Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Морковь. знаете, возможно в моем случае, ситуация сложилась из-за того, что мои родители несколько лет отсутствовали в моей жизни, как раз когда мне было 4-7 лет. и вернувшись, они получили готового взрослого ребенка в общем-то, а я по сути "чужих" людей. Но никто не захотел этого принять, хотелось всего и сразу. поэтому мама всегда была скорее старшей сестрой по ощущениям, а близость была с бабушками. конечно, я люблю свою маму, и если ей будет надо, помогу и сделаю все. но, думаю, определенной душевной близости не хватает по жизни обоим. только врядли что-то можно сейчас исправить. сейчас уже все ок, ровно, даже можем отвлеченно что-то обсуждать, или она о себе рассказывает, я слушаю и советую. но о себе предпочитаю не говорить, потому что реакция осуждения и критики будет. так смысл/?

мы не расставались как кто-то спросил.нормальный процесс - вышла замуж и купили квартиру. так что переезд ничего не изменил. ну не вижу грязи которую она разводила. ну не вижу что она убегает на работу голодной . ну не вижу что выбегает с голой головой утром. не в этом дело. нет ничего - никаких эмоции. потому что все убито. криками и скандалами - когда не вовремя эту самую кашу или шапку. скандалы странные - на 10 минут. зла не держала. но убивала именно эта злоба. и за что? муж ее - мягкий и очень добрый. с ним все даже душевнее как-то. а она начинакет что-то чувствовать только когда ей объяснишь как можно чувствовать в каждой конкретной ситуации. когда-то был фильм - его звали робот. там про робота.ему давали команду - нюхай. цветок. а у него такой программы не было. и он ломался. постоянно вспоминаю это старое кино. такое ощущение, что она не понимает какая боль от ее хамства. объяснишь- вроде понимает. потом опять.. вроде как и другая ситуации - то те же исходные данные. и опять сбоит...

мать, а с мужем как у нее? ему она тоже хамит ?

вот и посты 36-40 , об этом же... наказание не соответвствует преступлению. тарелка супа не вовремя - не повод лищить любви . а взрослость и самостоятельность - это не конфеты на ночь и убегание на работу без завтрака. низко как-то. и плевать в душу а потом брать пирожок от родителей, когда удодно - тоже не правильно. а получает она все необходимое просто потому что мы не можем отказать. звонит - ей что=то надо. программа или игнформация о витаминах каких-то. или как готовить гуляш. все в лучшем виде - за 5 минут доставим. спасибо-досвидания. а если назавтра позвонишь ей - за другой программой или за другими витаминами - может не поднять трубку. может не перезвонитб. может и не дать информацию просто потому что лень или забыла или некогда. понимаете - мы не приоритет в ее делах. а она по прежнему на первом месте. а пашем мы не меньше ее. но она - приоритет. счет ее никто не предъявляет. но и согласиться с тем что один друг дает все а второй - просто принимает и вообще-то смотрит сверху вниз на любые попытки общения - не получится . мы - люди. и много чего видели и знаем. и по жизни и по делу. а вот тут прокол.

мать, вы, конечно, не обижайтесь, но почему вы позволяете садится себе таким образом на голову? зачем продолжать давать все и получать при этом какашку в ответ. опять же, повторюсь, с точки зрения помощи, которой вы описываете нет вопросов и никогда не было. вопрос скорее в близком теплом общении между мной и мамой. хотите вы или нет, надо перестать быть безотказными.

муж с нее пылинки сдувает. она как-то очень хорошо им рулит. но и сказать что он тряпка - нельзя. любитт ее. и она его по своему. но он как-то обмолвился - если идут по улице они вместе - она никогда не оглядывается на него. летит впереди а он как бы сзади. если отстанет - она не заметит. она всегда рулит. и ее желания он выполняте. когда он это сказал - я поняла что там много подводнвх камней. но мутить воду я не буду. это их дело. и я никогда не полезу и этих разговоров больше не заводила...

она не голодна, не умирает и не болеет, и этого достаточно. вся остальная помощь только в ответ на ее содействие или заботу.

а было когда нибудь. чтобы она "давала" в ответ, это как то резко началось?

ага, а ты своей дочери завидуешь по ходу

а как отказать? сказать что мне некогда посмотреть аннотацию? или что программа пропала? как отказать? чтобы прекратить общение вообще? и самое главное - мне-то действительно не трудно. я рада помочь. не отвлекаюсь я от царских дел. но вижу что это не ценится...я не спорю - вы правы. надо учиться что-то говорить ей. опять разборки. но как?

доста уже со своим пирожком с тарелкой супа!

неудивительно что родная дочь от неё отвернулась

мать, вот именно так, как вы пишите. Милая, чмок чмок, вот как только закончу шить костюм для танцев для себя, сразу посмотрю. Не посмотрела. Ну извини, ой забыла, ну прости, мы с папой так поздно из театра вернулись. И все в этом духе, как говорит жужу с юмором.

дело в том что она не дает в ответ не потому что категорически не хочет. а просто потому что мы не приоритет. собственно как и муж ее. вспомнит - будет время - типо вообще нечего делать будет - перезвонит. нет - отвлечется - тогда и не сделает и не скажет. бытовых вопросов у нас нет. я им селедку не вожу по скидкам. они обеспечены не хуже нас. пашут целымит днями. как и мы. так что здесь мы равны- по времени и по силам которые остаются на все остальное. просто приориты расставлены по разному. она - приоритет. а мы- нет. вот и все.

не надо разборки, не в коем случае, все мило и с улыбкой. Знаете, у меня сейчас у бабушки похожая ситуация. Она ходит сидеть с девочкой за деньги. как няня. И родители девочки совсем обнаглели, могут не предупредить заранее, что нужно прийти, могут не додать денег, как бы случайно. Бабуля, как человек старой закалки, возмущается, но ничего им не говорит,а говорит мне. И вот постепенно я пытаюсь дать ей понять, что в общем то она сама "виновата". Пару раз оказалась занята, когда не успели предупредить, напомнила спокойно о деньгах, которые забыли отдать. И глядишь. дисциплина работодателя возрастет. Но ей сложно, она не привыкла так ставить на место.

вы правы - не надо сразу бросаться на помощь. нужно попробовать подождать. было такое пару недель назад. не могла сразу помочь ей. только к вечеру. она удивилась . потом даже как-то по другому разговаривала..но та ситуация была естественной. я ничего не делала специально. была за рулем целый день . а вот поиграть - типа жди, я честно не пробовала. для меня это было и есть частью трагедии - играть с собственной единственной дочерью . не мое это - манипуляции. оказалось - что зря.

мать, а как бы вы в идеале сейчас видели ее отношение к вам? конкретно? и что у нее приоритет?

мать, а кому легко учиться себя любить и уважать, особенно с близкими. это же ломка та еще. то же самое с мужчинами, играть противно, а куда деваться. да и не игра это вовсе, просто как-то неловко указывать близкому человеку, что ты тоже человек. но, видим, без этого никуда.

вот и получается что посты 36-40 правы. нельзя с ними честно как с равными. даже ваша бабушка есть отличный пример. а ведь мы к этому шли 20 лет......

я б такую "мать" забыла на всйи жизнь как чёрный сон. потому как не заслужила она любви своих детей

вы знаете - я уже не знаю как должно быть. прошла через личную драму. слезы стояли в глазах больше года. не могла поверить. ей ничего не говорила. работали и все. и постепенно осозновали то к чему сейчас вот пришли на этом форуме. что искренние отношения не могут быть - дети не доросли до этого еще....\с

и потом,я вот думаю, а откуда ребенку, для которого все и всегда делали осознать, что неплохо бы, в общем то и для других сделать. он привык быть центром вселенной.

мать, да я тоже сделала вывод, что как с равными не стоит...Вот стоит просто подумать, что все налаживается- тебе вновь садятся на голову. эх, жизнь-жестянка..а я еще второго хотела, но уж нет, второго не потяну:) дети-цветы жизни..чужой..со стороны

мать, а вы уверены, что были честными, как с равными? я в том смысле хочу сказать, что возможно, вы слишком много давали, хотя, конечно, когда даешь трудно понять. когда слишком, а когда нет, особенно если нет привычки ставить на место других. слишком много давать это тоже не равенство, имхо. вот для меня пример моей подруги и ситуации с лимоном (писала выше) - пример воспитания на равных. Я сейчас не пытаюсь вас осудить, просто сама пытаюсь понять.

кошка, я надеюсьн ты не забываешь каждый день говорить дочери что ты жалеешь что родила её на свет, и что она обуза?

Зета, когда даешь равному-например, любимому человеку-это принимается с благодарностью и есть отдача..когда даешь много человеку с еще не зрелой душой-развращаешь его- вот мы и от любви и развратили..сами , видно, еще были оч молодыми:) Теперь расхлебываем

Мать, мне кажется, что пост 309 в некотором смысле прав. Проблема в том, что ваша дочь имеет очень быстрый и легкий взлет. Ваша дочь очень самостоятельна и видимо, умна. У нее просто сногосшибательные успехи для ее возраста. Думаю, что успешность делает ее несколько черствой, если не сказать жестокой. Чем выше будет у нее этот показатель, тем хуже будут у вас отношения. Потому что, во-первых она становится независимой, а поэтому меньше и меньше вам будет должна, а во-вторых - значит от вас идет какая-то опасность на ее взгляд. Она минимизирует это и старается держать дистанцию. Есть у вас еще дети?

согласна, Кошка, душа зреет не сразу. видимо, закон жизни. требовать тоже надо обязательно, но имхо требовать отдачи в заботе, в помощи. С чего все начиналось. с поста автора, что дочь общаться близко не хочет. а тут, имхо, это несколько иное.

мать, вы пишите, что ей ничего не говорили, а почему? ни разу не пытались поговорить?

да завидует она своей дочке, завидует!

а всё потому, что она достогла многого сама, именно не следуя советам мамаши/ Вот ето-то и бесит больше всего

Зета, а не хочет и не надо, так пусть тогда и не просит помощи, раз не дает тепла...А то получается игра в одни ворота. Понимаете. вот например сын мой хотел учиться в вузе именно в этом городе, мы переехали, он вылетел раз, второй, третий, я сказала что больше восстанавливать его не буду. раз, и второе- он стал мне безразличен из-за постоянной лжи и жизни без отдачи...

а причем тут зависть то?

Зета, а вы считаете, что разговор может получиться7.....я уверена, что нет. Будут просто взаимные обвинения

Зета. не реагируйте на эту даму, у нее с головой не все в порядке. почитайте любую тему на вумане

Кошка, все правильно. Вы сделали все, что смогли для того, чтобы он учился - он должен был сделать все, чтобы учиться. Нет - его проблемы. а вот теплое и близкое общение (я не имею в виду просто отсутствие хамства, а именно душевное общение) - это другая категория. Раньше я чувствовала себя виноватой, что нет желания чем то с мамой делиться, что то ей рассказывать, дружить, потом перестала. стало обоим легче. ну не могу я после того, как на меня орут и обзывают потом чувствовать теплоту к человеку, да и не обязана. Понятно, что она может и не со зла, но все равно.

Кстати, ревность и зависть у матерей и дочек - это распространенное явление, только стыдно об этом говорить. На самом деле, это и есть причина раздоров у многих дам. И очень серьезных.
Думаю, пока дети еще замуж не вышли, то это не проявляется так ярко.

да - она работает и очень неплохо. много пашет. взлет не взлет - но успех. с нашей стороны - не опасность, а скорее какое-то желание доказать что она тоже может быть как мы. все умеем и все успеваем и никогда не сдаемся. а вот то что она материально независима - так это тоже тест наверно. но делает все чище и честнее. если бы она зависела от наших вложений и улыбалась бы за это, то такие отношения не были бы чисты. а так эксперимент чист. равны во всем. а психика еще не окрепшая. и на равных не принимает. по объективным причинам мы не равны. дети взрослеют позже сейчас и потому в том числе, что жизнь сложна. и не сразу разбираются в ней. то что есть работа и профессия - это одно. а жизненный опыт и интуиция - это другое. общение на равных во всех смыслах этого слова - это наверное и есть мечта. мы не строили свои отношения на манипуляции с мужем - и поэтому не манипулировали ребенком. она видела все трудности. не отдавали ей последнйй кусок - всегда был кусок на столе. но все внимание всегда было ей. хотя и в институт и на работу она поступала сама. мы нанимали репетиторов. но этим и закончиась наша помощь.

ну, если не зависть, то злость на успех дочери, потому что она етим продемонстрировала что лучше на мамашины советы наплевать, ио ето оказалось правдой

Сейчас уже не знаю, но. может быть этап взаимных обвинений неизбежен при примирении? и потом, мать пишет, что год у нее была личная драма, но она молчала? я вот и хотела спросить, а почему с самого начала не говорила? и потом, говорить и обвинять, суть разные вещи. Можно ведь сказать :"Да ты хамка, да ты нас не ценишь, не любишь , а мы", а можно "Мне очень больно от того, что не сложилось близких отношений, мне бы хотелось, чтобы было по другому, что ты думаешь об этом?"

Зета, а как не орать, если человек говорит одно, делает другое и думает, что весь мир смотрит ему в пупок?:)) Может, ваша мать тоже в чем-то права? Я сегодня не только орать, а убить могла бы, хотя конечно и люблю, и переживаю, но уже пора принимать решетельные меры...просит теперь денег откосить от армии, на что был получен от нас ответ, что как только вернет деньги, впустую потраченные за универ, так я обещаю подумать об этом...Говорит. ка кже жить, если в армию пойду- говорю-не знаю, не владею этим вопросом. иди работай . может сможешь что-то сделать

та чьё имя, обратитесь сюда >> http://integratsia.ru/services/174.htm

может у вас еще не все так безнадежно! крепитесь

Мать , очень внимательно к себе прислушайтесь. Не думаю, что без причин могут быть вот такие отторжения.

на а так что же ты, мать , такого ей дала, чтоб она тебе теперь отвечала с любовью. Тут почитать, она всqё сама да сама. В самые трудные моменты ( начало работы, поступление в вуз) она была всё одна да одна

мать, а в чем все внимание было ей? вы с ней в 12-13 лет дружили, ходили по магазинам? обсуждали подруг и мальчишек? одежду и музыку? может быть, вы в большей степени были заняты работой и успехом и она переняла это как модель? это основное, что важно??может такое быть?

338, бесполезно говорить, я пыталась. Душевная слепота ответом. НЕ знают они другой ситуации. вот и не задумываются о том. что пользуясь всеми благами и нашей любовью, должны и давать в замен

все кто знает ее в бизнесе так и говорят что она очень много взяла от нас. и она это говорит вслух когда у нее хорошее настроение. но это не означает что она вспомнит что отец например сегодня пришел очень поздно и не успел попасть к доктору. или что позвонить и сказать как дела -отлично, после того как мы были в отпуске и не поинтетересоваться как вообще все было ( а я раньше собирала и камущки и сувениры и вообще подарки из каждоый поездки ) - ей это все пофиг. понимаете - у нее потребности делиться с кем-то . подруг у нее нет. по совремнному - просто куча одинаковых приятелей. и задущевные разговоры ей не нужны. мне тоже не нужно сидеть на кухне. но и манипулировать ее вниманием я тоже не считаю за счастье. может она просто еще маленькая - как пытается успокоить и меня и себя муж....

Кошка, безусловно в чем то она права, потому что на определенном этапе отношений отторжение мое пошло уже на любые замечания, вплоть до пресловутой тарелки супа. Но до этого, я была в гуще скандалов ее и отца. И под горячую руку наслушаешься всякого. Это сейчас я могу дистанцировать ее отношение к отцу и к себе, и т..да и то, если ее несет, то тушите все свет. ТОже самое сейчас происходит в отношении ее с сыном младшим.

Но только вопрос предосторожности может повлиять на вашу дочь таким образом. Потому что можно охаметь, ожиреть, но отказываться от базиса( матери ) без причины - это не норма. Значит что-то в вашей совместной, а может и не в соместной биографии было, что насторожило ее так и отталкивает она вас

Кошка. значит да, сына надо отлучать от груди. У меня есть пример молодого человека моей подруги, который так же уже не в первый раз летит из института, а родители все вытягивают и вытягивают. В его случае может быть поможет только мощный пинок на вольные хлеба.

Вообще , мне кажется вы соревнуетесь - это тоже причина для таких вот отношений. Слишком у вас высокие требования.

до 18 лет все было душа в душу. подружки и в обнимку спали. каждые пять минут что порознь были смс-ки и звонки. открытки в пакетики с завтракми от нее. любимой мамочке. потом был институт. потом пошла работать. сама нашла работу. потом любовь и замуж. потом переезд. прочитав весь форум - и видя какие злые бывабт взрослые дочери, пришла к выводу, что все у нас не так плохо. полно уродок здесь на форуме. а наша дочь - не безнадега как здесь народ тусит. у нас все ок. спасибо форуме. помогло посмотреть на ситуацию трезво. просто перфекционисты по жизни. а оказалось - такое дер--о всплыло - нам грех оказывется жаловаться... вот же как бывает. спасибо всем кто с понимаем отнессе. позвоню я ей сейчас и поговорю просто так ни о чем.....