дочь не уходит из квартиры

мне мама подарила квартиру однушку, уж незнаю как она меня воспитала, но мы с мужем копим на свое жилье независимо от того что подарила мама. в однушке плодиться? да ещё в ту что не сами заработали? да ладно!
сочувствую автору, что не смогла привить дочери моральные качества.
о чем дочь думала? явно эгоистка не о маме. ее детки о ней так же «позаботятсЯ»
сочувствую вам автор.. готовьтесь к войне :/

Я не представляю как бы выгнала дочерей на улицу (к свёкрам, неважно). У самой двое. Вы понимаете, что на старости лет останетесь одна? дочь может и не простить такое. И будет права

Мне интересно, а как вы себе представляете разрешение ситуации? Автор развелась с мужем и ей надо от него съезжать. Куда ей идти? У нее в собственности есть однокомнатная квартира. Подселяться пятой к семье дочери нет не только желания , но и физической возможности. Куда идти этой женщине?

Взрослая дочь ищет виноватых в своих косяках))))Интересно, она родила двоих детей в однушке матери- она сама так же рассуждает в отношении своих малышей? Как она будет их воспитывать? Как давать им образование? А старт в жизни в виде жилья, если сама о своем не позаботилась? А ведь сама уже мама ДВОИХ детей жена такого же бестолкового мужа.

Нормально воспитанные дети НИКОГДА не будут тянуть деньги с родителей. А вы воспитали трутня, не способного о себе позаботиться.
Я понимаю родителей, которые пытаются помочь детям. Но презираю взрослых лбов, которые эту помощь принимают как должное. Вт уж действительно гадость

Представьте себе, именно так. И именно так выглядят нормальные взаимоотношения детей и родителей. Семья, знаете ли. С возрастом, уважаемая, должны приходить опыт и разум, жаль, что иногда возраст приходит в одиночестве. У меня в семье детей воспитывали, с ними общались и их ставили на ноги. И не надо ставить это себе в заслугу. Дети не просят их рожать. Мне скоро 40, у мня взрослый сын, и уж поверьте, я давно озаботилась тем, чтобы мне не пришлось в старости приживаться по чужим людям от своей жилплощади и уж тем более называть своего взрослого сына бывшим родственником. Фу, гадость какая.
***
Уважаемая, не зарекайтесь. Если у вас взрослый сын, то впереди у вас участь свекрови, то есть все траблы с вашим жильем между вами и женатым сыном с невесткой еще впереди. Вот придет такая голопопая дева с вумана в квартиру, купленную для сына, начнет размножаться почкованием с целью укрепиться в вашей квартире, дак еще и должны ей будете- шантаж внуками - обкатанный вариант.

Не надо демонстрировать тут свою уродливую модель поведения в семье. Это ваша беда и печать, если ваши дети трутни и тянут с вас деньги. В таких вот семьях, где никто никому не должен, никто ни с кем не общается, детям не прививаются моральные ценности и вырастают *** и отморозки, которые живут по тому же принципу, что и их родители. Если ребенку не чего дать и неохота заниматься его воспитанием и в него вкладывать, не *** рожать, так понятнее?

Не предрекайте мне того, чего не может быть. Я давно уже обеспечила себе отдельное жилье и спокойную старость, и не собираюсь лезть в будущую семью сына пока меня об этом не попросят. Отношения со снохой это другая тема, отделяйте мух и котлеты. У сына есть свой отдельный угол, он его был, будет и останется. И я не собираюсь обрекать его на поиски нелюбимой бабы с квартирой, чьи родители будут сидеть и очковать за свои квадратные метры или пол жизни сидеть в нищете с ипотечными кредитами. Мне на хрен это не надо. Я не враг своему сыну. В нашей семье принято жить в уважении в благодарности друг к другу. У вас - не так. У вас дети и родители - бывшие родственники. Мне вас жаль.

А почему ее мать не научила ее всему этому? Или это должен делать дядя Петя сосед?

[quote="Гость" message_id="63020488"] Не предрекайте мне того, чего не может быть. Я давно уже обеспечила себе отдельное жилье и спокойную старость, и не собираюсь лезть в будущую семью сына пока меня об этом не попросят. Отношения со снохой это другая тема, отделяйте мух и котлеты. У сына есть свой отдельный угол, он его был, будет и останется. И я не собираюсь обрекать его на поиски нелюбимой бабы с квартирой, чьи родители будут сидеть и очковать за свои квадратные метры или пол жизни сидеть в нищете с ипотечными кредитами. Мне на хрен это не надо. Я не враг своему сыну. В нашей семье принято жить в уважении в благодарности друг к другу. У вас - не так. У вас дети и родители - бывшие родственники. Мне вас жаль.
_____________
Блажен кто верует...Просто вы еще не были в шкуре матери женатого сына. После женитьбы даже любимые и осыпаемые золотом и квартирами сыновья часто разворачиваются от родителей и пляшут под дудку "ночной кукушки"- "нашасемьятеперьяимоямама", а уж о любви и благодарности родителям и речи подчас не идет. Не верите мне, почитайте хотя бы ветки этого форума на эту тему.

Чего вы мне там вначале разговора написали? Пи...ть не мешки ворочать? Возвращаю. Вы с темы съехали совсем, уважаемая. Я в прекрасных отношениях с моей мамой, которая в свое время нашла в себе силы и разделила нашу общую квартиру, отселив меня в отдельную. Я с 18 лет живу самостоятельно. Тоже самое я сделала со своей маленькой квартирой, вложив в этот раздел в дальнейшем средства. Я лишила нас с сыном такого ужасного срача и ненависти друг к другу, которое тут демонстрируется на почве квартирного вопроса. И я, и мой ребенок росли в нормальных условиях с адекватными родственниками, и для нас неприемлемо плодить нищету и приносить в подоле. И благодарность мне никакая не нужна дополнительная, у нас ее в достатке. Если вы и ваша семья прожили жизнь в ненависти друг другу. Поздравляю, вы прожили жизнь зря.

Я в прекрасных отношениях с моей мамой, которая в свое время нашла в себе силы и разделила нашу общую квартиру, отселив меня в отдельную. Я с 18 лет живу самостоятельно. Тоже самое я сделала со своей маленькой квартирой, вложив в этот раздел в дальнейшем средства. Я лишила нас с сыном такого ужасного срача и ненависти друг к другу, которое тут демонстрируется на почве квартирного вопроса. И я, и мой ребенок росли в нормальных условиях с адекватными родственниками, и для нас неприемлемо плодить нищету и приносить в подоле. И благодарность мне никакая не нужна дополнительная, у нас ее в достатке. Если вы и ваша семья прожили жизнь в ненависти друг другу. Поздравляю, вы прожили жизнь зря.
***
Я в отличие от вас ничего от жилья своей матери не отпиливала, более того, после смерти отца мы с сестрой отказались от доли наследства в пользу матери, так как не посчитали возможным претендовать на то, что мать с ноля зарабатывали с отцом. У мамы был дом и квартира, а я в это время одна с двумя малышами на руках собирала на взнос на ипотеку, так как считала,что пожилая мать ( я поздний ребенок) имеет право в комфорте и достатке дожить свои дни, и не обязана решать проблемы разродившихся дочерей. От матери получили наследство недавно после ее смерти. Сама растила двух детей одна и купила квартиру в новостройке, уже выплатила. Я и БМ детям помогли поровну со взносом, они сейчас также платят ипотеку.У нас нет никаких разногласий, но выросшие дети, так же как и я в свое время, не считают, что их проблемы должны решать родители, они нам благодарны и за тот небольшой старт. С темы я не съезжала, я все также про взаимоотношения родителей и выросших расплодившихся детей, почему- то решивших, что их жилищные проблемы должны решать родители и у меня нет никаких иллюзий по поводу благостных отношений в этот вопросе. За хамство про "п...ть" прошу извинения, я думала это пишет молоденькая вылупившаяся девица, которой все должны.

Я не считаю вашей заслугой, что вы чего там у кого то не откусили. Я считаю, что если вам было тяжело в жизни, это не означает, что вашим детям должно быть так же. Если что, маме я, дом построила , когда она решила из города уехать. Но это было гораздо позже, когда у меня появилась такая возможность. При потребительском мировозрении и дети вырастают такие же. Если дочь автора рожает без устали в никуда, то это дефект воспитания ее матери. Если взрослые люди не могут договориться и обсудить семейные вопросы, это не нормально. Я не смогу вам объяснить непреложенные истины и не буду рассказывать про семейные ценности и взаимовыручку, когда вам уже под с...ку лет. У меня другие понятия. Вы меня тоже простите, что помешала вам в этой теме обсирать плоховоспитанных родителями детей и выписывать их из квартиры;)

[quote="Бончинче" message_id="63022172"]Я не считаю вашей заслугой, что вы чего там у кого то не откусили. Я считаю, что если вам было тяжело в жизни, это не означает, что вашим детям должно быть так же. Если что, маме я, дом построила , когда она решила из города уехать. Но это было гораздо позже, когда у меня появилась такая возможность. При потребительском мировозрении и дети вырастают такие же. Если дочь автора рожает без устали в никуда, то это дефект воспитания ее матери. Если взрослые люди не могут договориться и обсудить семейные вопросы, это не нормально. Я не смогу вам объяснить непреложенные истины и не буду рассказывать про семейные ценности и взаимовыручку, когда вам уже под с...ку лет. У меня другие понятия. Вы меня тоже простите, что помешала вам в этой теме обсирать плоховоспитанных родителями детей и выписывать их из квартиры;
_________
Истины НЕПРЕЛОЖНЫЕ, это словарное слово. Мне "не под с..ку" лет, как вы изволили выразится, я немного постарше вас, просто родила детей рано. В остальном я за вас пока рада, но, думаю,жизнь все поправит и приоткроет глаза. Ни в каких объяснениях "непреложенных истин " и семейных ценностей я давно не нуждаюсь, и честно, отношусь к ним скептически. За 20 лет работы в профессии (юрист) я разных благостных речей наслушалась о истинах и семейных ценностях, за фасадом которых иногда такие скелеты в шкафах, мама не горюй, так что меня этим не прошибешь. И все мои советы автору- это не попытка "обс...ть " ее дочку и подобных ей, а четкое видение ситуации. По теме- в приоритете- интересы собственника жилья- автора, интересы других, даже если они с малыми детьми- вторичны. Дочь и зять - взрослые половозрелые особи, пусть обеспечивают себя жильем, обеспечение жильем внуков автора- обязанность их родителей+ помощь государства в виде маткапитала. Вот исходя из этого и над действовать автору. Все остальное- сопли про семейные ценности и "стакан воды" в старости.

Цветыжизни во всей красе

Истины НЕПРЕЛОЖНЫЕ, это словарное слово. Мне "не под с..ку" лет, как вы изволили выразится, я немного постарше вас, просто родила детей рано. В остальном я за вас пока рада, но, думаю,жизнь все поправит и приоткроет глаза. Ни в каких объяснениях "непреложенных истин " и семейных ценностей я давно не нуждаюсь, и честно, отношусь к ним скептически. За 20 лет работы в профессии (юрист) я разных благостных речей наслушалась о истинах и семейных ценностях, за фасадом которых иногда такие скелеты в шкафах, мама не горюй, так что меня этим не прошибешь. И все мои советы автору- это не попытка "обс...ть " ее дочку и подобных ей, а четкое видение ситуации. По теме- в приоритете- интересы собственника жилья- автора, интересы других, даже если они с малыми детьми- вторичны. Дочь и зять - взрослые половозрелые особи, пусть обеспечивают себя жильем, обеспечение жильем внуков автора- обязанность их родителей+ помощь государства в виде маткапитала. Вот исходя из этого и над действовать автору. Все остальное- сопли про семейные ценности и "стакан воды" в старости.

Да перестаньте вы уже, женщина. Вы, как юрист должны знать, что все неудобные вопросы с недвижимостью легко решаются на берегу по средствам юридических соглашений. То, что вам нет дела до семейных ценностей и непреложных истин это было понятно, когда вы оголтело бросились меня поучать (заметьте, к обучать и научить это не имеет отношения), думая, что я малолетка. Хреновый, кстати, из вас психолог и воспитатель.Если в такой манере вы общаетесь со своими "бывшими родственниками", то я оооочень сомневаюсь, что у вас нет разногласий. Тема автора вам ооочень близка и понятна, в отличие от меня. И советовать автору совершенно нЕчего. Там все понятно и прозрачно без всяких соплей, кому и что делать на данном этапе. Автору нужно было другое, очистка собственной совести и перекладывание ответственности на других за свои неудавшиеся отношения с дочерью, в чем вы ее с удовольствием поддержали.

Да уж, отобрать у матери жилье, хорошая самостоятельность....

Вот отсюда и растет желание влезть в семью сына, чтобы ему, не дай Бог, вдруг станет тяжело. Типичная свекровь.

Читайте так, как написано. Тяжело с пониманием текста, не транслируйте это в массы.

Хреновый, кстати, из вас психолог и воспитатель. ......Автору нужно было другое, очистка собственной совести и перекладывание ответственности на других за свои неудавшиеся отношения с дочерью, в чем вы ее с удовольствием поддержали.
______________
Да, я и не претендую на миссию психолога и воспитателя, у меня нет для этого образования, опыта работы. У меня за спиной 20 лет службы в полиции следователем, сейчас я- юрист частной практики+ пенсия за выслугу. Согласитесь, это вообще из другой оперы. Не поленилась, перечитала тему автора. Да автору не до очистки совести и кармы и чего то еще, что вы там напридумывали. Ей, имеющей в единоличной собственности квартиру, тупо жить негде, просто потому,что имела неосторожность предоставить дочери в пользование квартиру на 6 лет, а когда посмела заявить законные права на квартиру- вместо благодарности получила оскорбления. Вот уж точно- ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Я все читала от начала до конца, и ваши комментарии в том числе. А что здесь непонятного в теме автора? Она после своего топа написала, что прекрасно понимает свои права, что не надо ля ля про то, что дочь нельзя выписать, неугодных критиков послала, позицию свою обозначила.Естественно никто такой оравой жить в однушке не сможет, дочь съедет, мать въедет. Все.А вот на мои неудобные вопросы, почему так получилось, почему дочь росла приживалкой без права собственности и царя в голове никто не ответил, в том числе и вы. Кстати, а чего все удивляются, что дочь не думает о будущем детей? Пример у нее есть. Ну как нибудь вырастут. И дальше по спирали

ВЫ упорно перекладываете косяки одного взрослого человека (дочери) на плечи другого (матери).
После 18 лет человек обязан сам отвечать за свои поступки. Она жила в обществе, а не в лесу . И если мать не учила ее жизни, то и детей не учила делать, тем не менее откуда что берется....
Вы проповедуете теорию, не столкнувшись с практикой. Реальность отличается от идеальных представлений.
Умиляют такие "теоретические" рассуждения

[quote="Гость" message_id="63024485"] ВЫ упорно перекладываете косяки одного взрослого человека (дочери) на плечи другого (матери). После 18 лет человек обязан сам отвечать за свои поступки. Она жила в обществе, а не в лесу . И если мать не учила ее жизни, то и детей не учила делать, тем не менее откуда что берется.... Вы проповедуете теорию, не столкнувшись с практикой. Реальность отличается от идеальных представлений. Умиляют такие "теоретические" рассуждения
Моя практика, к счастью, отличается от большинства здесь отписавшихся. Меня умиляют рассуждения родителей, которые перекладывают свою ответственность на общество и таинственный лес. А берется все именно оттуда, откуда в воспитании пробел. Дурное дело - не хитрое. Уверена, что вы правильно меня поняли. Не нужно притворяться.

я вот не понимаю как можно создавать семью рожать детей,не имея собственного жилья

Нет, я с вами не соглашусь. Законом 18 летние люди определены как самостоятельные взрослые и совершеннолетние. Они полностью отвечают за свои действия, иначе им бы не вручали в армии автомат и не давали права на вождение транспорта. Пробел в воспитании не отменяет такие качества ума, как логика, анализ ситуации и проч. Очень часто взрослые люди потом себя "перевоспитывают" в зависимости от окружения и положения в соц. среде.

Совершеннолетие ребенка не отменяет того факта, что родители должны к тому времени сформировать личность своего отпрыска, вложить ему в голову определенные вещи и дать ему базу, в том числе и материальную (стартовую). И уж тем более не отменяет факта семейных взаимоотношений. Закон не умеет отличать людей по нравственному признаку. Я понимаю, что признать свою несостоятельность, как родителя, очень трудно, проще сослаться на закон, но согласитесь у ребенка, воспитывающегося в нормальных условиях гораздо больше шансов вырасти порядочным человеком, чем у ребенка, росшего, как гриб в лесу? Я очень плохо, правда, представляю себе ситуацию, что я в течение 6 лет вижу, как моя дочь, живущая на куриных правах, в чужой, по сути, квартире, плодится и размножается, и никак на это не реагирую. А потом я прихожу на форум, к дочери вся в белом, а дочь само собой в говне. Не родятся от осинки - апельсинки.

Вот с этим соглашусь. У ребенка есть ШАНСЫ, а воспользуется он ими или нет, от родителей не зависит.
В случае автора у ребенка был шанс копить на собственное жилье. Но она его отвергла. Другое дело, если мама заверила, что это квартира ей навсегда, и даже при этом второй ребенок- это уже отсутствие ума у дочки.

Но она его отвергла. Другое дело, если мама заверила, что это квартира ей навсегда, и даже при этом второй ребенок- это уже отсутствие ума у дочки.

Да, я также писала выше, что и в нашей семье неприемлемо рождение детей без подготовленной почвы. Но почву то эту готовят поколениями, соблюдая удобные условия проживания всех членов семьи. Так делали моя прабабушка, бабушка, мама, я и мой сын придерживается таких же взглядов. А мне здесь пытаются представить в выгодном свете позицию, что 18 лет исполнилось и пошел вон, потому что мне тоже нелегко жилось. И как бы неважно чего там вложено в ребенка к этим годам или нет. Я ж мать, я тебя родила, и на этом мои обязанности закончились. Зачем тогда рожать этих детей? Чтобы дожидаться их 18 летия? Я не согласна с этой позой, это даже не позиция. И да, мы не знаем, что там на самом деле с этой квартирой, какие были договоренности и так далее.

Поговорить спокойно с мужем дочери и с его родителями. Так то он мужчина или кто?!

Снимите квартиру скромную и дочь пусть помогает вам: например 50/50 или в другом соотношении

На общество и таинственный лес ... Браво! В жизни как-то так и происходит. Ну хоть есть нормальные родители, не на улицу а хотя бы для своей роднули комнату в коммуналке, лучше так чем зимой вещи на снег. Дальше девушка сама будет решать вопрос с ипотекой на однушку или с парнем, если он с серьезными намерениями при 50/50 вклад жильем так и двушку потянут.
И откуда только взялось поколение мам, которые насмотревшись на Европу и амеров считают что как только в колледж или в институт все ребята - съезжайте с гнезда, вас вырастили до 18 летия, выкормили и теперь сами-сами, но потом будут явно в удивление отчего дочь не ухаживает в старости, причем у некоторых судя по форумам она наступила аж к 60-и и почему не любит и не захаживает в гости внук или внучка. Вот потому ... Удивительное время наступило, не хорошее

Бончине, что вы здесь блажите: "А мне здесь пытаются представить в выгодном свете позицию, что 18 лет исполнилось и пошел вон..."
.
Никто девчонку в 18 лет на улицй не гнал! Напртив, ей дали возможность пожить в отдельной квртире ине пару месяцев, а 6 лет. За 6 лет, причем, выйдя замуж, а значит вдвоем, а не в одиночку, можно было уже чего- то добиться, а не оставаться с голой жопой и кучкой нахлебников.
Взрослый человек не может списывать все свои провалы и глупости на родительское воспитание. Если мама дома разрешала брать свои вещи без спросу, это никак не послужит оправданием, что взрослая тетка берет вещи с полки в магазине и топает с ними на выход, не оплатив.

Никто девчонку в 18 лет на улицй не гнал! Напртив, ей дали возможность пожить в отдельной квртире ине пару месяцев, а 6 лет. За 6 лет, причем, выйдя замуж, а значит вдвоем, а не в одиночку, можно было уже чего- то добиться, а не оставаться с голой жопой и кучкой нахлебников.
+++++++Дочке с ее мужем дали возможность жить не на съеме, а бесплатно эти 6 лет. Вместо того, чтобы плодиться без мозгов, надо было эти годы вкалывать на пару с мужем,копить на квартиру, а когда мать на горизонте появилась, просто купили бы свое жилье или полностью или в ипотеку. Люди за эти годы умудряются живя на съеме, скопить на взнос на ипотеку и ничьих родителей не виноватят.

Пусть дочь идет к мужу

Аналогичная ситуация, дала пожить своей дочери, ее мужу и их дочери в своей квартире. Через 3 года сказала им, что мы туда переезжаем/ ранее жили в маленькой квартире с 2мя сыновьями/. В итоге: от дочери претензии, обвинения, неблагодарность. Как говорится:" Не делай людям добра, не получишь гавна!" Менять замки собираюсь