почему я должна жертвовать любимым человеком ради ребенка?

А что он имеет право требовать, отчим? Он что опекун ребенку, усыновил его?

Ну так брось сына, живи ради себя, сдай в интернат

Нет, он маманю регулярно долбит в щель, этого достаточно.

кто просил рожать ?

Я, конечно, всё понимаю, жить для себя, мы живёт один раз и т. д., но рожая человека Вы берёте ответственность за него на себя

Есть подозрение, что отчим кормит пасынка...

Опять видно,что разводка,да и ещё такая тупая,что сразу понятно.
А если в принципе рассматривать потенциальную ситуацию,то это страшно. Жаль детей,которые имеют таких мамаш,у которых одно место только всё время чешется,и они,как кролики,скачут с одной койки на другую,забывая о воспитании ребёнка. Зачем рожать,если у тебя на лбу написано «отдамся и брошу всё за одно лишь красивое слово»

Плюсуюсь. Если женщина соизволила родить, она прежде всего мать, интересы ребенка на первом месте. Я не первый год живу на свете и прекрасно понимаю, дети выросли, у каждого своя семья, им некогда-работа, свои дети и остаешься на старости лет со своим мужем, но это не повод жертвовать интересами ребенка, когда он еще не самостоятелен.

Автор, как бы умные люди говорят, что за отношения подросток-взрослый, весь груз ложится на взрослого, это именно взрослый должен выстраивать отношения с подростком(ребенком) вкладывая доброжелательность и терпения, требовательность-это ваша прерогатива, как матери.

твой отчим Алень, взять *** и ростить ее прицем, ужас

кого ты там зачать собралась на старости лет

Какой ужас ...как мать может писать такое ???? Ответить могу одно мужей может быть много ...а дети это наша плоть и кровь ...из тех кто выбирать ширинку вместо ребенка еще не видела счастливых ...все со временем понимали что зря ребенка оставили маме и погнались за х....м....

Вот поэтому я и не хочу детей!
Это же не собака, а человек хоть и маленький. Почему-то у многих укоренилось мнение, что детство это не совсем жизнь. Типа ребенку ничего не надо, корми да одевай, все по-минимуму. Подержанная коляска, чьи-то ношенные вещи, дешевые игрушки. Вырастит что захочет сам себе купит.
Только забывают, что ребенок такой же человек. И он не потом будет жить, а уже живет. И у него не будет другого детства. Кусок жизни длинной почти в двадцать лет потерян.
Вот и в теме такая же очередная маман, которой ее пи*я важнее комфорта сына.
Мало того, что она своим неразумным подходом к выбору партнера лишила его отца, так еще и чужого мужика в дом притащила.

Вы молодец.....у вас должны быть дети ...желаю от всей души ...

Это не вина пасынка, что мать на содержании чужого ему мужика, который чего там требует.

Да плевать вина или не вина, за чей счет живет, те требования и обязан выполнять. Не нравится - пшел вон нае//быш

Согласна на все 100%.
Автор, а почему Ваш сын должен жертвовать привычной, устоявшейся жизнью, только ради того, чтобы у мамки был мужик под боком?
Он и так, благодаря Вам, не знает, что такое полная семья.
Отец никогда не покатает его на плечах, не погоняет с ним мяч, не сходит на рыбалку, не научит новому.
Даже когда он станет взрослым и будет хорошо зарабатывать, на эти деньги не купишь билет в новое счастливое детство.
Глупые взрослые... :(

автор, почему бы было не повстречаться просто с мужчиной этим, пока сын не подрастет? через пару лет ему уже мама особо и не нужна будет - пойдет в техникум. может в общагу. Вот и приводите мужчину. Для чего специально сталкивать лбами людей, котоыре не нравятся друг другу?

Ситуация не простая. Чего все так на автора накинулись? Она права в расстановке приоритетов. Дети всегда по важности после себя и мужа. Сын вырастет, ещё 4 года и все - уедет учиться а потом звонки на др и нг. Обычно сыновья не очень то матерей навещают. Муж важнее! С ним всю жизнь жить и зарубите себе это на носу курицы-наседки трясущиеся над своими детьми. У самой дочь если что и не буду я жить одна только чтоб ей хорошо жилось. 14 лет это непростой возраст. Мне и свою родную иногда убить хочется, а тут не свой. Может этот "изверг" всего лишь просит за собой тарелку помыть. Выход один, автор - Вам сглаживать углы. Отчим орет за чтото на сына. Вы скажите что согласны с ним и с сыном поговорите. Сыну наедине объяснить что вести себя надо прилично НЕ в своем доме пока, пусть делает уроки в своей комнате, с отчимом пересекается пр минимуму, помогает по дому и конфликтов не будет. Если хочет жить КАК ОН хочет то это будет когда он выучится, пойдет работать и заработает на СВОЕ жилье. Вот пусть такая цель у него и будет.

Новый муж может помереть, найти новую любовь. А вот сын на всю жизнь.
у меня есть пример такой кукушки, живет своей жизнью уже на пенсии, а от сына требует полного обеспечения, потому что он обеспеченный. Только успешный он скорее вопреки, а не благодаря ее заслугам как мамы. Ну и нервы сыну мотает, что редко ей звонит и не приезжает в гости.

Крайности брать не надо. Не надо все яйца в одну корзину. Жизнь должна быть сбалансирована по всем фронтам. Муж говорите умрет? А если сын умрет и мужа нет? Опять одна. У меня знакомая есть у которой муж ушел много лет назад, потом сын умер. Все. Одна. Всю жизнь сыну посвятила. А выхлоп? Сын может быть наркоманом, безработным, в тюрьму сесть и тд. Вы знаете что у нас тюрьмы переполнены? Тоже чьито сыны сидят. И даже если сын хороший вроде бы, невестка невзлюбит свекровь и сын дорогу к маме забудет. Опять одна. Таких примеров вижу очень много включая моего отца. Хороший человек он, но вот к его маме мы ездили раз в 3 года, а вот к маминой маме каждые выходные. Мудрая женщина будет поддерживать мир в семье и с мужем жить ладно и к ребенку подход найдет. Но порядок именно такой: сама, потом партнер, потом дети.

Выйти замуж и жить с законным мужем у вас приравнивается скакать с одной койки на другую? У вас с головой совсем плохо?

Плохо с головой у таких,как Вы и автор. Ставить интересы какого-то очередного кобеля превыше ребёнка,имея уже подобный багаж за спиной,я считаю высшей степенью маразма. Но если жизнь ничему не учит,то история будет повторяться. Буду верить,что этот ребёнок всего добьётся и без такой кукушки,а она ещё,оставшись без очередного ***,поймёт,что потеряла.

Ребенок важнее кобеля! Спор окончен

Тяжёлая тема. И автора понять могу и сына. Я сама ушла жить к мужу год назад. Сын остался с дедом и родной тётей (моей сестрой). Я получается на два дома живу. После работы еду к сыну (2,3раза в будни) приготовить, убраться, погладить, вещи разобрать, уроки помочь сделать и поговорить. Сыну скоро 15. Потом еду к мужу. В выходные сына забирает отец к себе (утром в субботу по понедельник у отца). Плюсы есть и минусы. Плюс в том что сын стал более самостоятельный без меня, со мной даже чай не мог налить и ждал когда я это сделаю. Сестра тут же приучила за собой мыть и убирать. Я конечно никогда не заставляла сына это делать. Так же плюс в том что у сына появилась своя комната, считаю что свой угол очень важен . Раньше мы с ним ютились в одной комнате. Минусы - стал хуже учиться . Несмотря на то что я и проверяю каждый день его посещаемость через электронный журнал, он все равно прогуливает. Не знаю, может с возрастом связано. Теперь наняла репетиторов чтоб подтянуть учёбу.

И ещё не дописала. У моего мужа хорошие отношения с сыном. Сын его слушает. Но муж его не прессингует. Скандалов нет.

Плохо с головой у таких,как Вы и автор. Ставить интересы какого-то очередного кобеля превыше ребёнка,имея уже подобный багаж за спиной,я считаю высшей степенью маразма. Но если жизнь ничему не учит,то история будет повторяться. Буду верить,что этот ребёнок всего добьётся и без такой кукушки,а она ещё,оставшись без очередного ***,поймёт,что потеряла.

Ага... То то я смотрю тут на форуме каждая первая уже по второму и третьему кругу замуж повыходили с детьми. Зато в этой теме прям все такие "правильные" собрались. Смешно даже

Ппц, поменять ребёнка на штаны. Надеюсь разводка, таких идиотин не бывает.

Ты сама ***. И таких полно как я. И мои родители когда то уехали на заработки за 3000км от меня, а я с бабушкой жила. Ничего не померла. И много приезжих в Москве оседают, оставляя детей на бабуль в других городах, а родители детям деньги переводят. Глаза разуйте уже.

Автор, не слушай клух местных. Тут на форуме вобще другая реальность. Причём в соседней теме где сын обижает отчима - засирают сына, типо он охренел) а в твоей теме засирают тебя с мужем, типо вы охренели и мужика ты в дом притащила и тд по списку. Хотя темы похожие (конфликты детей с новым мужем мамы)... Вумен это трэш

Д*ра ты. У ребёнка переходный возраст. А матери главное поахаться. Он же запомнит это.

Д*ра ты. У ребёнка переходный возраст. А матери главное поахаться. Он же запомнит это.

Да что ты.. . А то я не в курсах что у него возраст переходный. У моего сына все в порядке. Или это так важно чтобы мать непосредственно с ним дома ночевала? Общение у меня с ним и так каждый день без ночевок. А то что запомнит что я замуж вышла и к мужу ушла - его право. Я не из тех матерей кто считает что дети им что то должны по жизни. Вырастет, уйдёт и создаст свою семью. Моя задача обеспечить и дать образование. С общением у нас тоже все в порядке.

Да что ты.. . А то я не в курсах что у него возраст переходный. У моего сына все в порядке. Или это так важно чтобы мать непосредственно с ним дома ночевала? Общение у меня с ним и так каждый день без ночевок. А то что запомнит что я замуж вышла и к мужу ушла - его право. Я не из тех матерей кто считает что дети им что то должны по жизни. Вырастет, уйдёт и создаст свою семью. Моя задача обеспечить и дать образование. С общением у нас тоже все в порядке. Нахрена рожала тогда,вопрос в голове не всплывает? Чтобы выпнуть из дома и когда есть настроение играться «в дочки матери» или что? Не понимаю таких безответственных и аморальных людей. И не надо всех по себе судить,очень редко вижу,когда мать меняет ребёнка на ***,видимо,у людей ценности всё таки присутствуют. А те,кто меняют всегда остаются одни в гордом одиночестве,потому что такая маманя,как ты,ему точно будет не нужна. Вспомни мои слова,когда осознаёшь свою самую главную ошибку в жизни. Время назад не вернуть,а такое лети не забывают и уж точно не прощают.

Да вам бы сценарии к сериалам создавать. Знаю несколько семей, где именно мать ушла в новую семью в переходный возраст. Да,может и помнят это дети и есть какая то обида. Но в настоящее время общаются с матерями нормально, так как уже взрослые люди- по 35-45 лет,также и матери общаются с ними и внуками. Может надо просто уметь выстраивать отношения с людьми. Ситуации разные бывают, и не надо всех под одну гребенку грести. Подросток моет получить больше от такой мамы, чем от матери-лошади, которая в одиночку тянет лямку и ей белый свет е мил.

Ну так это отчим в вашу семью пришел, а не сын к нему напросился. Указывать сыну он не имеет никаких оснований, он ему никто. И дело здесь в подходе, новых детей родить, кто главней. Она сама ставит вопросы, провоцирующие конфликт. Неприятное впечатление от автора... Прямо противно от нее. Ребенка жалко.

а с чего вы взяли что они живут у отчима?)) может, наоборот, это он в их общем жилье ...))))))))))))

у вас не такой подход как у автора.. какая разница с кем живете и где ночуете, вы для ребенка стараетесь, он спокойно живет у себя дома, совершенно другая история..

Во первых я сына не оставляла. Я каждый день проверяю уроки, приезжаю готовлю (моя сестра не очень умеет это делать) 2-3 раза в неделю, глажу, стираю, убираю, провожу время с сыном. Да, я уезжаю потом к мужу и что? У меня сын не один живёт. Одного бы я его не оставила это факт. Но так как у нас изначально семья большая, я выбрала такой путь. И у сына теперь своя комната! А не с мамой. Общения у нас вдоволь каждый день! Если в какой то день я не приезжаю, то я ему звоню и пишу. Да, возможно он скажет потом что я его оставила ради штанов, но я прекрасно понимаю что когда он вырастет у него будет своя семья и мама уже будет не нужна. Да я и требовать взамен не стану. Мне главное чтоб он получил хорошее образование и дать ему старт ап. Дальше сам...

Жилье не может быть ребенка. Тут или отчима или матери. Ребенок еще ни на что НЕ заработал. И да, муж важнее ребенка в любом случае поскольку это друг и партнер на много лет. А ребенок всего на 4 года и привет- девушки, жены. Не зря поговорка есть - "ребенок - гость в твоем доме, накорми, научи и отпусти". Отношения надо выстраивать грамотно чтоб с мужем в гармонии жить и ребенок хотя бы слушался и уважал отчима если не любил. У пацана просто гормоны играют и сперма в голове - на многие выходки надо вообще закрывать глаза и отправлять его в его комнату. Пусть там сидит сам с собой - музыка, комп, уроки и никого не нервирует.

И что значить родить и выпнуть? Где я написала что моей целью является избавиться от сына? Как раз таки наоборот, я в первую очередь думаю о будущем сына и сделаю все для того что бы у него всё было! И в чем заключается моя аморальность? Что к мужу ночевать езжу? Да вы по-моему не в своём уме дама под ником "Гость".

Умная, но я вот считаю что главных быть не может. Роли у всех разные просто)) Муж это опора и помощник, а дети это все таки ответственность. Надо просто выстраивать отношения так чтобы всем хорошо было.))) У меня к примеру у сына с мужем отношения сложились. Но у меня сын домашний не конфликтный, да и муж умный и многому научить может сына. Сама часто к мужу обращаюсь за помощью помочь в воспитании "поговорить, научить, наставить". Муж всегда умеет правильно аргументировать, приводить примеры, наставлять. Конечно сын прислушивается.

Дык и я про то же. Отношения надо выстраивать гармонично по всем фронтам - муж, дети а не так как тут все орут - только ребенок и не смей на мужиков смотреть пока дитятку не женишь и квартиру ему ни купишь. Достали уже все своим детоцентризмом. Дети - это часть жизни но НЕ ВСЯ жизнь. У самой подросток если что так что я в теме. Ребенка люблю но в жертву себя приносить не буду.

Умная, прикол в том что они говорить могут на этом форуме все что угодно. А по факту куча вторых и третьих браков с детьми от бывших и у каждого разная история. Я вот сейчас смотрю тенденция пошла когда детей оставляют мужикам. Так даже на этом форуме кричат эти же женщины, что мол детей мужикам предателям отдавайте, а сами личную жизнь устраивайте. А тут прям в данной теме мать плохая такая зараза обижает дитачку, ребёнка на *** поменяла. Я в целом за то чтобы и детям и мужу и жене было хорошо. А не так чтоб на себе крест ставить. Дети вырастут и уйдут. Не надо рассчитывать на что то. Это хорошо когда дети общаются с родителями. Но жить все равно они будут в своей семье! А не с мамкой или папкой. Надо просто постараться привить детям основные положительные качества человека. Чтобы они росли в комфортной обстановке и понимали что их любят. Я вот по себе сужу. Да, я стала жить на два дома, но мой сын знает что я ради него в лепешку разобьюсь.

Автор, я уж не знаю, кто ВСЕ Вам там говорит, знаю наоборот случаи, когда матери, повторно выходя замуж, спихивали детей на бабушек-дедушек, и с детьми виделись по выходным. Именно потому, что новый мужчина так просил сделать.
Я думаю суть Вашей проблемы не в том, что это сын и отчим, ведь и родные дети и родители бывает тоже конфликтуют, это просто межличностный конфликт, и нужно отнестись к нему именно как к конфликту не сына и отчима, а к конфликту двух личностей. Разобрать по сути.

Ээээээ…. а че все так категоричны-то? Либо дети, либо муж прямо? А если ВСЕ на первом месте и ВСЕ важны? Разве нельзя как-то это совместить? Мне вот удалось. С нами живут мои дети от первого брака, у нас никаких конфликтов нет вообще.

Я не согласна. Мне кажется, именно тех матерей, которые не любят детей и кидают их - дети любят с удвоенной силой потом и для них мама это свет в окошке.
А заласканные дети воспринимают маму как само собой.
В моем окружении есть знакомая, которая детей распихивала по бабушкам, с мужем то жила, то не жила - он находил очередную бабу, а дети то с бабушкой, то с отцом и новой пассией, а дети - мальчик старший и девочка младше. В итоге детям сейчас 22 и 18 лет, знакомая замужем уже за другим мужчиной, так вот. мальчик с ней вообще не общается - даже по праздникам не звонит, ну типа где-то работает, закончил колледж, живет у бабушки (матери отца). А девочка наоборот, хоть по-прежнему считается живущей у другой бабушки (ее матери), тем не менее тусуется часто у мамы и ее нового мужа, обид не держит, наоборот, тянется изо всех сил.
И тут уж как карта ляжет.
Когда я однажды этой знакомой квакнула: "Ну как же ты не воспитывала детей сама?" она ответила: "А у меня не было такой возможности". Она сказала это без тени сомнения, никакой вины за собой она не чувствует и полностью уверена, что права, и ничего страшного, что воспитывали бабушки и посторонние женщины.
Так что тут о чем-то говорить не приходится. Каждый именно по своей совести живет.

Автор, дело не в том, кто важней. И сын, и мужчина важны - но по разному. Смотрите на то, какую цель преследует отчим - если ему просто важно свой авторитет за счет мальчика утвердить - это одно. А может ему реально видно, что вы сына избаловали и ему не хватает мужского воспитания - что вполне может быть правдой. Исходите из будущей пользы для сына! То, что вдалбливает отчим, поможет сыну стать умней, успешней в жизни или нет? Сыну старайтесь объяснять, что вы с отчимом оба хотите ему только лучшего, и в жизни, чтобы добиться успеха: заработать много денег и иметь красивых девушек - нужно вести себя так-то и так-то. :)

Да ни фига, на первом месте сама, на втором муж, потом дети. Щенок должен знать свое место.

Сколько же идиоток среди теток, аж уже не смешно. Позабирали сыновей у отцов и губят их своим детоцентризмом. В нормальной семье родители выше детей. С отчимом должно быть, что он либо выше ребенка, либо вообще не надо приводить его в дом. Я, кстати, когда мой сын от первого брака жил в моей второй семье все так и поставил. Главный в доме я, потом моя жена, потом ты и младшие. И ничего все все быстро поняли и никто никого не напрягал. Если ты, тетка, думаешь, что отчим не желает твоему сыну добра, то на кой ты его в дом притащила? А если считаешь что он желает добра, то заткнись и не мешай ему воспитывать твоего ***.