Замужняя дочь скрыла беременность от нас с мужем

Ольга, нет вы мне все-таки объясните! :) Как это "так относится к матери"? Я взрослый человек и сама решаю когда, о чем и кому мне сообщать. При чем тут отношение к матери???? НУ НЕ ПОНИМАЮ. Равно как и моя мама сильно удивится, если узнает что качество наших с ней отношений зависит от того первой я рассказала о чем-то или пятой. А еще и возмутится потому что, оказывается, если не так как у автора (у которой все распрекрасно по вашим словам), то некачественно.

Zet, и к вам у меня вопрос. Ну зачем же вы так, походя, сказали, что качество семейной жизни у автора другое (а потом шло описание насколько прекрасно это "другое"). Т.е. вы хотите сказать, что у многих присутствующих здесь оно (качество) ниже/хуже?

А хуже чем что? А для кого? А вы, с точки зрения способности определять нормы и уровни, кто?

Свой пост я адресовала автору темы.

То есть внятно ответить что вы имели в виду, оскорбляя(дада, именно так) тех, кто несогласен с автором - не можете?

304, Буду надеятся, что сможет :) Правда хочу понять логику мышления таких замечательных, добрых людей, с иным качеством жизни. Не люди, а ангелы...

Я никого не оскорбляла, ничего не предлагала, а лишь написала АВТОРУ темы конкретно. Пришлось писать на форуме, т.к. лички она не оставляла. Ничего объяснять другим не хочу. Ещё вопросы?

У автора большие проблемы. Семьи то нет, только на словах. Дочь ее избегает, встречаются вне дома. У нее НЕТ хороших отношений с дочерью.Муж вообще в словах автора никак не фигурирует, только перечислен в качестве члена семьи в теме.

Такого "качества" врагу не пожелаешь.

Вы не хотите у автора спросить, почему дочь ее избегает? Почему не зовет к себе в дом, а в праздники через два часа на дверь показывает? Почему дочь не нуждается в авторе? Тема о беременности вообще цветочки, и она никакого отношения не имеет к семье автора. Не о том она переживает. Я бы о другом задумывалась. О большем.

Вы же не хотите отвечать:) Но надеюсь подумаете, и ответите. Вот ситуация - женщина беременеет, и сообщать бежит маме, не обидит ли это ее мужа?:) Ведь он в общем-то отец этого ребенка, или женщине нужно собрать всех домочадцев и объявить оптом, чтобы никто не обиделся? А если первым о беременности женщины узнал врач-УЗИст?:)) Вся идеальная семья должна обидеться на него и "все внутри умрет" у всех?:))

Есть вопрос. Куда уже дальше и хуже, когда мать отказывается от дочери и внука? Все умерло у нее внутри, когда ее самолюбие не потешили? Куда еще падать? Ниже некуда. Страшные слова произнесены. А отношений с дочерью и до этих слов не было. Если для вас это норма качества жизни, то для меня это отсутсвие отношений. И издевательство над родными.

Правы вышеотписавшиеся, в большинстве семей такого ужаса нет.

Да у автора галимый пафос в словах, что же будет, если НАСТОЯЩАЯ проблема возникнет:)

Я вот тоже думаю, это ж надо совсем сердца не иметь, и своей гордыней захлебываться, чтобы с такой легкостью от ребенка открещиваться, кидаться фразами и погаными мыслями проще простого.

У людей дети в тюрьмы попадают, матери навещают, не отазываются. Потому, как матери, не чужие люди. А тут с такой легкостью запустила все свои отношения до полного безобразия, как собачка (уж извините) свидания выпрашивает, и не понимает, что своими руками все сотворила и еще хуже сейчас делает. Родную дочь в беременном положнии добивает своими комплесами. Жуть!

Ни слова о любви к своему ребенку, только счета перекладывает...

Гость, 307. Да нет у автора проблем, больше чем уверена.... Автор делает оценку дочери из своих собственных представлений "как должно быть". Дочь совершет поступки, исходя из своих представлений (вот странно, да?). Автор обижается потому что поведение дочери не соответствует нормам автора. После чего автор делает многозначительный вывод, что дочь относится к ней не так как положено (опять-так, положено автором :)). И как итог обижается. Долго обижается, вспоминая все случаи (ну или многие) когда дочь поступала иначе чем хочет автор.

Теперь "вспоминаем" что дочь уже давно взрослая, финансово не зависет, замужем, живет отдельно, теперь уже беременна.

Напрашивается единственный вывод: Мама, "отпустите" дочку. Перестаньте анализировать ее поведение и просто радуйтесь общению, если таковое происходит.

311. Не соглашусь. Думаю, что автор словами, которые многим тут кажутся жуткими, просто пыталась выразить свою боль от произошедшего. А учитывая то, что большинство трагедии в случившемся не увидели, подумали что данные слова свидетельствует о злобе, а не о душевной боли.

Блин, Автор, чтож вы себя накрутили то так?

К вашему сведению - сейчас врачи сами предупреждают, что лучше до 12-14 недель (первого УЗИ) никому кроме мужа не говорить.

В психологии это называется "перенос". Обиженный, сильно растроенный (просто испытывающий любую СИЛЬНУЮ эмоции) человек, не зная как с этой эмоцией справится, пытается (неосознанно) вызвать ее у другого (других). Поэтому выводов "какая мать мегера" делать все же не стоит

Надеюсь, мать не мегера, а просто очень глупый и мнительный человек. Нельзя же в стакане воды такую бурю устраивать. Тем более такими фразами бросаться. Это уже за гранью добра и зла. Ребенок ничего плохого не сделал, она с такой злобой всю ситуацию переваривает.

Конечно. Уровень жизни автора ужасен. Нет своей жизни, сама не живет и дочери не дает. А девочка ма-ла-дец. Смогла вырваться из цепких маминих рук. Если и дальше не будет маму пускать в свою жизнь, в свою семью, то все у нее будет хо-ро-шо.

Автор, Вашей дочери не в чем себя винить. И вам тоже. Вы воспитали дочь. Она стала взрослой, и слава Богу, не бежит к Вам с каждым чихом.

Посмотрите на это со стороны - ваша дочь становится мамой - что может быть чудеснее. А Вы - бабушкой. Огорчить Вас это может только, если Вы к этому морально не готовы. То, что Вы говорите о предполагаемой с Вашей стороны помощи - так это, уж извините, обязанность и счастье бабушек - возиться с внуками. Тем более, что по Вашим же словам, дочь будет нанимать няню, а не ставить Вас перед фактом - нам не на кого его оставить - посмотрите за ним...

Наоборот, на выходные для Вас будет праздником встреча с любимым внуком, которая не выльется в ежедневную заботу о нём, а будет отрадой Вам...

По-моему, у Вас просто шок от самого предстоящего события и Вы переносите свои эмоции в другую среду - гнев, разочарование и т. д.

Попробуйте успокоиться и начать радоваться новому этапу в Вашей жизни. Это прекрасно!

до конца читать не стала, раздражение переполнило. и раздражение именно к Вам, Автор. То у вас все ой как плохо: дочь не хочет встречаться, а когда в гости приходит, то делает одолжение и т.д. и т.п. а тут вдруг, как гром среди ясного неба, все наладилось и дочурка сама и звонит, и пишет, и смски шлет. а Вам опять все не так.

А Я СВОИХ ОБИД НЕ ВЫСКАЗЫВАЮ. если бы они у Вас действительно прошли, то и говорить нужно было в прошедшем времени. а то как-то странно и неестественно у Вас получается.

и никто ни на кого не обижен. вы просто не умеете понимать прочитанную Вами информацию. у многих есть проблемы с мамами, и именно с такими как Вы - ЭГОИСТАМИ.

а не хотите сидеть с будущими внуками, так и не надо. думаете Вас кто-то на коленях умолять будет? Не дождетесь.

Слава Богу, что у меня не такая мама, хотя бабушка Ваша точная копия. и она маме жизнь подпортила, но моя мама урок из этого хороший вынесла, поэтому у нас все мирно. все мамы квохчут над детьми, у всех материй забота льется черех край. но НЕ ВСЕ матери потом выставляют целый список с претензиями о том, что я тебе - вот сколько всего, а ты мне - кукишь.

любовь нужно просто дарить, и только тогда Вам ее подарят в ответ.

учитесь любить пока еще есть время, Автор.

Я живу в Европе и созваниваюсь с мамой КАЖДЫЙ день, а то и 2 раза на дню. Она должна знать как я прожила каждый день. При этом я ее люблю, она никогда на меня не давила, но и терпеть ее каждодневные монологи становится все труднее. Я начинаю злиться и кричу на нее, так сразу не тем тоном разговариваю и бросает трубку и всегда я виновата- грубо с ней говорю. Муж уже тихо офигевает, я пытаюсь звонить через день, ну так разговор на час, потому что надо обсудить, что я сделала вчера. Интимные темы она не трогает слава богу, мне 34 года, ей 63, не старая еше женшина, но на пенсии и работать не хочет, я ее обеспечиваю полностью. Я у нее свет в окошке, я только могу представить как бы было будь я недалеко. Если забеременнею, то скажу только после 3 месяцев а может и вообще в 5 после узи, что нет патологий никаких.

Автор,я узнала о беременности дочки сразу,потому что она не замужем,учится,и помощь в решении и поддержка ей были нужны.Сейчас растет замечательный малыш.Если у Вас взрослая самостоятельная дочь-это абсолютно нормально.Она сама все решила и Вам сказала,когда удостоверилась что все хорошо)))Я и сама такая)Счастья Вам!А малыша Вы обязательно полюбите!!!

Двояко всё... Отношение к потомству с точки зрения:- я мать и мой мужчина- отец...

или : Мы- пап и мам... ("мы с мужем" отличный показатель личной жизни! и ... личной жизни...)

И одна история... Моя знакомая забеременев решила не говорить своей маме. Вот просто "тупо" сообщила (позвонив) в день рождения дитя... Мол радуйся- внучка есть!

Мама (по её словам) была счастлива... (эм, я бы наверно растроилась...)

Автор, а у меня вот первая беременность закончилась печально, и моя мама переживала больше, чем я. Она вся поседела и микроинсульт получила. Я ей во вторую беременность ничего не говорила, пока пузо на нос не полезло. Потому что люблю свою мамочку и не хотела волновать ее зря.

Ну навешали мне здесь орлеух, но обвинили меня в тех грехах, которые у них самих есть. Мои слова и фразы повыдергивали, использовали эту ветку чтобе счеты свести с кем-то из их, злых девочек прошлого. Оправдываться мне не в чем. Форум для того и существует - чтобы задавать вопросы, которые больше задать некому. Не задаю я этих вопросов дочери. Сама разбираюсь. И анализирую - где и что пропустила, и пропустила ли. с 12 неделями разобралась - это все типа новая мода. Про другой уровень отношений с моей дочкой и с моим мужем поймет только тот, кто сам имеет тот же уровень с самыми близкими людьми. А уровень этот предполагает очень тонкие эмоции, и очень тонкую тесную связь. Мы знаем друг друга на таком уровне, что просто бытовые посиделки нам не интересны. К нам приходят почти каждые выходные - я люблю готовить а они любят покушать. Дочка приглашает к себе редко - на форуме этом не поймут, но мы с мужем понимаем почему - потому что они ведут очень активную жизнь и дома не сидят. Проще к нам прибежать и потом прийти в чистую квартиру к себе домой. Я создаю то тепло дома, к которому они оба стремятся. А у них - хоть и свое жиль и вся посуда - ничего на кухне никогда нет в холодильнике - кушают в кафе или заказывают на дом. Про 2 часа на которые к ним приходим - это опять же , не буквально, а в том смысле - что потом они куда-то всегда бегут - у них жизнь кипит, да и у меня тоже, часто после этого идем вместе куда-то в галерею или на роликах . с ними. Удивило меня то что не сказала раньше, именно потому что мы виделись много эти 2 месяца, и у нее конечно же стоят вопрос в глазах. Стали вспониминать с мужем - вспомили , когда она намекала, но не решилась, а мы никогда не расспращиваем - только то что говорит сама.

Злые собаки, которые набежали меня разовать здесь - брысь. Вы не имеете нормальной жизни, не имели нормального детсва, и вообще ходите по жизни ранеными. Не вам судить о том, чего не знаете. Любые отношения - со взрослыми детьми и с родителями - это всегда работа. Те кто это не признает - имеет то, что имеете вы, бульдожки вы нащи форумские молодые... Ничего. А есть другая порода матерей - которые ищут ответы, ищут пути , потому что взрослые дети - это совршенно другой формат отношений. У вас все сводится к примитивной материальной помощи. А когда помогать никто никому не должен - у вас паника - идет сбой вашей примитивной системы. Я не случайно использую это слово -примитивной - потому что даже по вашим крикам видно, что вы не врубились, о чем речь. Цепляетесь к словам, вырванным из контекста, потому что способность к анализу у вас отсутвует. И это понятно - ваш уровень не предполагает равноправных , взрослых , человечеких отношений с вашими матерями. Вы ничего не видели в жизни, крому затурканнй бабушки с носками. И не понимаете, как может быть все иначе. Попробуйте наладить отношения со своими матерями сначала, а потом пишите сюда, если вы взрослые. А если нет - малнькие еще, и все вам должны - то брысь спать.

---

Вы правы. Я прочитала все посты по два раза, чтобы понять. И вот эта разница жизни стала просто очевидно. Они живут в своем мире, и не понимают как можно все иметь о чем они даже мечтать не могут, и выпендриваться еще по поводу 12 недель каких-то. Ну от дури эта авторша.... На этом и расстанемся. не тот уровень этой ветки, хотя пару умных мыслей от взрослых женщин я почерпнула. Спасибо большое.

Смотрю в книгу и вижу фигу.Читали вы , не читали, так ничего и не поняли.

автор, так и не выпендриватесь по поводу 12 недель. И нет проблем. Скандал вы устроили, не ваша дочь. Это вам мерещится ее предательство, не нам. У вас у самой нет никакого нормального уровня воспринимать дочку с любовью. Что же вы чужие семьи ругаете?

[quote="Автор-- спасибо. найду. в вину я ей этой ситуации не ставлю. понимаю что в любом конфликте виноват тот кто умнее. пока до сих пор это я. Вот поэтому и ищу пути и выходы. Она этого не делает - потому что ее все устраивает. Все всегда до сих пор так, как их ( ее) устраивает. Подстраиваемся под них. Меняем планы на выходные если они вздумают прийт на час. И так во всем. Я к ней езжу на ланчи - чтобы ей удобно было рядом с оффисом. Не она едет ко мне. Я могу ездить - а ей некогда. Хотя на мне гораздо больше обязанностей по жизни. Это я к тому- что делаю все возможное и невозможное чтобы не терять с ней связь и сближаться. Прохлжу больше половины пути. А она как ребенок - все еще только принимает....[/quote]

Вы заврались, автор, читайте свои первые посты, и сравнивайте со своими фантазиями в конце ветки. Стыдно стало?

И так далее, вы везде писали, что дочь в вас не нуждается, и не нуждалась. И что она не ест никогда вашу еду, тоже жаловались.

Врите уж, записывая заренее на бумажечку свою легенду. А то не сходится нигде.

Клиника, натурально клиника! Автор! Вам никогда не осознать ЧТО именно у вас не в порядке. Оно может и к лучшему. Я таких людей много раз видела снаружи, и всегда было интересно, ЧТО именно у них в голове. Теперь узнала. Как вы с этим живете?

Автор, а вы кто по знаку зодиака, не козерог случайно?

Ну конечно, все в дерь-ме, одна Автор в белых одеждах )))

Да, вот именно это у таких, как Автор в голове - сплошные заговоры против них и только злые люди вокруг.

Жуть представить, как с этим по жизни идти.

Автор, а почему вы обращаетесь только к злым девочкам? Я, например, пропускала эти сообщения, потому что понятно было,что это не про вашу ситуацию. А вы почему-то уцепились за них и отвечаете им. Вам здесь написали и многие, у кого замечательные отношения с родителями, чтобы вас успокоить. А вы как-то все позитивные сообщения проигнорировали, только на негатив отреагировали. А вам и много хорошего написали!

ой-ой-ой, давно ли ваша дочка, автор, стала взрослой? Еще вчера она была "горькое дитя", а поступки ее - "детскими глупостями".

Так и вижу как автор с дочкой и ее мужем идет по галереям, а то и на роликах кататься:))) Зятя пожалейте, мамо:))

Если конечно ваш зять не ***, наверное и у него и дочки есть с кем покататься на роликах. Кроме вас. А вы уж дождитесь внуков, что ли. С ними и будете кататься. Ну на крайний случай с мужем. Или он не умеет. Не умеет, научите. Дайте уже дочери отдых от себя.

Сейчас беременна, родителям и свекрам рассказали после 12ой недели, до этого на сохранении лежала и никому ничего не хотела говорить. Маму попросила - никому. Когда приехала к ней на ДР, оказалось, что уже все знакомые и незнакомые всё знают. Это не очень приятно. Оказалось, что для нее статус будущей бабушки гораздо важнее моей просьбы. О следующем ребенке узнает перед родами.

---

Спасибо, за добрые слова большое спасибо! Просто в шоке я была,сколько оказывается, неустроенных и несчастных молодых девочек есть! И конечно, эта ветка помогла мне посмотреть на проблему под другим углом , и, самое главное, услышать мудрые слова взрослых женщин. Спасибо вам за это еще раз.

---

Дальше продолжать отвечать на злые глупости и вести ветку не вижу смысла- какой скандал я устроила? кому? вы опупели совсем? я на форуме задала вопрос =- это что, скандал? сдурели уже от своей злобы.

Вы заврались, автор, читайте свои первые посты, и сравнивайте со своими фантазиями в конце ветки. Стыдно стало?

---

Включите вашу голову и анализируйте. Вам станет стыдно, что вы читать не можете. Я пишу развитие своих эмоций - а вам охота мне клеватб. Идите покусайте подущку,раз у вас бешенство зашкаливает.

мама действительно чего-то себе выдумала! после выкидышей вообще до последнего момента не говорила бы! да к тому же просто нет близости между мамой и дочерью.

---

Вы похоже, завидуете дочке автора... Отсюда и ваш неадекват.

Вы заврались, автор, читайте свои первые посты, и сравнивайте со своими фантазиями в конце ветки. Стыдно стало?

-----

И к вам тоже относится предыдущий пост - ваша жизнь довольно несчастна? нет отношений с матерью. Отсюда и зависть к нормальным семьям.

Да, автор, по ходу довольно злобная тетка, всех облила помоями, ну святоша, точно козерог.

Да их большинство здесь таких с негативом.

Задолбали вы со своими гороскопами бредовыми.

Я маму свою люблю.Но взаимопонимания никакого.Она всегда хочет быть в центре событий.Если я чем-нибудь с ней поделюсь, это все переворачивается с ног на голову и как выгодно ей.Она любит себя жалеть, но никогда не признает это.Она постоянно рассказывает о том, как я не оправдала ее надежды. Если я бы ей не рассказала о беременности сразу, она бы тоже , как и автор, очень обиделась долго еще трепала бы мне нервы.И ее не волновало бы мое беременное состояние.Главное ведь, то, что ее обидели.Автор, я просто уверена, что дочь не хотела вас обижать.Не вижу повода для вашего состояния.Вам просто скучно что ли.

Ну зачем же свои "достоинства" другим приписывать...