Возможна ли дружба при сильной разнице в достатке?

При сильной разнице в достатке дружба невозможна, возможна только зависть.

Дружба в духовном смысле и потребность в общении время от времени - да. Такая связь сохраняется иногда у людей, которые в прошлом имели одинаковый достаток и всё время проводили вместе. А потом разница в доходах и жизненных обстоятельствах разделила их в повседневно-бытовом отношении, но не лишила симпатии друг к другу. Это возможно, если оба не зациклены на материальном и философски относятся к жизни)

Дружба возможна если болтать по телефону и устраивать посиделки дома

Дружба возможна если болтать по телефону и устраивать посиделки дома

В жизни есть не только финансовые круги. Ведь можно же вместе ходить в музеи, театры, кино, если кафе, то недорогие, просто гулять, в гости друг к другу ходить в конце концов. Ну здесь действительно должно быть много общего у людей, сильное взаимное притяжение, а также "бедный" должен быть независтливым, а "богатый" тактичным и нехвастливым. У меня есть несколько друзей гораздо беднее меня, и одна подруга (мамина ученица и моя бывшая начальница на работе), которая намного богаче Все нормально. Всегда находятся темы для разговора, не касающиеся финансов и благосостояния. Встречаемся не очень часто, но с большим удовольствием. Более бедным я стараюсь немножко помочь, чем могу (одеждой, например, в основном детской), .
Отдыхать, разумеется. вместе не ездим, но я, честно говоря, вообще ни с кем семьями бы не поехала отдыхать, даже с абсолютной ровней.

Абсолютно с Вами согласна. У нас и с "бедными" друзьями и с "богатой" подругой все именно так. как Вы написали.
К счастью, не всех людей богатство "портит". Есть состоятельные люди, которые верны своим жизненным ценностям и принципам, и не хотят терять старых, проверенных годами друзей.

Прекрасно может быть. Мы с подругой ходим в демократичные ресторанчики. В музеи, на выставки.в кино. Тут не нужно особых затрат. Заодно и темы для общения все время есть. Не нужно обсуждать дорогостоящие вещи, путешествия, бриллианты.

+1000
А если друзья старинные - так и вовсе бывает еще какая дружба. У нас вот с детства компания, а жизнь была такая... Неоднородная:) У каждого были разные периоды, так сказать.. Некоторые и в миллионерах похаживали, чего греха таить... Так у нас с этим делом просто: если сегодня у меня миллион, а у тебя ничего - нет проблем, бери сколько надо; появятся - отдашь. Ну, и наоборот, соответственно. И ничего, как-то вот так и прожили полжизни, никто не поссорился и не обеднел...:) Самое главное - это уровень внутренней культуры и воспитания человека; вот в этом смысле круг общения ОЧЕНЬ, я бы сказала, ЖИЗНЕННО ВАЖЕН. А деньги - это же такая штука... Условная. А вот воспитание - абсолютная. Оно либо есть - либо нет. Так что рекомендую Вам "отбирать" себе друзей именно по этому признаку. Тогда у Вас не будет проблем с другими всякими нюансами в дружбе и общении.

Моя подруга очень бедна.
Вдова с ребенком (12 лет)
Я живу в полном достатке. Дружим 27 лет. Помогаем им всегда. Я- крестная у ее дочки)

Чушь полнейшая.

Нет. Невозможна. Сужу по своей подруге, которая была сначала на моем уровне, а потом нашла богатого мужика и вышла замуж за него, специально залетев. Так вот. Дружба действительно невозможна. Разница стала проявляться сразу. Причем с ее стороны. Она стала разговаривать немного свысока. Стала приглашать меня посетить немного не те рестораны (прекрасно зная, что я там не могу расплатиться за дорогую еду). Стала бросать немного не те фразы: например, когда начинала говорить, что купила себе в ГУМе вещь, а я ее спросила сколько стоит (причем спросила из вежливости, просто чтобы разговор поддержать) и она ответила: тебе не стоит знать, еще в плохо станет.
Все эти мелочи (верней далеко не все), но перечислять нет смысла, я должна воспринимать как дружбу? Да это просто смешно. Я-то никак не поменялась, а вот она - да. И терпеть подобное я больше не могла. Разорвала с ней отношения.

Дело не всегда в деньгах. У меня знакомая есть, достаток одинаковый - выше среднего, но очень хочет казаться обеспеченной. Не по средствам живет ради статуса и меня периодически склоняет. В магазине только дорогие вещи берет, вино дорогущее пьет, сыром с плесенью))) закусывает. И надо видеть ее лицо, когда я что-то со скидкой беру, даже если я это сто лет покупаю просто сегодня со скидкой. А другая девочка вышла замуж удачно, 2 недешевые машины, свой магазин, а общается очень просто, без закидонов. Недавно на спор по улице в пижамах ходили))) Так что в человеке дело.

ППКС!

Очень редкое духовное общение возможно, но ни в коем случае повседневно-бытовое. Но это именно редкое общение, а не дружба.

Нет. Невозможна. Сужу по своей подруге, которая была сначала на моем уровне, а потом нашла богатого мужика и вышла замуж за него, специально залетев. Так вот. Дружба действительно невозможна. Разница стала проявляться сразу. Причем с ее стороны. Она стала разговаривать немного свысока. Стала приглашать меня посетить немного не те рестораны (прекрасно зная, что я там не могу расплатиться за дорогую еду). Стала бросать немного не те фразы: например, когда начинала говорить, что купила себе в ГУМе вещь, а я ее спросила сколько стоит (причем спросила из вежливости, просто чтобы разговор поддержать) и она ответила: тебе не стоит знать, еще в плохо станет.
Все эти мелочи (верней далеко не все), но перечислять нет смысла, я должна воспринимать как дружбу? Да это просто смешно. Я-то никак не поменялась, а вот она - да. И терпеть подобное я больше не могла. Разорвала с ней отношения.

))) Вот как раз прекрасная - я бы сказала, просто-таки классическая иллюстрация того, как именно воспитание (или, как в данном случае, его отсутствие) прямо влияет на поведение человека в той сфере, о которой Автор спрашивает в теме. Еще раз всем хочу сказать: проблема только в воспитании. Если оно есть - все остальное не вопрос. Реально - я правда это знаю. Если его нет - рано или поздно, проблемы появятся. Корнем их могут стать деньги... интерес к одному и тому же мужчине... конкуренция в карьере - в общем, все, что угодно. Ищите друзей по духу и уровню внутренней культуры соответствующих Вам. Все остальное приложится.

Возможна, если отношения на равных. У меня есть приятельница, очень обеспеченная, но мы общаемся на равных. Ходим в те кафе, которые мне по карману. Она ведет себя просто и не показывает свое "фи", хотя, иногда забывает, или не понимает, что доходы наши в разы отличаются и предлагает мне например махнуть в Лондон. Я же предпочитаю ездить куда-либо с мужем, тк надежнее, мы знаем свой бюджет и тд Ей прямо могу сказать, что не могу себе позволить часто путешествовать. У меня нет комплекса, что я беднее. Но и зависти нет.

Наверное сложно поддерживать дружеские отношения, если был одинаковый доход, но кто-то стал жить лучше. Тут и чувство соперничества и досады и раздражения и собственной несостоятельности. Т.е. успешный друг всегда будет напоминать о том, что он то добился всего, а ты не смог при одинаковых возможностях.
Или же, если один выпендривается перед другим своим достатком. Или же бедный друг ждет разных подачек, подарков и прочей халявы от разбогатевшего друга.
Короче, если люди делают акцент на материальном, то дружбы не получится с сильной разницей в достатке.

Если я с "бедной" стороны вопроса, то меня всегда нервируют советы, которые дают. Ну а-ля, жилищный вопрос? Да что вы паритесь, вон у красной площади миленькие квартирки продаются. Или когда например при тебе кто-то пафос но доказывает, что "я на метро не езжу". И вроде бы не со зла делают, а задевает.
А если я с "богатой" стороны, то мне конфузно рассказать о каких-то своих поездках-покупках-проблемах, потому что это будет звучать как хвастовство. Ну например, как я могу сетовать на то, как сложно найти хорошего дизайнера для планировки загородного дома, человеку, который живет в коммуналке...
Я немного утрирую в плане примеров, но суть сводится к тому, что кроме визитов по выставкам-кино-паркам общения нет. И обсудить насущное не получается, потому что насущное совсем разное

Если это настоящая дружба, то вряд ли ее испортишь деньгами. Все от людей зависит.
Если в приоритете деньги, то понятие дружбы тут неуместно.

А у вас самой есть дети?

Если обоим хватает такта и если возросший достаток не поменял человека -не сделал его высокомернее, не появилась пренебрежительно отношение к обычным людям, не изменил критерии оценки людей, а такое увы, бывает часто. Но не обязательно, тогда дружба продолжается.

ну так ваша "подруга" сама по себе Гомно, просто с наличием денег раскрылась вся её суть- по самоутверждаться за ваш счет решила.

Нет,бедные неизбежно завидуют - сначала белой завистью,потом она плавно переходит в чёрную,а богатые так и норовят унизить,как раз теми способами,что перечислены в посте 11.

Я - небогатая. Но никому не завидую, радуюсь, когда подруга покупает красивые вещи себе. Но эта подруга - хороший человек, она понимает, что не все могут быть такими успешными, как она. А есть такие "друзья", которые начинают учить жизни,учить зарабатывать больше, начинают навязывать свои материальные ценности. Вот с такими дружбы не получается. И более бедным я всегда помогаю. А пригласить подругу в кафе или в кино за свой счет - думаю, ничего страшного в этом нет. Если автор не может этого сделать, значит, никакая она не обеспеченная.

Не знаю. Я живу с мамой. Но с удовольствием обсудила бы такую вещь, как ремонт загородного дома и дизайн. Может быть, какие-то советы дала. Не надо нас бояться, бедных!

Возможна,при условии,что более обеспеченная сторона будет помалкивать о своих покупках -поездках. Для моей подруги я всегда отдыхаю на даче. Она очень хороший человек,абсолютно независтливый,но я прекрасно понимаю,что ей тоже хотелось бы....

Жалкая нищебродская психология. Эти вмиг разбогатевшие нищебродки даже не подозревают как они жалки и смешны...

Адекватных людей богатство не портит. Они совершенно нормально общаются со своими НАСТОЯЩИМИ друзьями, которые не столь состоятельны. Есть масса примеров этому. А вот бывают людишки, которые вмиг вылезают из грязи в князи, вот они мерзки и противны. Самое интересное, что они одиноки. С бедными бывшими друзьямиони знаться больше не желают, а их новые богатые друзья только из вежливочти с ними общаются. Но и те, и другие ни в грош не ценят таких "друзей".

Возможна. Дружим с моей лучшей подругой уже 16 лет. Она из значительно более обеспеченной семьи, чем я: в детстве и юности ездила каждый год с мамой за границу, занималась английским языком с репетитором и большим теннисом с частным тренером. Но при этом с огромным удовольствием приезжала вместе со мной на лето к моей бабушке в маленький городок в
области(там даже удобств не было: душ и туалет были на улице), лепила у нас дома манты и варенники и помогала моей маме консервировать и украшать десерты, читала со мной вместе одни и те же книги и слушала одну и ту же музыку(мы вместе убивались по Земфире). Когда болела ее мама, мы ее по очереди навещали в больнице. Когда заболела моя тетя, мама подруги "подняла всех на уши" и нашла хорошего врача. Ее очень любят мои родители, младшая сестра и обе бабушки. Сейчас мой уровень достатка несколько выше, но нам это никак не мешает - просто, теперь я могу дарить ей недешевые подарки, чему я очень рада.

Еще у меня есть подруга, которая младше меня и менее обеспечена - в 90% случаев плачу за нее, когда ходим куда-то вместе - мне абсолютно не сложно и приятно. Но она этим никогда не злоупотребляет и всегда пытается мне отдать потом деньги. Но 500 рублей для меня это мелочь, а для нее сумма, поэтому я их не беру. Всю жизнь делает для меня своими руками изумительной красоты подарки - предметы интерьера из стекла, расписанные красками, украшения и прочее - все, кто их видит, не могут сдержать восхищения.

Еще общаюсь с девушкой, с которой мы подружились в детском саду, а потом из-за гражданской войны и перееда прекратили общение. Она и ее муж гораздо
более состоятельны, чем мы(свой бизнес, несколько квартир, она может себе позволить не работать и не заниматься чем-то, что приносит какой-то доход), но ни нам, ни им это никак не мешает.
Когда ее муж рассказывал нам, как он начинал свой бизнес, мы испытали чувство глубочайшего уважения и восхищения, при этом он сам восхищается тем, чем занимается мой муж, что забавно(ему интересна разработка ПО, но в эту сферу войти не удалось).

Рыжая такса Вы круть))

Дружба - естественно да. Какая мне разница, где мой кореш с которым мы всю жизнь вместе, на помойке или в лимузине?

невозможна.нет ничего общего и разговаривать не о чем. я тоже была по обе стороны. с бедными мне нео чем разговаривать-их ***** разговоры о моих покупках, путешествиях и о моей жизни. а с богатыми--я им завидую и меня ***** разговоры о их покупках и тд)))

****--б е с я т

Вы просто УМЕЕТЕ ДРУЖИТЬ. это не всем дано, это редкость

Я, есть же масса других тем: политика, искусство, литература, отношения, всевозможные воспоминания из детства-юности, всевозможные забавные и интересные случаи из жизни. Никогда не понимала смысла в обсуждении покупок... Да и о поездках можно рассказывать с уклоном на природные, архитектурные и культурные особенности - в таком ключе это интересно и тому, кто рассказывает и тому, кто слушает.

Нет, это не я "круть" - нам с этими людьми просто повезло встретиться.