Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

«Я занимала себя делами каждую минуту — только чтобы не проводить время с сыном»: откровения девушки, едва пережившей послеродовую депрессию

Woman.ru продолжает рубрику «Реальная история», в которой обычные женщины откровенно делятся с нами непридуманными сюжетами из своей жизни. На сей раз нашей героиней стала Мариэтта Алексеенко, которая целый год после рождения долгожданного малыша находилась на грани нервного срыва. Мариэтта рассказала о том, почему считала себя плохой матерью, чем обернулись ее завышенные требования к уходу за первенцем, а также вспомнила, что должно было произойти, чтобы ребенок перестал быть в тягость.

Моя первая беременность, которая прошла без осложнений, была долгожданной и планируемой. Все девять месяцев я вела активный образ жизни, ходила на любимую работу и путешествовала, порой даже отправлялась в поездки на длительное время. К тому моменту я была в браке уже более пяти лет. С мужем мы успели реализовать себя в профессии, решить квартирный вопрос и построить планы на ближайшее будущее.

Я с нетерпением ожидала появления малыша на свет. К середине осени, к назначенной врачом дате, я успела вернуться из очень приятного и размеренного путешествия, отпраздновать свой день рождения, обустроить новую квартиру и подготовить все необходимое для крохи.

Мы с супругом решили, что переедем из шумного и некомфортного центра Москвы в спокойный спальный район на окраине города сразу после моей выписки из роддома.

День рождения первого ребенка я никогда не забуду: деревья были в золотых листьях, погода радовала теплом и солнцем. Я ехала в роддом с радостью, ничего не боясь, ведь меня вел знакомый акушер-гинеколог. В дороге я слушала любимые хиты, которые потом в процессе длительного ожидания схваток напевала в палате.

Правда, роды прошли несколько тяжелее, чем я предполагала. Однако этот момент был незабываемым: я испытала восторг и радость на уровне наркотического опьянения, всепоглощающую эйфорию, я даже не заметила наложения швов, могла говорить о своем счастье со всеми присутствующими в палате, это был невероятный выброс адреналина и эндорфинов.

Уже первые часы в статусе молодой мамы были омрачены тем, что из-за неправильно выбранной тактики ведения родов и эпидуральной анестезии я не чувствовала ногу, не могла встать или сесть.

Мне предложили забрать ребенка на ночь, для того чтобы я отдохнула, но я отказалась. И зря, это была большая ошибка.

Физический дискомфорт не помешал мне всю ночь смотреть на сына, я была счастлива, но все равно тревожилась. Никак не могла поверить, что родила человека. Мальчик спал почти сутки, как все здоровые младенцы, и лишь иногда просыпался от голода.

На следующий день сын начал проявлять беспокойство: он был крупным малышом, а молоко у меня появилось не сразу. К тому же прикладывание к груди было неприятным и болезненным, у меня не получалось докармливать из бутылочки. Медперсонал относился ко мне грубо и почему-то пытался перед каждым кормлением проинспектировать мои соски, выкручивая их самым садистским образом. Я была раздражена, утомлена бессонной ночью и некомфортной больничной обстановкой. Каждый раз, когда я пыталась уснуть, меня будили поздравительные сообщения и звонки, но я не выключала телефон из-за усталости и нарастающей тревоги.

Вторая ночь в роддоме прошла еще более мучительно, чем первая, так как сын плакал, не переставая, а молока по-прежнему не было.

Я не спала уже почти двое суток. В послеродовой палате я находилась одна — всю ночь простояла у окна, разглядывая индустриальный пейзаж за окном, и переживая, что не могу покормить ребенка. Малыш спал, когда приносили молочную смесь, а когда через час ее забирали, он просыпался и плакал от голода. Я испытывала чувство вины за то, что не справляюсь с базовыми материнскими обязанностями. Нарастающее беспокойство за состояние крохи и его дальнейшую судьбу вне стен родильного дома усугублялось физическим дискомфортом из-за швов.

На третий день я уже с утра боялась наступления ночи, потому что заранее представляла, насколько мучительной она будет.

С завистью прислушивалась к разговорам тех матерей, которые были размещены в общих палатах и могли отвлечься разговорами в те минуты, когда их дети спали. Новость о том, что я могу задержаться в роддоме еще на несколько дней из-за акушерско-гинекологических осложнений, повергла меня в невероятное уныние. Я дождалась необходимой вакцинации и разрешения педиатра на выписку ребенка и на четвертый день убежала домой.

Как только я решила покинуть роддом под расписку, у меня появилось молоко, я смогла накормить сына и спокойно доехать домой по московским пробкам.

Из больницы я сразу попала в новую квартиру, которая находилась далеко от моего бывшего дома. Первые дни я не испытывала проблем с ребенком, мне помогал муж, но я была ограничена в действиях: могла либо стоять, либо лежать. В голове была полная каша, я постоянно переживала из-за того, что мало пью. Мне нужно было вставать за водой или травяным чаем, чтобы выработать достаточное количество молока и потом сцедить его, хотя я до конца не понимала, зачем это делать. Я постоянно переживала из-за баланса кальция в своем организме, боялась, что у меня начнутся проблемы с зубами и волосами, как у многих женщин.

Забыв о своем педиатрическом образовании, я читала родительские форумы, где «супермамы» делились историями о том, как они все успевают и наслаждаются общением со своими «супердетьми».

Когда мужу пришлось снова вернуться к работе, я оставалась с сыном одна почти на весь день. Первое время я сидела на диване и ждала возвращения супруга. Никакой радости от материнства я не испытывала, хоть малыш и был желанным. Мне было так тоскливо, что я выходила на улицу, чтобы встретить мужа. Это был уже не бэби-блюз (подавленное состояние, которое возникает вскоре после родов — прим.Woman.ru), а настоящая депрессия.

Однажды утром я сидела со спящим ребенком на руках и наблюдала, как супруг собирается уходить на работу. Вдруг у меня начали литься слезы, и я не могла их остановить. Это было невероятно страшно, потому что я не понимала, что со мной происходит, почему я плачу. Я боялась находиться одна с сыном. Я не переживала, что наврежу малышу: механически продолжала выполнять родительские обязанности, но у меня не было сил даже улыбнуться ему. Я была готова каждый день ходить в магазин, аптеку, готовить еду, убираться, я занимала каждую минуту своего дня разными делами, только чтобы не проводить время с сыном. Он, конечно, был ухожен, упитан даже сверх нормы и развивался, опережая средние сроки появления моторных навыков. Однако он не улыбался, не гулил, не лепетал! Он не проявлял эмоций.

Я не обращала на это внимания, хоть моя профессиональная деятельность и заключается в оценке развития навыков детей.

Мое тело настолько изменилось после беременности и родов, что я считала это непоправимой трагедией. Жизнь как будто разделилась на четкие периоды «до» и «после». Раньше у меня была интересная работа, путешествия и друзья, теперь же — боль при движении, при кормлении, тоска по ушедшим спокойным временам, когда не нужно было постоянно быть в ответе за маленького беспомощного человека.

Друзья жили далеко, работали, были бездетными и не могли поддержать меня в этот непростой период. Я старалась много гулять с ребенком: я могла проводить по несколько часов на улице даже в мороз, мне нравилось замерзать, так как боль в оледеневших пальцах рук и в стопах отвлекала от пустоты, которая была у меня внутри.

Визиты родителей вводили меня в еще большее уныние, так как они говорили лишь: «А чего ты хотела, это взрослая жизнь», «Нам было сложнее без подгузников и стиральных машин», «Дальше будет хуже» и озвучивали прочие стереотипные утверждения, список которых может продолжаться бесконечно.
Моим постоянным спутником был недосып, это было настолько сложно, что я могла уснуть даже на болезненных косметологических процедурах, или, укачивая ребенка, сидя в кресле.

Один раз я задремала и начала ронять сына из рук. Увы, я не могла заставить себя выспаться дома, мне нужно было куда-то бежать или гулять с ребенком.

Мне казалось, что хорошие матери должны выходить на улицу с младенцами каждый день по два раза минимум (ужасная ошибка, ведь малыш может спать на балконе с радионяней, а мама отдыхать в комнате).

Однажды я оставила спящего ребенка на взрослой двуспальной кровати и отлучилась в душ на пару минут, но он успел проснуться, приблизиться к краю, не умея ползать, и упасть, к счастью, с небольшой высоты. Эта ситуация ввела меня в крайнюю степень подавленности: я чувствовала себя виноватой в том, что мои гигиенические процедуры поставили под угрозу жизнь и здоровье сына. Я отстригла длинные волосы, чтобы приободрить себя, но тут же возненавидела новую короткую стрижку.

При этом я постоянно переживала по поводу чистоты полов и концентрации пыли в воздухе, часами выбирала увлажнители и очистители, теряя драгоценные минуты для сна.

Я тратила время и на изучение самых лучших товаров для ребенка: развивающих игрушек, рюкзаков-переносок, колясок, косметики для ухода. Общество потребления подчинило меня своим законам.

Переломный момент наступил, когда одна из подруг, которая была в похожей ситуации годом раньше, посоветовала мне завести свой блог. Я не последовала ее рекомендации, но открыла для себя социальные сети. Они меня отвлекали, так как были нагляднее, современнее, чем форумы для мам. Я восстановила утерянные связи с друзьями, которые, пусть и виртуально, но теперь были рядом. Эти люди меня поддерживали намного больше, чем родственники.

Большим плюсом стало то, что мы с мужем наняли женщину для уборки дома, я могла гулять с ребенком и возвращаться в чистую квартиру, ведь бытовой вопрос очень усложняет жизнь.

Когда мне стало легче, я вновь начала читать электронные книги и делала это во время кормления, благодаря чему процесс стал комфортнее. Также я перестала чувствовать, что деградирую.

Особенно мне помогало чтение размеренных, но невероятно напряженных скандинавских детективов, я как будто пыталась заменить свою тревогу чем-то более эмоционально тяжелым и максимально не похожим на монотонные родительские будни.

Затем я открыла для себя интересные естественно-научные программы на канале Discovery и даже иностранные реалити-шоу про необычные семьи на TLC. В итоге я перестала испытывать чувство вины за то, что трачу время на себя. До декрета мой рабочий график был очень напряженным, я совсем не включала телевизор и лишь иногда позволяла себе посмотреть короткий эпизод какого-нибудь сериала.

Весной мне стало несколько проще справляться с депрессией и тревожностью, я проводила много времени на улице, ребенок подрос и стал социализироваться.

К моей радости сын начал рано ходить, проявлять интерес к играм и другим детям, мои страхи по поводу особенностей его эмоционального и предречевого развития исчезли. Летом я провела целый месяц в любимом городе на побережье холодного моря с невероятно красивыми северными пейзажами.
Только, когда ребенку исполнился год, мне стало гораздо легче. К счастью, я не успела навредить ни сыну, ни себе, но в некоторые моменты мне было действительно очень тяжело.

К сожалению, у меня не было возможности очно обратиться к психотерапевту, а заочное консультирование по видеосвязи тогда было еще не развито на должном уровне.

Больше всего справиться с депрессией мне помог переезд в старый район в центре Москвы, где мне было интереснее гулять. К тому же я нашла для себя отличные хобби: занималась йогой в компании малыша, учила английский или просто слушала музыку. У меня появились адекватные, не ушедшие с головой в уход за детьми знакомые. Я активно ходила с наследником в музеи, на детские спектакли, научилась радоваться новым впечатлениям, умениям сына и его способности вербально и невербально выражать свои эмоции.

P.S. Мне пришлось родить еще одного ребенка, чтобы по-настоящему насладиться материнством. И пусть в момент появления младшей дочери на свет я не испытала такого же взрыва эмоций, как в первый раз, зато я очень плавно и гармонично вошла с младенцем в новый жизненный этап, учтя свой печальный предыдущий опыт.

Я выписалась из роддома через два дня, не дожидаясь того, что медперсонал введет меня в уныние. У меня не возникло проблем с кормлением грудью, так как я знала, что все в итоге получится, просто нужно расслабиться и дать возможность реализоваться естественному процессу лактации, что для этого не нужна помощь специалистов по вскармливанию и дорогие молокоотсосы.

Я вышла на прогулку с крохой уже на четвертый день ее жизни, отпраздновав свой день рождения с мужем и старшим сыном в парке.

Я сразу перешла на совместный сон с малышкой, и у меня не было бессонных ночей, ввергающих в депрессию. Я стала намного проще относиться к стерильности и чистоте, одежде и выбору предметов по уходу за ребенком. Пусть не все было идеально, а порой и совсем непросто из-за ревности старшего ребенка, я все равно наслаждалась каждым моментом, вспоминая свой первый печальный опыт послеродовой депрессии. 

Перейти к обсуждению 76
Текст Мариэтта Алексеенко
Фото Getty Images

Реклама

76 комментариев Добавить комментарий
  • А мне статья понравилась и я автора понимаю. Моим двойняшкам сейчас год и только после совместного отпуска с детьми меня отпустила депрессия. И я счастлива в материнстве. Оч тяжело, когда тебе не с кем поговорить и некому тебе помочь,а дети орут круглыми сутками.

  • кто не жил в одиночестве-вдали от друзей,родственников-этого никогда не поймут.рада,что девушка справилась и теперь живёт счастливо!

  • Это не похоже прям на настоящую депрессию, это всё обычная перестройка жизни в связи с появлением малыша. Мне кажется, у тех у кого первый ребенок такое состояние и ощущения. Было всё очень похоже,только при этом не было домработницы и муж вообще не помогал (теперь уже бывший). Так что бывает и тяжелей.

  • Один в один про меня! Даже сохраню эту статью, чтобы перечитать когда захочу второго ребёнка и не повторять ошибок.

  • Гость

    Молоко у всех примерно на третий день приходит, тело тоже меняется. Обычная неготовность к трудностям. Депрессия-это угнетение психических, ментальных, физических функций, лечится медикаментозно, такие женщины даже не прикасаются к ребенку, не гуляют, даже не кормят. Плюс не чувствуют привязанности-болезненная психическая бесчувственность, анестезия психика долороза.

    Тоже не совсем соглашусь,что это депрессия,скорее элементарная усталость,недосып и несколько другое ожидание от родов и материнства.Всем мамочкам здоровья и никогда не знать,что такое послеродовая депрессия!

  • В тексте собрали все клише про беременных и молодых мам, история сборная солянка, нет реальной героини. всем это знакомо, особенно, если муж на работе, а бабушки далеко, но никто от этого не умер.

  • Да ну, это не депрессия. У меня была такая депра, когда спать не можешь, кормить не можешь, тяжело даже душ принять, эмоции пропадают. Лечили медикаментозно. Очень люблю дочку, жаль что по наследству досталась депра. Это настоящая болезнь, тут уж не до салонов или прогулок

  • "Рожай дети это счастье " "без деток нет смысла ". Родила. "А чего ты хотела?" "Думала, родила и все что ли?". А самое самое "дальше будет хуже". Так "дети это счастье " или "дальше будет хуже"?

  • Так тошно читать комментарии, такие все правильные, хоть нимб протерай. Я прекрасно понимаю автора, только не каждый в этом признаться

  • Гость

    "Рожай дети это счастье " "без деток нет смысла ". Родила. "А чего ты хотела?" "Думала, родила и все что ли?". А самое самое "дальше будет хуже". Так "дети это счастье " или "дальше будет хуже"?

    Разделяю ваш сарказм целиком и полностью!!! С одной стороны твердят детиэтощщастье а после как повесишь этот хомут вме злорадстауют "нуачтотыхотела и нуакактыдумала"?..да никак я не думала! Я без проблем жить хотела и заботиться только себе! Вот что я хотела!!!!!

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Оставить комментарий

Самое комментируемое

Самое популярное

Гость 2019-05-11 16:18:00
231
Раньше "черненькая" была привлекательнее, а теперь она свою внешность испохабила. "Рыженькая", как выше написали, всегда выглядела колхозно и простовато, но экспериментами не занималась и поэтому сейчас смотрится натурально и мило в отличие от своей бывшей коллеги.
В Сети сравнили внешность 34-летних Юли Волковой и Лены Катиной
41 Комментариев
Гость 2019-05-12 11:42:00
228
"Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу — большой, а сердце — справедливым". (с) "Золушка". Классика.
Алсу приняла участие в программе Максима Галкина
81 Комментариев
Гость 2019-05-12 16:40:00
205
На воре, как известно, шапка горит. Раз семейка этой Микеллы хочет скрыть результаты расследования, значит, там есть что скрывать. Честным людям бояться нечего.
СМИ: муж Алсу просит засекретить результаты проверки голосования финала шоу «Голос. Дети»
64 Комментариев
Гость 2019-05-12 13:08:00
142
Не знаю уж, какая у них там любовь или нелюбовь, но поздравлять своего мужа в сетях, это и в самом деле идиотизм. А вот оправдывалась она зря.
Вера Брежнева резко ответила на вопрос фолловеров, почему она не поздравила мужа с днем рождения в соцсетях
31 Комментариев





© 2005-2019 WOMAN.RU
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.