Взрослая дочь не хочет со мной общаться

У меня такая же история. Дочь 18 лет с родными не общается, домой не приходит. Живет у парня, учебу бросила (парень ее убедил, что образование никому не нужно). Недавно устроилась на работу официанткой, вернее парень ее устроил. Меня беспокоит график работы: ежедневно с 11 до 23, один день выходной.

Господи！Словно про меня написано слово в слово！

Привыкли что она звании и ждете надо менять стереотип, позвоните сами)

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

А вот и правда надо было думать о себе. И это я Вас не жалею, а виню. Если Вы научите свою дочь жертвовать всем ради ребенка, ставя на себе крест, она научит этому своих детей, они своих и так до бесконечности - жить будет некому. У меня тоже есть ребенок, но я надеюсь не упрекнуть его никогда тем, что я ему все на свете, а он такой сякой. Все что я ему даю я даю ради него и его будущего, потому, что я выбрала быть его матерью, а не он захотел родиться у меня, не ради удовлетворения собственного эгоизма со словами, я ж тебе все, скажи спасибо. Разве человек должен всю жизнь биться над красивой куклой, которую мама когда-то подарила? Лучше дать веру в себя и здоровье. У меня были лучшие игрушки и гнилые зубы. Я не благодарна за это.

Редкий случай, когда ребенок по отношению к родителю, в самом деле, не прав. Бежать! - глупо, обидно, но так и есть. Есть реальные примеры семей, где ушедьшая из дома мать, помогла "взрослым детям повзрослеть". Простите за каламбур. Пройдет год и она успокоится. После 30 лет винить во всем мать это патология. Можно докопаться - мол не так воспитали, не дали повзрослеть. Но нет не ваш случай. Бегите, спасайте себя и этим спасёте её. Очень часто женщины, оставшись в зрелом возрасте, морально девочками заканчивают алкоголизмом.

Очень редко когда социапатами рождаютьс а не становяться, обязательно есть наличие глубоких травм нанесенных именно родителями, потому что даже если внешняя среда повлияла родители ничего не сделали потому что сами грубы и неотесаны как то бревно. Потом люди жалуються, -мой ребенок не такой как все. Как будто миксер купили блин. Прислушиваться надо к признакам поведения и словам ребенка и входить в его ситуацию и корректировать. Если не умеете, надо идти к специалистам по возрастному развитию, есть игры и спец. Школы(необязательно они только для умственно отсталых) где проводят тренингы и ребенок может выразить агрессию в безопасном таком себе режиме и ему помогают справиться с эмоциями потому что они в тяжелой форме на тот момент. Эх, Люди.....

Всё правильно. Совет прямо идеален. Чем больше с детьми сюсюкаетесь,тем больше от них плакать будете. Я на себе испытала.

Очень больно

Может

Что значит отпустить, кто держит? Но элементарные нормы поведения должны же присутствовать. А если родители находятся в залоге у хамки, или не удостаиваются элементарного ,,привет,, это как? Родители боятся задать вопрос, потому что в лучшем случае им не ответят, в худшем им дадут по башке. Это как? Многие в такой ситуации никогда бы не общались с этими людьми, не будь они их детками. А когда это дети... Невыносимо

Короче говоря, в этой ситуации никто не поможет. Ни бог, ни царь и ни герой.

Может,,,, Моя старшая дочь при разводе осталась с бывшим мужем,я переехала в др.регион,к своей маме. Сейчас ей 18, учится в институте, пишу, звоню ей первое время отвечала в последние полгода ноль.. Оставлять с мужем я её не собиралась, но она сама так решила... Но унижаться не буду.. Не хочет, не надо.. Не нужна я ей...

Грех что её родила?

А я согласна с гостем 602. У меня взрослая дочь, с которой у нас всегда были отличные отношения. Но ее муж, ублюдок, побывавший в Сирии, очень хорошо ее настроил против нас. Даже с внуками не дают общаться. Все это очень больно и обидно. Но тратить остаток жизни на еалаживпние отношений уже нет сил. Тем более, что предпринимались все попытки. Дети - звери. Особенно поколение, рожденное в 90-х. Мат.интересы выше чувств к родителям. Так что нам надо просто ждать. Может когда- нибудь у них мозги появятся и дети поймут, что родители смертны и других не будет.

Твою ж мать! Вот ты за@@бала свою дочь!!! Бедная девка сбежала,как в свое время сбежал муж!!! Да в ваших словах уже все читается,к психологу не ходи!!! Из таких как вы получаются сумасшедшие кошатницы! Ужас! Бедная девочка,беги от этой мамаши без оглядки! Беги!!!

Вы большая ду@раа! Вот вам и весь ответ! Смотрите глубже. Моя мать так всегда и вела,но забота эта-ерунда,супротив ее хамства. Мне 40. Я никогда не скажу,что дети-это моя загубленная жизнь. Потому,что это часть моей жизни. Большая ее часть. И трудности были и есть,но я стараюсь обстрагироваться от негатива. Заставляю? Да . И очень сильно заставляю все делать. Но говорить,что жизнь загублена или приплетать сюда поколение 90???? Вот уж бред старых бабок!

У меня та же история...
Мне это знакомо до боли в сердце. Пока нужна помощь , то ты мамулечка...
В остальном ты ноющая старуха...

Дочь вернулась Домой!!! Попросила прощения, собирается снова поступать учиться. Бог услышал мои молитвы!

Здравствуйте! И у меня такая же ситуация, и моей летом будет 20. Прочитала и легче стало - я не одна такая! Видимо, возраст такой у дочерей, не нужны мы им сейчас особо. Надеюсь, ситуация изменится .

нужно учить своих детей любить общество,близких и мир в котором мы живём. Учить справедливости и развивать мудрость. Здесь жалуются на детей те матери,которые выделяли своих детей из общей массы, внушали им мысли о их превосходное над другими. Воспитывали в разных дозволениях,отдавали детям больше чем брали самим себе. Показывали своим примером,что цель жизни это наживаться и не важно каким способом. Внушали детям то, что уважения достоин только сильный, самоуверенно-гордый и состоятельный человек. Возможно вы не осуждали дурных поступков совершенных вашими детьми по отношению к другим людям. Держите ответочку! Помните вы уже стары и слабы,не так успешны,не так состоятельны и за, что вас теперь уважать,вы больше похожи на терпилу которую в детстве вы им разрешали обижать и оправдывали все их дурные поступки. Найдите в себе силы признать,что вы воспитали материалистичных эгоистов для которых были есть и будете сырьевым придатком. Вы всю жизнь оправдывали их дурные поступки по отношению к другим людям,так найдите в себе силы найти оправдание их поступкам совершённым по отношению к вам самим! Сделайте работу над ошибками и не позвольте хотя-бы вашим внукам стать такими какими вы сделали ваших детей.

Правильно,полный Игнор-забить на деток и жить доя себя!!!

Автор а сколько вы зарабатываете? Если достаточно - езжайте в Египет, познакомьтесь с нормальным мужчиной и развейтесь, чуток, поживите своей жизнью. А если денег маловато - устройтесь на вторую работу и все дела. Думать о невнимании будет некогда. Развели сопли на форуме. Моя мама в ус не дует, со мной общается письменно по емеилу и в ус не дует.

...я тоже такая дочь...но я не то чтобы не хочу общаться...я просто устала от негатива....и эта странная любовь...когда нужна любит...а как все хорошо,даром не нужна....так она и с детьми моими поступает ...хочет общается...а потом мы не подадим и она им месяцами не звонит ...а если сами набирают говорит что ей некогда...между нами уже вряд ли,что то наладится...она мне много боли причинила и я ей в ответ...мамы которые писали здесь...знаете материальное конечно важно...но моральное присутствие всегда важнее...я росла в бедности...мама одна воспитывала меня ,да и наплевать ,что в бедности...просто ее некогда не было рядом ни в горе ни в радости,а так хотелось...многие пишут что не делиться с матерью...я тоже не делюсь...она во всем найдет негатив...похвала это непозволительная роскошь...а я просто хочу чтоб она общалась с внуками ...чтоб мы нормально общались.Сразу скажу что я не прошу у нее нечего и работаю с 14 лет.И она не алкашка,работала в свое время много...и я благодарна ей за все...просто холодная как камень и иногда так поступает со мной...как подружка завистница...читаю все здесь в надежде отыскать ниточки общего между нами...но знаете с каждым годом надежды все меньше...безразличие порождает безразличие...

И У меня так...

Это же как надо было достать и задолбать человека, что он тебя видеть даже не хочет. Утопил бы в этой ложке, как говорится. Строить отношения с людьми - это не просто, а дочка - это тоже человек. И вы с ней построить отношения не смогли. Пока она как щеночек жила в ВАШЕЙ квартире вы всем распоряжались, «воспитывали», обращались с ней как вам было удобно, навязывали то что вам взбредало в голову. Вы бы и дальше были рады если бы эта выросшая дочка «считалась» с вами, спрашивала советов, таскала вас всюду. Но задумайтесь - вы хотите чтобы она вела себя как сумасшедшая? Как недоразвитая? Как психически больная? То что дочери ее общаются это край, это значит что они даже объясниться с вами не могут - нет контакта, а может и не было! «Были подругами» - да это вы так считаете. Вдолбили себе в голову десятки клише. Вы тут золотые матери. Дочки - неблагодарные. Дальше своего носа не видите. Задуматься не хотите. Только способны истерить, скандалить, ну а если не получится - «прокляну». Читаю и диву даюсь.. Молодцы ваши дочки, инстинкт самосохранения хоть работает, спасают себя, свою психику, своих детей. Если от человека шарахаются, значит с ним что-то не так. В его словах, поступках. Сядьте и задумайтесь, пока не поздно. Дочке жизнь надо строить, конкурировать, зарабатывать, выживать, рожать.. А вы ей свои претензии и проклятия с недовольствами насылаете. Время беспощадно. Впереди тяжелые времена - что может быть хуже чем жить как сыч, тем более женщине в возрасте, когда даже родные люди не хотят тебя знать.

А вы не горе-мамаша?со слезливым лицом,видимо большую радость доставляете дочери:)любовью делитесь :)

У меня мамашка тоже считает, что мы были дочерьми. Все мое детство - это ее сплошные припадки, истерики и побои от ее мужиков. Самое счастливое время, когда меня на лето забирали мои родственники-алкаши. Зато мамзель сейчас всем рассказывает, какая она святая, а я не общаюсь. Причем с некоторыми тут постами прям слово в слово.

Всегда ребёнок нуждается в матери. Когда моя мама умерла, а мне было уже за 50, земля наполовину опустела

Подождите, Екатерина. Ваши дети тоже могут со временем озадачить. Это всегда случается неожиданно

Здравствуйте! я думала.что только у меня одной такая проблема ,.оказывается,-сплошь и рядом. Мои дочки взрослые.все замужем.После развода с мужем.средняя дочь в одночасье перестала со мной общаться и заблокировала телефоны свои.и уже прошло много лет.а на контакт так и не идет.Это боль моей души.

Это всё зависит от родителей,хочется с кем то поделиться своими переживаниями,но думаю что не стоит нечего никому говорить, потому что я знаю всё про меня будет всем рассказано до мельчайших подробностей

Если они почувствуют, что наше внимание и забота уменьшились, что мы перестали ими интересоваться, то это их заденет, они почувствуют, что что-то теряют. Они должны знать, что материнская забота - это жертва, беспокойные ночи, переживария, все за счет здоровья..

Когда сильно плохо они к маме прибегают. Значит еще не так плохо . Сегодня молодежь эгоистичны и их никто не волнует.. Совести у них т оже не существует

А я никогда, ни разу в жизни её не обидела, всегда относилась именно с уважением, как к личности, а не как тут пишут другие, к собственности. Никогда не орала, не оскорбляла и не скрывала ничего на ней, могу точно сказать. Но все равно меня послали куда подальше, общаться не хотят, и ни с того ни с сего вдруг. Я в молодо ти пообещала себе, что никогда не обижу свою любимую девочку, как моя мамаша обижала меня, и я держала, держала данное себе слово!!!!!!!! Но вот наступил день когда меня просто послали, достаточно вежливо, и более того, так же вежливо сказали, что я не преуспела в её воспитании..

Помогите мне, я в отчаянии помогите

И которые пишут, от таньте о дочерей, как это? Никто и не пристал! Никто нетычет материнской заботой, о данной ей жизнью, бессонными ночами, в том то и дело, что всего этого нет и в помине!!!!! Я никогда не позволяла себе таких низкопробных спекулятивных высказываний, сто процентов. Сейчас вся жизнь пронеслась перед глазами, и не, все равно не могу найти. В своём отношении к ней и поведении ничего подобного! Мне казалось,, что я не обычная мать, не такая как все, и дочь
сама мне это говорила. У меня это был принцип:никогда не пилить, не упрекать!НО ВСЁ РАВНО это слу, ило ь и со мной, как и с другими!!! Как так? Что мне делать???

И самый то кошмар в том, что хотя у неё сейчас очень сложный период, мать, которая раньше её вытаскивала их этих
депрессий, ныне послана подальше очень корректно, сказать, что я в шоке это ничего не сказать!! Внезапно! Ни с того ни с сего! И то, что таких матерей много, меня не утешило, как некоторых тут. Тема старая, никого здесь нет, никто мне не поможет. Совет многих отстать от своих детей понятен, но это означает полностью куда нибудь деться, я и так не докучаю, значит надо исчезнуть провалиться куда нибудь, дабы своим видом не раздражать . Но это все равно что умереть. Но и жить рядом, зная, что то тебя лишь терпят, то же самое. То есть выхода никакого. И рядом и на расстоянии ты просто будешь погибать от осознания всего этого. От себя не убежишь.

Девочки, помогите кто нибудь, помогите

Господи, больно то как

Скорую вызывайте, мамаша при смерти)! Актриса ***)!

Вы знаете, я не могу судить о Вашей ситуации, но, мне кажется, это следствие того, что Вы живёте вместе. 20 лет - взрослый человек, и это нормально, что она дистанцируется от Вас. Я думаю, ей надо от Вас съехать в общежитие хотя бы на время, уж не знаю, каким образом (работает ли она, или нет сейчас), но это пойдет Вашим отношениям только на пользу.

Такая старость и ожидает тебя сама не заметить дорогая ! Дорога в рай сама знаешь через кого ведет

Я тоже стала обижаться на дочь. Раньше вообще не обидчивая была, но дети самые лучшие учителя. Я когда её растила думала не о хорошем отношении через 20 лет, а о том чтобы она была здоровой, успешной, любимой. И теперь я ещё больше жалею свою маму, раньше считала её обидчивой.

Здравствуйте! я думала.что только у меня одной такая проблема ,.оказывается,-сплошь и рядом. Мои дочки взрослые.все замужем.После развода с мужем.средняя дочь в одночасье перестала со мной общаться и заблокировала телефоны свои.и уже прошло много лет.а на контакт так и не идет.Это боль моей души.
А мне что- то не верится, что она просто так вас заблокировала. Все равно она отдельно живет, что вы ей? Значит, какая - то причина все же была. Я- дочь зашла на эту тему, потому- что сама жертва издевательств своей матери. А так же сказочным образом при моем узком кругу общениия почти все девчонки страдают от козней и унижений своих матерей! У одной мамаши с головой не впорядке, у другой чувство собственности над дочерью, у третей- алкоголичка и это все- правда.

Тупое бесполезное нечто, зачем ты сюда зашло? Если в твоем жалком мозгу не возникло более конструктивного ответа, зачем писать вообще? Лишь бы тявкнуть?а ты не актриса, ***, а ничтожество, ты понятия не имеешь, что значит чувствовать такое, в отличие от многих здесь. Дкмаешь, остроумно ответило, тупое ***?

Я тоже устала от общения с Мамой, мне порой кажется, что меня в тиски засунули. Меня тяготят ежедневные звонки, которые иногда и не вовремя, потому что там сериал, передача интерессная. В основном сождержание звонков сводится к рассказам Мамы чем она занималась и как себя чувствует. Диалога нет, иногда пытаюсь что-то вставить - интересса ноль. Получаются дежурные звонки, которые меня уже просто раздражают. Если не позвонишь - высказывают. К слову скажу - у нас с Мамой были не лучшие отношения, было много обид, которые и она, и я смогли переработать и простить. Но доверительных отношений нет. Я просто стараюсь выполнять свой долг, помогаю по мере сил, вожу по врачам. Но я люблю свободу. Единственный человек, с которым я хочу общаться каждый день это мой муж, моя вторая половина. Да, я хочу иногда хотя бы день отдохнуть от общения с Мамой, я хочу иногда на выходные не ехать по Мамам ( их у нас две), а провести из так, как я хочу.

Как у вас язык поворачивается такими вещами аргументировать. Вы сама хоть знаете как это иметь деспотичных, пьющих, бьющих родителей? Бедные дети. Я вам так скажу - их дорогой в рай будет то, что они смогут не копировать своих родителей и дать своим детям всё, чего им не доставало.

Очень интересная тема . Мне очень полезно было почитать и как дочери, не любящей общаться с мамой, и как матери сына взрослеющего, с которым очень непросто учиться выстраивать правильные отношения.