Замужняя дочь скрыла беременность от нас с мужем

У меня такая же ситуация, срок два месяца, но мама об этом не знает. Это вторая беременность, первой дочке 4 года. А почему так происходит - объясню. Когда я сообщила о первой беременности (сразу, как узнала), мама безусловно была рада, но она все равно не приминула "ужаснуться" и спросить: аборт делать будешь?? Тут же рассказала всем родственникам, после моей просьбы молчать. В течении 4 лет после рождения ребенка только и слышу, что второго рожать мне не надо, в гости с выводком не пустит, если вторую дочь рожу, муж уйдет от меня. Чтобы сохранить свои нервы и не слушать этот бред, я просто молчу. Чувствую, что будет такая же волна обиды и разочарования, как у автора, но не могу и не хочу говорить.

пиз@д@ц! Я думала у меня маманя е@анут@я, но автор - это просто клиника. Это тараканы в голове размером со слона! Угощать дочку вкусненьким, а внутренне за это счет выставлять, ах я угостила, в *** меня доча целуй остаток жизни. Караул! А с ипотекой! Да вы хоть знаете насколько это тяжело и сложно ее получить и выплатить? А от мамы ни помощи, ни радости - одни обиды. Моя то в половину меньше больна на голову, и то я от нее сбежала на другой конец страны. Но тут... маманя, ау! радуйтесь что вам вообще хоть слово говорят. Я от своей сбежала теряя тапки, после всего этого мозгоклюйства, она ни адреса моего ни телефона не знает, звоню ей на городской, чтоб номера не видела. Дождетесь, с вами так же поступят. По уму бы вам психотерапевта хорошего, реальные проблемы с головой. Но позняк метаться, такой и помрете.

Желаете, автор, себя со стороны увидеть? Я могу пааадробненько расписать, как вы смотритесь.

Продолжу. Что у вас, что у моей мамы есть общая черта. Вы не умеете радоваться за свою дочь. Не умеет. Вы злитесь ее успехам, радуетесь ее проблемам, но не можете себе и окружающим это признать. Отсюда дурацкие, дикие обидки по совершенно дебильным поводам. Вы ее не любите. Завидуете ее молодости и сложившейся жизни. Желаете ее контролировать. Чтобы показать свою власть. Хоть какое то влияние, хоть на что-то в этой жизни. А основная проблема в том, что вы не можете у себя в голове порядок навести. Боитесь чего-то, сомневаетесь, мечетесь. И ве эти страхи и дерготня выливаются в придирки к дочери. Она молодец, насколько это возможно выросши с такой мамой. И радуйтесь что она хоть что то вам говорит

Мы с мужем были вместе уже седьмой год. И четвертый - в официальном браке. Жильем и материально обеспечены. Возраст был уже под тридцать у меня. Про беременность я первой сказала знаете кому? Свекрови. После мужа - самый близкий мне человек. Потому что адекватный. Потом - подружкам. Маме я сказала когда пузо на нос лезло и было уже не скрыть. Вы бы видели как ее перекосило. От злобы. Она знаете что сказала первое: "Поздно уже аборт делать? Как же вы жить то будете?" Так и будем жить блин! Вот и вы такая же маманя. Рождение ребенка у дочери восприняла как личное оскорбление.

А уж все эти ее приходы в гости. Выискивание недостатков в муже, мне, квартире. Поиск повода пожалеть меня да посетовать. Хоть на чем то самоутвердиться. Фигушки, пора вам в утиль, мамаша. Хватит на моих нервах плясать. Я ее не люблю, и не скрываю этого и не стесняюсь. Потому что она меня не любит. И я даже не пытаюсь изображать какие-либо родственные отношения и чувства. Нам по результату даже легче стало, когда их перестали изображать. Ей ведь наверняка тоже было не по себе (как и вам, автор), оттого что родную дочь не любит. Это осуждается общественным мнением.

Так что автор, не парьтесь. Ну не любите вы ее и что. Не надо изображать. Оставьте ее в покое. Может потом вы станете приятелями, родственниками. В лучшем случае. Главное что сейчас вы - враги. Но не желаете этого понять.

Мама дорогая, читаю и поражаюсь вам, молодые и не очень молодые женщины. Откуда такая озлобленность? Сколько же злобы к матерям, которые элементарно проявляют к вам заботу. Не буду комментировать историю гостя 102 (это вообще про какое-то моральное уродство), но остальные... Неужели вы думаете, что ваши мамы могут сглазить беременность? Хотелось бы пообщаться с вами, когда у вас будут взрослые дочери, в которых вы душу вложите, а они будут от вас скрывать важнейшие в жизни события, боясь, что вы можете их сглазить. Такое впечатление, что постов автора никто не читает, а лепят озлобленные мнения, касающиеся собственных неудавшихся отношений и жизней.

вам бы еще узнать при рождении бейбика! - "да мама, я беременна была!" ахаха

Автор, плюньте и разотрите, или сделайте вид, что ничего не было. Из этих бурлений говн можно вывести что "ваша дочь хорошая а вы плохая". Хотите злитесь на дочь и трепите себе нервы, а можно просто простить и успокоится.

Это вечное мамашкино квохтанье, что дети выросли и попу сами вытирают, а маманьке больше не доверяют. И у них теперь своя жизнь - "Ах, как же это возможно!" - это ужас просто. Теперь автор будет мозг дочери выедать за то, что та не посвящает ее во все подробности своей жизни.

И больше чем уверенна, что дочери все эти приходы "на ланч" сто лет не нужны. Отстаньте вы уже от нее и прекратите строит из себя несчастненькую мамочку. Это раздражает.

Я тоже не говорю матери, хотя уже 19я неделя пошла. Через 3 недели поеду к ним в гости, скажу.

Почему?

1. Не хочу лишнего внимания. Рада, что половину беременности обошлось без него. На работе тоже не говорю (хотя, боюсь, догадываются).

2. Я с начала беременности часто болею простудными, сама переживаю, как это на ребенка повлияет, если еще и родственники на мозги капать будут - совсем свихнусь.

3. Не скрою, есть некоторый протест и некоторые обиды, но дело даже не этом. Я не воспринимаю свою беременность как нечто из рук вон выходящее. Это не болезнь. Это только наше с мужем дело. Мы к появлению нового члена семьи готовы. Подбрасывать ребенка никому не собираемся - будем оплачивать няню (хотя, вру, тут я очень рассчитываю на помощь свекрови - она не работает, но ей мы тоже планируем платить как настоящей няне, не согласится - буду платить чужой тете).

Вы про 102 чье моральное уродство имеете ввиду? Вы живете в мире розовых грез, где все родители любят детей искренней чистой любовью? Три ха-ха. В этой теме автор ведет строгий учет отданных благ и эмоций и полученных взамен (бедная дочка, счет не в ее пользу), не упоминая, что любящие делают это бескорыстно.

В теме про курящую мать шестнадцатилетней дочери пеняют, что она смеет мать просить не курить в ее собственной квартире и советуют уже (в 16 лет!) вылетать на вольные хлеба. Это родительская любовь, без сомнения...

Кстати, как раз пару дней назад появилась тема от девушки, которая еще не сказала матери о своей беременности и все тянет и тянет - потому что мать найдет, как радость испортить.

"Вы про 102 чье моральное уродство имеете ввиду? Вы живете в мире розовых грез, где все родители любят детей искренней чистой любовью? Три ха-ха."

Не стоит смеяться. У меня именно такие "розовые" отношения с родителями (им больше 70 лет) и с двумя сыновьями, которым больше 20. Мои родители, я и мои дети любим друг друга именно такой любовью, хотя, как я посмотрю, для многих это нонсенс, а жаль.))

П (107), да вы просто путаете озлобленность молодых с обычным недовольством по поводу нескончаемых материнских упреков на тему "я в тебя всю душу вложила, а ты....". С одной стороны всем понятны обиды матери, а сдругой - на у собственно кто просил то? Вот кто автора заставляет по 5 перемен блюд готовить, на ланч к дочери ездить, под ее жизнь подстраиваеться? Давайте ответим честно: НИКТО. Автор как хочет, так и поступает. Так почему надо ставить в вину дочери, что она хочет ИНАЧЕ чем мать (другими словами нуждается в матери меньше, чем мать в ней)? И наконец давайте не забывать, что "меньше и больше, мало и много" - это субъективные понятия. Для кого-то "мало", а для другого того же количество уже перебор.

А почему тогда вы считаете нормальным отношение автора к дочери? Про "радости не чувствую, умерла" и про "я ей... а она мне ничего взамен"?

Да всё понятно, сплошь и рядом матери откровенно не любят своих дочерей. Я сама такое видела на примере подруг, это ужасно, вот таким мамашам да, говорить ничего не стоит, а стоит держаться от них подальше.

Но в постах Автора я никаккой нелюбви не увидела, вот именно материнской нелюбви, про которую тут пишут многие на своих примерах.

Мне показалось, что Автор прекрасно относится к дочери, и просто недоумевает, почему её отодвинули, почему сравняли с посторонними, за что, и т.д. Я честно говоря, тоже не понимаю дочь Автора. Точнее, понимаю и не одобряю: балованный ребёнок, привыкший потреблять, вылетел из гнезда и теперь изо всех сил играет в самодостатотчную и независимую - играет единственным доступным ей способом, задвигая родителей на задний план. Ей кажется что именно отстранение родителей от своей жизни есть признак взрослости, ума и самостоятельности.

Ну, я тоже так думала, лет до 20-22, потом поумнела.

Автор, не расстраивайтесь, я вас понимаю, хотя я и по другую сторону баррикад.:=) В смысле я дочь, и о беременности сообщила маме сразу после мужа, как только увидела положительный тест.

Мы с ней живём в разных городах, видимся нечасто, но я сознательно не хочу отстранять её от нашей жизни, мне не трудно часто звонить, рассказывать где мы были, что планируем, какие новости.

Хотя всякое бывало, и по молодости меня родители тоже прессовали советами и прочим, но с годами я поняла, что надо мудреть, и что я потом себе не прощу, если вместо того, чтобы доходчиво им объяснить, почему я сделаю так, как хочу, а не как хотят они - я отстранюсь или выстрою дистанцию, не прощу себя, буду винить за упущенные годы, за упёртость. тем более родители не молодеют к сожалению, и времени на исправление ошибок у нас у всех мало.:=(

Автор! Что вы из себя строите? Я когда к своим приезжаю, а это часто бывает, мне мама позвонит до этого сто раз спросит, что нам приготовить, к сказанному ещё блюда 3-4, папа баню топит, в бассейн воды тёплой добавляет и т.д., и т.д. И это они сами делают, тк любят!!! Кроме всего они дали мне в финансовом плане столько, сколько большинство за жизнь не зарабатывают и при этом, повторюсь, они бы даже значения не предали, что я сказала на 3м месяце, чтобы не сглазить. Может, тема разводка? Или действительно есть такие мамаши? Любить надо бескорыстно. В любом случае она вас не предавала, если случиться - всегда вам поможет. Не отталкивайте дочь от себя, у неё своя жизнь и она уже давно не должна давать вам отчёт.

114, а вы не думаете, что ваша взаимная любовь, это результат вашей адекватности, воспитания и некоторой доли везения? Не всем везет с детьми и родителями, не все отношения можно выстроить. Мне вот лично посчастливилось с мужем хорошие, дружные, родственные и гармоничные отношения построить. И очень близкие отношения со свекровью. Очень хороший человек, я ее люблю куда больше чем маму. К маме много застарелых обид (взаимных) и несбывшихся ожиданий. А свекровь принимает меня такой, какая я есть. И ее тоже. Все довольны.

Если вы обратили внимание, я вообще никак не квалифицировала отношение автора к дочери. Я не знаю ситуации, как и вы. Тем не менее считаю её отношение более нормальным нежели отношение между матерью и гостем 102.

Когда моя 72летняя мама начинает мне мне звонить и говорить, что приготовила рассольник/харчо/борщ, чтоб я неприменно заехала, т.к. ей хочется нас "подкормить", я не бросаю в труку со словами "Затюкала уже она меня, взрослую тётку, своей заботой", а думаю с большой теплотой "вот неугомонная заботушка" и естессвенно никуда не еду (есть у нас суп). Кстати, о моих беременностях родители и муж узнали одновременно, когда вернулась от врача.

Будьте добрее.

Да остальные правы, может там еще нестабильно все, может дочь чувствует себя не очень хорошо и лишнего внимания не хочет, даже от близких. Ведь ВСЕ они требуют (как Вы автор) быть с ними в контакте, в общении, а у нее наверняка сейчас желание - отдохнуть от всего и всех, расслабиться.

Беременность - не болезнь, но человеку нужно как можно больше спокойствия и внутренней уверенности.

А Вы, автор, УЖЕ (даже еще до встречи с дочерью)! разохались, разахались - как так, Я НЕ ПЕРВАЯ у дочери! Я НЕ ПЕРВАЯ узнаю о беременности. Я НЕ САМАЯ БЛИЗКАЯ. МЕНЯ ОТОДВИНУЛИ, ЧЕГО-ТО ЛИШИЛИ.

И при этом ни грамма радости за дочь!

Я представляю себе, как Вы можете мозги дочери вынести. Вы УЖЕ их себе вынесли (судя по постам), теперь на дочь хотите свои эмоции обрушить? Вовремя!

А еще у дочери, особенно когда родится ребенок - будет гораздо более близкий человек, чем ВЫ. Что, его нужно ненавидеть - т.к. "отодвинет" Вас?

Кстати, мозги выносят не только обидами, но и назойливой заботой, постоянным угождением. Думаю, если вы для нее "все делаете" - ей не предмет гордости, скорее беспокойства.

Она чувствует, что это не совсем от души, что вам бывает напряжно. Но вы не хотите говорить "нет" и все равно делаете, а она не знает, насколько РЕАЛЬНО это вам сложно и не хочется. В таких случаях у "осчастливленного" остается тревога: они вроде делают, а камешек за пазухой есть! Делают - и складывают камешки. Потом вывалят в виде обидок и претензий, и как раз во время беременности, слава богу что Вы пока это на форуме сделали, а не ей лично :) Нужны ей сейчас Ваши разодранные эмоции и нервотрепка? Я своей маме многое тоже не говорю именно потому, что даже если поможет - то все нервы вымотает! Из-за ее преувеличенной эмоциональности. Хотя я ее очень люблю. Но при любой трудности, когда тебе и так невесело - дополнительно слушать ее вопли, страхи, охи, фантазии, обидки - ну сил нет!

Автор мне симпатична. Те, кто написал столь негативные посты, автоматически перенёс свою неутешительную ситуацию на случай автора. Ничего такого, что свидетельствовало бы о потребительском отношении автора к дочери, я не прочитала в её постах.

117. Но это же не повод так истерить? У неё радости нет от известия. Так же нельзя! Её дочь мамой станет, ну верит она в приметы, боялась на опасных сроках сказать? Вина в чём? Она сейчас в первую очередь вся в ребёнке,это природа, это инстинкты, себя вспомните. Не это надо взамен просить от ребёнка. Ребёнок должен помогать родителям в сложных ситуациях, любит и уважать их. Почему она ДОЛЖНА была вам сообщить раньше? Она же вам сказала на раннем сроке. Сто пудов вы своим поведением сейчас показываете своё фи. Не заботясь о её здоровье. У вас любовь згоистическая, то что вы делаете для неё - вы делаете для себя.

117) вам только начало поста)

121 "вопли, страхи, охи, фантазии, обидки" - это все от неумения любить. От неумения спокойно радоваться за близкого человека, и верить в него. Если к этому еще и раздражение накладывается (как в отношениях с моей мамой) то оно даже и к лучшему. Хоть не лезем друг к другу. А когда тебя так неумело "любят", лезут со своей заботой, своими комплексами, своими страхами, и отказать нельзя, потому что это типа материнская любовь, то все! туши свет!..

122) Ага, у всех неутешительные ситуации) не смешите)

Обида - глупое, деструктивное чувство. Автор обижается не на дочку. А на свою заниженную самооценку. Как так - не на первом месте, муж важнее, будущий ребенок тоже важнее. Все проблемы оттого, что у нее чувство своей важности и нужности - выносное, а не внутреннее. И вынесено оно, возложено, на дочку. Вот ей и приходится волочить груз маминой "любви". А мамочка наваливает сверху, наваливает, чувство вины еще добавляет. И послать то ее дочка не может, все же исключительно из благих намерений и в лучших типа целях. Вот подарочек дочке, и так беременная, гормоны, токсикоз, нервы, небось еще и ипотека не полностью закрыта. И мама со своим выносом мозга!

Да уж. Как, однако, зыбка и ненадежна любовь Автора к дочке! Сколько идиотских, глупейших претензий! Не выразили ей достаточно почтения- так она и внуку не рада. Автор, вот поэтому Вас дочка и задвинула на задворки, сравняв со всеми. Потому, что Вы не мать, а старая самовлюбленная эгоистка.

Меня это больше всего поразило. Такая чушь это, кому сказали первому. А автор творит страшные вещи, раз не перед ней первой лбом в пол поклон отбили, значит и внук пропади пропадом и дочь для нее умерла.

Со стороны ситуация ясна и понятна. Автор не дочь любит, а себя в роли матери, которая требует полного подчинения.Из серии "не люблю искусство в себе, а себя в искусстве". Ей не дочь нужна, а раб. А если раб непослушен и не выражает почтения, то на списание его. За него деньги плочены,годы вложены, а раб не отрабатывает.

Автор сама придумала 10 плошек еды готовить, ездить непойми куда и выставляет это, как претензии к дочери. Нечестно. А как сделать так, чтобы дочь сама приезжала со своими плошками, она и не думает. Все общение через насилие идет.Мать же главная!

Автор, прочитайте это! Замечательный ответ. Я бы от Вас тоже убежала на конец света, бр-р-р, чур меня!

Я надеюсь, автор, что у Вас подобие климакса, поэтому у Вас такое нестабильное эмоциональное состояние. Ну не может нормальный ВМЕНЯЕМЫЙ человек такое написать.

Вот и в 129 комментарии описали Ваши душевные проблемы. Посмотрите на себя со стороны, если конечно можете.

и скажите ка Автор, почему вы так уверенны что они попросят вас о помощи с ребенком??скорей наоборот, будет у них няня или как большинство(в этом нет ничего плохого!) посидит 3 года дома и в садик, тем более если муж хороший, а вы уж по поводу её работы попереживать успели, мдааа клиника

искренне советую пропить курс успокоительного (например, афобазол т.к. он еще и приступы гнева снимает)

Да, мамочки бывают очень эгоистичны по отношению к собственным детям. Моя мама, например, при известии, что я выхожу замуж второй раз, сказала: "А зачем тебе это? Один раз ты замужем уже была, ребенок у тебя есть, ты теперь должна заботится о нас с папой." Как вам это?

Я тоже наверное маме скажу в последнюю очередь,потому что всем растрезвонит.Не успела я замуж выйти как уже все вокруг в курсе кто у меня муж,сколько зарабатывает,какая у него машина и т.п.,я своим подругам не все рассказала,зато мама...Можно было просто сразу объявление в местную газету дать.

У меня на 4-й недели вышло все как месячные. Очень хорошо, что ничего никому не говорили, даже родителям. Как-то забылось все, а так слушать сожаления слишком тяжело. Да и родители у нас уже не так молоды, переживали бы, мамы наши плакали, стресс такой для них. Абсолютно дело не в недоверии и не в невоспитанности. Все правильно дочка сделала. А мы готовы снова сделать попытку.

Я бы тоже до 3 месяцев не говорила никому, кроме мужа. У Автора странное поведение. Стоит задуматься - может быть, когда она была маленькой, у вас не было близких, душевных бесед? Моя мама не знала даже, когда у меня началась менструация. Почему? Потому что довела меня до слез, когда я призналась ей, что влюбилась в мальчишку из старшего класса, она начала кричать и ругать меня, что в моей голове должна быть учеба. С тех пор я работаю только своей головой, без помощи и советов. И высшее образование получила и до высокой должности дошла. Встречаться с парнем начала только после окончания универа. Мама сама поняла, что я умница и теперь не вмешивается в мои дела. Любое мое решение принимает с одобрением "Умница, если так решила, значит, так правильнее". И, вообще, правильно тут написали, что много беременностей до 12 недель прерываются, зачем ухудшать свою беду мамиными слезами? Это же удвоенная депрессия.

Порадуйтесь искренне за свою дочь и не копайтесь в отношениях "мама-дочь". Так будет проще жить и Вам и ей.

-----

--

Мне кажется, что эту боль, которую испытавает автор, выпадает на долю именно любящих родителей. Видимо, вложили в дочку они больше, чем нужно было. Не увидела я расчетов, увидела у автора человеческую травму, Только остается сказать, что может дочь автора станет добрее с рождением ребенка, и научится чувствовать чужую боль. Пока же дочь, как все разбалованные дети, глухи к кому-либо, кроме себя...

----

Как хотите, вижу неадеквато только со стороны некоторых молодых девочек здесь на форуме. Автор, и все взрослые женщины - очень спокойно рассуждают о жизни и ее несправедливости. А истерят девчонки, которых мамы спросили что поесть приготовить.

-----

Я тоже так думаю - в шоке, честно говоря, сколько ненависти у молодых девочек к своим матерям. Не могут разорвать пуповину, и копят злость. А автора ситуация более тонкая, как я поняла по постам. Там пуповина давно разорвана. Тему она могла назвать - эгоизм взрослых дочерей. дело не в беременности .

И вот вопрос, который остался без ответа - ведь эти 3 месяца, ну пусть 2,когда была известна беременность уже, и они виделись с дочерью, и мать говорила на разные темы, и волноваласть за дочь, и старалась как то ей помочь в чем-то другом, что уже НЕ имеет значения, так как дочь уже беременна, и у нее в голове естесвтенно все мысли об этом,,, Как в такие моменты чувствовала себя дочь ? типа, болтай мамО что хочешт,, а сама внутри себя посмеивалась над неосведомленностью и наивными советами мамы ,на те темы, которые уже никакого значения не имеют.....? ну вот получается что автор в шоке именно от этого,, ,Я как представила, что моя дочь когда-то так может сделать, и если честно - пожалела автора.

Те злые девочки, которые не разобрались со своими комплексами к мамам, и которые не живут в одном городе с ними - это совсем другая история. Когда по телефону - то нет собственно , предательства. А вот когда общаешься лично, и одна сторона имеет такие сведения, которые меняют жизнь уже бесповоротно, вот как тогда быть с уровнем отношений? ??? Не говорите даже - дочь у автора получилась совсем не такой тонко чувствующей, как чувствует автор, да и многие другие взрослые женщины. Может, юности свойственна душевная глухота?

Глухота? Предательство? Вы дочкам жизнь дарите или в долг даете? Какое такое предательство? Вы коллекторское агенство известного банка русский стандарт, что за свою материнскую любовь готовы силком проценты вытряхивать?

----

Не то , не то, не об этом речь. Наверно и правда, чтобы научиться чувствовать, нужно пожить немного,,, Просто замуж выйти и жить отдельно - это не дает глубины чувств. Что собственно и видно по постам девушек здесь на форуме.

автор, а до этой беременности вас дочь нормально оповещала? я думаю, что она действительно просто уже боится лишний раз говорить, так как сама не уверена, что все будет положительно. лично я какие-то моменты тоже маме не говорю сразу, только она даже на это внимания никогда не обращала. и если еду в гости она тоже как и вы делает блюда только под меня что я люблю, это же мама, тем более уже не живем вместе понятное дело она будет всю под меня делать и я считаю для любящих родителей это нормально. а уж выражение пусть в духе по отношению к своему ребенку это уже извините автор приводит мысль о том, что вы не особо то любите дочь, я думаю ни у одной любящей матери таких мыслей не возникнет. у меня папа и мама бывало обижались на меня, но все быстро забывалось и уж пустот точно не было.

141, да вряд ли дочь о чем-то подобном думала и "посмеивалась", я себя помню - до 4-го месяца то тошнит, то качает, но это хоть немного, а вообще - ДИКО хотелось спать и вообще отдыхать, никуда не ходить, никого не видеть. Просто сил не было общаться ни с кем. Когда только возможно было, спала по 12-15 часов в день, причем не от лени и расслабона, а реально спала! На работе засыпала за столом, хорошо меня никто не осуждал.

Я матери тоже не сразу сказала, потому что она склонна охать, всего бояться, обижаться непонятно на что. Причем мысли ей в голову приходят совершенно сумасбродные, и она их порой не фильтрует. Что приехало в мозг - то и выдаст. Например - "ты зачем купаться пошла, а вдруг кровотечение будет?" Или "ты знаешь, сколько в последнее время стали уродов рожать!"

и это не по злобе, просто мысли, страхи и фантазии бродят в голове, а она их бездумно вываливает. Как начнет приставать - "почему ты мне в последнюю неделю не каждый день звонишь?" До этого звонила точно так же, но ее почему-то это мало волновало.

В общем изрядный вынос мозга, без дела и ни к чему. Когда я здорова и уравновешена - можно пережить. Но когда больна, беременна, или просто устала - почему я своей головой и своими отнюдь не богатырскими силами должна компенсировать ЕЕ страхи и дурные мысли? Я сама нуждаюсь в покое и помощи, но стОит ей сказать, что у меня чуть-чуть не все в порядке, какие-то трудности - начнется! Вместо поддержки я получу на свою голову постоянно причитающую и непонятно на что обижающуюся тетку, которую уже Я должна буду утешать и успокаивать! То есть со своим беременным животом (температурой, усталостью) - Я должна буду выводить ЕЕ из обмороков, сочувствовать ЕЕ тревогам, развеивать ЕЕ мнительность и обиды, извиняться перед ней за частые звонки, за отсутствие звонков, не тот тон голоса, не тот взгляд... При всем это ОНА чувствует себя в этот момент гораздо лучше меня!

У нас так мало действительно близких людей в жизни. Цените мамину заботу, пусть даже неуклюжую.

Вы напоминаете Марию-Антуаннету, которая сказала "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!"

А глубина чувств от "страданий" и "обид" возникает, судя по всему? Обязательно надо ощутить несправедливость этого мира и "предательство" окружающих? Я правильно понимаю? А жить с мужем спокойно и счастливо, это нифига не глубина чувств, а так, примитив?

Тоже хочу высказаться. Я согласна с Мечтой и "Что вы себе мозги накручиваете" :))) и еще с многими девочками, просто они резкова-то выразились, потому что им кажется, что только таким способом можно отрезвить, а не потому что они все такие злые, как пишет ????!!.

Я считаю себя достаточно тонким человеком. Мне очень жалко автора, но не потому, что ее дочь обидела, как она считает. Проблема в восприятии.

" Как в такие моменты чувствовала себя дочь ? типа, болтай мамО что хочешт,, а сама внутри себя посмеивалась над неосведомленностью и наивными советами мамы ,на те темы, которые уже никакого значения не имеют.....?" - извините, но какое там посмеивалась, ей не до этого было, ей было плохо (токсикоз, весь организм перестраивается). А может она думала, мамуль, скоро все сама узнаешь и поймешь, но только бы все хорошо было. Вы в курсе сколько сейчас выкидышей? О беременности она могла узнать и в недель 6-7 и 7-8 и 8-9, так что какие тут два месяца "за дураков держала". А может у них какое-то время не получалось, а может выкидыши раньше были. Разные люди, кому-то так больно об этом говорить, что все носят внутри себя. Врачи сами говорят, никому не говорите до 12 недель.

Стало жалко дочь автора. Вот если бы моя так про меня на форуме написала, то я не знаю, каким бы это ударом было и сколько бы я после этого из депрессии выходила.