что называется, "пергрызла пуповину" с большой потерей крови, кое -как научилась жить без неё,въехала в работу по самую макушку.Два года назад ко мне вернулся другой человек.Сейчас состояние такое, что хочется сбежать на край света или вообще уйти в мир иной.Не работает ( внучка часто болеет), не убирает( полное бытовое свинство)кое-как заканчивает институт, утром спит до последнего, а потом кричит на внучку, что не успевает -и с утра у всх настроение испорчено. Я тяну на себе весь дом и попробуй пикни - сразу скандальчик, что я на её самостоятельность посягаю.Хочешь быть самостоятельгой - будь, но только во всём. Я сама виновата -любила её очень, воспитывала одна с 2 лет, пошла в дет.сад с университетским образованием, чтобы её там не обижали, она в школу и я в школу.Видимо, не научила трудиться всё время жалко было - слабенькая.

Не помогайте, пока она вас об этом не попросит. Пусть будет самостоятельной. А так у вас все это будет продолжаться.Вот дочка у нее подрастет она вас больше поймет. Не будьте у нее служанкой.

Моя дочь ушла из дома к подруге жить(ей почти 20),потому что ждала от меня чудес.А я не оправдала:не лечу ее целыми днями(но я не врач),не забочусь о ней так как она хочет,не успеваю все делать по дому сама,не покупаю ей всего,что она она хочет и т.п.Но я ее не отговаривала.Пусть поступает так считает нужным.Я ее очень сильно люблю.Мне очень больно от ее слов и тона.Но может это правильно?Хотя состояние такое,что даже жить после всех ее слов не хочется,но у меня еще двое детей и надо жить ради них и ради нее.И хоть я не заслужила этого,пусть она будет счастливее меня,пусть ее дети никогда ее не обижают и не оскорбляют так она.Да,и к стати я не понимаю,что значит соревноваться с собственным ребенком?Чушь!!!Больше всего на этом свете я люблю своих детей и свою маму,все остальное только прилагается.Это и есть смысл жизни!!! Так что соревнуются с собственными детьми только ограниченные люди.А я буду искать и дальше точки соприкосновения со своми детьми,любить и лелеять свою маму!

Зашла сюда,так как обидно до слез.У меня взрослая дочь -22 года,только,что закончила институт.Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем,абсолютно от всего была освобождена,

так как учеба отнимала много времени,да еще на дорогу приходи-

лось тратить около 3-х часов туда и обратно.Сейчас пошла работать,дома по-прежнему ничего не хочет делать,стираю ее вещи

по-прежнему я.Она даже устроилась на вторую работу,чтобы меньше

быть дома и опять на все отвечать "Мне некогда"Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как

жить дальше,как строить отношения - ведь скандалы почти каждый

день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов

решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить,

опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает

только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она

видимо хочет чтобы это сделала для нее я ,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.Ведь ей же не 16 лет,когда

все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще

тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,

а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо -

есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-

щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-

ниях и не нахожу для себя ответа - как жить дальше.На контакт

она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна

на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что

я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу - помой посуду.Отвечает - чуть позже.Второй раз через час это же гово-

рю,отвечает - сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге - я-скандалистка.И так по любому поводу.

Не надо носится с дочерью. Не хочет общаться не надо. К ней все это вернется. Ее дети так же будут к ней относится. Я жила только для дочери, ни в чем ей не отказывала. Купила квартиру, постоянно материально помогала и поддерживала морально. Но раз отказала купить ей машину, так она уже 2 года не приходит и не звонит. Получается ей нужны мои деньги а не мать.

у меня то же самое с братом получилось, помогала, деньги давала, а один раз отказала и все, даже не написал ни разу

Неудивительно. Вы интересовались её жизнью, спрашивали как у неё дела??

Скандал устроили? Замечательно! Этим вы не прибавили желания пообщаться с вами.

Моя мама такая же. Всё время пилит, хочет, чтобы я была похожа на других... А потом, когда слышит вот такие же мои сухие ответы, обижается и начинает скандалить. Жду не дождусь, когда съеду!

9 месяцев назад я ушла от мужа к другому человеку. Так вышло, что пришлось уехать в другой город на повышение квалификации на 4 месяца. Когда вернулась, развелись. Сын понял меня и принял мою сторону, а дочь не хочет меня даже слышать. Ей 11 лет. Вот уже 9 месяцев мы с ней не виделись. Бывший муж помочь не хочет, только оскорбляет меня. Не знаю как жить дальше.

номеру 545 Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и

интересуюсь,дело в другом - я считаю что раз она живет с нами в

одной квартире - она должна принимать равное участие во всех

семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому по-

воду реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональ-

ный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельно-

образование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень

она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное - не замечать ее вообще,раз так себя

ведет - но к сожалению - не получается

В марте моя дочь уходила, вернулась через 2 недели. Все лето пролежала на диване, я ее не ругала, думаю пусть зреет, решит чего хочет. Решила пойти на курсы парикмахеров. Я оплатила все. Через неделю, приъожу домой-записка. мама я не буду парикмахером, буду искать работу и жить у друзей. Не звонки не отвечает, телефон разбила по сведениям от встреченной подруги. Где она и что, не знаю.

Ей 18, она очень наивная книжная девочка, я просто ужасом покрываюсь когда думаю что с ней.Не идет на контакт. Скрывается, что с ней происходит не понимаю и боюсь.

Мой сын у нас единственный и понятно ,что все самое самое было ему.С 16 лет начал грубить делать все наоборот,я перестала давать деньги ,так он пошел продавцом муз.дисков на базар и пропускать школу.Я бегала на этот базар и уговаривала сходить в школу.Кое-как закончил школу и благодаря моим унижениям поступил в институт на звукорежиссера заочно ,еле-еле выучился,получил диплом.Да,сразу после школы сунули его работать на радио,где он с удовольствием работал 4 года.Живем мы отдельно с его 18 лет.Когда ему было 23 года он мне сильно нагрубил и послал...И вот впервые я ощутила такую пустоту и разочарование ,Что не стала с ним общаться совсем!!!Муж на такой резкий шаг не пошел и сним тесно общался.И так длилось 3 года.Все мои очень удивлялись, откуда уменя такая жесткость.Я и сама незнаю...Но так было больно за все 23 года.А этим летом я была в санатории и одна пожилая дама посоветовала мне восстановить отношения,мол мать и сын это одно целое и т.д..Когда я вернулась , через мужа попросила сына прийти к нам домой .Он пришел и был очень холоден и беразличен.Разговор не клеился ,я поняла, что не надо было его и звать.О своем состоянии говорить не буду.Он ушел ,но через 2 часа пришел,я открыла дверь ему вся опухшая от слез -он обнял меня и сказал,что он вспыльчивый и т.д .Теперь он приходит ,но редко.Но отношения у нас стали политкорректные ,я не лезу с расспросами,а он вежлив и даже очень.Но теплых отношений у нас наверное уже не будет.Я смирилась...Вот такая моя материнская история.

Хочу добавить ,что ужас был еще в том ,что ни я ,ни он три года не виделись,живя на соседних улицах.Когда я его увидела через три года, то это уже солидный возмужавший ухоженный мужчина ,конечно я испытала шок., него уже 6 лет девушка постоянная зовут как и меня и похожа на меня ,как две капли...