Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Проблема с крестной

У меня трое сыновей. Старший - 9 лет, и двое близнецов - им почти 7.
Отец старшего сына погиб, мы даже не женаты были. Но у него была близкая подруга.Когда он погиб, я была на пятом месяце, его подруга меня очень поддержала. И морально и материально.
Когда родился Ванечка, я предложила ей стать его крестной. А через год встретила своего нынешнего мужа, мы поженились и я родила близнецов.
Вот в чем проблема. Она - девушка обеспеченная, замужем, но детей у неё нет. И она очень привязана к моему старшему сыну. Постоянно покупает ему подарки, с удовольствием берет на выходные, ходит с ним в разные места. Но она совершенно равнодушна к моим младшим. И получаются иногда дикие ситуации. Например, она к школе попросила разрешения сделать ему подарок, я разрешила - и она его практически полностью одела. Не сказать, что мы бедные, но я сижу с детьми, работает один муж, и, конечно, вещи того уровня, который в её понимании нормальный - нам не по карману. Когда близнецы были еще совсем маленькими это не было проблемой. Но сейчас то они уже многое понимают. И им обидно, что у старшего есть модная куртка, <a href="http://www.woman.ru/stars/stars-polls/article/52657/" class="keyword">моб</a>. телефон, дорогие игрушки, а у них нет.
Этим летом она ездила отдыхать к морю и предлагала взять сына с собой. На семейном совете мы решили отказаться, потому что нечестно получится, когда старший будет на море купаться, а младшие у бабушки в деревне сидеть. В итоге Ваня жутко на нас обиделся, мол, и сами не даете и другим не позволяете.
Говорила с ней, просила не делать дорогих подарком. Но она действительно просто не понимает, что такое "недорогой подарок". Вот она ему мобильный подарила. Действительно, недорогой. Но мы то не можем тут же младшим по такому же купить.
Муж предложил вообще запретить ей делать подарки, кроме того, что можно на всех поделить. Но как я могу лишить сына хороших вещей? Тем более, что своими подарками она, чего уж греха таить, снимает с нас львиную долю трат на сына.
Как найти компромисс, что бы моя семья вся не переругалась вдрызг? Помогите.

Ответы (140) Ответить
  • всё решается элементарно.
    напомните что у вас не один, а 3 детей.
    вот всё что вы тут написали, ей и скажите.
    Она поймёт, должна понять.

  • Реклама

  • Такое впечатление что вы хотите чтобы она всех ваших детей одевала и хотите ее к этому подтолкнуть.

  • 2, хех... я думала, что только у меня такое впечатление сложилось

  • автор, то, что вы не можете позволить для своих же (заметьте) детей элементарное - море и качественную одежду наводит на вопрос: а зачем тогда рожали?

  • А может ей и двум другим детям стать крестной?

  • Да так и попытайтесь объяснить всем, в первую очередь мужу, что это не вы младших обделяете, а крёстная старшего ему всё дарит. А кому будет лучше, если она перестанет это делать?

  • Автор, представьте, что подруга эта выполняет долг, перед погибшим отцом этого ребенка. Или например, что это как бы алименты от него. И что, если бы он был жив, богат, любил бы своего сына, баловал, одевал, возил по миру, ваших младших он тоже должен подтягивать до своего уровня?
    Короче! Претензии к мужу, отцу Ваших близнецов. Повезло ему, что Ваш старший, чужой ему ребенок , не болтается у него на шее, пусть старается, на своих зарабатывает . Да и Вам мамаша на работу пора, декретный отпуск слишком затянулся.

  • Почему вы дома сидите, детки уже подросли? В саду мобильник наверное пока вряд ли нужен, ну а к школе заработаете и близнецам, если работать начнете. Ей ближе старший сын и она его крестная, но вы то родная мама и в первую очередь вы о детях заботитесь.

  • ей нечего объяснять . Она экономит вам львиную долю расходов на ребенка, а какие вещи покупать вы уже не можете ей диктовать .
    Ваш муж негативно относится к ситуации , поскольку старший не его ребенок .
    Но вы как мать должны бы порадоваться за СВОЕГО ребенка и купить что-то менее дорогое младшим .
    И было бы хорошо воспитывать в детях умение радоваться за других.
    Тем более , что одежда ,игрушки и пр. в следующем году уже могут перейти к младшим .
    Не будьте злой и завистливой , будьте матерью всем детям и не позволяйте мужу тянуть одеяло в сторону своих детей.

  • А если бы на месте крестной были бабушка-дедушка родные (родители погибшего отца парня)? Детям (да и мужу заодно) объяснить, что равенство - оно только в мечтах о светлом коммунистическом прошлом. Сказку о Золушке пусть прочитают что ли. Крестная по каким-то причинам, судя по описанию, действительно любит ребенка. Зачем лишать парня любви еще одного человека?

  • вы бы лучше думали, не как детей в нищете уравнять, а как сделать так, чтобы и у младших при живых маме-папе все было. не растите шариковых на свою голову.

  • Слушайте, автор, во-первых, это прекрасно, когда у ребенка есть еще кто-то помимо родителей, кто любит и заботится. Это же вам помощь в случае чего. Во-вторых, как в анекдоте, да - одни хотели, чтоб не было богатых, а другие - чтобы не было бедных. Вы хотите лишить одного из детей каких-то благ, потому что не можете обеспечить их другим, это неправильно. Тем более что речь идет о детях, которые пока не осознают денежной ценности вещей. Они не видят, что куртка брата стоит 10 тысяч, а их куртки - полторы. Им просто нужно, чтобы куртки были у всех, а не только у брата, и игрушки были у всех, а сколько там это стоит, им абсолютно по барабану. Ну а уж одеждой и игрушками, я думаю, вы с мужем близнецов обеспечить в состоянии. И еще важно подчеркнуть, что подарки старший брат получает от такой-то тети, а не от родителей. Дети должны понимать, что для мама с папой все равны, всех любят одинаково, а уж то что посторонние люди могут иметь свои пристрастия - с этим ничего не поделаешь, к этому надо привыкать.

  • Пост 2 - в точку!
    Автор-***.

  • 11 - отлично сказано

  • Вы так пишете, как будто мы нищие. Да работает у нас только папа, я кручусь по дому и занимаюсь детьми (а это не только садик школа, это и секции разные, куда каждого отведи-приведи, там пождожди и т. д.).
    Дело то даже не в мобильниках.
    Просто старший сын действительно получается более обеспеченным на фоне остальных двух.
    4. Да, мы не можем себе позволить ездить два раза в год на море, представьте себе. Элементарно даже по времени. Мы ездили всей семьей отдыхать, а потом подруга предложила, что раз уж она едет в Италию взять с собой старшего, но младшие то в это время будут у бабушки,потому что мы уже не можем поехать. Зачем рожали... А зачем детей рожают? Или аборт надо было делать, когда узнала, что близнецы будут? Офигенная логика.
    7. Она так и говорит. Мой бывший действительно был ей, как брат,да и сын - его копия. А вот к младшим она, как бы сказать помягче - с сильной прохладцей относится.
    Папа у нс нормально работает и нормально зарабатывает, нам хватает на все, и на ипотеку, и на машину и на еду, одежду, подарки. Но не на том уровне, который считает приемлимым подруга.

  • 2. Я не хочу, что бы она содержала моих детей, я лишь хочу, что бы она не создавала прецедент разделения меду детьми - это раз, и не выкручивала нам руки дорогими подарками. Получается она дарит подарок, а нам кровь из носу надо еще два таких же покупать, хотя в планах этого ну совсем не было. Не угонишься...

  • 15, нет конечно, зачем аборт? просто детей обычно планируют. а не трахаются с первым встречным быдлом обратившем внимание через год (!) после смерти мужа.
    вот теперь сидите и терпите этого пролетария дома. ни себе ни людям. сам не в состоянии обеспечить должный уровень и бесится от этого, а вы ведетесь. а если вдуматься. одинокая тетка может себе это позволить и еще ребенка обеспечить, а взрослый мужик нет. ей богу тошно и от вас и от мужа вашего

  • 15. Он не был моим мужем и даже, не погибни он, мы бы не были вместе. Уж позвольте не рассказывать вам сейчас все подробности, просто поверьте на слово - о хранении памяти и ношении траура там и речи не шло.
    А муж мой обеспечивает всех детей, не делая между ними разницы. И одно дело ежедневные траты и немаленькие, и совсем другое дело - подарки дарить.

  • а, вы чего вообще? Вы в себе? По мне так тоже - автор не права в своей позиции, но вы с какой стати понаписали всей этой мерзотины? И трахается автор с быдлом, да еще и, о, Боже!, через год после смерти мужа. А ей что, надо было, как индийской вдове, на костер? Блин, как понапишут в злобе не понятно на кого и от чего - нет слов.

  • Ирина, как видно из вашего повествования - он все-таки делает разницу между ними и ой как сильно.

  • 20. И в чем же это видно?

  • Ирина, всегда будет кто-то богаче и успешней. Ну и что? Не думаю, что детей это разделяет. Все рассказы про мифический уровень, который хоть об стенку, надо обеспечивать - глупость. Проблема не в детях, а в Вас с мужем. Мужу, скорее всего, просто неприятно, что таким поведением крестная подчеркивает, что старший - сын другого мужчины, что другой мужчина, который был в Вашей жизни, столь замечателен, что память о нем, спустя много лет, заставляет ее любить его сына. А Вы - мать, которой хочется, чтобы дети не чувствовали себя обделенными. В результате из-за взрослых комплексов и разборок парень не попал на море. Конечно он обиделся - есть крестная (а ведь это как родственница), которая хотела ему сделать хорошо, и есть родители злые, которые не дали.

  • 17-совсем *** такие вещи писать?сиди и завидуй молча что у некоторых дети,помирать будешь так всем ***** будет на теа и никто не вспомнит! ирина,не слушайте всяких тупорылых и обиженных жизнью,тут их предостаточно! поговорите просто с этой женщиной, а если не поймет, то в коне конов не общайтесь с ней,а сын пообижается конечно на вас, но потом все со временем поймет. И потом, ему за братьев не обидно? как он это сам комментирует?

  • Автор, вы знаете, у меня тоже есть дети, мальчики. Когда им было по 7 лет, им было АБСОЛЮТНО наплевать, какая куртка не то, что у старшего брата, а у него самого!!! Но это так, к слову. Я бы на вашем месте радовалась, что кто-то готов вывезти вашего ребенка на море, чтобы он мог там отдохнуть, раз уж вы не можете себе этого позволить.

  • 19 - совсем не в злобе. просто таким как вам "крысям" и в голову не придет что есть такое понятие как планирование семьи, любовь, верность, взаимопонимание. а вы от одного к другому и через год, и через полгода как обезьяны с ветки на ветку, все чего-то выбираете, ищите. "жизнь не закончилась" мол. не закончилась. только трактовка у вас своеобразная ее "незаконченности"

  • 22. Есть некая доля истины в Ваших словах.Мужу действительно неприятно, что она так любит старшего, а на младших ей все равно, но ей в принципе на детей все равно, не любит она их, только вот крестника своего и то, тут, я так думаю, больше как память о близком друге. И муж то все понимает, но с эмоциями иногда совладать не может. А про Италию он сказал - что в след. году поедем туда все вместе, вроде как не дело это разделять детей. И еще он очень не любит, когда она забирает его на выходные... как будто ревнует...

  • 25, совсем баба дурная...

  • 23. Не могу я с ней не общаться, с чего вдруг? Она мне за эти годы близким человеком стала и ничего плохого я от неё никогда не видела. Я просто хочу максимально безболезненно решить эту ситуацию "Сплясать и вашим и нашим", как говорится :)

  • 21, "Муж предложил вообще запретить ей делать подарки, кроме того, что можно на всех поделить" - бугага красавец, и сказать больше нечего. бесится и ревнует и к прошлому вашему, и от бессилия своего бесится что баба какая-то его материально обошла. и еще интересно что ж за моральные устои у вас такие, что вы простите залетели от мужика, а на похоронах его даже не поплакали?

  • 28, Ирина, подумайте просто что вы хотите решить ситуацию в пользу мужа, чтоб он успокоился, а не в пользу детей. детям как тут верно заметили действительно наплевать.

  • Ирина, ну не должен же ваш мир одинаково любить всех ваших детей, и муж, вроде, не маленький, должен это понимать. Крестная - это не ваша подруга/сестра/родственница, это подруга погибшего отца ребенка, и вполне логично, что люит она именно его ребенка. Так что, если проблема в этом, то нужно с мужем разговаривать и разбирать ситуацию, а не проецировать ее на подарки и покупки. Тем более что, повторюсь, детям абсолютно до лампочки стоимость вещей. Они другими категорями пока оперируют: наличие и отсутствие. Есть игрушка - хорошо, нет - плохо, цена их не волнует в принципе.

  • упс, весь мир, то есть)

  • Ирина, конечно ревнует, причем не парня к крестной, а Вас к памяти отца. Представьте себя на его месте: Вы пытаетесь принять чужого ребенка, заменить ему мать, а тут постоянно, пусть и из лучших чувств, вырисовывается кто-то, кто подчеркивает, что Вам до биологической матери, как до Эвереста раком. Но муж ведь уже взрослый, может поднапрячься и включить не только эмоции, но и головой подумать.

  • 24. Да ездили мы отдыхать в этом году. Просто это вроде бы как получился бы еще один отдых, но только для одного члена семьи, как то это несправедлив получилось бы по отношению к остальным, разве не так?
    Про куртки и вещи, это наверное, мои скорее заморочки :) Но дело то не ограничивается только вещами. Ну, например...
    Вот она забирает к себе Ваню на выходные, и они идут в какой нить музей, к примеру. Сын возвращается и взахлеб хвастает, рассказывает, младшие сразу же начинают канючить, что и им надо. Ладно, в след. выходные собираемся и топаем туда все вместе, но! Старшему уже неинтересно, все это он недавно только видел, надолго его силенок не хватает, да и у нас с мужем уже были какие то планы на этот день, приходится их ломать и перекраивать... Вроде мелочь... Когда один раз, но когда такое постоянно, это уже начинает раздражать немного.

  • Кажется автор и ее муж откровенно завидуют бездетной паре, чужому материальному успеху, и боятся себе в этом признаться, отсюда вся "проблема".
    Автор, живите своей жизнью. А подарки надо принимать с благодарностью. Вы же сами ее крестной назначили. Чем тогда думали? зачем это сделали?

  • 26, Ирина, а с чего бы ей любить ваших младших? В старшем она видит отражение человека, который был ей близок, это память живая - а младшие ей вообще никто и абсолютно неинтересны.
    Мне вот что странно - младшие в возрасте 7 ! лет уже разбираются и оценивают кто как одет и у кого какой мобильник. Так что проблема тут не в крестной, а в том, что младших Вы как то неправильно воспитываете - что же будет дальше?. А игрушками старший вполне может поделиться, да и вещички вряд ли снашивает - передавайте от старшего к младшим.
    Я была бы благодарна такой подруге - хоть старший ребенок увидел бы Италию. А близнецам пообещали бы тоже свозить, когда им по 9 лет будет.

  • Еще интересно, кто это младших детей зависти учит? Ну семейка.

  • 29. Вы были со мной на его похоронах? Надо же...
    Моральные устои, моральные устои. Видимо, по вашему, было бы лучше, если бы я сделала аборт и не стала рожать старшего, ну чисто что бы, если вдруг потом встречу более подходящего - вот тогда. Не несите бред. Получилось та, как получилось. Мы расстались, я узнала, что беременна, решила рожать, от него мне ничего не надо было, а потом он погиб - надо было похоронить себя что ли после этого? С какой стати?

  • госпади, гость 35 о какой зависти вы говорите?походу сами вы тока и рады халяве были бы, а ирина не хочет никого выделять и правильно!каждая семья живет по своим законам втч и материальным, и никто не вправе никого осуждать!человек совета просит.головой своей подумайте, а не чушь пишите!

  • Ирина, "да Вы их просто готовить не умеете". Старший был в музее - чудненько, пусть будет экскурсоводам и расскажет младшим. Младшим объяснить, что старший, как старший, выполняет функцию разведчика. Не хотите в музей - ну не верю, что взрослый человек не может переключить внимание детей на что-нибудь другое. Простая фраза: Ваня был в музее, все рассказал, значит всем будет неинтересно. А давайте лучше... У меня похожая проблема с братом была - я спортсменка, а у него здоровье слабое. Я взахлеб про тренировки-деревья-шалаши, у него - слезы. Знаете, бабушка отлично с этим справлялась.

  • 39, и тебя торкнуло?)))))))))))

  • Не пытайтесь уровнять детей, скоро они вырастут и доходы у них будут разные, ничего тут не поделать. вот моя свекровь тоже считает, что я и мой муж должны делиться с его старшим братом, который зарабатывает намного меньше моего мужа, но при этом и не напрягается особо и в удовольствиях себе не отказывает и жена его не работает. Ваш старший сын имеет возможность одеваться лучше и по музеям интересным походить, да и младшие, как видно, из-за этого получают больше (хотя бы из-за экономии на старшего), вот глядишь и море перепадёт всем и по музеям походили:) А крестникам вообще положено подарки дарить и общаться с ними, это традиция такая. Любить же всю вашу семью крёстная не обязана. Покажите мужу плюсы от того, что у старшего сына есть кто-то близки, тем более что у близнецов есть они сами.

  • 36. Да я, собственно, и не настаиваю на её любви к младшим. И её не обвиняю в чем то. Я пришла спросить совета, а получила ведро помоев и моральные характеристики моей семьи. Интересно, все здесь отметившиеся в таком духе так отвечают на любой вопрос? Оболгать, облить грязью вместо конструктивного совета...
    А младшие и не оценивают стоимость. У них старший в авторитете, обезьянничают просто, если старшему что-то купили - то вот вынь и положь им такое же. Даже обои в комнату себе, как у него выбрали :)))

  • 36-че за тупость!сейчас дети в детском саду уже различия видят му собой, а в 7 лет и подавно!телек смотрят,сверстников слушают, о каком воспитании вы говорите? старомодная какая-то!посмотрела бы я на вас если бы 1 ребенок у вас задрав нос ходил весь холеный и набалованный, а другой с завистью смотрел на него и внутри переживал почему это брата больше любят чем его!И потом,мало ли что она там видит в нем?некрасиво с ее стороны так поступать!

  • 40. Я так и поступила :) Прям вот слово в слово :))))) Но не сработало... Старший, он хоть и старший, но еще маленький все таки. Внимание тоже переключается только в путь. Он пальцем ткнул, сказал "прикольная штука, здесь от так и так" и дальше побежал, младшим же обнюхать надо, исследовать, он то уже это сделал, ему скучновато, не то что им... Приходится ждать. Ну сколько может выждать 9-ти летний пацан? К исходу второго часа он уже выть начнет с тоски...

  • ирина,мой вам совет.поговорите с крестной и сыном втроем,скажите все что вы думаете, о чем переживаете,пусть это будет и решение вашего старшего тоже.это же его братья!а по поводу не ровнять я не согласна,пока маленькие не надо сильно баловать. а как вырастут-сами разберутся кому как жить!

  • 44, спокойнее, валерьянки, что ли, хлебните. Я на вас наезжала? А если не умеют воспитать НЕзавистливых, которые не могут за брата порадоваться - так это проблема родителей.
    Повторяюсь - старший может и поделиться игрушками, и вещички какие-то отдать.
    Ну отвадит Автор крестную - и что? кому лучше то будет? А попозже крестная может с чем то покрупней помочь, тем более своих детей у нее нет.

  • 42. Но получается, что наша семья живет по сценарию крестной. Грубо говоря - она егосвоила куда то, да и хорошо, и прекрасно, но нам придется ехать туда же, что бы не ущемлять младших. Она ему купила подарок какой то, младшим тоже придется покупать что-то, если не тоже самое. Получается, что мы уже не можем строить какие то планы, потому что не знаем, "что день грядущий нам готовит".
    Но и ограничивать старшего в общении с крестной я не только не могу, но и просто не хочу, ни он, ни она не виноваты по большому то счету, что складывается такая нездоровая ситуация

  • 47 причем тут валерьянка-то?просто глупость пишите и все!ну как за брата порадоваться?это нам сейчас,взрослым понятно что если у родного все хорошо и тебе хорошо, а это ДЕТи!они пока еще не понимают, и потом, как мать должна объяснить младшим ситуацию:порадуйтесь дорогие, брат в италию едет, правда один, а вы когда-нибудь тоже поедите. правда когда не знаю!так что ли?

  • ирина, а поговорить не хотите с ними?

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь