06.06.2017
О материнской любви написано множество легенд, песен, стихов и трудов по психологии. И не зря! Ведь непростые отношения с мамой могут превратить жизнь дочери в страшную сказку. Возможно ли ее переписать, сочинив счастливый конец? Ответы на этот сложный вопрос мы искали с помощью психологов.
  • Мария Максакова
    Людмила и Мария Максаковы

    Публичное противостояние Марии Максаковой и ее матери Людмилы Васильевны началось в тот момент, когда оперная дива уехала из России вместе со своим мужем Денисом Вороненковым и младшим сыном Иваном. Актриса несколько раз публично называла дочь «дурой», а после убийства зятя во всеуслышание заявила: «Ну и слава тебе господи. А что с ним еще делать?» 

Анетта Орлова
Анетта Орлова

«Быть мамой и иметь ребенка — совсем не одно и то же», — считает психолог Анетта Орлова. Сначала так и хочется возразить эксперту, высказавшему такую «крамольную» мысль. Однако достаточно вспомнить рассказ Марии Максаковой, которую мать умывала грязной губкой для посуды, чтобы стереть слишком яркий, по ее мнению, мейк, или желание предприимчивых родительниц Дрю Бэрримор и Дженнифер Энистон заработать на пикантных историях о своих дочерях, чтобы не торопиться с выводами.


«Многие молодые мамы не до конца ассоциируют с собой роль матери. Да, они заботятся о крохах, выполняют материнские обязанности. Но эти действия не слишком помогают справиться с внутренним конфликтом, возникающим из-за ощущения, что ребенок отнимает силы, время, а то и красоту, ничего не давая взамен. Как правило, со временем обычно острота проблемы сглаживается, но так бывает не всегда», — развивает свою мысль Орлова.

Когда дочь — соперница

Отношения матери и дочери могут быть особенно конфликтными в семье, где царствует стареющая «Королева»-мать (мы сейчас про архетип), привыкшая покорять мужчин, гордиться своей внешностью и фигурой. В таком случае подросшая дочь становится живым напоминанием о том, что мама уже не так совершенна, как 20 лет назад.


«Мама может и не осознавать своего раздражения, устраивать истерики, обесценивать достижения дочери и постоянно указывать на недостатки в ее внешности, как будто бы девочка ей конкурентка, — рассказывает психолог. — Иногда доходит до абсурда. Мать пытается очаровать поклонников выросшей дочери, принимает их сторону в спорах, даже когда молодые люди откровенно не правы».

Причинить добро и нанести пользу

Светлана Бояринова
Светлана Бояринова

Материнский запрет на встречи Анастасии Волочковой с любимым с формулировкой «только через мой труп», обвинения чуть ли не во всех смертных грехах, на которые не скупилась мама Даны Борисовой, полный игнор мужа дочери, устроенный Ириной Анисиной…


Так и хочется спросить, зачем матери поступали так жестоко? «Доведись им самим ответить на этот риторический вопрос, скорее всего, они бы искренне сказали, что делали все это на благо дочерей, лечили от высокомерия, пытались сделать, как лучше, — считает семейный психолог Светлана Бояринова. — Мало кто может признаться в зависти, обиде на детей, в собственном эгоизме или неудовлетворенности».

«Многие матери, не сумев устроить свою жизнь, перекладывают ответственность за свое счастье на детей. Искренне считают, что дети должны их ублажать, содержать, ставить на первое место в своей жизни в благодарность за то, что их родили и вырастили», — объясняет наш постоянный эксперт.

Стоит только дочери отойти от этого сценария, у матери тут же возникают злость, обида, желание отомстить и привлечь к себе внимание другими способами.


Нередко матери проявляют жестокость к дочерям в процессе воспитания, потому что… боятся за девочек. Страх есть, а адекватных способов проявить заботу, любовь к дочери у них нет. Вот и используют мамы те же методы, которым их научили собственные родители. «Как правило, жестокие, «неадекватные» родители чаще всего дети еще более жестоких, унижающих родителей. И своим детям они могут дать только то, что у них есть, не более», — убеждена Бояринова.

Что (не) требовалось доказать

Ольга Юрковская
Ольга Юрковская

«Когда девочка чувствует «нелюбовь» мамы, то она постоянно пытается заслужить ее расположение — попытками стать либо «удобной» дочерью, либо звездой, чтобы мама наконец-то ей восхитилась. Это формирует нарциссический раскол — девочка ощущает себя недостойной и незаслуживающей материнской любви. Но это ощущение ее настолько пугает, что ответом становятся многократные попытки самоутвердиться. В итоге дочь «шатает» из величия в ничтожество. Полученная психотравма мешает ей чувствовать себя уверенной в себе и счастливой, быть довольной тем, чего она достигла, тем, что у нее уже есть», — объясняет психолог Ольга Юрковская.

Даже уже выросшая девочка обесценивает любые свои достижения. Ей все время кажется, что она недостаточно старалась, недостаточно хороша.

Конечно, никто не хочет признаваться в этом, так что девушки отчаянно пытаются казаться уверенными в себе. Но при возникновении любых проблем их снова и снова отбрасывает назад — к ощущению своего ничтожества.

Как перестать портить себе жизнь

Любые психотравмы — это всегда плохо, они плохо влияют на характер, и порождают и недоверие к людям, и низкую самооценку, и внутреннюю зажатость, и неумение построить качественные отношения.

«Травмы программируют наше либидо, так что в итоге нас привлекают те, кто попадает в нашу травму. А те, с кем мы могли бы создать хорошие отношение, ничего кроме скуки не вызывают», — считает Светлана Бояринова.

Что делать, если вы узнали себя в той обиженной мамой девочке, о которой речь шла в нашем материале? «Попробуйте отказаться от бесконечных попыток что-то доказать маме, выйти из этих плохих отношений на взрослую адекватную оценку своих достижений и возможностей. Нужно перестать требовать от мамы стать тем, кем она никогда не была и не будет. Снять ее с воображаемого пьедестала. Признать, что вы уже не маленькая девочка, и мама уже не та. Начать жить взрослой жизнью, начать любить себя настоящей, не основываясь на детских представлениях и травмах», — советует Ольга Юрковская.