Девочки ,это просто кошмар !Я работаю в фирме совсем недавно ,меньше месяца ,и сегодня я обнаружила ,что директор ходит по маленькому в раковину !!!!!Я всегда замечала на раковине волосы,ну явно что не столовых ,и думала как они здесь могли оказаться ???ПА сегодня поняла ,что когда директор заходит в туалет ,я слышу как гремит ремень ,он включает воду ,а потом все он выходит !И нет звук смывавшего унитаза !!!И так постоянно !Я теперь не подхожу к ней!Противно до смерти !С таким свинством я сталкиваюсь впервые !и на него смотреть не могу
Ошибочка ,волосы ну явно что не из головы ,хотела написать
Хахахахаха. Автор, вы не замужем.))))
я замужем, муж никогда не ccыт в раковину
Фигня.Главное,чтоб под столом не гадил.
Я и не знала, что мужики ссут в раковину. 16 лет замужем. Жуть какая!
Отличная пятничная фантазия с ароматом фрейдистской зависти. И ссанины, конечно.
Гость ,6!я вам клянусь я не сочинила !!!!я просто в таком шоке прибываю ,решила мнение со стороны послушать
Гость ,6!я вам клянусь я не сочинила !!!!я просто в таком шоке прибываю ,решила мнение со стороны послушать
Директор то хоть симпатичный?))) Вы так внимательно за ним следите и прислушиваетесь к звукам в туалете.))))
Гость ,6!я вам клянусь я не сочинила !!!!я просто в таком шоке прибываю ,решила мнение со стороны послушать
Вы извращенка, Зинаиды на вас нет. Она бы посоветовала лизнуть раковину и убедиться.
До слёз смешно.))))
Вот представил как автор крадётся в своих бесшумных мокасинах со стаканом в руке.))))))))))))))))
Простите.))))
Стопудово, что он и дома сцыт в раковину. Резон, видать, такой, что заодно и ***** промоет водой, чтобы трусы долбше не стирать.
Гость ,6!я вам клянусь я не сочинила !!!!я просто в таком шоке прибываю ,решила мнение со стороны послушать
Лично я верю! Потому что мой брат, 41 год, тоже постоянно сцыт в раковину! Говорит, я потом свой мочеиспускательный канал водой промываю, чтобы трусы не воняли.
Я и не знала, что мужики ссут в раковину. 16 лет замужем. Жуть какая!
ха, еще сраную попу там полощут
Девочки ,просто за стенкой находится туалет и очень слышно всё!Я ни в коем случае не слежу за кем
Директор, видать, л_о_х неопытный. 1) надо смывать унитаз для звука; 2) тщательно обследовать раковину на предмет отсутствия лобковых волос.
не вижу ничего ужасного. вы теперь знаете и не будете касаться раковины руками.
Лично я верю! Потому что мой брат, 41 год, тоже постоянно сцыт в раковину! Говорит, я потом свой мочеиспускательный канал водой промываю, чтобы трусы не воняли.
Прямо мочеиспускательный канал промывает? А мочевой пузырь тоже?
а что Ваши мужчины не полощут член в раковине после секаса?
А у меня другой вопрос. Есть подозрение, что муж писает, сидя на унитазе. Звуки такие, как когда встаешь с унитаза. Есть такие мужчины, что ссут, как девочки??? Спросить стесняюсь
Девчонки, спасибо большое!! Я тут валяюсь!)))) Прочитала название темы, думаю почитаю, что там. а там)) спасибо, посмеялась от души. А автор, Вы это узнали, это хорошо)) только одно не поняла: у вас в офисе один туалет для всех? И для мужчин и женщин? Или как? Как в США? Кем себя чувствуешь, в тот туалет и идешь😂😂😂😂
А у меня другой вопрос. Есть подозрение, что муж писает, сидя на унитазе. Звуки такие, как когда встаешь с унитаза. Есть такие мужчины, что ссут, как девочки??? Спросить стесняюсь
естессно, с сигареткой сидит
У меня муж ссал в раковину. Я отучила. В шоке была, когда увидела первый раз.
считается, что врачи так делают: у них в кабинетах часто есть умывальник, а туалета нет. чтобы не бегать в туалет, они ссссут в раковину, а потом настолько привыкают, что делают так всегда и везде.
Мой дядька всегда ссал в раковину и он хороший добрый человек.
На моей первой работе сотрудницы тоже подозревали директора в таком же
а то прям никто из девочек в ванную не писал? я вот могу. и подмыться сразу.
У моего парня с головки члена торчит три волосины!Что это?А если шкуру отодвинуть, то член волосатый.
Продавцы в ларьках и в некоторых магазинах ссут в бутылку, продавщицы в баночку.
А у меня другой вопрос. Есть подозрение, что муж писает, сидя на унитазе. Звуки такие, как когда встаешь с унитаза. Есть такие мужчины, что ссут, как девочки??? Спросить стесняюсь
Конечно, это отсутствие обрезания крайней плоти, когда при мочеиспускании головка члена не открывается полностью и частично прикрывает канал при выходе мочи, которая выходя разбрызгивается не прямой струей, а веером, что создает определенные неудобства, простейший выход избежать разбрызгивание женским способом мочеиспускания.
У моего парня с головки члена торчит три волосины!Что это?А если шкуру отодвинуть, то член волосатый.
Йети?
Открыть вам глаза? Каждый мужик хоть раз в жизни да сцал в раковину.
У нас в лагере мальчики писали в 1,5л бутылку всей палатой 10 человек, а потом той бутылкой кидали друг в друга.
У нас в лагере мальчики писали в 1,5л бутылку всей палатой 10 человек, а потом той бутылкой кидали друг в друга.
и весело обливались мочой.
Я знала и того кто делал это в раковину и того кто делал это сидя. Ну что сказать? Их все устраивает.
А у нас в классе они обсывали школьные принадлежности друг друга, а потом это все лежало в кабинете на полу и воняло во время урока
А еще я знала мужчину, который срал в ванной
а я в душе писаю, когда моюсь)) Кто еще так делает?
я писаю в ванну часто. у меня брезгливость к туалетам почему то. если есть другая возможность, я опорожняюсь где угодно, только не в туалете. когда к бабушке приезжала в деревню, я ей там все кусты и весь сад изгадила..но она одобряла, мол, удобрения.
ладно еще в душ ссать - тут же все смывается, но в раковину.........ребят, это за гранью добра и зла! как страшно жить - эти ссыкуны среди нас!
считается, что врачи так делают: у них в кабинетах часто есть умывальник, а туалета нет. чтобы не бегать в туалет, они ссссут в раковину, а потом настолько привыкают, что делают так всегда и везде.
Вот я как раз за этим занятием врача и застала, когда без вызова вошла с ребенком к нему в кабинет. Ребенок, к счастью, мальчик. Мне бы лучше молча ретироваться, но я непроизвольно сказала громко "Извините" и тогда уже выскочила за дверь. Врачу было очень неудобно. Когда уже он сам нас вызвал. уже он извинялся и пояснил. что мужской туалет на другом конце этажа, и он для быстроты воспользовался раковиной. Дело было не в России, а тот врач - выпускник одного из самых престижных в мире университетов.
Я один раз пьяная соседям на коврик поссала
я писаю в ванну часто. у меня брезгливость к туалетам почему то. если есть другая возможность, я опорожняюсь где угодно, только не в туалете. когда к бабушке приезжала в деревню, я ей там все кусты и весь сад изгадила..но она одобряла, мол, удобрения.
:))))) просто нет слов ! как говорится, без комментариев! :))))))) Можно подумать если бы бабулька воспротивилась, вы бы изменили своим планам с кустами ? :)) Должно быть деревенский туалет внушает Вам серьезные опасения. Каюсь, сама такая, раньше была. Туалет в деревеньке был старый и каждый раз перекашивался на одну сторону, когда в него заходили. Ситуацию усугубляли и вид и запахи. Вообщем, страшное место. всё время, когда заходила автоматом вспоминалась картина из к/фа с Михаилом Евдокимовым. Там тоже один герой зашел в такой сортир и провалился в нем. Вот такие кошмары представлялись сразу.
я писаю в ванну часто. у меня брезгливость к туалетам почему то. если есть другая возможность, я опорожняюсь где угодно, только не в туалете. когда к бабушке приезжала в деревню, я ей там все кусты и весь сад изгадила..но она одобряла, мол, удобрения.
я тоже брезговала часто. Но впервые на новом месте работы оказался приличный туалет. людей мало. чужих почти не бывает. две кабинки мы подписали где для мужчин, а где для женщин. вполне спокойно присаживаюсь на сидение. а еще дома делали ремонт в ванной, установили все новое - вообще красота и никакой брезгливости. тем более сейчас вообще не принимаем гостей. т.*****. все свои ))
я в детстве (лет 5 мне было) лежала на диване и хотелось в туалет...Так лень было, что, отодвинув трусы, наваляла огромную личинку. И осталась лежать...Тут мама заходит и, конечно, в шоке была...Вместе с отцом со мной провели разговор...
Не заморачивайтесь. Зато директор в цель попадает. Или вы хотели обоссаный унитаз? Только скажите ему чтобы хорошо волосы свои смывал.
Ахаха!!!!
Жгете, дамы )))
Гость ,6!я вам клянусь я не сочинила !!!!я просто в таком шоке прибываю ,решила мнение со стороны послушать
Лично я верю! Потому что мой брат, 41 год, тоже постоянно сцыт в раковину! Говорит, я потом свой мочеиспускательный канал водой промываю, чтобы трусы не воняли.
жля мытья канала есть биде
я писаю в ванну часто. у меня брезгливость к туалетам почему то. если есть другая возможность, я опорожняюсь где угодно, только не в туалете. когда к бабушке приезжала в деревню, я ей там все кусты и весь сад изгадила..но она одобряла, мол, удобрения.
я тоже брезговала часто. Но впервые на новом месте работы оказался приличный туалет. людей мало. чужих почти не бывает. две кабинки мы подписали где для мужчин, а где для женщин. вполне спокойно присаживаюсь на сидение. а еще дома делали ремонт в ванной, установили все новое - вообще красота и никакой брезгливости. тем более сейчас вообще не принимаем гостей. т.*****. все свои ))
фииииии, без обид но вы за сран ка
как можно присесть на унитаз, на работе??
моча стерильная, не переживайте
я тоже брезговала часто. Но впервые на новом месте работы оказался приличный туалет. людей мало. чужих почти не бывает. две кабинки мы подписали где для мужчин, а где для женщин. вполне спокойно присаживаюсь на сидение.
... и вы все сдавали анализы на половые инфекции?