ОЧЕНЬ сильно поссорилась с сыном...!!!

А не пора бы мальчишку-то отпустить от мамкиной юбки? Парень уже взрослый, в институте учится, а все с мамочкой по кино ходит и душевные беседы ведет.

Оставьте его в покое. Не приставайте с этими детскими "ругать за лень, за бардак в комнате, за бесконечное сидение за компом, за нежелание даже кушать самостоятельно разогреть - будет ждать маму или папу."

Он уже не маленький мальчик-школьник, у него сейчас самая жизнь! Это золотое время, самые яркие воспоминания, первая настоящая любовь. А вы ему с ленью и бардаком!

В общем, не отличаетесь вы мудростью, не льстите себе. Вы обычная мама-курица-наседка, которая не может понять простых вещей.

ммм... вот если слово СЫН поменять на словой МУЖ, или ЛЮБОВНИК, или МЧ, то получиться любовная история. Стоит задуматься.

Можно грубо сказать, отстаньте от него, а то сделаете маменького сыночка. Не боитесь задушить своей любовью.

Скажу сразу, у меня нет пока детей, но я уже сейчас понимаю, что постараюсь приложить все усилия что бы не воспитать маменького сыночка, но с другой стороны, как же не опекать своего кровинушку. В общем автор, со стороны вы его опекаете через чур, а со стороны матери, я бы наверно так же его опекала.

Вы же пиите, что мудрая женщина... Происходит совершенно естественный процесс, который правда в Вашей семье опоздал лет года на 2-3.

Из- за это сейчас он проходит так жестко. Проходит процесс отделения взрослого мужчины, от матери. А он никогда не бывает мирным, тем более как хотите Вы "остаться друзьями". Изначально позиция не верна, Вы ему мать, а не подруга - соответственно, это подразумевает совершенно разные границы между Вами.

Не хотите потерять сына - возможность есть, оставайтесь матерью (приготовить обед, постирать рубашку) и перестаньте лезть в друзья в зону поговорить по душам. Когда сын, как мужчина, почувствует себя отдельно от Вас - он обязательно вернется и будет с Вами тепло общаться.

Но, это произойдет только в том случае, если Вы перестанете воспринимать его как друга, а вспомните, что Вы просто мама

рожайте второго ребенка. задолбали вы своего сына, вот и все. пдружку что ли нашла? 19-летний парень идет в кино мамой, а не девушкой, полный ... ц!!!

Вам пора уже жить раздельно, как мне кажется.

Чем дальше будете жить вместе, тем чаще будете конфликтовать.

Золотые слова! ППКС!

Автор, Вам, если хотите добра сыну, нужно Бога молить, чтобы сейчас не помирились.

А то он может чувства вины не выдержать и сам пойдет на встречу. Помиритесь, если так будет, только больше никаких "подружек"

всегда вопрос меня интересовал, как мать может быть подругой. Ну неужели я приду к маме и скажу, вот познакомился с девушкой, как думаешь даст она мне на втором свидании или нет..Ну не тупо же. Лучше быть мамой, приготовить обед, накормить, пришить пуговицу, проследить что бы чистым ходил и приучить его к этому, что бы сам следил за собой, научить элементарной готовке, если один, что бы мог сам, но не по душам говорить. Надо сам расскажет. Сам скажет, что у него есть девушка, а вы как мать, просто дадите совет, что нужно делать, к примеру купите презервативы и положите в карман тихонько. Без беседы о том что надо предохраняться. Как мать объясните о нравственности. Но не как подружка в кино ходить, а как мама.

отстаньте от ребенка

хотя какой он уже ребенок то

просто отстаньте

Ну и дебилка- мать...

1. Сыну нужен отец;

2. Сын уже давно вырос, только Вы в это до сих пор не можете поверить.

Советую расслабиться и не лезть к нему, пока он Вас об этом не попросит.

Автор, читай пост ╧8.

Не убавить, не прибавить!

Автор, не лезьте в его жизнь! Он Вас только ненавидить будет за то, что Вы его пилите каждый день.

А то, что Вы ему кушать разогреваете сами виноваты. Наболовали, а тепеперь свои плоды пожимаете.

Если есть папа(а у вас муж)- полностью переключитесь на него. Как дальше жить без сына- жесть ккая-то.

МАМАША, А В ЧЁМ СОРА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ?

Вообще как мама взрослого уже сына (ему 24 года) могу сказать точно, мужское воспитание нужно обязательно. Я вообще где-то в районе его лет десяти тихо ушла на второй план и на первый выдвинула отца, с тех пор они лучшие друзья и даже сейчас, когда сын уже живет отдельно. Советуется с отцом во всем и даже я может половины и не знаю, ну они мужики и лучше друг друга поймут.Плохо конечно, когда одна мама парня воспитывает

есть рациональное звено

моя меня тем же самым доводит.п рям точь в точь. одна разница - не лезет с вопросами че я такая грустная, загруженная и проч. все ранво не собираюсь говорить о своих проблемах. короче отстаньте от него. да, и ужин готовить-стирать-убирать за ним вы не обязаны. поверьте, и без вас справится

И я вот не понимаю, что значит оставаться лучшими друзьями? Мы с сыном дружны, но есть какие-то вещи которые маме не расскажешь, даже те же отношения с девчонками.. Познакомить маму с девочкой можно, но извините рассказывать что и как там у них происходит вдвоем считаю совершенно ненужным. Рассказать можно о учебе и работе, посоветоваться в принятии каких-то решений кардинальных, но личная жизнь парня-это его жизнь и будет считать нужным, тогда расскажет, но лезть самой с распросами не советовала бы. Просто сказать сыну, что ты знаешь, что я твой друг и если будет нужно, то всегда чем смогу-помогу и посоветую, если ты посчитаешь нужным мне что-то рассказать и все.

А вот это бред. Денег дать можно, а вот в карман ничего совать не надо.

Беседа краткая как раз лучше. Может Вы ему ещё гель-смазку купите и расскажите как дефлорировать тёлку. Про элементарные вещи

(гигиена половой жизни) должен знать каждый с самого раннего возраста, но презервативы он должен покупать сам. Или Вы за ним всю жизнь будете с презиками ходить?

Я тут подругу ругала просто, у нее взрослая дочка 21 год и парень есть6 ну и секс понятное дело.. Подруга ее доканывает распросами на эту тему и вплоть до того, получаешь ли ты оргазм и сколько раз он за ночь может и так далее)) И начинает ее учить и как и что и будь эгоисткой в сексе и главное, чтобы у тебя типа все было))

Я послушала раз и у меня волосы на голове дыбом встали, говорю ей, ты что, с ума что ли сошла? Сами разберутся в своих оргазмах)) А она в ответ, нет и я не хочу6 чтобы у нее было как у меня и мой вон импотент уже

Родить родила, а что дальше делать не знаешь.

конечно, не понимаю как некоторые мам считают подружками. Я же не интересуюсь личной жизнью родителей, мне это в голову не придет

Так она это объясняет благими намерениями и вроде как пусть у дочери будет секс, но непременно качественный и чтобы она по максимуму удовольствие получала...

Я говорю, ну еще стань у них в изголовье и позиции подсказывай правильные, контролируй так сказать процесс))

24, ужас...животный мир, никаких приличий человеческих..

Зря вы так люди. Может я так объяснила непонятно ситуацию, но восприняли вы это слишком стереотипно! Всё выглядит совершенно не так!

Я вижу многие не понимают, как может мать быть другом своему сыну. Сразу хочу напомнить, что представления о дружбе у всех разные, в зависимости от культуры воспитания и от понятий в общем. Я, например, никогда с подругами не обсуждала свою интимную жизнь или слишком личные моменты своей жизни, и считаю это нормальным. Да и всегда мне было неприятно, если при мне подруги занимались такими откровениями. Это мое представление о дружбе, и мне это никогда не мешало иметь много друзей и знакомых. Так что не правы те, кто считает дружбу родителей и сына ненормальной, это у них представления о дружбе ненормальные! А то исказили уже всё до извращения!!! Видимо "в меру своей испорченности"...

С чего вы все взяли, что я его "доставала каждый день"? Да мы могли, живя в одной квартире, по три четыре дня почти не общаться, потому, что каждый занят какими то своими проблемами. Он взрослый и я уже давно не лезу к нему со своими "сюси-пуси"! Нам просто нравятся одни фильмы и когда едем по шопингу в ТЦ, то заодно и кинцо какое-нибудь посмотрим.... Что в этом плохого? А папа у него есть (а у меня муж). Он его и избаловал. Он очень любит ухаживать за всеми, и всем всё на "подносе" носить. В семье у нас готовит кушать он. Вот и носится около него до сих пор как официант! А тот явно этим злоупотребляет. Меня это бесит. С папой они ярые болельщики футбола. Ну а в его жизнь ни я, ни папа не лезем. Абсолютно. А что в неё лезть то? Она вся в компе! Он или в Универе или в компе... Ну а когда вижу явно, что с ним что-то происходит, я что должна молча не обращать внимания? Я ему, что, плешь проедала что-ли? Мы просто поговорили.

Так какая я курица-насетка? Я целыми днями на работе!

Жаль, что почти никто не понял моей ситуации и боли....

У меня тоже папа с сыном ярые болельщики, футбол это святое.. а по поводу избалованности, ну мой особо ничего не делал тоже, а в 20 лет ушел и стал жить с девушкой, мы им квартиру свекрови моей отдали... через годик прямо заправской хозяйкой стал)) Жизнь заставила и все научился делать и готовить и гладить.

А ваш может влюбился и страдает.. может безответная любовь какая? Но не лезьте, захочет -сам расскажет

Судя по всему папы нет. И не обязательно физически - он может и присутствует в квартире, но психологически мама на него давно положила, переключившись на нового мужчину - сына.

Много слов и все ни о чем.

Из-за чего поссорились-то, мамаша?

"29. Гость | 22.06.2011, 18:15:2

.....

Много слов и все ни о чем.

Из-за чего поссорились-то, мамаша? "

Ну, если всё, что я сказала - это ни о чем, то что ещё Вам можно объяснять? Описать детали ссоры? Кто кому что сказал? Я вижу, что зря обратилась со своей проблемой на этот форум - мудрые и доброжелательные - это не про посетителей этого сайта. Жаль. А были хорошие рекомендации. Когда писала думала, что с незнакомыми умными людьми будет проще обсудить проблему и услышать разные мудрые советы и может успокоюсь немного и посмотрю на ситуацию с разных точек зрения. А тут, по моему, как и везде, каждый судит по себе.... Если мамаша дружит с сыном, то это значит она заставляет его рассказывать о своих ахах-трахах и эрекции, а если пытается спросить почему сын странно себя ведет, то это значит чёкнутая мамаша-самодур задолбала своего бедного великовозрастного сынулю своими попытками влезть в душу и личное пространство....

А кто-то надменно любопытствует подробности кухонной грызни, потому, что остальное слишком мудрено и не понятно...

Это всё, что я здесь услышала. Это БОЛЕЕ чем ярко характеризует местное общество.

Извините, что забрела в ваш садик...Ошибочка вышла.

Больше не побеспокою, такое "знающее жизнь" сообщество....

Мне не привыкать решать свои проблемы самостоятельно.

Всем спасибо.

Тина, не извиняйтесь ни перед кем. Люди способные обхамить незнакомого человека пришедшего за помощью, в этом не нуждаются. Уколоть побольнее, да в остроумии поупражняться видимо единственная потребность. Благоразумия Вам и знаете что, найдите книгу Некрасова Материнская любовь. Просто почитайте. Не так давно прочла сама, заставляет на многие вещи смотреть по другому, хотя бы задуматься о них. Моему сыну 20 лет и я Вас понимаю....

Буду рада, если книга Вам поможет, электронный вариант -http://www.anekrasov.ru/knigi_v_elektronnom_vide/

Медисон...., а с чего Вы вообще взяли, что можете помочь? У Вас эта функция правда заложена генетически? Вы ни с какой другой её не спутали? Может у Вас ещё и чувство такта присутствует ? Вы бы стали откровенничать с людьми которые с разворота Вам

в душу плюнули?

"Это интернет, детка. Тут и на х#% послать могут." (с)

И форум на то и форум, чтобы проблему освещать с разных точек зрения.

Медисон, солнышко - выпейте успокоительных и расслабьтесь, не утруждайтесь милая отвечать мне, Вы как читаете между строк так и соображаете через строчку, деточка. С чего Вы уважаемая взяли, что я автор? Проблемы-с со зрением? И не фиг мусолить капс лок, донести смысл фразы можно без оскорблений и повышения голоса, хотя к кому я обращаюсь. Стиль письма (Вашего) не изменён, значит с логикой и адекватом дружить Вам в этой жизни не прийдётся. Подобное, притягивает подобное, мне жаль что Вас окружают подобные Вам люди, которые вместо того чтоб в нужный момент прийти на помощи и подставить плёчо, будут обсуждать форму Вашей *** (пардон) обидно за автора ,либо поливать грязью.

Для особо одарённых, Медисон - это я Вам, ник автора Тина и если Вы перечитав её сообщение, увидите в нём хоть намёк на оскорбление Вас лично - заберу все свои слова обратно. Я в сообщении увидела боль матери, а Вы? Вы женщина личинка? Кукушка? Родив своего ребёнка у Вас никогда за него не сожмётся сердце? Вам будет на*рать полностью и абсолютно увидев грустные глаза даже у взрослого сына (дочери)? Вы никогда не спросите о причине? Мир полон неадеквата в самом деле. И перестаньте орать и переходить на личности, конструктива беседе это не добавляет.

Хреногубка )))))), а Вы правда считаете, что с лёту навешав эпитетов на автора, проблема будет освещена полностью, т.е - абсолютно? (это я - а поговорить) Лично я в этом смысла не вижу.

Где взрослые, адекватные люди, все в отпуске? ))))

31. Алёна | 22.06.2011, 21:54:18

32. Алёна | 22.06.2011, 21:57:44

34. Алёна | 23.06.2011, 12:16:54

...и все остальные.

Алена, большое спасибо за поддержку. Хоть одно взрослое, здравомыслящее и доброе слово услышала!!! Книгу обязательно прочту, в июле как раз в отпуск ухожу - вот и будет время.

А здесь видимо, по большей части тусуются не далёкие малолетки, желающие продемонстрировать свой ограниченный интеллект, о котором у них слишком завышенное представление.Уж больно хоца казаться взрослыми!!! Они не понимают, что для того, чтобы казаться взрослым, надо размышлять по взрослому, а иначе это выглядит хамовато, по детски жестоко и глупо. Но они естественно этого не осознают... Ведь для того, чтобы понять собственную глупость, тоже необходимы мозги....А моя ошибка в том, что, под влиянием эмоций и душевной боли, я понадеялась на человеческое участие и общение с такими людьми как Вы , Алёна. А таких здесь меньшинство, к сожалению. Я понимала, что "детский сад" вотрется в разговор, но не думала, что в таком количестве! Ужас(!) в том, что НИКТО (кроме Вас) ничего не понял из моих пояснений. Кроме Вашего, ведь нет НИ ОДНОГО адекватного комментария. НИ ОДНОГО!!!

Ещё раз спасибо за поддержку. Одно успокаивает:"...всё, что нас не убивает, делает нас сильнее!..." Желаю Вам побольше, в этой жизни, радости, доброты и удачи....!!!

40 - какие сопли, ужас просто. Какие душевные страдания и муки... Театр отдыхает. А вам, мадам, стоит задуматься - если большинство не на вашей стороне, то:

"Если уже третий муж бьет по роже, значит дело не в муже, а в роже".

"Если уже третий муж бьет по роже, значит дело не в муже, а в роже".

Никогда не стоит уподобляться толпе, а в данном случае стаду. Всегда поражалась, как иногда серьёзную и не предполагающую никаких склок тему можно загадить так, что на душе ещё долго будет оставаться осадок. Что влияет на коллективное помутнение сознания и выражение толпой, ничем не спровоцированного выброса агрессии? Наверное звёзды встали раком, другого объяснения не вижу. На форуме случаются разумные, трезвомыслящие люди. Тина, видимо тема просто создана не в тот день и час. Местные барышни слишком закалены форумовскими междусобойчиками, чтобы по щелчку пальцев сбрасывать броню, ну что ж, дай бог, чтоб эта закалка им как-то помогла в жизни.

Хреногубка, Вы меня заинтересовали, пройдусь по вашим темкам с комментариями, мне кажется, что ничто человеческое Вам не чуждо, а всё остальное - бааальшой пшик и игра слов, но никак не разума. Всем всего доброго. Ждала лишь автора.

Сооооолнышко, Медисон )))), развеселила деточка! Счастья тебе воробушек ))))

Алёна, у тя походу реально головка бо бо и у автора тоже. Медисон, да не разоряйтесь вы на них. Что с больными разговаривать...

Алёна, у тя походу реально головка бо бо и у автора тоже. Медисон, да не разоряйтесь вы на них. Что с больными разговаривать...

Тина и Алена!!!!

Я хренею в какой гадюшник вы попали!!! Не врубаюсь чего эти *** и недоросли на вас набросились!? Явно звёзды раком встали! Вы девченки (Тина и Алена) этим соплюшкам конкретно на больной мозоль наступили. Я пока читал угарал тупости всех этих "энжи, медисон и Мадемуазель Хреногубка ".... Их точно задолбали ихние такие же дибильные родители, вот они на вас и ядовитые, обдолбанные пасти поразевали! Точно им с голым пузом и размалеванной рожей не разрешает батя из дома выходить, чтобы обкуренный соседский недоросль не воткнул им в одно место свой набалдажник!...))) А им шипко хочется!!!! А тут еще одна маразматичная мамашка сынка хочет контролировать и не дать им воткнуть, по самое не балуйся...!!! Вот откуда ненависть!!! )))

А вы Тина и Алена, молодцы, девченки - чувствуется закалка нашего поколения! Вы на высоте! Уважаю! Умные, сдержанные, корректные и гордые!

Тина, все у вас наладится, не переживайте так сильно! Мы в юности тоже такие придурки бываем, а потом доходит и становится стыдно и противно. Я матери тоже в свое время крови попил! А сейчас скачу возле нее, волнуюсь о ее здоровье. Вы Тина не торопитесь с сыном говорить, пусть время пройдет и вы сами почувствуете что пора поговорить. А обиду в душе держать не надо. В горячках я могу такого напороть, что не одни ушим бы не выдержали! А потом жалею об этом и так противно становится, хоть вой! А вашь сын - он мужик, а это отец должен лучше понять. Вы с ним посоветуйтесь. Держитесь. Успехов!))) Все будет хорошо!!!!

Зверь, тебе походу соседский парнишка так глубоко вставил, что аж мозг задел ))) Или может быть это твоя обдолбанная мамаша родила тебя от наркоши и в связи с этим у тебя проблемы с головой? У автора всего лишь навсего пытались узнать причину ссоры с сыном, а она устроила истерику напару с этой шизанутой Алёной. Мой тебе совет, бери этих "девчонок" под белы рученьки и в больничку, а то в вашем возрасте, мои СТАРОЗАКАЛЁННЫЕ ДРУЗЬЯ, уже ваши больные мозги может быть поздно лечить! Но вы всёж попытайтесь, а то страшно жить средь даунов да шизофренников.

А ещё , зверь, прекращай бухать! Тогда и горячки не будет.

Автору:

Ваш ответ наглядно показывает, что Вы не в состоянии воспринять элементарную критику в свой адрес. То, что Ваш сын всё время то в универе, то за компом - ничего хорошего. В его возрасте нужны другие занятия: путешествия, секс, спорт, работа, учёба помимо универа, планирование карьеры, общение. Вы просто не в состоянии посмотреть на ситуацию глубже самостоятельно. Сами не можете - обратитесь в МНИИП. к специалистам. Дружба - это объективное социальное явления, которое поддаётся изучению, а на Ваши представления всем плевать. Причём, под дружбой, как правило, понимают отношения не скрепленные родственной связью. Это не означает, что Вы хуже друга, Вы просто другой человек с другой ролью. Папе из себя официанта тоже не фиг строить. Папа должен показывать пример сыну своей инициативностью, спортивной формой, самоуверенностью, работой и деньги домой мешками носить.