Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Рабочие перлы.

Давайте дружно вспомним какие-нибудь курьезные моменты в нашей работе. Например, когда я работала секретарем в рекрутинговой компании, очень часто звонили странные клиенты: два похожих случая, разная концовка:
Я: - Здравствуйте, компания такая-то. Чем я могу Вам помочь?
Клиент: - Здравствуйте, я бы хотел переговорить с Ивановым.
Я: - Как Вас представить?
1) Клиент: - Ну представьте меня голым...
2) Клиент: - Представьте меня в ванной...

Я: - Здравствуйте, компания такая-то. Чем я могу Вам помочь?
Клиент: - Ну помогите хоть чем-нибудь. Можно деньгами...

Я: - Здравствуйте, компания такая-то. Чем я могу Вам помочь?
Клиент: - Девушка, у Вас такой приятный голос. Вы едите?
Я: - Простите, не поняла суть вопроса.
Клиент: - Ну вечером Вы едите?
Я: - Как правило да.
Клиент: - Ну тогда никуда не уходите, я за Вами заеду...

Ответы (96) Ответить
  • Ну я пару раз, отвечая на звонок с личного мобильного телефона и один раз с домашнего - представлялась по полной программе - компани, должность, фамилия.
    Стыдоба)

  • Реклама

  • по поводу представить да, слышала про таких идиотов. У меня последняя фишка: уже несколькораз пыталась позвонить с пульта для кондиционера и однажды с калькулятора. Пора в отпуск...

  • по поводу представить да, слышала про таких идиотов. У меня последняя фишка: уже несколькораз пыталась позвонить с пульта для кондиционера и однажды с калькулятора. Пора в отпуск...

  • по поводу представить да, слышала про таких идиотов. У меня последняя фишка: уже несколькораз пыталась позвонить с пульта для кондиционера и однажды с калькулятора. Пора в отпуск...

  • А, еще я однажды пропуск с работы приставила к двери квартиры и ждала пока он сработает наверное минуту. Загружена была ужасно тогда.

  • в платежке, для строительной компании в разделе назначение платежа было написано: оплата по счету номер ххх за *ебень. Все долго думали что это, пока не додумались о пропущенной букве в слове Щебень...

  • когда кто-то звонит на мобильный из знакомых, берешь трубку и говоришь голосом оператора: "вас приветствует автоматическая служба Би Лайн". Чел на другом конце провода впадает в ступор... полный...

  • я набираю домашний код подъезда, приходя на работу...постоянно...уже иду к двери и думаю, так... не перепутать, не перепутать...и опять домашний фигачу... бред какой-то

  • еще было, когда из дома пытался позвонить через девятку как на работе))))

  • я вместо кода на двери постоянно набираю пин-код кредитки :-)

  • 11 - реже бабло снимать надо)))))))

  • Когда-то давно работаала я в госструктуре и взяли к нам на работу девочку 18 лет не очень обремененную интелектом. Как-то раз у нас был на работе небольшой праздник и все чего-то из дому поприносили, так эта девочка принесла салат, а яйца сварить не успела...и начала она из варить...в самоваре (он у нас вместо чайника был) а потом стоит, вылавливает их ложкой из самовара и говорит:
    "ОЙ, ДЕВОЧКИ, У МЕНЯ ТУТ ПРОБЛЕМА!!! ЯЙЦА В СПИРАЛИ ЗАСТРЯЛИ!!!! Мы и упали...

  • а мне прислали сегодня анекдот - точно про нашу компанию! Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,
    то что же означает слово "анализировать"?

  • сразу чувствуется ПЯТНИЦА!!!

  • Пищит рабочий телефон. Беру трубку:
    - Алло! - (голосок у меня тоненький, женственный)
    А мне из трубки какой-то мужик выдает:
    - Игорь, ты?
    Ну я и спорсила: А Вы-то сам как считаете?
    ***...

  • А мне представлялись по телефону так:
    "Это Злобин ссс*****бэ" (с УКБ)
    "Это Власов сссрэу" (с РУЭ)
    А еще была такой диалог (тоже по телефону):
    я: ... запускаете транзакцию
    собеседник: Девушка, я понимаю, что у вас трансракция, но запустить я ее не могу :)

  • звоню с калькулятора, когда звонят снимаю трубку от сигналки

  • а я пультом или телефон пытаюсь водить как мышей)))дооолго могу пока не пойму, что это не мышь))

  • а, с бабушкой по телефону : "привет, бабуся, и тд, люблю, целую, "- и в конце - "спасибо, досвиданья"))))

  • Сегодня тоже перл был: Кто-то: - Здравствуйте. Это то-то то-то?
    Я: - Да, совершенно верно.
    Молчание.
    Кто-то: - Здравствуйте.
    Я: - Здравствуйте.
    Кто-то: - А почему Вы не представляетесь?
    Я: - А Вы кто?
    Кто-то: - Я - клиент.
    Я: - У клиентского отдела другой номер телефона, но я могу Вас с ним соединить.
    Кто-то: - А зачем Вы тогда трубку взяли?...

  • 5, я тоже так однажды долго тупила перед дверью да с еще таким возмущением, типа какого черта она не открывается, я же приложилась! Еще как-то утопила пропуск в унитазе на работе (вывалился из кармана брюк). Долго потом пыталась объяснить службу безопасности, как такое могло произойти.

  • В пору моей работы ПДО повела как-то детишек в магазин. Заходим, и тут один мальчик (10 лет) тянет меня за рукав и громко-громко говорит: Н.Н., смотрите - ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Продавщицы ржали так, что мне стыдно стало...
    В 16 лет продавала диски на рынке. Вот. Подходят два парня.
    Парни: А у вас есть что-нибудь... ууу... эээ... типа...
    Я: Порнуха на нижней полке.
    Парни(выбирают какой-то диск): А вот этот фильм - он про что?
    Я: Про любовь, блин!
    Этим летом: начальница постоянно звонила мне на домашний и спрашивала - ты дома?

  • Звонок телефонный. Поднимаю трубку, с той стороны говорят "Я вас слушаю".
    Я думала, такие фразы только Задорнов на своих концертах выдает. Так нет, в действительности такие экземплярчики попадаются, да еще нудно так выясняют, почему кто-то ему звонил (а сам звонит мне, а не я ему), у него видите ли номер определился, и нудит, и нудит.

  • 24 - у некоторых еще есть манера звонить и спрашивать - "а хто ета?"
    И типа перезванивали тоже. Утверждали, что я им звонила и скидывала звонок. Больные какие-то ,я ваще к телефону не прикасалась.
    еще такие товарищи любят названивать когда ты в роуминге

  • Приколы: Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку.
    Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
    Внезапно она спрашивает:
    - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

  • ну вот все говорят корпоративный дух, корпоративный дух, а оказалось - группа лиц по предварительному сговору...

  • Знакомая консультирует фирму - производителя верблюжьего молока. Выяснила что верблюжье молоко делается на основе коровьего. На вопрос как такое может быть, получила ответ, что мол кому сейчас легко.
    Кстати производство молока - это их побочный бизнес. Основной - кинотеатры. Говорят что нужно же как-то развиваться!

  • Это анекдоты, скорее всего основанные на реальных событиях:)

  • Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

  • 31 замкнутый круг))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ,
    Вы получили вирус Талибана. Так как у нас в Афганистане не хватает технических средств, данный вирус - ЗАПУСКАЕТСЯ ВРУЧНУЮ.
    Пожалуйста, удалите все файлы на Вашем жестком диске и перешлите этот текст каждому своему знакомому.
    Спасибо Вам большое за помощь.
    Абдулла,
    Хакер движения Талибан

  • Про работу
    А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.
    Берегите каждую потерянную минуту
    Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
    В бане все равны. Начальство моется в сауне.
    Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
    Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
    Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
    Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
    - Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
    Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
    Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
    День пропал не зря...
    Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
    Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
    Если конкурента нельзя купить, его следует продать
    ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
    Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
    Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
    Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
    Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
    Ищу работу, не связанную с таковой
    Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
    Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
    Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

  • Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
    Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
    Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
    Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты
    На интересной работе и сны интересные видишь
    Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
    Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
    Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
    Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
    Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
    Неграмотные вынуждены диктовать
    Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
    Оторвался от коллектива по служебным делам...
    Ошибайся коллективно
    Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
    Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
    Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
    Приглашаются грузчики для интересной работы...
    Работа есть небольшой перерыв между перекурами
    Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
    Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
    Сегодня три раза подумал. Очень устал...
    Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
    Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
    Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
    Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
    Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
    Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
    Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
    Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
    Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

  • Приколы абонентской службы Би-лайн
    Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
    А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
    А: - Але, девушка!
    Оператор (О): - Слушаю вас!
    А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
    О: - А что?
    А: - Я счет получил!
    А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
    О: - Да, да, я вас слышу!
    А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
    Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
    О: - Паспорт теряли?
    Абонент : - Да, теряли.
    О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
    Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

  • А: - Я не могу активировать карту!
    О: - Расскажите, что у вас не получается?
    А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
    О: - А что он говорит?
    А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
    А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
    О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
    А: - А m3788 от m3688?
    О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
    О: - Вам пришло короткое сообщение?
    А: - Какое?
    О: - Текстовое.
    А: - А как я могу это узнать?
    О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
    А: - Конвертик?! А что это такое?
    О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
    А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
    О: - Да, конечно.
    А: - А номер у меня при этом изменится?

  • А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
    О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
    А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

  • О: - Ваш сотовый номер?
    А: - 012-3456.
    О: - Кто владелец аппарата?
    А: - Я.
    О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

  • А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
    А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
    О: - 49 долларов.
    А: - Спасибо.

  • А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
    А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
    О: - А что у вас случилось?
    А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
    О: - На кого зарегистрирован аппарат?
    А: - На мужчину.
    О: - Кто владелец аппарата?
    А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

  • О: - Би Лайн, здравствуйте!
    О: - Я Вас слушаю, говорите!
    О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
    А: - А я еще ничего и не говорил!
    А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
    О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
    А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
    О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
    А: - Не знаем...
    О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
    А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
    О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
    А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
    А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
    А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
    О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
    А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
    О: - Простите, а раньше гудок был?
    А (неуверенно): - Да...
    А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

  • А: - Какой мне телефон выбрать?
    О: - Для чего вам телефон нужен?
    А: - Собираюсь в Якутск.
    О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
    А: - А в Казани?
    О: - Да.
    А: - Значит, поедем в Казань.
    А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
    А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты)...
    О: - Какой у вас уровень сигнала?
    А: - 4 заборчика.
    А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
    О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
    А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

  • А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
    А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
    Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
    МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
    А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
    О: - А для чего нужен пробел?
    А: - Ну, 8, пробел, код...
    О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
    А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

  • А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
    О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
    А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
    О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
    А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

  • А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
    А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
    О: - Не работает.
    А: - Не работает?
    О: - Да.
    А: - Так да, или нет?
    A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
    А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call 02".
    А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

  • А: - Никак не могу карту активировать...
    О: - Расскажите, что у вас не получается?
    А: - Номер не могу стереть с карты
    О: - Попробуйте стереть монетой
    А: - Да пробовала, не получается.
    О: - А почему у вас не получается?
    А: - Стеклышко мешает.
    О: - Какое стеклышко, простите?
    А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
    А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

  • А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
    А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
    А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
    А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
    О: - И теперь наберите шесть нулей.
    А: - Какие шесть нулей?
    О: - Да любые!

  • О: - БиЛайн, здравствуйте!
    А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
    А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
    О: - ???
    А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
    А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
    О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
    А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
    О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
    А: - Функшен.
    А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
    О: - Да, я слушаю вас.
    А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
    А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
    А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
    О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
    А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
    О: - Кто владелец аппарата?
    А: - А он умер.
    О: - Это, вообще-то, она.
    А: - А она тоже.
    А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
    О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
    А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
    О: - Не буду.
    А: - Обещаете?
    О: - Обещаю.
    А: - Я антенну откусил...
    О: - Как откусили?
    А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
    Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

  • Stela)) у вас наверное рабочий день уже кончился)

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня