17 летняя дочь нас отвергает.

Этим она и будет манипулировать всю жизнь...

Содержание урезать, отселить в общагу. Пусть учится либо общаться с родителями правильно, либо жить самостоятельно.
Но любящая мамочка так не сделает, побоится отвержения со стороны дочечки, и тем самым продолжит растить эгоиста, правда?

Я продолжаю с ней разговаривать. Пытаюсь убедить, но все бесполезно, она продолжает настаивать на своем. Содержание уже ей урезала. Она бывает вменяема, разговаривает, но лейтмотив не меняет.

Просто сейчас может это сплошная тенденция потребительства и для ее поколения это нормально...я себя успокаиваю, но тяжко просто к ней ехать

Сказать ей, ее здесь-только дерь мо.
Урезать в деньгах, холодильник не набивать, за бардак вломить пи здюлей, приезжать вам и оставаться там сколько надо. Если это будет продолжаться-забрать ключи, пусть ездит из Подмосковья. Через год вы ей уже ничего не должны-пусть подрабатывает.

Так перезжайте обратно в квартиру и четко и резко ей говорите" твоего тут ничего нет, все это заработали мы с папой. Чето не нравится- вали жить в общагу" вы боитесь ее обидеть сейчас, но не понимаете, что своим поведением ее только еще более эгоистичной сделаете, она поверит, что капля камень точит и выживет вас из вашей же квртиры. Пы сы я своему ребенку уже четко разграничиваю, как себя можно вести с родителями и я ему просто не позволя сесть на голову.
Вам надо сейчас сломить ситуацию, потом уже ничего не исправить будет

Как можно отпустить 17-летнего ребенка в свободное плавание в отдельной квартире?
Да еще и такую несамостоятельную, ненавидящую собственных родитеоей и к тому же вонючую грязнуху?
Сейчас вы скажите, что она была умненькой, любила вас и убирала в квартире, но кто ж вам поверит?
Она, возможно, и мужиков уже толпами водит, поэтому и не рада вашему приезду.

Она пообещала еесно, что будет порядок, что будет готовить. Но мы в этой квартире бываем через день, она не в свободном плавании. Мы подспудно контролируем и через соцсети тоже.

А муж как на это смотрит? Тоже, потакать готов?

Спасибо, надо ей действительно дать понять, что это наш дом, наша крепость. Если кто-то лично купит квартиру, то это будет ее собственность. Боимся обидеть и вредим, вы правы...

"Дочь балуем по мере сил, но не слишком." и "Идти у нее на поводу и подарить ей хату в 17 лет, в ущерб нам мы не хотим, и так набаловали" Супер. Вырастили эгоистку балованную, сами же себе противоречите, боитесь взглянуть действительности в лицо. Это так желанный вами взгляд со стороны. Прекратите финансирование. Сама прибежит.

Да ладно. По зубам разок врезать, чтобы своё мнение при себе держала.

Вот дело в том, что она с ним боится говорить о том, что говорит мне! Это все доходит до мужа через мои слова и жалобы. Он с ней разговаривал- она заплакала.

Понятно, но все же, у него какое мнение по вопросу?

Да, сама смотрю на себя со стороны и ужас! Но всегда хотелось, как лучше и в ответ хочется тоже как лучше. Не ждешь потока благодарности, но не хамства же!
Есть люди кратно живут благополучнее нас с кредитами и дети заглядение.

рано отпустили. Серьезно. Советую вам придумать причину (любую, но не связанную с ней, ну там в поликлиннику вам надо походить на процедуры) и пожить с ней пару недель безвыездно. Содержание урезать до минимума, еда+проезд. Избаловали девочку. И она увидела вашу слабость - будет теперь вас шантажировать что уйдет, что внуков не покажет и т.д. - а вы готовы всю жизнь потом платить дочери за ее любовь ? Это ненормально - платить за любовь . Так что поживите с ней - пусть отвыкнет что она якобы "самостоятельная". Внятно скажите что самостоятельной станет только когда закончит учебу и станет зарабатывать сама, ни днем раньше. Уборку и готовку пока живете вместе поделите пополам - пусть вертится по дому и на кухне, а то она и вправду вас уже за прислугу держит. И еще, такое резкое желание отделиться может быть связано с...мальчиком. ОНа скорее всего хочет кого то поселить с собой. Еще раз напомните ей про предохранение, купите презервативов (не шучу, именно купите, а не денег на них дайте, постесняется она купить сама).

Он боится и меня расстроить, резко с ней поругаться. Но мне кажется уже, что я не права. Пусть ее ставит на место. Просто прочитаешь тут темы- ушел из дома сын- волосы дыбом. Но для самой дочери лучше расставлять приоритеты.

там у парня учеба в другом городе, и живет он в общежитие и на стипендию...а ваша избалованная принцесса живет в вашей квартире, вас из квартиры ВЫГОНЯЕТ, но при этом требует содержание и деньги как раньше. Почувствуйте разницу. Вернитесь жить в квартиру. Разделите с дочерью обязанности по дому. Ограничте содержание необходимым минимумом. Не забывайте предостерегать от нежелательной беременности.

Спасибо! Да, накосячила я, признаю. Про беременность оговорено уже с ней. Тут дело не в дочери, тут дело во мне, мне меняться надо. Если я поменяю мышление, то и дочь будет подстраиваться.

Автор,не давите на длчь,не ссорьтесь.Жизнь сейчас морально сложная.Вокруг много золотой молодежи,у которых уже в 18 и квартиры и машины.И вашей дочери хочется что-то иметь свое,что родители подарили.

В России жить дорого.Надо и выглядеть красиво,и одежду модную носить,и квартиру свою иметь(не ипотечную).

Но в 17 лет совсем рано отпускать ее из-под контроля.(гулянки,алкоголь,наркотики)Она еще совсем ребенок.а вот лет через 7 вполне можно будет ей квартиру купить.

А если сдать квартиру, сказать, что это деньги на её обучение?

У меня тоже дочь, немного младше ей через неделю 16. Такой ,конкретной, проблемы ,как у вас нет, но есть похожие. Например, если она где-то загулялась и опоздала на автобус, то я ДОЛЖНА ее привезти и точка. Вот тут выступил муж- не можешь организовать свое свободное время , ни куда не ходишь или , в крайнем случае,договариваешься ЗАРАНЕЕ. Пару раз, мне все же пришлось ее забирать, но потом были пару пропусков ДР подруг. Да, мне было ее жаль, я готова была сдаться,НО муж был непоКОбелим :) Зато, сейчас-одной проблемой меньше :) Это как пример.

Не следуйте советам,которые вам тут дали : урезать в деньгах,поселить в общагу,говорить что в квартире ничего ее нет.(советы совершенно никчемные и только разобьют ваши отношения)

Мы сами там живем, каждый день в дом ездить тяжело. Это подмосковье.

ну да, лучше пусть автор подарит квартиру, высылает безмолвно побольше денег и не появляется в квартире. А, нет, появляется - но только что бы квартирку помыть, холодильник набить и еду приготовить. И о, чудо, деточка снизойдет раз в неделю мамочке позвонить с криками - "чего ты мне борщ сварила, я же хотела солянку.....что б завтра быстро сварила, мне некогда тут с тобой разговаривать" - и наступит у автора полное взаимопонимание с дочерью.....

Вы посоветуйте что? Сколько вам лет тоже 17?

Ну не ссорюсь я с ней, и что дальше. Дальше нас додавливают. Мы в оппозиции в любом случае. Она живет одна и про нас забывает. Любое вмешательство, как гиперопека.

Спасибо, тут как-то дочь ваша как-то сдалась быстро ))) все-таки 16 лет- это не почти 18...тут уже другое. Но, спасибо, за пример!

Откровенно поговорить и все высказать, лишить денежного содержания-раз такая самостоятельная-пусть и работает. Автор, моя мама мне всегда всё открыто высказывала и ставила меня всегда вовремя на месть, да я сначала обижалась-а сейчас очень ей благодарна.
Пока не заставишь себя уважать-никто не будет.
Дочь должна вас бояться обидеть и потерять так же как вы её.

Тут видно авторитет отца сработал, бывает что категоричное нет родителей сразу чувствуется и хоть тресни, но решение не изменить, вот дочь и поняла сразу, что не вариант куражится.

автор, напишу с позиции дочери, т.к. 12 лет назад у меня с родителями была та же ситуация. Они построили дом и переехали в область. Я сначала жила только у них (благо, в институт ездить было недалеко - электричка приходила прямо на ту станцию, где я училась). Потом раз осталась, два осталась....Так и пошло. Потом ко мне переехал мальчик, с которым мы встречались. И мы, два половозрелых лоботряса по сути сидели у родителей на шее. И хамство с моей стороны было, и обида на родителей что не отдают квартиру в полную мою собственность. И что не хотят разменивать, чтобы нам с мальчиком помогать. Родители мои поступили жестко, но правильно. Я как-то вернулась домой с работы, с площадки в тамбур дверь открыла. А в квартиру не могу. Потом смотрю - сумки стоят, клетчатые челночные. Не понимаю. Звоню соседке, она открывает и говорит - отец твой утром приезжал, замок менял. Сама стоит, хихикает - мол, так те и надо. Вызвонила своего мальчика, ночь переночевали у его родителей. А потом меня взяла злость - как они могли так со мной? С этой злостью гже-то год и жила. Сняли квартиру, начались вскоре проблемы с парнем (на свои-то шиши жить ой как тяжело). Потом уже пошла совсем возрослая жизнь, с мужем, своими уже детьми. Сами себе квартиру покупали. С родителями тоже отношения со временем наладились. Скажу так - да, я по своей дурости почти 7 лет убила на злость к ним. Но сейчас все хорошо. И мне наука впрок пошла. А нянькайся они со мной - и что? Так бы и собачились? До сердечных приступов друг друга доводили.

мой совет - пока не зашло все слишком далеко, ставьте доцю на место. Если не в силах идти на прмой конфликт, переедьте на время туда. Пусть привыкает что не ЕЁ. У нее сейчас тяга к самостоятельности, отдельности. Так пусть на этой тяге и начнет думать о СВОЕМ жилье. Вот и будет ей причина крутиться.

Мне понравился совет Лены П.
Вместо того, чтобы что-то доказывать дочери, просто станьте хозяйкой в квартире ( а вы, по сути ею и являетесь), и ведите себя соответственно.
А в случае резкостей со стороны дочери попытайтесь рассказать ЕЙ о своих обидах и эмоциях, только не "тыкайте", типа " ты такая неправильная" а "якайте" - " я очень расстроена".
Ведь не стоит ссориться и ставить ультиматумы, девчонка слегка распоясалась, почувствовала некую свободу, Её еще можно немножко "повоспитывать"))

ой, а как же "дети - это безусловное щастье!")) в ветках про чайлдфри мамашки просто на овно исходят, рассказывая, с каким блаженством вдыхают "ароматы" отрыжки и какуль своих пупсов. Видимо, не думая, что через 15-20 лет их ждут проблемы покруче коликов и обоссанных портков

Да, понимаю. И сдалась она не быстро , пол года примерно, "сопротивлялась" :) Я ,собственно, о том, что, в некоторых вопросах нужно проявлять твердость и не идти на поводу у детей. Я сама такая ,как Вы «все лучшее детям!» В вашем случае, я бы обозначила дочери вашу с мужем позицию, как- это НАШ ( пока не твой) дом и мы ВСЕ живем в нем по ОБЩИМ правилам, вы с мужем приезжаете когда и насколько считаете нужным, без отчетов. У нее тоже есть СВОИ обязанности в ВАШЕМ ОБЩЕМ доме. ТОЧКА. Не нравится, может жить отдельно и самостоятельно. Это не ультиматум , это такие правила и не вы их придумали. Понимаю, ято это проще сказать, чем выполнить. Но ,увы, только так.

Угу, почти так!

А нянькайся они со мной - и что? Так бы и собачились? До сердечных приступов друг друга доводили. мой совет - пока не зашло все слишком далеко, ставьте доцю на место. Если не в силах идти на прмой конфликт, переедьте на время туда. Пусть привыкает что не ЕЁ. У нее сейчас тяга к самостоятельности, отдельности. Так пусть на этой тяге и начнет думать о СВОЕМ жилье. Вот и будет ей причина крутиться.[/quote]
Спасибо огромное, да меняться надо самой. И думать о жилье есть о чем, опять мы приготовили базу для нее. Но его еще доработать надо. Вот я подумала под это дело сесть и обсудить будущий бизнес план о ЕЕ квартире. Не вечно же ты будешь жить в нашей с папой?! Тебе надо будет быть самостоятельной. Муж должен до нее донести эту роль.

ага, конечно, это "поколение" виновата, что вы вырастили эгоистку и грязнулю, это ее "общество потребления" и видимо телек и интернет должны были научить мыть посуду, готовить, убираться и уважать родителей. Ваш ребенок в первую очередь - плод только вашего воспитания, так как воспитание и взаимодействие с семьей определяют и отношение к обществу и степень его влияния. Если понимаете все-таки, что надо что-то делать, то жалость лучше забыть - поговорите серьезно и дайте четкий срок, ограничьте деньги и пусть показывает свою самостоятельность хотя бы способностью себя обслужить, если через полгода не научится подрабатывать, грязь убирать, то ключи от квартиры вообще убрать и пусть из пригорода ездит, живя только с вами, а в 18 сама решает, что делать и как. Не волнуйтесь, такая неженка привыкшая к комфорту и не привыкшая к хоть какому-то труду, не сбежит от вас, через два дня попросится обратно, так как в любом другом месте ей в попу дуть никто не будет и окажется, что комфорт не дается просто так

сказать ей "доченька,так как ты взрослая и хочешь жить одна то пожалуйста,оставайся и живи-но обеспечивали себя сама раз в нас не нуждаешься

Самое интересное, что она готовила и мыла сама до ее навязчивой идеи про отдельное жилье. Ее отказ вести хозяйство - это ее манипуляция. Спасибо вам за мнение, очень по делу!

К 6, у меня есть знакомая, ее дочка (17) поругалась с бабушкой (живут отдельно) и решила доказать всем, что она уже взрослая, короче ушла на 3 дня из дома ( хрен знает, где шлялась), но по прошествии трех дней, когда ее мать уже не знала, куда себя деть дочка вернулась домой. Родители как обычно стали в по..пу дуть, жалеть и что в итоге- проходит полгода и дочка не закончив школы беременеет, потом свадьба и тд. ( напомню девочке 17), лично я в этом вижу большие проблемы в воспитании, девочку упустили, она отправилась в свободное плавание и вот наплавалась. Хотя там дочка все ж с родителями жила, но это ее не спасло от. Необдуманных шагов. В этом возрасте надо держать детей на котроле, рано вам расслабляться и давать ей свободу, тем более такой ценой

На мой взгляд, классика 17 летнего возраста. Девочка хочет самостоятельности, ей кажется,что уже взрослая и никто не имеет права ей указывать. Пробует границы этой самостоятельности, насколько вы прогнетесь. Мне кажется правильно написали про квртиру, бескомпромиссно дать понять,что это не только ее квартира, а и ваша. Но именно так- не только твоя, а НАША общая, а не наша с папой. Общая. Не отказывайте ребенку в доме, подчеркивая это словами- твоего ничего нет, все только наше с папой. Ее тоже есть, но как часть общего. И жить мы будем ПОКА вместе и давай вместе жить так,чтобы всем быдо более-менее удобно и хорошо.

И не надо слов, про я тебя кормлю-содержу ( хотя это безусловно правда) это вызовет только агрессию и неприятие. " я не просила меня рожать". И угроз про сокращение содержания тоже не надо, шантажом попахивает. Только попытка договорится как нам жить ВМЕСТЕ. И абсолютная уверенность,что вы с мужем должны жить так как вам удобно. И если вам удобно приезжать в квартиру,вы туда будете приезжать не оглядываясь.

О, вы подтверждаете мой пост 35 :) Значит я все правильно понимаю, это радует. 18-летие моей дочери еще впереди :)

автор, я бы радикально поступила, сказала бы девочке, что даю ей определенный срок, за который хочу понять насколько она взрослая и может за себя отвечать.
если приезжаете, а дома грязь, оценки хуже некуда, то говорите, что она еще малышка, жить одна не может, поэтому вы снова переезжаете всей семьей в Подмосковье, а эту квартиру будете сдавать, потому что в стране кризис.

Автор, вы с мужем нарушаете закон. По нему, несовершеннолетний ребенок должен проживать с родителями. Даже если он уже студент. Так что дочери можете сказать, что Вам люди добрые вовремя подсказали - и с миром заселяетесь с ней совместно. Кроме шуток, так оно и есть, на самом деле.

мне 24

автор, у вас муж есть? пусть ей вломит как следует, мозги надо на место ставить. вспоминая себя в том возрасте - мне бы в голову даже не пришло ПОСМЕТЬ родителям сказать "уезжайте, я тут хочу быть одна", это что вообще за бред? избаловали дитятко до предела, а дальше хуже будет, да и сейчас уже поздновато перевоспитывать, но показать силу нужно. деточка совершенно очевидно путает доброту и слабость. нужно наглядно показать разницу.

Ремня! Вот один совет, по плачет да успокоится

Была свидетелм того, как излишние материальные блага со стороны родителей и отсутствие необходимости добиваться самому, реально портили изначально неплохих людей. Вместо того, чтобы дать относительно комфортный минимум, базу, на основе которой можно развиваться, родители вваливали кучу бабла в квартиру-машину на тарелочке. И что? Гонор, кич и неумение добиваться трудом - вот и результаты. Если вы хотите лучшего для дочери в широкой перспективе, конкретно сейчас ее надо здраво ужимать, ставить рамки и стимулы. Нет тренировки, не будет и борца. Не борца за выход из нищеты, вы же даете базу, а нормального, адекватного и работоспособного человека.