Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Посоветуйте что-нибудь.Дочь-подросток

Не могу заснуть.весь вечер дочь 15-ти лет сидела за компом,частенько бывает,я естественно всегда ворчу типа время прожигает и.т.д. Так и сегодня,несколько раз,проходя мимо комнаты,сказала:хватит ерундой заниматься,сидишь в своем контакте,время ото сна отрываешь,завтра контрольная, ложись,не выспишься-плохо напишешь.Сказано было без криков,приказов,в нормальном тоне.она-да,да,сейчас,сейчас.Через какое-то время уходит в ванную мыться.я захожу в ее комнату и вижу на компе открытую страничку с текстом:мамо опять вопит,зае..ла меня *****-б-ической силой.заканчиваю.до завтра.целую.
Писала подружке.у меня пот по спине потек.семья положительная,мат не в ходу вообще.а уж такого отношения к себе я вообще не ожидала.сдержаться не могла.вышла она из ванны,я ей поднесла бук к носу и говорю-это про меня??? ее реакция-зачем ты читаешь мои личные сообщения; не говори папе пожалуйста; я стала лучше,чем была,типа это не то,что ты подумала.Я ее спросила-это все,что ты хотела сказать?она подумала,может поняла по моему тону и промямлила-извини пожалуйста. я в шоке.через 2 нед у нее день рождения,выпросила у отца дорогой мобильник,он ей пообещал и она знает,что сделает. Что делать и как дальше себя с ней вести ума не приложу.Начнешь выяснять отношения, чувство вины зашкалит-что-нибудь с собой сделает (на днях в соседнем доме такой случай,обсуждали вместе), спустить на тормозах-себя не уважать.Что-нибудь посоветуйте!

Ответы (112) Ответить
  • вы и сами в интернете время прожигаете, это раз. Мат для подростка - нормальное средство самовыражения, она же с ровесниками так общается, а не с вами. Это пройдет. И потом читать чужие сообщения - нехорошо. Чем больше жесткого контроля в личную жизнь - тем больше желание замаскироваться. Оставьте ее в покое или поддерживайте отношения как с подругой, а не как учительница в школе.

  • Реклама

  • а вот и вовсе ненормальное средство выражения для подростка-мат. я в этом возрасте (как дочь автора)только недавно, можно сказать,куклы отлодила в сторону, о мате и слыхать не слыхала половины слов. мне 22 сейчас. так что надо воспитывать правильно и следить, с кем чадо общается. явно же от "друзей" подобного нахваталась
    а по теме-автор, вот честно, не знаю, что вам посоветовать... может, просто надо меньше опекать ее и следить за ней, сама пускай думает уже..

  • спасибо за комментарии. для меня в детстве слово дура было матерным. понимаю,что сейчас молодежь другая.надзора за ней нет,если вы думаете,что я дождалась момента,чтобы проверить ее письма,то совсем нет.взяла комп посмотреть фильм перед сном.

  • сейчас другие времена. и не надо их сравнивать. предположим, что для подростком это нормально. не зацикливайтесь сильно. сделайте вот что- нормальным и спокойным тоном объясните, что увидели это случайно. что вам неприятно, что она пишет о вас такие вещи. просто поговорите по-человечески и она поймет.

  • Дочь права, не имеешь права читать переписку дочери, вернись в адекват и будь матерью, а не мамашей
    Похоже очередная баба сходит с резьбы, когда ребенок подрастает и превращается во взрослого человека.
    Пишет про тебя - нормально. Подростковая резкость. Твоими глазами на мир она смотреть не будет, забудь.

  • А судя по истеричной реакции и раздуванию из мухи слона - психологические проблемы именно у автора, а не у дочери.
    У автора жизнь не складывается. Скучно, чего-то не добирает. Возможно даже секса.

  • Автор, ну ёлки-палки, Высвои подростковые годы помните, нет? Иногда казалось, что родители идиоты те еще, пристают не по делу, издеваются, бубнят чего-то, важных вещей не понимают. С кем таким поделиться, как не с друзьями? А мат, ну и что? Я в 9 лет гордилась узнанными матерными словами, а в 12-16 их использовала тайком от родителей (которые никогда не матерились при мне, у нас не принято было такое обращение), и ничего, ужасного.
    Не читайте чужую переписку и прекратите девочке какпть на нервы не по делу. Особенно, когда в интернете тоже время прожигаете (как сейчас). Не вижу трагедии. Что вы драматизируете? Пусть это будет самым большим "прошествием" в Вашей жизни.

  • У меня такая-же полоса, доча повзрослела, тоже зависает в мейле с друзьями, правда я не читаю ее переписку, все-таки это ее личное пространство. Конечно и учиться стала чуть хуже, и орет иногда, и истерирует, все бывает. Я стараюсь все-таки как-то сохранять баланс, без повода к ней в душу не лезу, всегда выслушаю ее и пойду навстречу. Мне,Автор, если честно, здорово помогает одно: Я СЕБЯ ВСПОМИНАЮ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ: боже, да я вообще всех ненавидела, мама была от меня бесконечно далека (она человек очень холодный и сдержанный в эмоциях), папа любил меня конечно, но попивал, да и на работе зависал, потому как военный. Я стараюсь дать своей доче то, чего у меня как раз не было: ВЗАИМОПОНИМАНИЕ и УВАЖЕНИЕ как к взрослому человеку,а не как к ребенку. Моя конечно, характер выдает, но все-таки мы с ней скорее подруги, она знает, что может мне все рассказать и ВСЕМ поделиться. Меня вообще в ее возрасте только кормили и нравоучали, об одежде и аксессуарах и речи не было, типа денег нет.Потерпите, Автор, они подростки, их сейчас кидает из стороны в сторону, а передавить очень страшно, можно потерять контакт навсегда.... Любить надо своего ребенка это самое главное...

  • Да нормально всё, автор. Не на что злиться. Это не значит, что она вас не любит или не уважает, это у них у подростков такая "тема" типа родителей обсирать, как бы круто это, типа родоки мешают жить, такие надоедливые и т. д. Просто это круто так разговаривать и ничего это совершенно не значит. Мне 35 лет, тоже помню себя в подростковом возрасте любила что-нибудь эдакое завернуть про маму чтобы прослыть типа своей, крутой. К маме прекрасно отношусь, сейчас у нас с ней отличные отношения, взаимопонимание и тд и тп. Просто это такой возраст. Не заморачивайтесь.

  • вы просто сделали из мухи слона. всё нормально

  • не могу согласиться с тем, что даже в подростковом возрасте "типа родителей обсирать, как бы круто" - это явные комплексы. Нормальный адекватный подросток занят своей жизнью настолько, что некогда ему родителей обсуждать и осуждать. НО, выразиться так, как Ваша дочь, Автор, я могу про кого угодно - если меня действительно з....ли, вынесли мозг))) Я бы на Вашем месте спокойно сказала, что мне не приятно, что моя любимая доча так выражается про свою мамочку и ходила бы с огорченным видом. У меня все впереди)))

  • Впереди потому, что мы живем не на острове. И даже если в семье не употредляют мат (у нас дома - никогда), то все равно где-то услышится. В этом году я услышала от ребенка слово б..ть. Причем это было так: "Мама, ты купила мне ту игрушку?" - "Нет, доча, не было времени" - "Б..ТЬ!!!" - т.е. употреблено для выражения отрицательных эмоций))) Я спокойно объяснила - что не стоит так говорить, т.к. мы с папой с ней так не разговариваем...

  • спасибо.наверное я и правда преувеличиваю,но я бы промолчала если бы узнала о матерных описаниях одноклассников или друзей, родители,какие бы они ни были всегда ,как мне кажется,стоят отдельной категорией, тем более с моей стороны все сказанное было произнесено исключительно в заботливой скорее манере,чем в тоне "мамаши-самодуры". утром,увидев мою физиономию опухшую,произнесла только одну фразу:ты все еще расстраиваешься из-за вчерашнего? Я поняла,что для нее это все мелочи.пофигизм меня поражает.буквально вчера разговаривали про предстоящий день рождения,в какое кафе с подружками пойдет,чего ждет от этого дня.предложила ей свои услуги по прическе,укладке,при ней позвонила в салон записала ее на маникюр...сижу,гоняю,не могу все же понять за что???

  • Автор, во-первых, вам правду сказали - не заморачивайтесь и не грузите себя - дочь вас любит, но многие подростки сначала что-то делают, потом говорят, и потом только думают,- если вообще думают. Подросткам вообще свойственно считать, что мир вокруг них вертится, а то, что родители о них заботятся и балуют - это само собой, как солнце, которое на востоке поднимается каждый день. Меня как-то сын очень обидел, и тоже перед его днем рождения. Я ему сказала - все, что мы тебе обещали - мы подарим, ничего не отменяется. Но ты меня очень обидел, я ни видеть, ни разговаривать с тобой не хочу. Ты ведешь себя как будто мы -твои злейшие враги. И вы знаете, его проняло - не сразу, но проняло. Я с ним какое-то время совершенно не общалась, и он потом подошел и сказал, что был неправ. С подростками это сплошь да рядом. Они часто говорят чудовищные -по мнению взрослых, вещи - но на самом деле они этого не думают.
    Но лично я считаю, что и взрослым не надо делать вид, что им это по барабану. Вы тоже имеете право на обиду и какие-то ответные действия - но, как мне кажется - именно моральные.Потому что ни одна мать не хочет, чтоб ребенок с ней был добр и ласков только из боязни лишиться каких-то материальных благ.
    В общем, не расстраивайтесь, она перерастет. Но обидеться на нее вы имеете полное право. Вы даже можете ей сказать, в качестве шоковой терапии - а что бы ты почувствовала, доченька, если бы случайно, наткнулась бы на мое письмо, в котором бы было: "как же она меня ***, жду-не дождусь когда уже вырастит и свалит на ХЕР из моего дома!" И на твой шок и недоумение я бы тебе, дочка сказала - а не читай мои письма, и вообще это я просто так написала. я на самом деле так не думаю".
    Только ни в коем случае не переигрывайте с подарком.
    По-моему, подросткам недостает сильных эмоций, им очень хочется или любить или ненавидеть. А ненавидеть проще - и они выбирают в объекты родителей, учителей, нестандартных одноклассников...

  • автор, у меня племяшка в возрасте вашей дочки, тоже все время в интернете, бывает что до 2х ночи зависает и матом там тоже пишет))) и про родителей может сказать очень крепко. но если б вы знали, как она маму любит, буквально порвет за нее, и мама за нее тоже, а сказать можно все что угодно, тем более так выражаться в определенном возрасте МОДНО, что бы там ни говорили, в этом ничего криминального нет.

  • 1, +100

  • Я сама часто пишу что мама меня достала. это просто выход эмоций. дочь вас всё равно любит. и советую действительно не читать ничего в её ноутбуке, это её личная жизнь. она вам доверяет раз ничего не закрыла прежде чем ущла в душ!

  • Это она просто гоношится-рисуется перед "коллегами по нету":о)
    Вообще. не стоит лезть в ее интернет пространство:о)

  • Автор, у меня сыну 16. Правда, он мне и мужу АБСОЛЮТНО все рассказывает и относится не как к родителям, а как к любимым друзьям, которые встанут на его сторону в любой ситуации, что бы он ни содеял. НО!!! Нам никогда в голову не приходило читать его личные переписки, дневники и прочее. Это - ЕГО ЛИЧНОЕ. Идите и извинитесь перед дочерью.

  • Автор, а вы сами матом ругаться умеете?

  • перед дочерью извинилась сразу,она пыталась было меня к совести воззвать и вспомнила мне мои же слова о том,что личную переписку не читают.я и правда всегда это пропагандирую и никогда этого не делала,но так вышло...
    матом я ругаюсь очень редко,даже не ругаюсь,могу лишь анекдот дословно пересказать, где используются подобные выражения.у меня есть подруга.разговаривает на таком языке,не ругается,а даже просто разговаривает.это слышно иногда в трубку,но я никогда не разговариваю на этом языке.может это странно,но мне подруга даже говорит извини,что так разговариваю,но ты ж меня знаешь,я притворяться не буду.

  • ВЛ, а вы вообще читаете, что уже написано или просто так пишите лишь бы что, не прочитав тему?

  • Автор, молодца, что извинились. Но больше никуда не лазьте без спросу. А мат - это нормальное общение в наше время...Вы б хоть раз послушали, КАК общаются между собой, к примеру, топ-менеджеры. Потому как наиболее понятно и информативно. Я прорабу на строительстве нашего дома только так объяснить что-либо и могла, муж - аналогично. Реалии нашего времени.

  • Совет автору- молчите и почти не разговаривайте с ней какое то время. то есть разговаривайте конечно, зовите там покушать, спросите что вам надо, но просто игнорируйте то что она сидит за компом, не спрашивайте про оценки, скажите что это ее дело и пусть делает что хочет с кем хочет, и разговаривает тоже как хочет. я почему то уверенна что она той же подружке еще и напишет что вы влезли ей в комп и прочитали переписку.
    сама я конечно постарше, раньше тоже мама от компа гоняла, я злилась, ругались, а потом она перестала, проходит мимо и как не видит. знаете как мне было жутко) потом через какое то время спросила что ты со мной не разговариваешь, а она говорт что смычл мне с тобой разговаривать- ты все воспринимаешь не так как я хочу тебе сказать, я подумала извинилась, и проблем стало меньше, то есть я сама стала понимать что ее простые необидные слова воспринимала как оскорбление или на нормальные слова говорила- не ОРИ, не Кричи, не РУГАЙСЯ и т.д..

  • и еще пару слов)
    думаю вас больше всего конечно расстроило не то что дочь ругается матом. а то что про вас так написала. это друзья виноваты и никто более. у меня и так было)) просто у всех друзей проблемы с родителями, а у тебя как таковых и нет. и проиходится придумывать. повзрослеет, осознает что Вы самый дорогой для нее человек. перестанет о вас плохое писать. я вообще друзьям перестала говорить про проблемы с родителями. и они тоже. все с возрастом прошло. и в мате тоже только друзья виноваты.
    и еще вопрос меня интересует, вы с этой подругой дочери знакомы лично?

  • Автор, шмагать кнутом вашу дочу надо. Сказать мужу, пусть ее ремнет по заднице до красноты отшмагал. И беседы, что бы знала и уважала. НИКАГОГО мобильника полный игнор, никакого ноутбука, вы своих детей балуете, потакаете им, вот они на шею и садятся. Ваша дочь не бось уже спит с кем попало , в том возрасте когда надо учиться, на ноги становится. вас она абсолютно не уважает. А раз так то пусть сидит дома и грызет книги. И не слушайте этих советов ВЫШе они точно такие же хамы как ваша дочь.
    советую и другие переписки почитать и не такое узнаете

  • Автор, а сколько вам лет? Просто хотелось бы осознать насколько велика разница в восприятиии.

  • По теме- я бы тоже ОЧЕНЬ обиделась, и не стеснялась бы показать это. Только мотив для обиды не тот факт, что дочь матом ругается, а то что она о своей матери говорит в подобном тоне.

  • спасибо вам всем огромное за поддержку. вроде отхожу, жду из школы,будем разговаривать.
    Гость,25 в школе у нее со всеми очень хорошие отношения,придя в новую два года назад моментально влилась в коллектив,я за нее была очень рада,она коммуникабельная,заводная, сейчас их 3 близкие подруги.все из приличных семей,они и в кино, и в театр,в кафе.ходят общаются.лично с ними не общаюсь,если видимся-здрасте,здрасте.мне нравится,что они подобрались такие и внешне и веселые и учатся хорошо. обидно действительно именно за себя,да и если бы она хоть признала сразу свою вину,утром подошла обняла и извинилась,даже не знаю как объяснить, но чтобы я почувствовала,что ей стыдно за себя и противно.а то ведь извинение буквально клещами вытянула и потом равнодушие.она ведь поспала нормально,бессонницей не мучалась,встала,оделась,пошла в школу.

  • мне 35. ходим по улицам все говорят как сестры, она всегда раньше с гордостью мне пересказывала как кто-нибудь из музыкалки или из школы, увидев меня,обращал внимание и говорили приятное,вроде-такая мама молодая,красивая,как тебе повезло. и мне приятно, и она вроде как гордилась. может правда когда все слишком положительно,чтобы не выделяться, она себе эти проблемы придумывает.может подруги жалуются на родителей и она им вторит,что вроде и у нее не лучше.рисовки подростковые.но ужасно,что выбрала именно меня. знает,что прощу, но ведь это не повод ноги вытирать...

  • нехрен читать и даже случайно смотреть в чужие контакты/аську/прочую переписку.

  • Автор, это обычные подростковые закидоны. Это пройдет. И хорошо, что вы ей сказали, что недовольны. Пусть знает. Тем быстрее пройдет

  • вы уже наказали её тем, что прочитали её переписку и дали ей об этом знать! она наверняка сейчас чувствует себя ужасно виноватой, но старается этого не показывать. В её возрасте сверстники выпендриваются друг перед другом: у них у всех "предки отстой, задолбали контролировать и т.д.", и мат в ходу по той же причине. Лучше не зацикливайтесь на этом случае, дочь уже сделала свои выводы.

  • Не знаю, все так спокойно восприняли то,что дочь совсем не уважает мать, позволяет себе, пусть в контакте с друзьями, высказать о ней свое мнение в матерной форме.Я считаю это не нормально.

  • автор, проблема на самом деле не в этой ситуации, а в том, что у вас с дочкой последнее время (вам виднее, какое именно) начинают рушиться отношения. Если раньше она вами гордилась, всё вам рассказывала, у вас были общие переживания и смыслы, то теперь этого нет - и мат в посте к подружке - это только индикатор проблемы. Вот об этом вам и стоит сесть и крепко подумать - не как из дочки извинения вытащить: в данном случае для вас это было бы не решение проблемы, а этакая... занавесочка, наброшенная на индикатор - "да померещилось! вроде всё как раньше". Нет, не померещилось - пришло время менять уровень отношений и в первую очередь вам, как более старшей, более умной, более знающей, более опытной. Иначе отношения пойдут по тому сценарию, который предлгаеат вам дочь: "мама-зануда, ипающая доче моск". Всё получится, только не паникуйте и смотрите правде в глаза.

  • Ну, бросьте, прямо сразу мать не уважает. Ничего подобного! Ну ляпнула на радость подружке, с кем не бывает? Не могу сказать: мамы, не подглядывайте в переписку детей. Потому что, как бы это не было неуважительно у детям, наше дело - бдить до совершеннолетия. Но преступления в случае дочки автора нет. Не надо было признаваться дочке в подглядывании. На месте автора я бы извинилась перед дочкой за то, что случайно прочитала ее письмо и пообещала больше этим не заниматься, потому что уважаю ее личную жизнь. Ну и пусть письма свои не забывает закрывать, потому что треп с подружкой - это одно, а мама не виновата, что ее обидело то, что дочь по небрежности не закрыла. Говорите честно, будет больше уважения от дочки к вам.

  • 26 Врач, сходи на укол, у тебя пощло обострение

  • 14 пост +1000
    Автор, предлагаю посмотреть на нас взрослых со стороны. Я уверена, что общаясь с подругами и обсуждая своих мужей или детей, мы тоже употребляем слова или фразы, которые не всегда являются реальными. Преувеличиваем, чтобы придать значимости сказанному или чтобы полнее выразить эмоции. Приведу пример: знакомому звонившему в 2 часа ночи, я сказала, что он бессовестный, и что бы подобного больше не было. Подруге рассказала, что послала этого *** в ж*пу.
    Выражения в ваш адрес, это ничто иное, как попытка соответствовать друзьям или просто выразить эмоции. На этой части темы не зацикливайтесь.
    Обидеться имеете полное право, и неприменно должны сказать это дочери. Подарки на день рождения отменять не надо, и отцу рассказывать тоже, поговорите с ней сами.
    По поводу чтения чужих писем, скажу вот что, это делают все, когда есть возможность остаться не пойманными и неземечеными, даже осознавая и понимая, что это не красиво, можете на меня накинуться, но я уверена, что практически все это делают, и не надо лукавить хотя бы самим себе. А нам, родителям, это тем более простительно! Стали бы вы упрекать родителя, который прочитав тайную переписку ребенка, узнал бы о приближающейся беде, и благодаря этому смог предотвратить последствия, я думаю нет! Говорю опять таки о себе, читала, читаю, и буду читать по возможности, не ради глупого интереса, а чтобы быть на чеку в нужный момент. Другой вопрос, что делать с этими знаниями и как правильно себя вести, зная что-то, это уже из разряда дипломатии и психологии. Извиниться перед дочерью за прочитанное письмо, возможно и нужно, но не с посыпанием головы пеплом и заламыванием рук, в этой ситуации ее провинность гораздо больше.

  • А я не пустила дочь в ночной клуб! Вот такая я гадина! А дочь уже с подругами договорилась, и спрашивает "что я девочкам скажу?". Я ей предложила два варианта: 1. сказать что мать совсем еб...нулась и из квартиры не выпускает 2. сказать что мать температурит и ее оставлять боязно. Удивительно, но дочь выбрала второй вариант.

  • знаете что...вы все так говорите," в моё время;я в свои 15 лет в куклы играла,а сейчас мне 20,совсем недавно мне 15 было" и т.п.
    мне вот 15. ВЫ ВСЕ представить не можете как нас бесит это ваше "а в моё время..."
    мне когда 10 лет было,мы все в куклы играли,первоклашки спокойные были,были детьми,а вот в НАШЕ ВРЕМЯ,во время подростков современных,первоклашки курят,5клашки тра*аются,не все,но многие.
    в 15 лет уже взрослые ваши "дети",хватит так заботиться о них,в инете матом писать нормально,не вам же так говорит,а друзьям,а матом потому что хочется выпендрится,чтобы не засмеяли.
    в НАШЕ время потерять репутацию и уважение среди друзей,значит всех бояться,ибо возненавидят. так что ваша дочь не со злости писала что вы ее "достали" мыгко говоря.

  • и хватит в нас тыкать "вашим временем",за последние 5 лет время тааааак поменялось,что не стоит ставить себя в пример подросткам,вас не поймут и возненавидят вместе с вашим временем,меня уже родители довели до такого,я им вообще больше ничего не рассказываю,а в ноут чтобы залезть надо мой отпечаток пальца,так что не стоит читать чужие сообщения и трогать чужие вещи,иначе доверие потеряете и знать ничего не будете что у вашего подростка в жизни происходит.

  • Автор - Вы сами написали, что зудели своей дочери про "завязывай" каждый раз, когда проходили мимо ее комнаты. Я Вас понимаю, сама зужу, но на подростковом языке это называется именно так, как дочь написала, нравится нам это или нет. Посему, правы те, кто не советует лезть в ее переписку. С Вами она вежлива? Вот и весь ответ.

  • еще раз благодарна всем отозвавшимся.
    кому интересно продолжение,пишу: пришла дочь из школы поздно,почти в 18, хотя уроки были до 16. я уж даже ерзать начала. пришла с белой розой. просила прощения еще раз.было видно,что стыдится. я ей под кожу лезть не стала, допытываясь что под этим стояло- неуважение или просто выпендреж перед подружками, но почему-то склоняюсь ко второму варианту. я пока не лебезю, хотя отошла конечно.вечер провела как послушная девочка, сделала уроки,поела и спать. посмотрим на долго ли хватит :) .
    спасибо,девочки, вы меня очень поддержали!

  • Я бы только посмеялась на вашем месте, если бы такое прочитала. Нормальная реакция на занудство родителей. А извиняться вы должны, а не дочь, что полезли в ее личную переписку. Согласна с 1 постом. Мат в этом возрасте нормальное явление, ребенок отделяется от родителей и учится свободе самовыражения. Это позже примет более цивилизованные формы, если вы не задавите дочь своей авторитарностью как большинство родителей.

  • Сорри, не заметила последний пост. Правильно, что это подростковый выпендреж и гораздо важнее ваше отношение друг к другу. Не требуйте от нее быть ангелом, важнее искренность отношений.

  • Автор,не переживайте. Вы вскипели и это понятно. На то Вы и мать. И повели себя дальше абсолютно правильно. Да и дочка у Вас,видимо,не оторва какая-то,а просто "гормоны играют" да немного неправильное восприятие семьи. Ни коим образом Вас не корю,не подумайте. Хочу лишь дать совет. Повторюсь,Вы поступили,как поступили бы 99,999.... матерей. Но дальнейшее Ваше поведение -поведение разумных женщин! + Ваша дочь,повторюсь,видимо,адекватная девочка. Поговорите с ней"по душам". Подростки в этом "диком" возрасте ужасны))),в них такая буря эмоций,что -мрак))),но пострайтесь объяснить дочери,без заискиваний,что она неправа,не виновата,а неправа,что Вы-самый главный ее друг,что говоря гадости о Вас,она тем самым,говорит гадости о себе,о семье,об отце. А семья:мать,отец,она - самая главная ее крепость и опора. Также расскажите ей,как понимаю,у Вас семья нормальная,что она-золото:хорошая семья,она умница\красавица и заслуживает внимание и УВАЖЕНИЕ достойных мальчиков,а такие мальчики не будут смотреть даже в сторону "пацанок" и "неженственных,вульгарных девок,таких пруд пруди". Итд. "Вобщем",разговаривайте с дочерью,объясняйте ей,что Вы ей самая близкая подруга,что ее семья- самая главная ее опора и вы единое целое. итд.
    Счастья и гармонии Вашей семье,надеюсь,что у вас все будет хорошо.

  • автор, посмотрите фильм 'все умрут, а я останусь'
    может полегчает

  • Уважаемые подростки! Девочки и мальчики до 15 и старше, какие бы не были времена, "наши" или "ваши", всегда останутся общепринятые нормы поведения дома и вне, так сказать непреложные истины! Что 30, что 15, что 10лет назад, не красиво и вульгарно было для девушки ругаться матом и харкать как мужик себе под ноги, вы хотите сказать, что сейчас это норма!? Есть вещи и понятия, которыми время не распоряжается. И раньше и сейчас нельзя было обижать маленьких, унижать людей, обижать стариков!!! Вы можете носить любую одежду, красить губы в любой цвет, носить пирсинг на всех мыслимых и не мыслимых местах, но в любые времена, было хорошо и правильно уважать родителей, и отдавать им должное за то, что они о вас прежде всего заботятся! Вы вправе считать себя взрослыми и независимыми людьми и личностями, только тогда, когда вылетите из под родительского крыла и сможете самостоятельно жить, добывать себе хлеб и принимая решения, брать на себя ответственность за них! А до тех пор, пока вы нуждаетесь в своих мамах и папах, будьте добры, относитесь к ним с уважением, и постарайтесь понять и их тоже, а не требуйте понимания только вас и ваших проблем.

  • Мы(подростки) уважаем родителей,но когда они зудят так,то в инете друзьям приходится говорить именно такими словами как дочь автора,т.к. у нас есть своя репутация,ее нельзя подмочить,иначе могут просто тупо избить из-за неуважения,избить конечно самое лучшее что могут сделать,бывает хуже...
    а времена поменялись,понятия и все такое такие же,но это официально,сходите летом на ВВЦ,понаблюдайте за молодёжью,сейчас норма когда девушки ругаются матом и т.п. грустно конечно,но что поделать,сейчас время улиц,уличного воспитания,это воспитание в большинстве подростках заложенно чуть ли не как базовое,но если не знать это воспитание,то можно и не выжить. я имею в виду подростков.
    а взрослым сейчас не понять это время,даже если очень захотят-не поймут,хотя взрослым не охото ничего понимать,им проще наорать на подростка,но он потом отомстит,это плохо.
    но время сейчас действительно другое.

  • вот автор молодец,мне бы такую маму,всё поняла,не ругает,доверие дочери вполне заслуживает.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь