как пережить потерю ребенка?

ПОГИБ МАЛЬЧИК 16 ЛЕТ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ЛЕЧИЛАСЬ НО ЧУТЬ НЕ СТАЛА НАРКОМАНОМ ЧТТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ

Сегодня три недели, как не стало моего старшего сына. Ему было только 27. Разрыв аневризмы, инсульт, две операции, кома, смерть. У него остался трехлетний сынок и две младшие сестры - мои дочери. Мне все говорят, что я должна жить ради них, что мне очень ПОВЕЗЛО, потому что есть дочери и внуки. Я этого не понимаю и никогда не пойму. Его никем и никогда не заменить, моего мальчика, моего первенца. Мою боль не заглушить таблетками, не залить алкоголем. Я хочу быть с моим ребенком, а мне предлагают успокоиться и взять себя в руки, жить дальше. Как жить, как?

У меня 5 июня зять убил единственную доченьку, ей было всего 22,беременность14 недель. Ему дали 12 лет. А как мне жить? Психолог ничего не помогает, меня два месяца трясло , как наркомана в ломке. Ничего не хочется, я была такой жизнерадостной, а теперь как зомби. Любила читать ,вязать,было много планов, а сейчас ничего не могу делать. Мысли о самоубийстве конечно были, но у меня престарелые родители, я у них одна-кому они будут нужны?

Дорогие девушки! Несколько лет назад я прошла через эту кошмарную потерю - потеряла в родах дочь. И винить некого - случайность, и жить с таким грузом было невозможно, потому что повторной беременности врачи пугаются. Я очень долго отходила и столкнулась с тем, что никакой помощи кроме антидепресантов и нейролептиков врачи не прописывали. К сожалению, у нас очень плохо поставлена помощь в таких случаях как у нас. Была неприятно удивлена, что совершенно отсутствует в приличном обьеме научная литература о помощи при ПТСР(пост-травматическом стрессовом расстройстве), том состоянии, которое возникает в 89% случаев после потери ребенка. Я в свое время вытащила себя тем, что полностью сменила стиль жизни - долго училась заново (на психолога) и продолжаю теперь работать и учиться, получаю степень. Пишу работу о возможности терапевтической помощи в таких случаях как у нас. Сейчас пишу статью и собираю материалы, чтобы в итоге моя работа стала памятником моей девочке. Готова несколько раз бесплатно встретиться и помочь снять хотя бы первичную напряженность.

Пишите если хотите, я буду рада как то помочь. Моя почта: listvinskaya_nat@mail.ru

У меня доченька умерла 24 ноября,болела системным васкулитом ,вроде все ничего,а 2 ноября не выдержали сосуды в голове ,образовалась гематома ,сделали трипонацию ,пролежала в коме 22 дня и ....все-таки умерла..

Плачу,постоянно в слезах,не могу без нее ,она была мне и дочерью и подружкой и всем-всем,не знаю как теперь жить после этого...............

Ваш текст Я вас прекрасно понимаю, у меня такое же горе. У вас прошел только месяц, с каждым днем вы будете больше смиряться с такой огромной потерей. У меня такая пустота внутри. Хотите, пишите, пообщаемся, я много переписывалась и общалась, только это меня и спасало. 3gll3@mail.ru

марина у меня почти такая же ситуация у меня умер ребенок ему было 24дня утром резко поднялась температура а днем он уже он был в реанимации,на следующее утро он в пал в кому а потом умер

очень сочуствую, у меня 2 года назад умерла новорожденная дочь. Я после операции была, мне ее даже не показали. все что у меня осталось - это ее фотография. Спасли меня только муж и старшая дочь. Но как тяжело до сих пор....

Девять лет назад у меня у меня умерла новорожденная дочь. Через два года после этой трагедии я родила сына и счастью не было предела. В августе ему исполнилось семь лет, а вчера он помер. через пару дней похороны. Как жить дальше и зачем?

7августа 2о11 скоропостижно умерла моя дочь ей было 28 лет и никто и никогда не уговорит мать успокоится и жить для другого ребенка просто потому что потеря слишком велика и не восполнима У меня тоже возникают всякие мысли и останавливает только боязнь того что я не встречусь со своей Катюшейчитала письма матерей и плакала потому что и добавлять ничего не нужно -все что происходит со мной!

Здравствуйте меня зовут Снежанна на данный момент мне 18 лет прошло почти 3 года и я до сих пор не могу пережить трагедию у меня есть сестра двойняшка она старше меня на 15 минут она ушла купаться на пляж со своими друзьями ей было 15 лет незнаю как но мы всегда гуляли вместе а втот день я нехотела идти и она попросилась на пол часа я конечно волновалась она обещала позвонить и не позвонила я не верю что она сама утонула она бы никогда не пошла на глубину она плохо плавала да и со мной на глубину даже за руку не шла а с кем то пошла я не верб у нее на коленях были вмятины от камней будто ее топили а менты не заметили она сниться по ночам я ее рада видеть во снах после этого я стала очень эмоцеональна

30 декабря 1910 года погибла моя дочь я очень любила лену 5 тыи курс красныи диплом сколько радости ехала домой на новыи год все авария погибла сразу время не лечит а медлено убивает смысла нет для себя жить ето просто обсурт какойто весь смысол дети очень люблю и скучаю по дочери где выход а нету его

Антонида очень Вам сочувствую. Уже год, как нет моей дочери. Пишу и плачу. Так хочется прижать к себе эти худенькие плечики, поцеловать курносый нос. Ей ведь было всего 22. Убийца, ее муж, не выдержал, покончил с собой в тюрьме. Но мне не легче от этого.

[quote="Таисия"]20.07.11...не стало близкого моему сердцу человека, шестнадцатилетнего сына, моей кровинушки... он утонул в воде, вода забрала мое солнце!!! помогите мне, как мне дальше жить? Стоит ли жить? я кричу Коля,Коленька,Николка...сынок, где ты??? Эта боль не дает мне всать, набраться сил...Даже сейчас я прошу племянницу писать сюда вместо меня..Помогите,как пережить эту тяжелую потерю..??Уже как пять лет назад не стало моего мужа...За что боженька так наказывает меня!!!?? Здравствуйте!Не знаю даже как вас утешить,сама прошла через это,проклинала бога,кричала,что никогда никому не делала вреда,не могла понять,за что мне это не хотела жить,сейчас прошло три года,совсем недавно смогла посмотреть на фотографию сыночки.Справиться с горем помог муж,ни минуту не оставлял меня,вывозил на природу отдыхать разговаривал подолгу,приносил литературу о вечности,я не верила.Но однажды мне приснился сон мой сыночка такой красивый идет ко мне распахнув объятия и я кинулась к нему,а он мне говорит мама если будете плакать,то я больше к вам не приду и расстаял в моих руках.После этого я себя, как могу, сдерживаю ,чтоб не мучать его на том свете.Это правда, они живы,что поделаешь,нужно научиться жить без них и жить дальше для них.Ведь они все чувствуют.Сейчас у меня появилась внучка,радуют,но не заменит сыночку.

я похоронила своего Матвейку 12 июля 2012 года.ему было 3 годика...мой красивый, здоровый и умный сыночек, прости, что не уберегла тебя, родной...я жила тобой, мой долгожданный мальчик...Жди меня, мой родной...мне не страшно умирать, потому что меня там ждет мое сердечко.все говорят, что время лечит, надо жить.ничего никогда не вылечится...это самое страшное горе в жизни, пережить своих детей... и после смерти детей какая может быть жизнь. просто существование.люди, не пережившие этого ГОРЯ, не давайте нам советы и не ЖАЛЕЙТЕ НАС, потерявших своих кровиночек !!!любите своих малышей, балуйте их, желайте их с первых дней зачатия, дороже ДЕТЕЙ в жизни нет НИЧЕГО!!!

30 декабря 2010 года на трассе м5 поселок черновка погибла моя любимая дочька 22 года последней курс института время не лечит добивает до конца привыкнуть к боли смириться нельзя каждый день слезы боль моя дочька соколова ленуся кто знал вспомните вместе со мной жить без нее не хочу мир просто пустой

16 ноября 2012 года погиб мой сын, ему было всего 13 лет,в феврале было бы 14...как жить дальше...прошло два месяца---жизнь моя превратилась в кошмарный сон...моя душа словно покинула мое тело ----все потеряло смысл....мой любимый,долгожданный,мой родной мальчик,мой маленький теплый комочек...мое счастье,моя душа !!!!!! ПОЧЕМУ ??????????????????????????

И мой Полины нет уже почти 7 месяцев.Ей шел 28-ой год.И теперь мне стыдно перед ней за то.что я жива.а ее нет

Мои огромные соболезнования всем, кто потерял своих родных и близких, а потеря ребёнка - это невосполнимое горе, тяжелее, мне кажется, ничего нет. У меня тоже погибла единственная дочка 5 лет назад, было ей 26 лет. Как выжить, не живу, а существую и рожать (как советуют многие) было поздно, было мне 50 лет на тот момент. Когда мы теряем родителей - теряем прошлое, а потеряв детей, мы теряем будующее. Зачем жить, ради чего?????????????

здравствуйте я потеряла ребёнка по вене врачей , больно, что делать не могу сил нет

Пошел 9й месяц,как нет со мной моего сыночкаСашеньки.Как много нелепых смертей. Сыночек мой тоже погиб нелепо.В спокойную безветренную погоду , всего метрах в ста от берега выпал из своей собственной лодки , его девушка осталась на переднем сиденииХорошо плавал всю жизнь живем на Волге.Мог бы просто подплыть и влезть в лодку,мог бы просто доплыть до берега, но успел только сказать : подгони лодку плыть не могу пока с берега подъехали люди его уже не былоВот только не понимаю почему никто не попытался нырнуть за ним хотя бы попытаться спасти.Нашли через 5 дней очень далеко от этого места.Экспертиза не показала совсем ничего просто совсем ничего Это только в кино бывает, а в жизни совсем не так оказалосьВремя не только не лечит ,а мне все хуже и хуже становится. Может быть тем у кого есть еще дети или тем кто еще может родить и удается хоть чуть чуть восстановиться, но это не про меняЯ не молодая , с сыночком мы были очень дружныПодругам говорила как мне с сыном повезло ОН мое все Одна из моих подруг когда его не стало даже сказала Нельзя любить никого сильнее бога, я это услышала случайноМечта только одна поскорее поставить памятник и позволить Создателю попасть к сыночку.Простите,Но поймут только такие же как я.

многим помогает т что есть жизнь другая У Господа это не тменяет скорби но может утешить кто говрить не плачьте радуйтесь глупец кот орый ничего не понимает церковь так не учит но мысль что ребенок где то живет и вы когда нибудь встретитесь может быть помощью есть Сайт жизнь после смерти где рдители помогают другим пережить горе делятся пытам как выжить была встреча родителей детей которые умерли в хосписах вспминали своих детях можно найти материал это ктому то пможет

я похоронила своего Матвейку 12 июля 2012 года.ему было 3 годика...мой красивый, здоровый и умный сыночек, прости, что не уберегла тебя, родной...я жила тобой, мой долгожданный мальчик...Жди меня, мой родной...мне не страшно умирать, потому что меня там ждет мое сердечко.все говорят, что время лечит, надо жить.ничего никогда не вылечится...это самое страшное горе в жизни, пережить своих детей... и после смерти детей какая может быть жизнь. просто существование.люди, не пережившие этого ГОРЯ, не давайте нам советы и не ЖАЛЕЙТЕ НАС, потерявших своих кровиночек !!!любите своих малышей, балуйте их, желайте их с первых дней зачатия, дороже ДЕТЕЙ в жизни нет НИЧЕГО!!! я с вами совершенно согласна..........25 мая 2014 погиб мой сыночек Тишенька,ему было 1,9 годика,во всем виню только себя что не уберегла моё солнышко,боль утраты необьяснить словами......душа разрывается на куски,чувствуешь себя как раненая птица(уже никогда не взлетишь).....ЗАБРАТЬ ДУШУ У ЧЕЛОВЕКА - ЭТО ЛИШИТЬ ЕГО ВСЕГО............

Сейчас,когда вы понимаете что такое когда по-настоящему плохо у вас только один выход-найдите того кому еще хуже и помогите ему.Найти таких людей просто-зайдите в ближайший Дом малютки или детдом.
Они там каждого встречного глазами жадно едят,ласки и любви просят!

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ 46 ЛЕТ,МУЖУ -48. МЫ ТОЖЕ ПОТЕРЯЛИ НАШУ КРОВИНОЧКУ,ЕДИНСТВЕННУЮ ДОЧЬ ЮЛЕНЬКУ В ДТП ПО ВИНЕ СОСЕДСКОГО ПАРНЯ.ОНА БЫЛА КРАСАВИЦЕЙ,УМНИЦЕЙ,ЕДИНСТВЕННОЙ РАДОСТЬЮ И СМЫСЛОМ ВСЕЙ НАШЕЙ ЖИЗНИ. ПРОШЛО 2 ГОДА 8 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ТРАГЕДИИ.С ТЕХ ПОР МЫ НЕ ЖИВЕМ,ТОЛЬКО СУЩЕСТВУЕМ. ДЛЯ НАС ЖИЗНЬ СТАЛА НЕВЫНОСИМОЙ ПЫТКОЙ,АДОМ НА ЗЕМЛЕ. ЖИЗНЬ ОСТАНОВИЛАСЬ,МЫ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СВОИХ ПРИЗРАКОВ,ЛЮДИ МЕНЯ НЕ УЗНАЮТ НА УЛИЦЕ.ПОДДЕРЖИВАЮТ НАС СОСЕДИ,ДРУЗЬЯ,ПОДРУГИ.СПАСИБО ИМ ЗА ИХ ТЕРПЕНИЕ. РОДНЫЕ МОИ СЕСТРЫ НЕ ПОНИМАЮТ НАС.НАОБОРОТ ВСЯЧЕСКИ СТАРАЮТСЯ ДЕЛАТЬ БОЛЬНЕЕ. МНЕ СТЫДНО ПЕРЕД МУЖЕМ ЗА СВОИХ РОДНЫХ СЕСТЕР И ПЛЕМЯННИКОВ.ИМ НАПЛЕВАТЬ НА НАШЕ ГОРЕ. СМЕРТЬ ДОЧЕРИ МЕНЯ НАУЧИЛА РАЗБИРАТЬСЯ В ЛЮДЯХ. Я ПОНЯЛА,ЧТО СЕСТРА РОДНАЯ МОЖЕТ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ЧУЖОЙ,А СОВСЕМ ЧУЖИЕ ЛЮДИ- РОДНЫМИ.НАША УЮТНАЯ КВАРТИРА ПРЕВРАТИЛАСЬ В "КАМЕРУ ПЫТОК",НАС НИЧТО НЕ РАДУЕТ...ДАЖЕ ЮЛИНА КОШЕЧКА ПОСЛЕ ПОТЕРИ ХОЗЯЙКИ ЗАБОЛЕЛА И У НЕЕ ПРИЗНАЛИ РАК.ПЫТАЛАСЬ УЙТИ ЗА ДОЧЕРЬЮ,МЕНЯ СПАСЛИ.ОТМУЧИТЬСЯ БЫ УЖЕ СКОРЕЙ И УЙТИ НАВСЕГДА! К ДОЧУРКЕ.НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ,ОНА МНЕ НУЖНА,КАК ВОЗДУХ.БОЛИТ ДУША!!!!

Здравствуйте уважаемые читатели! Сочувствую всем Вам и прекрасно Вас понимаю... Сама 2 месяца назад потеряла 7 месячного сына... не хочу и не могу верить, в то что его нет...

вот и я среди вас.... тяжело очень.

можете писать,кому прям невозможно плохо. oleanderwhite@yandex.ru

Похоронила ребенка 1.7.месяцевне дожил до квоты в Питер 2месяца

Время не лечит. Только человек не испытавший может сказать глупость. Если погибает ребенок это ужассс

Я 23 марта 2015 похоронила свою дочку Лианочку. Ей было 9 лет. Скоро будет год и легче не становиться. Плачу каждый день. Когда приходят люди я всегда рассказываю про нее. Она у меня ангел...Пьяный водитель въехал в машину и нет моей подруги и дочери...Я так по ней скучаю...

О боже, сочувствую и плачу с вами , когда нибудь вы с ней там встетитесь , верьте!

Труднее бало бы если бы погибли родители. Их не родишь, а детей нарожает еще. Ну случилось-случилось.

Это типа, все равно тоже сдохнешь?😹

Скорее второго рожать.

У меня погиб сыночек. ему только исполнилось 34 года и через неделю его не стало. Полиция утверждает что суицид но я то знаю что он не мог этого сделать. А доказать не могу. Он любил жизнь был всегда душой компании и в бизнесе талантлив. Все у него получалось. И доченька 10 лет. Как жить без него не знаю. Ничего не хочу. Хочу к нему!!!!!

Разрывающая боль станет тихой грустью со временем. Душа бессмертна, а души ушедших деток становятся ангелами... Когда-нибудь им даруется новая жизнь, но для этого их нужно отпустить и верить, что когда-нибудь мой малыш родится в другой семье или в моей и мы обязательно встретимся. Не винить себя и не истязать.Но только жить, мысли об уходе из жизни только разведут ваши пути навсегда. Не правда, что вы встретитесь, если уйдете из жизни, мой ребенок ушел быстро, стремительно от энцефалита, 20 дней пробыв в коме. Но моя малышка любила жизнь так, как никто и радовалась каждому дню и я благодарно Богу, что она была в моей жизни. Когда я спросила мужа, а он если бы знал, что ее не будет сразу, хотел бы, чтобы она была? Первый раз он сказал - Нет. Но когда я спросила и ты хотел бы, чтобы она никогда не жила, не видела мир, не улыбалась, не смеялась так звонко, как может только она....

И он сказал сквозь слезы: "конечно же да, я бы все равно, даже, если знал, что она уйдет, хотел бы, чтобы она была". Ведь, это - счастье. Дети дарят нам целый мир.Надо жить, молится, чтобы душа малышки обрела мир и покой, благодарить судьбу, Бога, жизнь за то, что она была и счастье это было, оно всегда будет с вами теперь, в ваших воспоминаниях, не дайте горю его утопить.Надо отпустить свое дитя, чтобы там в ином мире, лишенном боли, жестокости, испытаний, маленькие ангелы обрели вечную жизнь. а когда - нибудь в другой жизни были счастливы. Нужно, чтобы были другие дети, они будут другие, но обязательно похожи на первого ребенка. когда-нибудь через много лет, пересматривая фото и видео, ваш малыш, внуки скажут, мама (баба), а кто это, это я? Вы скажете: "Это твоя сестренка". "Какая красивая...мама, а нас любит, почему она не с нами?" Вы скажите:"Она всегда с нами, моя милая!" Живите, помните, ваш ребенок хотел жить и хочет, чтобы вы жили и были счастливы, не плакали, не винили себя, поддерживали папочку, бабочку (так наша доченька называла бабушку) и вспоминали о ней с любовью...Но для этого надо жить!

На этом сайте так много сообщений, где люди не хотят жить, но жить надо, надо, хотя и очень больно, первые дни как зомби, ищешь ответ, почему, потом винишь себя, окружающих, врачей, больно, ревешь навзрыд, а вернуть нельзя. Надо выйти на работу, чтобы что-то делать хотя бы первое время, поддержать мужа, маму, папу, которые тоже в шоке, тоже переживают и не могут понять, почему так. Не надо ходить по астрологам, бабушкам и узнавать, что с вами не так...это жизнь. Но она не дает нам испытаний не по силам, как бы это банально и глупо сейчас не звучало. помните о том, как ваш ребенок любил жизнь и любите его, но живите.

Можно съездить в детский дом, когда станет легче и отдать часть игрушек, вещей. Чтобы ваша малышка там на небесах, радовалась. А вы сделали полезное дело. Помните, что там сверху она смотрит на вас и на ваши поступки и ей тяжело, когда вам плохо. Плачьте, когда слезы будут накатывать, плачьте, но помните, она вас любит, а вы должны жить. иногда дети возвращаются к нам в ту же семью, но для этого сейчас надо жить, через силу, любить близких и ценить каждый день, искать смысл и обретать его в других детях, помогать другим, помнить только хорошее, быть счастливыми...закончить его фотоальбом, чтоб потом показывать своим другим деткам, сделать фото стену, где вы всей семьей и счастливы, но не в коем случае не упиваться своим горем, а жить, общаться с друзьями у которых есть дети, не злиться на них, что у них хорошо, а у вас нет, будет и у вас опять все хорошо, жизнь не зря показала вам что счастье есть - чтобы вы умели его ценить и знали, что оно будет. И тогда ваш ушедший малыш будет счастлив. Поверьте! Ведь именно этого желает любая мама, любящая, даже если он ушел навсегда...Живите!

Сегодня 49 дней,как мой мальчик,мой сынок,мой Сашенька разбился на мотоцикле,ему было 23года. Он бредил мотоциклами и скоростью,мечтал купить себе,мы его просили,умоляли,чтоб он этого не делал.Но беда его настигла на чужом мотоцикле.Сашенька был и есть моей жизнью,я похоронила свою душу вместе с ним,не могу жить.Просила его беречь себя,хотя бы ради меня,говорила,если вдруг что то с тобой случится,я тоже не буду жить,но вот я живу уже 49дней,нет не живу а существую.Мне 42года,мужу 45,я в 18лет вышла замуж и в 19 уже родила сыночка,так радовалась,что у меня такой взрослый, высокий, красивый,добрый сын,а сейчас пустота ,черная пустота впереди. Все в голос кричат,рожайте второго пока молодые,да какие молодые,я уже внуков хотела и ждала.Да и вообще в голове не укладывается,не хочу маленького,хочу большого Саньку. Жизнь потеряла смысл,жить для себя не умею и не хочу...