Почему такие плохие отношения с дочерью

Автор такое поведение результат вашего воспитания. Упустили вы ребенка, внимания мало уделяли. Баловали много, капризам потакали, вот и получите. На данном этапе только кормите и все, никаких карманных денег. поездок на отдых. новой одежды, репетиторов, секций. Раз вас дочь не в кер не ставит, так и вы с ней также. Пусть на своей шкуре почувствует. Если не дойдет, то еще жестче. Ждите пока дочери 18 исполнится и выгоняйте из дома, поживет одна за свой счет может образумится, придет шелковая прощения просить, чтоб назад под крылышко пустили, а может и не поможет. еще больше озлобится, тогда просто забудьте о ней, вычеркните из своей жизни. Если есть здоровье рожайте другого ребенка и постарайтесь хотя бы его не упустить. Дети не трава, сами по себе порядочными не вырастают. их воспитывать надо и вкладывать. вкладывать, а не самотек пускать, а потом в 16 лет опомнится

Не разговаривает с ребенком с 13 лет? ни фига себе , это же ребенок как можно с ним не разговаривать?
Думаю автор просто рассказывает свою точку зрения и тут многое не ясно

А чего вы ничего не добились?
Странно...

Чтобы испортить отношения еще больше.
Я думаю автор наладить хочет, а не показать "кто тут главный'

У сестры посоьие по потере кормильцев.
Если юудет учиться натдневном, то автор все юудет оплачивать до 23 лет, в том сисле и коммуналку.

Зайдите в тему :"Дичь в исполнении ваших родителей" .
И иам такооооого почитаете.
А наверняка все те женщины считали себя нормальными.

Вот меня это тоже удивило, вместо того чтобы бить в наббат еще 3(!!!!) года назад, автор заигралась в затяжную молчанку.
Очень странная женщина.
Ну ладно подросток 13 лет, но вы-то!!!

Верно. Моя мать тиранила меня все детство, не разводилась с алкашом абьюзером, а в 15+ стала удивляться почему я ее так ненавидела. А я сама не понимала почему, просто накопилось, потом все осознала, вспомнила. Давай мамаша автор говори правду.

у меня сын тоже вредный стал оет с 11. потом рано нашел подругу, стал дить отдельно.ну и пусть.

Никакой вы не психолог. Психологи не принимают ничью сторону в конфликте и не навешивают чувство вины.

Вообще с такими проблемами обращаются к хорошему психологу. Форум вряд ли сможет помочь

Нужно. Скорее всего, автор не даёт дочери вздохнуть спокойно. Гиперопека - это очень плохо.
Каждому человеку нужно хотя бы немного отдыхать в одиночестве и заниматься своими делами.

Автор так зачем вы ей подшиваете, готовите? Устройте дочке месяц без помощи мамы она же мечтает как классно заживёт когда вы умрете вот так и отвечайте мамы нет,.подшивай сама, а с 18 пиндуй работать, сиротка. Я бы ничего не делала и не разговаривала пока не извинится.

Я бы вам, автор, посочувствовала, правда, если бы не тот факт, что вы уже три года как не разговариваете с дочерью, с которой живете в одной квартире.
Понимаете, в чем дело, это подростки, они творят лютую дичь, но потом они этот период перерастают, умнеют, и становятся взрослыми, а вы, вроде как, уже должна быть взрослой.
Бойкот - это не выход из вашей ситуации. В вашем случае нужно наоборот находить контакт с дочерью, а не спустить все на тормоза, и просто ждать, что же получится в итоге.

В вашем случае более действенно было бы действительно выделять ей деньги на еду и перестать убираться в ее комнате, но при этом продолжать с ней разговаривать, чем молча ее обслуживать.
Не знаю, утешит ли вас это, или нет, но ваша дочь просто понтующаяся фантазерка, как только пойдут первые серьезные разочарования в жизни, она станет более адекватна.

Надо было тебя в приют сдать в детстве *** тупорылая!!!Зачем рожать детей если потом их отдавать в приют??????Надо изначально понимать что вырасти может всё что угодно,а точнее помнить что вырастет то что ТЫ воспитала.В мире миллиарды подростков и среди них есть и похуже,если все начнут своих детей сдавать в приют то подростков в семьях резко поубавиться.Нормальные родители несут ответственность даже за такого своего ребёнка!!!!И хватит своих тупых расказок,я знаю больше про чудовищных мамашек которые избовляются от своих дочерей себе в угоду.И ещё если она сдаст девочку в приют,то ребёнок ей этого точно не простит,а через 2 года вернётся домой и я бы на её месте мамашке отомстила,так что не порите чушь.родила воспитывай,тем более недолго осталось,2 года всего.

Автор, все прочитала. Жалко Вас и дочь Вашу, моей 14 сейчас и стараюсь изо всех сил быть частью ее жизни. Что Вам сказать? Это возраст. У меня коллега есть у которого дочь в 15 лет творила ужас что, они пережили, сейчас ей 17 и все наладилось. Подростки в этом возрасте говорят кучу г а в н а самым близким людям и не дружат с головой. НО! Вы должны выстоять и не поддаваться. Не становитесь на четвереньки чтобы облаять собаку которая на Вас лает. Сохраняйте спокойствие и по максимуму заполните свою жизнь. Совет из опыта: займитесь собой. Реально. Во-первых чтобы отвлечься, во вторых чтобы вернуть дочкино уважение. Пример - ходите вечерами на курсы программирования/маркетинга/фотографии/бизнеса и тд. Повышайте квалификацию, учите новое. Пример общения с дочерью - "доча, я тут на курсы записалась, хочу фотошоп освоить, сегодня задержусь. Приготовь себе ужин из того что есть в холодильнике и мне немного оставь. Люблю, целую". Все. Вечером пришли-ужина нет. Ну и фиг, пожарили себе яичницу и спать. Дочь перед селм поцелуйте и спокойной ночи пожелайте. И так всегда. На выходных рассказывайте ей пока готовите, едите или просто когда она в поле зрения (пусть монолог, пусть не слушает) чему Вы научились, как было интересно, что Вы планируете сделать в будущем..спросите ее мнение. На игнор - НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ. пркащывайтк ей свои результаты - программку работающую, фотографии красивые, картину или что Вы там решите делать и спрашивайте ЕЕ мнение. И так, автор, ПО КАПЛЕ ВЗРАЩИВАЙТЕ В НЕЙ ИНТЕРЕС с Вами поговорить. Как с равной. Удачи.

Не знаю,меня мама с бабушкой так в детстве пи**дили,когда я была неуправляемым ребенком,что с возрастом вся дурь из головы вышла,и это я считаю нормальным воспитанием)))сейчас в 26 лет у меня с ними прекрасные отношения,мы как одно целое.А ЯЖЕМАТЕРИ,которые боялись всю жизнь тон повысить сейчас плоды пожинают

Кстати, как вариант, курсы по ногтевому сервису. Думаю, дочь с удовольствием предоставит свои пальчики в качестве "тренажёра" и ее подруги тоже.

Хорошая мысль. Автор, прислушайтесь. Ваша задача сейчас - наладить простое человеческое общение. Но. Тут терпение нужно. Не орать на отказ поболтать и огрызания. Забить. Заниматься своим делом. Увлечься. Раскрыть в себе самой личность. Скажите ей - как хорошо что ты у меня уже взрослая, самостоятельная, наконец то я могу заняться тем чем давно хотела.

Очень согласен с Опытной (67). Добавлю, что во всех конфликтах между детьми и взрослыми всегда виноваты взрослые. И правильно вам выше сказали - до тех пор, пока в вашей голове штамп "я для нее все сделала, а она такая бяка-неблагодарная" - ничего не изменится. Вам для себя надо принять, что такой разлад - это ваш вклад, вы вырастили. Я не для того это пишу, чтоб навесить чувство вины - дело вообще не в вопросе "кто виноват", а в вопросе "что делать?" И первое что делать - принять внутри себя то, что вам надо меняться самой и менять отношение к дочке. У вас все застилает обида, а нужна - любовь. Тут Опытная все правильно вам сказала. А я еще добавлю, что дочка ваша - уже взрослый человек. И отношения вам с ней надо заново выстраивать. Как со взрослой, умной и равной. Советов ее спрашивать, в свою жизнь посвящать (а не только от нее ждать откровенностей), делиться с ней. И настраивать себя на любовь, а не на обиду. Она не виновата, что вы 3 года с ней не разговаривали.

Автор. Дам ещё один совет, возможно и Вам поможет. У моей тоже был кризис по мотивам "ты ничего не достигла". Мы пережили его очень просто. Откровенным честным разговором. Вот в след раз когда дочь Вам скажет что Вы ничего не достигли и уважать Вас не за что скажите ей следующее: "Да, я согласна что я не идеальна, понимаешь, нет идеальных людей. Да, я многого не достигла, но я еще молодая и у меня есть планы над которыми я работаю. Жизнь же не кончается завтра. К сожалению, мы не можем выбирать семью. Тебе досталась я, вот какая есть и другой мамы у тебя не будет. Мне бы тоже хотелось родиться в семье миллионеров, но что есть то есть. Ты не можешь это изменить. Но ты можешь изменить свою судьбу - можешь выбрать образование, выбрать место жительства, работы, мужа. Можешь добиться сама чего хочешь. А я за тебя порадуюсь и поддержу. А обижаться на то что мы не можем изменить это непродуктивно. Я как Мать конечно не идеал и часто не знаю как правильно тебя воспитывать но просто помни что я единственный человек в мире который тебя действительно любит. Для всех остальных тебе придется заслужить любовь и уважение и даже это не гарантирует ничего - друзья предают или просто забывают. А я всегда останусь твоей мамой которая тебя любит и всегда примет."
Вот примерно после такого разговора общение с дочерью стало очень теплым и близким. Желаю и Вам удачи.

Вы оправдывались перед дочерью, а я не понимаю с какой стати отчитываться перед своим ребенком? Из-за оправдательного тона у дочек таких мам как вы возникают наглые вопросы о достижениях. Мать в любом случае добилась больше, дочь сможет меряться достижениями когда воспитает своих.

Категорически не согласна. Нельзя спускать такие слова и наглый тон. Если спустите, всю жизнь будете строем ходить под дочкины выходки, знали бы вы сколько я таких дочек повидала им ничего не стоит прилюдно оскорбить мать, а все потому что вылизывали по шерстке, прощали и забивали. Доченьке очень удобна всепрощающая дурамать.

Это не оправдание. Это факт. Я не идеальна. Она не идеальна. Идеалов нет и взросление это умение принимать реальность, жить без юношеского максимализма. У нас проблема в том что дураки считают себя слишком умными. А Вы идеальны и внушаете своим детям поклонение идеалу? Я за любовь, когда видишь недостатки но любишь а не слепое идолопокдонничество которое работает до поры пока пелена с глаз не упала и ребенок не научился сам анализировать факты.

С обычным ребенком возможно. Но не в случае автора когда она с ребенком 3 года! не разговаривала. Тут будет неприятие, протест, недоумение - с чего это вдруг? Не обращать внимание. Все наладится. Вы не понимаете - ребенок забудет как кричал матери "дура, я тебя ненавижу" но НИКОГДА до старости не забудет фразу матери того же содержания. Родители в этой ситуации должны быть мудрее и держать язык за зубами и эмоции под контролем. Переболит. Это гормоны и педагогическая запущенность. Лечится только любовью. Как сказал мудрец, помните. А когда его спросили - а если не поможет? Увеличить дозу.
Я видела несколько семей с буйными подростками. Бури отшумели и сейчас все нормально. Мудрые родители перетерпели. И только одна мамаша разосралась так что уже внуков 10 лет не видела. Вы это хотите? Разосраться то не проблема. Это как раз очень легко. Просто я думала что у автора не 100 дочерей чтобы ими разбрасываться и она хочет теплых отношений.

Зачем вы оправдывайтесь перед неидеальной дочерью? Она вам кто судья? Отчитываются о достижениях перед тем кто выше вас, вы посадили дочь себе на шею.

А я вижу семьи где старая мать боится рот раскрыть чтобы дочка не рассердилась. Перетерпеть это самая плохая тактика. Будете терпеть всегда.

На фига нужна дочь у которой в голове бродят мысли о желании вашей скорой смерти, до речей уже дошло. Такое не забывается и автоматически делает ее посторонней. Зачем и о чем с ней говорить. Дождаться 18 лет и выгнать вон с какой-то суммой денег под расписку из дома, да все.

Это частая ошибка родителей. С подростков спрашивают, как с равных взрослых, а ведут себя, как хозяева перед котом. Должно быть с точностью наоборот! Нужно вести себя, как с равным взрослым, как с подругой. А спрашивать, как с ребенка, потому что так и есть. Подростку простительно обидеться из-за пустяка или ляпнуть глупость. Родителю - нет.

По поводу авторитетов и кто чего добился. Важно проанализировать, в каких случаях дочь упрекает мать, что та ничего не добилась. Например, дочь слушает музыку Джексона, а мама любит Киркорова и говорит дочери, что Джесон плохой, нужно слушать песни Киркорова. Но дочь смотрит на мать и не видит ничего хорошего, что ей дали песни Киркова, ни одного преимущества перед Джексоном. Но мать продолжает давить и требовать выключить Киркорова. Дочь психует, что мать ничего не добилась и т.д. В принципе в этом случае дочь права. Нужно либо показывать своим примером, либо вести себя, как подруга, а не как авторитетная мать.

Перетерпеть не равно не реагировать на унижения. Отвечать строго, ставить на место, НО не опускаться до обзываний и оскорблений. Сохранять спокойствие и достоинство. Пример на агрессивное высказывание, тут зависит от ситуации и тяжести сказанного: "дочь, я с тобой разговариваю с уважением и ты будь добра уважай меня в ответ. Сейчас иди в свою комнату, успокойся и приходи поговорить как остынешь. Мне бы хотелось поговорить спокойно/узнать твое мнение о....". Говорить, говорить и говорить. Вода камень точит. У нас в семье мир да любовь. Если мою иногда занесет (редко) то отец быстро ее на место ставит "как ты с матерью разговариваешь, извинись", после чего моя извиняется, целует меня и все опять хорошо. Звучит строго но для нас нормально потому что отец тоже обнимает и целует ее часто. Тоесть моя видит что тут уж точно она чтото не то ляпнула если даже он такое сказал. Старайтесь искать рычаги воздействия НО без перехода на личности и потери лица как родитель. Иначе не дождаться Вам уважения.

Вот и задумайтесь почему наглые вопросы дочь задаёт вам а не отцу. Потому что папа быстро ее на место ставит,а вы слабое звено перед которым можно выпендриваться без последствий. Берите пример с мужа.

Совершенно дурацкий пример. Это совсем не про достижения. Ну моя например играет в рок группе, пишет музыку которую я не понимаю. Это ее ИНТЕРЕСЫ а не мои-ее достижения. Хотя я с удовольствием слушаю ее новые песни и радуюсь ее достижениям (написала новую песню). У меня же достижений в музыке нет потому что это не моя сфера интересов, тоесть меряться достижениями здесь глупо. Не представляю подростка который скажет - ты ничего не достигла потому что любишь попсу. Бред. Они мыслят более глобально. Вообще достижениями меряться с детьми нельзя. Надо гордиться тем что есть - хорошая работа, ипотека, хорошее здоровье, хобби. Вот мои достижения и они не заканчиваются потому что я все время учусь чемуто новому. Дочь держу в курсе моих интересов и проектов. Мудрость - это признать что ты сам несовершенен и список твоих достижений не окончен, работать 6ад собой, а твой ребенок это отдельная личность которая может иметь совершенно отличные от тебя интересы и достижения. Мастерство воспитания - привить любовь к родителям даже не смотря на полное отсутствие любых достижений (бывают такие обычные серые люди).

Наглые вопросы она мне не задает, не переживайте так за меня. Она во мне души не чает хотя и очень самостоятельная. Разговоры отец с ней тоже разговаривает, примерно такие же. Да, мы ей регулярно говорим что ее любим и поверьте ее поведение от этого хуже не становится. Может Вам вместо агрессии на меня своей семьей заняться и построить нормальные теплые отношения основанные на любви и уважении к родителям а не страхе?

Даже если вы не понимаете... Причем группа вашей дочери и вообще музыка?! Пример специально примитивный, чтобы ярче показать ошибку родителей. Не может дочь, придя из школы и увидев мать, вдруг начать упрекать ее, что она ничего не добилась. Такие слова - явное следствие неких действий или слов со стороны матери. Моя мысль простая: не давить и не требовать, если не можешь показать собственным примером, что это хорошо и нужно для жизни.

Ну, заставлять выключить музыку просто потому что ты ее не понииаешь - это бред. Даже не знала что кто-то так делает. А давить тоже особо не получится если мотивация не сформирована. Любой человек -личность и давление направленное на ее подавление не сработает. Надо искать другие пути - мотивировать, вдохновлять. Пример - я не могу заставить ребенка учиться так как это ее зона ответственности но я могу смотивировать ее учиться хорошо чтобы получить хорошую профессию и купить большой дом, к примеру. Мечта о доме/путешествиях уже хорошая мотивация.
Все люди разные и ко всем надо искать подход. Моя вообще была жутко самостоятельна с 2х лет. Первый раз пришла забирать ее из сада и она мне - мам ты почему так рано пришла? Я ещё не наигралась. Утром убегала от меня в группу не оглядываясь это когда все вокруг рыдали навзрыд. Итак всю жизнь - балет, танцы, гимнастика - ничего не пошло, давить на нее невозможно. Хорошо хоть на плавании задержалась. Сейчас полностью самостоятельная если не считать финансовой строны. В дверь к ней стучим. О каком давлении можно говорить если человеку больше 14 лет? Только мотивировать, вдохновлять, разговаривать.

дело не в оправданиях, что малого достигла. Правильно же выше писали, да и сами наверняка такие семьи знаете - родители простые работяги, и пьющие, и всякие, а дети их любят, ценят, сами выбиваются и еще родителям помогают. Потому что любовь есть и принятие, искренность, доверие, счастье в семье. А бывает, что родители всю жизнь положили, чтоб у детей лучшее было, сами многого добились, а дети все равно ноги об них вытирают. Поэтому дело-то не в объективных вещах - кто чего добился, а в том, как это самим человеком воспринимается. И правильно Опытная говорит - с себя надо начинать. Дети любят, доверяют и слушают прежде всего счастливых людей. И дочка автора ее не воспринимает не потому что она ничего не добилась, а потому что в голове у автора поверх всех эмоций сидит "я ничего не добилась". А в реальности - просто вырастить счастливую дочку - это уже дорогого стоит, без всех остальных достижений. Да и возраст еще не тот, чтоб итоги жизни подводить - надо дальше двигаться. Тогда и любовь к себе у автора вырастет, и счастья прибавится, а там и дочка подтянется) Все получится, только в обиды не надо западать - дети нас жизни учат тоже.

о какой жизни дальше вы говорите? Дочке 16 - еще пара лет, и она уедет от матери - не под кем будет автору ходить. И если автор сейчас общение с дочкой не наладит, то такой возможности у нее дальше уже может и не быть

Не перетерпеть, а понять. Что в подростке на самом деле не он сам орет на родителей, а его гормоны, его обида на мир - у васи есть, а уменя нет, его копмлексы орут - потому что не берут в мажорные компании, обида, что не понимают и разговаривать родители не могут. И когда у родителей мудрости хватает понять - все рассасывается и отношения налаживаются.

а я бы еще добавил, что в семье нужны мир и радость. Чтоб смеяться вместе с детьми, подкалывать, дурачиться, находить в себе силы смеяться, даже когда все плохо - над собой, над ситуацией, над происшествиями всякими. Не "рыдать обнявшись", а просто подурачиться - иногда это лучше всех умных бесед сближает. На эмоции надо выводить позитивные

да не - хороший пример) ЕП не о музыке, а о том, что упреки от детей в достижениях родителей всегда идут на фоне какого-то негатива со стороны родителей. Я тоже с этим согласен. То есть ходит такой несчастный родитель, затюканый работой и жизнью в целом, любит Киркорова. И ребенок воспринимает в комплексе: несчастье+родитель+киркоров. А тут бац - Джексон, на котором не висит несчастья в представлении ребенка. И формируется связка - будешь слушать Киркорова, будешь таким же несчастным как мама, Джексона - будет жизнь развеселая) На мой взгляд - как то так) Дети и советов несчастных родителей поэтому не слушают - боятся, что если будут слушать, будут такими же. Инстинкт самосохранения в чистом виде.

Уедет? Вы точно знаете? Потому что такие доченьки обычно спокойно живут на мамином горбу. Ну раз уедет то все хорошо. Пусть ещё два года вслух мечтает о маминой смерти а мама все поймет и перетерпит как знатоки советуют.

Как раз избалованные так себя не ведут. И детей надо баловать и естественно поддерживать, уделять внимание тому, что им интересно и важно. Иначе выходит как у автора. Но часто да, дело в ужасном воспитании, отвратительном отношении.

Как раз от такого отношения дети и ведут себя так. Наверное так оно и есть и без ваших советов )) и реакция соответственная. А мамаши, которые эту куйню советуют и исполняют удивляются отношению. Ненавидят ребенка и травят, а потом все на него и валят. Кошмар.

И жилье общее, пока у дочери нет своего. И будет жить пока считает нужным. Да и вообще всегда стараются разобраться чтобы не навредить ни себе,
ни ребенку. И подход найти, и себя не обидеть. Нормальные люди советуют как лучше, а трусливые садисты как хуже (часто они так и поступают к детям, а реакцию на это выставляют причиной, просто свою злобу и комплексы вымещают и врут, что ребенок ни с того ни с сего так себя ведет). Это *** советуют выгнать и навредить ребенку. Только скот такое послушает.
Советчица пишет безграмотный бред, причем с ошибками.. Какой ужас...

Очень мило. Тебе желают вслух чтобы ты умерла, муж, или мать, или дочь, и любой другой человек проживающий с тобой в одной квартире, а ты должна понять и налаживать отношения. Дорого обходится такое налаживание отношений для самооценки и здоровья того, кого некто мечтает увидеть в гробу. Нужно избавляться от абьюзера, кто бы он ни был. Если это ребенок, то если он не повзрослел в 18 лет достаточно, чтобы понимать, какие дикие слова он говорил, не покаялся, и продолжает в том же духе, то и от него тоже. Он тоже человек, для него действуют общие правила совместного проживания.

тоже в шоке от советчиков. еще немного и посоветуют маме застрелиться ради налаживания отношений.

я, как дочь сумасшедшей матери абьюзера, что издевалась и унижала меня каждый день и избивала меня, жила с несколькими не менее ебанутыми мужчинами и тд и тп (места тут не хватит перечислять) полностью понимаю как можно желать смерти своей матери. автор в посте белая и пушистая, одна дочь плохая (как обычно), вот только дочери 13 лет, это ребенок, и на данный момент автор только видит плоды своего воспитания. если вам это не нравится, пенять надо только на себя.

Скорее посоветуют застрелить дочь. Выгнать из дома, отдать в интернат уже советовали.