Гость
Статьи
Моя дочь ненавидит …

Моя дочь ненавидит меня.

Наболело.
Девочки, пишу крик души своей...... Не знаю просто даже с кем поделиться. Решила написать сюда.......
Заранее говорю спасибо за советы.( Простите, за долгую мою …

Гость
153 ответа
Последний — Перейти
Страница 3
Валерия
#101

Злые вы люди!!! Мне искренне жалко автора и я вам сочувствую! Мне 25, я в раннем возрасте вела себя так же с мамой, но скажу одно, мама у меня была построже, могла и ремнем хлестануть:) но это проходит все, поверьте! Сейчас живу с мужем в другом городе, и мама мне , нааамного ближе отца, хотя папу тоже люблю. У мамы и у папы также новые семьи.

Гость
#102

Автор - да Вы просто если чувствуете себя в чем-то виноватой пред дочкой, возьмите и попросите у нее прощения за то, в чем были не правы. Но это пусть не мешает тут же сообщить ей, что от этого меньше воспитывать-то Вы ее не будете:) Вот и все. Одно другому не мешают. Взрослые люди - к которым она себя, безусловно. причисляет - отличаются тем, что просят прощения в той части, где они не правы - и бывают чрезвычайно настойчивы в той части, где они правы. Вот и все:) Удачи Вам и терпения! Все проходит - пройдет и это!

Гость
#103

Не смогут вам на фооуме дать твердости,а ва она нужна.перестаньте винить себя и ни в коем случае не говорите про свою вину дочери.не давайте ей повод верховодить вами.вы правы,и вы должны умно давить ее авторитетом.порой,и в грубой форме.наказывайте,а потом поощрите,не цацкайтесь вы мать-она дочь.и она должна это зарубить себе на носу,так и скажите.может прыгать до потолка,но покуда она несовершеннолетняя-пусть играет по вашим правилам(это не про музыку и рисунки,оставьте ее личное пространство в покое,я вообще в переходнике с красной помадой в щколу ходилв гидроперидной блондинкой-перебесилась).я себя помню в том возрасте-побаиыалась я родителей,так и она должна вас побаиваться.будет манипулировать отцом,мол ,уйдет,скажите -вперед.не плачьте перед ней,будьте тверже.

Гость
#104

Автор, а вас и вправду эту ситуация удивляет и вы действительно не понимаете, почему она сложилась?) Прааавда? Вы отослали от себя дочь, когда ей было всего 12-самый тяжелый, переходный возраст, когда девочка начинает превращаться в девушку, у нее появляются новые потребности и желания и просто необходимы советы и поддержка, которые бабушка обеспечить не в состоянии. И не надо говорить, что она сама на этом настаивала. Что-то я не слышала, чтобы кто-то из Москвы в родную деревню спешил, тапки роняя. Может, дочь просто чувствовала, что мешает вам с вашей новой семьей, ощущала себя лишней? Вообще, это очень тревожный звоночек, когда ребенок 12 лет не хочет жить со своей матерью, а сбегает к бабушке. Но вам же было некогда да и неинтересно в этом разбираться, говорить с дочерью, анализировать проблемы, правда? Было намного проще сбыть ее с рук и жить в свое удовольствие с новым мужем. Ну вот и расплачивайтесь теперь за это-она вам была не нужна тогда, а теперь вы ей не больно-то и интересны.

Гость
#105
Валерия

Злые вы люди!!! Мне искренне жалко автора и я вам сочувствую! Мне 25, я в раннем возрасте вела себя так же с мамой, но скажу одно, мама у меня была построже, могла и ремнем хлестануть:) но это проходит все, поверьте! Сейчас живу с мужем в другом городе, и мама мне , нааамного ближе отца, хотя папу тоже люблю. У мамы и у папы также новые семьи.

Злые те, кому дочь авторши не жалко.

Гость
#106

103 таки м рази на страхе и воспитываются.

Гость
#107

Типичный приём манипуляторов - скажи "да", но выставь такие условия, которые оппонент не в силах выполнить. Я, НАПРИМЕР, ЯВСТВЕННО ВИЖУ, ЧТО НА СЕМЕЙНОМ СОВЕТЕ БЫВШИЙ МУЖ С НОВОЙ ЖЕНОЙ РЕШИЛИ, ЧТО ИМ НАФ ИГ не нужен ещё один рот, но и отказать неудобно. Автору надо обьяснить дочери эти хитро жо пые манипуляции папаши, но это действительно очень сложно, особенно учитывая долгое отсутствие автора и нового ребёнка...ещё и материальный аспект важен, когда джакузи перевешивает уважение к маме значит нищета уже хорошо погрызла душу...Думаю эта будет долгая история и пострадавших будет много.

Гость
#108
Гость

Автор, а вас и вправду эту ситуация удивляет и вы действительно не понимаете, почему она сложилась?) Прааавда? Вы отослали от себя дочь, когда ей было всего 12-самый тяжелый, переходный возраст, когда девочка начинает превращаться в девушку, у нее появляются новые потребности и желания и просто необходимы советы и поддержка, которые бабушка обеспечить не в состоянии. И не надо говорить, что она сама на этом настаивала. Что-то я не слышала, чтобы кто-то из Москвы в родную деревню спешил, тапки роняя. Может, дочь просто чувствовала, что мешает вам с вашей новой семьей, ощущала себя лишней? Вообще, это очень тревожный звоночек, когда ребенок 12 лет не хочет жить со своей матерью, а сбегает к бабушке. Но вам же было некогда да и неинтересно в этом разбираться, говорить с дочерью, анализировать проблемы, правда? Было намного проще сбыть ее с рук и жить в свое удовольствие с новым мужем. Ну вот и расплачивайтесь теперь за это-она вам была не нужна тогда, а теперь вы ей не больно-то и интересны.

ПЛЮЮЮЮЮЮССССС

Лимпопо
#109

Автор, у вас ведь ещё одна дочь растёт. Старайтесь держаться, не раскисать. Наверняка старшая не совсем потеряна для вас. Пройдёт у неё переходный возраст и нормализуется всё.

Гость
#110
Гость

ВВы же как-то на свет появились? Мама вас захотела родить? Дети - это самое прекрасное..Не зря если у женщины нет детей, она на все пойдет, и деньги любые заплатит, и ко всем врачам сбегает, что угодно, только бы они были..

Ага, а родив бросит на бабку и давай по ***** скакать.

Гость
#111

Ненавидит - и правильно делает. От такой недоматери лучше держаться подальше.

Гость
#112

Вы ни в чем не виноваты. Дети приходят уже готовыми. Может прийти просто исчадие ада к хорошему человеку - для испытания и роста через страдания. Я бы вообще на кого-нибудь повесила бы эту девочку, пусть кто-то из родни ей занимается, родной отец, например, если вы ей пока не нужны. Всему свое время. Обиды не держите на нее только.

Гость
#113

Автор, вы такую трагедию тут развернули, а ничего особенного. Что такое пубертат слышали? Так вот это именно он. По-хорошему надо пойти к психологу а не здесь совета просить. Обычный переходный возраст, так сложно вам потому что вас не было 2 года, чего вы хотели? Поймите дочь, поверьте ей сейчас гораздо хуже чем вам, гораздо тяжелее. Не обижайтесь на её слова, подростки и пострашнее говорят, поверьте. Подмена ценностей у неё, это плохо но не смертельно. Вспомните себя в том возрасте, всем хотелось быть покруче да побогаче. Ещё не все упущено, не переживайте. Займитесь серьёзно воспитанием дочери. У вас потерян контакт, посмотрите в интернете, психологи помогаю его восстановить даже со взрослыми детьми.

Гость
#114

Ваша дочь просто захотела обеспеченной жизни и все.

777
#115

На месте автора я обязательно отпустила бы дочь жить к папе. Надо дать ей возможность узнать, как на самом деле будет к ней относиться папаша и мачеха. На расстоянии все хороши, а в повседневной жизни совсем всё иначе, но девочка этого не понимает. К тому же у автора небольшой достаток, ей значительно труднее двоих содержать. Вы просто надорвётесь, а благодарности не будет, дочка будет постоянно упрекать, что вы лишили её такого замечательного шанса "счастливой жизни". Если она туда рвётся, пусть попробует и прочувствует всё на себе.

Гость
#116
1

Автор, вы хотите, что бы ваша дочка вас снова полюбила. Полюбите сначала Вы ее. Вот просто так, какая есть, со всеми закидонами и прибамбахами. Ангелочков любить легко, и ох как трудно полюбить такое чучелко. Примите ее и ее тараканов. У вас к ней условная любовь и дикое желание, что бы она вас обожала.

эьто 2 типа женщин: одни любят детей до 12, другие после 12.
Автор просто не понимает, как ей быть. А дочь, не имея жизненного опыта, сама потерялась и не знает, как ей быть.
Я не понимаю автора, она хочет перевести дочь в разряд младенцев с привязанностью, основанной на инстинктах? Так этого не будет, все, пошла социализация, начались терки.
У нее в школе двойки, непонятно чего хочет, к чему стремится, чем живет. Что там с подружками? Что там с мальчиками? Что там со шмотками? А может пойти язык поучить?...
все это обговаривается? Говорится, что доча, я тебя люблю, но дома чтоб в 9 была, и без разговоров?
Что об жизни думаешь? Кем хочешь стать? Давай прикинем, может тебе на курсы записаться? Давай химию поучим дополнительно, хочешь я к учителю схожу (пусть папА оплатит). Смотри, надо по жизни все понимать!
Вводите ее в жизнь, а не свои неудачи перетирайте. Ваши проблемы ее вообще колыхать не должны, у нее своя жизнь уже. А вы слезы льете, ах меня не любят.
ок, не любишь-не надо, потом поговорим на эту тему! Я неудачница, хорошо, пусть будет так. А ты вот двойки приносишь, думаешь это тебе в жизни поможет??? Или хочешь вот как я? Думай головой своей, уже не 5 лет тебе!

Четко, жестко и без соплей. Как по мне, я не представляю, чтоб у меня мама переживала за мои выходки:) и как то больше о себе думать начинаешь, что ты будешь делать через 5 лет, кем станешь. Вину спихнуть не на кого.

Гость
#117
Гость

Автор, вы такую трагедию тут развернули, а ничего особенного. Что такое пубертат слышали? Так вот это именно он. По-хорошему надо пойти к психологу а не здесь совета просить. Обычный переходный возраст, так сложно вам потому что вас не было 2 года, чего вы хотели? Поймите дочь, поверьте ей сейчас гораздо хуже чем вам, гораздо тяжелее. Не обижайтесь на её слова, подростки и пострашнее говорят, поверьте. Подмена ценностей у неё, это плохо но не смертельно. Вспомните себя в том возрасте, всем хотелось быть покруче да побогаче. Ещё не все упущено, не переживайте. Займитесь серьёзно воспитанием дочери. У вас потерян контакт, посмотрите в интернете, психологи помогаю его восстановить даже со взрослыми детьми.

нет, не тяжелее! Мама переживает, а дочка я уверена, нет. Автор способна отличить откровенное хамство от всего остального?
На хамство любовью отвечать не надо.
В конце концов, объяснить дочери, что да, у меня не все получилось, что то прошло мимо, согласна. Возможно ты меня сейчас и правда ненавидишь. Это я обсуждать сейчас не буду, пусть это будет твое мнение, я услышала и прошу больше не повторять. Мы с тобой потом еще обговорим это.
Хочешь к отцу-ну чтож, я не могу тебе запретить, ты уже взрослая, я обязана уважать твое желание и твой выбор. (Только без вот этих причитаний: да кому ты там нужна? Да через неделю прибежишь! Ну и иди, я тебя содержала пусть и они содержат. И все такое в стиле любовь и голуби). Надо чтоб когда она вернется, вы были как подружки, по-бабьи поплакаться друг другу. А не: я тебя предупреждала, ага, прибежала!
Потом потихоньку расскажите ей свои проблемы, чтоб она поняла. Чтоб она воспринимала вас не как собственность, а как близкого человека со своими ошибками, опытом, не подружка, но и не мама-цербер.
Со временем вы станете не как неудачница-разведенка, а как мудрая женщина, поднявшая двух детей.

Гость
#118

Автор, как вам тут уже знающие люди написали, - это типичнейшее проявление подросткового возраста. Дети в этом возрасте начинают считать себя взрослыми и умными и выражается это в противостоянии со взрослыми. У вас неполная семья - отличный повод, но была бы полная, нашёлся бы другой повод, было бы желание. Главное не ведитесь на эти детские провокации, не включайте жертву, не оправдывайтесь. Вы вполне имели право попытаться устроить свою личную жизнь. Хочет дочь жить у отца? Пусть едет к отцу (естественно, никаких бумаг никто не подписывает). Собираете чемоданчик и лично везёте и передаёте в руки папы. Берёт он её - Ок, не берёт - пусть при ней же громко об этом скажет. Кончайте оправдываться, с дочерью построже. Включая всепрощающую жертву, вы ещё ниже падаете в глазах дочери. С подростками надо строже, 13-15 лет - самый поганый возраст, к 16 начинает проходить. Удачи.

Гагарка
#119

Тряпка, соберись и задай дочери! Ты чего? Ты ее кормишь, она тебе козьи морды строит? Хватит идти на поводу у подростка

Гость
#120
Гагарка

Тряпка, соберись и задай дочери!

Да, да, сейчас прям тетька, которую мужики кидают, и которая опять с младенцем к маме прибежала, задаст взрослой корове!

светлана
#121

Не надо орать и ругаться на дочь. Если хочет жить не с вами , отпустите. Хоть и рано очень, может что угодно случиться. Скажите спокойно , что если ты решила жить дальше без меня живи, а я тебя люблю и жду тебя всегда, будет плохо она вернётся , увидите. При таком поведении ничему хорошему не быть. И молитесь, молитесь Богородице о ней! Взысканию погибших! Вернётся, поймёт ошибки и у неё прощения попросите,но не сейчас , сейчас она вас не услышит. Все насладиться, не падайте духом, к сожалению в своих бедах мы сами бывает виноваты, не думаем что творим, потом платим за это.

Гость
#122

Автор, я тоже это прошла.. Но у меня 2 сына. В 14-16 лет проходили.Казино, проигранное мое золото, спайсы, наезды " бригады" в техникуме, да много чего. Сейчас им 32 и 28 лет. Спрашивают- " Мам, а как ты смогла?". Потому что сейчас своих имеют детей.

#123
Гость

Тряпка, соберись и задай дочери!

Да, да, сейчас прям тетька, которую мужики кидают, и которая опять с младенцем к маме прибежала, задаст взрослой корове!

Да нет......тетькой не была никогда. Выгляжу прекрасно, хожу на фитнес и в бассейн. Слежу за собой всегда.....( себя не похвалишь🐈) Да я, Вообщем к тому, что меня никто не кидал)) Я сама уходила. Сама выбирала свой путь... Но жизнь прожить- не поле перейти......

Зимний Солдат
#124
Гость

Потому что что детей не хотите..либо вам 18 и меньше, либо даже не знаю..Любая нормальная женщина детей хочет...

Ов*у*ль бешеный.

гость
#125
Гость

Автор, я тоже это прошла.. Но у меня 2 сына. В 14-16 лет проходили.Казино, проигранное мое золото, спайсы, наезды " бригады" в техникуме, да много чего. Сейчас им 32 и 28 лет. Спрашивают- " Мам, а как ты смогла?". Потому что сейчас своих имеют детей.

Из серии < Любите внуков. Они покажут вашим детям> Все закономерно. Дети подросли и поумнели.

Наталья32
#126

Прям мою историю рассказываете. Все то же самое. Только дочери 16 и сейчас едет учиться в город к отцу. Жить будет с его родителями. Меня открытым текстом оскорбляет, постоянно орет на меня. Но она такая со всеми, не только со мной. Единственная разница- она всегда жила со мной.

Гость
#126

Не переживайте, у нее возраст такой) Сейчас не давите на нее. У меня тоже такое было в 14 лет. Тогда я узнала о смерти своей родной сестры..а я всегда мечтала о сестре... и тем более я единственный ребенок в семье. и начало все давить со всех сторон(друзья, родители,школа, парень…и смерть сестры добивала меня)а родители особо не уделяли мне время. Что хотела то и делала.я говорила они давали мне деньги и
я жила своей жизнью с 11 лет) и тогда начала кричать на маму и папу, злилась, ненавидела их, и постоянно орала"лучше б сдохла вместо сестры!!".связалась с плохой команией девочек им было по 16 лет всем. Научили меня курить, воровать, пить. Я начала пить водку в 14 лет(это было пару раз) и 3 раза я подала в отключку на улице! Меня начали вести к психологу) и все наладилось( я бросила все это ), этот кризис миновал😂 сейчас мне 18 лет люблю своих родителей ❤️обожаю своего парня ❤️ который настоял на том чтоб я бросила все это ❤️люблю подруг💕и самая лучшая моя подруга теперь мама😂❤️

Гость
#127

Все будет хорошо, переходный возраст даёт о себе знать! Старшей почти 17 лет, вот лет с 12/13 и понеслось, и до сих пор несёт, просто стала проще смотреть на это

Гость
#128
Лисичка

А что Вы теперь хотите от нее? Вы же Сами такую доченьку воспитали. Вы ей все позволяли,когда она еще совсем маленькой была,все ради нее,вот и получайте теперь. Надо было воспитывать с ранних лет нормально,а не так,захотела это- на,пожалуйста,захотела то-на,пожалуйста. Надо было учить ее,что она не одна,что МАМА тоже личность,что у МАМЫ должна быть и своя личная жизнь и что надо жить там,где мама,а не идти опять на поводу у своей дочери. Посмотрите на отца девочки,он для нее больно-то и не старался и жил всегда в свое удовольствие,устраивал свою личную жизнь. И что,кого ваша доча больше уважает? Вас,которая только ради нее и живет или же папика? Попробуйте к хорошему психологу обратиться,он вас научит как правильно с дочкой общаться

Где найти то хорошего психолога? Ведь не дешевое удовольствие. Попасть бы к профессионалу,очень хочется наладить отношения с дочерью.

Гость
#129

Обычный маразм подростковый. Пройдет, не парьтесь. К психологу школьному бесплатному походите.

Гость
#130
Яблочная

Я хоть и замужем, но в основном я одна сыном занимаюсь с рождения. Муж часто в командировках. И никаких бабушек. Если к моей маме идем в гости, то только вместе. Один сын у бабушки не бывает. Я бы с сыном даже на месяц не рассталась. И вам не надо было дочь отпускать.

Это правда. Отпускать детей нельзя от себя, иначе - отбиваются от рук, становятся чужими

Гость
#132

Не отчаивайтесь, это переходный возраст, всё наладится. Поговорите спокойно, не упрекая, не хочет-пусть не учится, это её жизнь. Если умная девочка, всё наверстает. Терпения Вам.

Гость
#133

Думать надо было головой, прежде чем выходить замуж и рожать детей!

Гость
#134

У меня дочери 22года,мы воспитывали ее в любви,ни в чем не отказывали,у нас полная семья,мой муж замечательный,в свое время не родили второго ребенка,потому что дочь (ей было 13 лет) запретила нам,сказала,что не хочет ни брата ни сестру,в итоге я расхлебываю-моя дочь сама по себе,дома не ночует,начнёшь ей говорить-она орет и обвиняет,она ненави меня,я прошу следить за порядком-она посылает,я плачу каждый день,она пользуется всеми благами,а льет на меня каждый день,что я плохая мать и т.д и т.п как мне быть?Просьба тех,у кого нет вообще детей не отвечать

#135

конечно ситуация сложная...но когда вы уехали на 2 года, она как раз была подростком, а в подростковом возрасте больше всего им не хватает внимания родителей, а тут так ещё и разлука на 2 года..может она подумала что вы её променяли, женились, родели другого ребёнка, а про неё забыли..всякое бывает, но желаю вам удачи!

Гость
#136

Вы БРОСИЛИ ребёнка на бабушку !
А теперь приехала какая-то «тетя» и порядки тут свои расставляет?
«Дое*ывается»
Вы чего ждали?
Извинитесь,пока не поздно.

Гость
#137

автор, ее все бросили, она никому не нужна. Везде новые дети. Вот так она и рассуждает, хочет умереть. Эмо - это всегда от нелюбви. Просто перестаньте требовать от нее, а обиде. Обнимаете почаще. Возбмите отпуск и езжайте с ней (малышку вторую маме пока оставьте). Проведите вдвоем время с дочкой. Покажите, что любите ее. Говорите это каждый день по любому поводу.

Наталья
#138

Переходный возраст !!! Я тоже по молодости , по глупости оставила дочку своей матери. Очень было тяжело, в этой ситуации мы бессильны. Все наладится. Терпение и еще раз терпение. Сейчас мы с дочерью не разлей вода.

Гость
#139

Да, у вашей дочери ХАРАКТЕР. А где ваш? А нету! Вы пошли у нее на поводу и отправили к бабушке в самом проблемном ее возрасте! Самая грубая ошибка! А сейчас вы не налаживаете отношения, а подмазываетесь, угождаете, вместо того, чтобы идти к психологу - вместе! Помощь нужна не столько ей, сколько вам. И вы, и бывший муж для нее враги! Только папаша удобнее, чем вы! Замечаний не делает! Вы хоть раз сказали дочери, что скучали по ней? Сомневаюсь. Ей не шмотки, маникюр и цвет волос нужны - ей нужна мать! Вы, вместо того, чтобы обьединиться с ее отцом в воспитании девочки, перекидываете друг другу ее, как мячик! Пока малявкой была, более менее послушной, держали возле себя, а когда начались протесты и гормональные закидоны, спихнули на бабку. Уроды вы оба с папенькой! Теперь ешьте полной ложкой то, что сами и наварили. Папаша ее бросил двухлеткой, а вы в ее 12 лет! Разницу в возрасте и осознании улавливаете? Опять сомневаюсь.

Лосяш
#140
Гость

и это нормально, особенно если учесть, что ее интересы-поиск штанов. надо понимать, что когда рожаешь ребенка-его интересы теперь важнее. не нравится такой расклад, не рожай.

Что-то мне кажется, что ваша попытка заиметь детей закончится как у авторши

Лосяш
#141
Гость

Потому что что детей не хотите..либо вам 18 и меньше, либо даже не знаю..Любая нормальная женщина детей хочет...

Больная это вы

Гость
#142

так отдайте и платите алименты им копеечные на ребенка больше идет поверьте прибежит когда мачеха сделает первое замечание а у нее сейчас такой возраст так что не переживайте отдавайте

Татьяна
#143

Ну так отправьте к отцу и платите алименты..вы то их платить не миллион будете.. пусть поживет там месяц два...обратно прибежит сама

Гость
#144

С религией и церковью Вы зря пристаёте к дочери. А остальное пройдёт со временем. Я прошла через это со своей дочерью. Сейчас она совершенно нормальный, адекватный человек. работает врачом. Говорит, что мы правильно её воспитывали, но надо было больше ограничений. А с дочкой больше разговаривайте. Пусть расскажет о своих увлечениях. Почитайте и расскажите ей о научном подходе к тому, чем она увлекается. Но на тащите в церковь. А лучше поговорите об истории религий, расскажите чем они одна от другой отличаются. Конечно, я всё это учила в ВУЗе, но прочитайте и вам будет интересно и будет о чем поговорить.

Гость
#145

С мужем я развелась когда дочери было 6 лет (крайне избалованный ребенок отцом), сыну 12. К дочери сразу была приставлена круглосуточная няня, все самое лучшее, кружки, развлекашки, дальше школа (танцы, лыжи, шахматы, английский, русский, психолог и т.д.) ввиду того что я и работала и училась на вечернем. Не буду долго рассказывать в подробностях, что мне пришлось пережить с дочерью, но в 10 лет она ушла жить к отцу и его жене со словами как я ее достала со своей учебой. В 13 лет она вернулась обратно как побитая собака с одними двойками в дневнике и совершенно нулевыми знаниями по школьной программе, сколько денег я вбухала на репетиторов я даже считать боюсь и сколько сил угробила на то, что бы объяснить элементарные правила гигиены (смывать в унитазе, чистить зубы, мыться, убирать за собой). Сейчас ей 19, учится на бюджете у нас чудесные отношения, мы без слов друг друга понимаем и если честно я даже благодарна бывшему мужу и его жене за тот ппц который они устроили в результате совершенно неуправляемый и избалованный ребенок вырос внимательным, заботливым, целеустремленным, порядочным человеком. Может и надо детям пинка волшебного вовремя давать, чтоб мозг вовремя на место вставал.

Гость
#146

Зачем ВАМ доказывать дочери, что она не нужна отцу? Он сам ей это докажет, если вы её отпустите к нему.

Гость
#147

Вы наступаете на одни и те же грабли,не упустите и второго ребенка,если выходить замуж то за достойного мужчины рожать от проверенного мужчины,а не так лишь бы за кого.

Гость
#148

Дорогие женщины! Прекратите плакать, стонать, унижаться!!! Никто Вам не поможет в ситуации с неблагодарными, жестокими, жадными, лживыми дочерями. Никто!! Нам просто не повезло. Можно винить гены, перестройку, себя, но изменить ничего нельзя. Выросли моральные уроды и это факт. Лично я удалила номер телефона дочери, представила, что когда-то любимая обожаемая мною дочь улетела на другую планету, что там где то есть мальчик, мой внук, который меня никогда не узнает.. А то существо, которое живёт под именем моей дочери, просто чужое тело, а душа этого существа стала чёрной и гнилой. Это не моя дочь. Это оборотень. И пусть этот оборотень живёт, как получится, меня это больше не интересует. Пусть меня ждёт дом престарелых и помощь соцработника, но унижаться и рыдать я не буду. Каждый сделал свой выбор. Держитесь, мамы. Сердце рвётся на части, хочется криком кричать и биться, не хочется верить, что это все происходит с нами, что милые девочки превратились в тварей. Но это так и есть. Отключите телефоны, не ждите звонков и не верьте, что они изменятся. Такие "дочери" будут терзать Вас до последнего дня, до последней нитки, до последнего Вашего вздоха. Забейте, кто сможет. И пожелайте своим чёрным дочерям такой же одинокой старости и такое же море слез.

Гость
#149

Не верю в бога лет с 11, в то же время увлеклась металлом и тд, все это прошло лет в 15, не переживайте. Я так же рисовала мертвецов, вампиров и тд в то время, подумаешь? Зато сейчас я графический дизайнер. Так что не переживайье по поводу увлечений дочери.

К слову, сейчас она, как подросток, проходит через стадию юнешеского максимализма, и чего нй действительно не хватпет - хорошего пинка под зад от одного из родителей. И сразу все капризы сойдут на нет. А будете плакать, и слюнци ей вытирать - ад будет продолжаться. Ограничьте ее во всем: ногти? Волосы? Либо веди себя по-человечески, либо с этими вопросами к отцу.
Разбаловали девочку, теперь собираете плоды 😞

Гость
#150

По - моему мнение к папе точно отправлять не надо ! Потому что вы все время делаете , так как хочет она ( для нее работали , из за нее замуж не выходили , захотела уехать - отправили . Сейчас переходный возраст , снова дадите то, что она хочет , будет еще все хуже , в итоге ее обида останется на всю жизнь , а не на период этого возраста. Вам нужно с ней поговорить , выговорить друг другу все обиды , объяснить , что для мамы роднее детей никого нет , она это тоже поймет когда появятся свои , дайте волю чувствам , проплачьте вместе , начните проводить время и все наладится ) удачи , все будет хорошо )