Я не энергичная. Могла бы кое-чего добиться, но как побороть свою странную апатию ко всему?

Девочки! Ну надо же...и я такая же. Недавно предложили интересную и высокооплачиваемую работу, включая поездки заграницу, пресс конференции и т.п. Отказалась я!!! Перед собой и знакомыми стыдно! Просто не представляла себе, как я буду общатся с журналистами, когда мне ноги побрить лень!! Все лень! Я тоже Весы, но живу в очень теплой стране и не замужем! Так, что причины ищу в другом...ищу - когда не лень!

Эх, и я вот тоже лентяйка. Лев по зодиаку, но давление пониженное. Тоже вечно все лень, но если все-таки делаю то, что должна, то потом радуюсь, что не просидела дома:-) Очень стимулирует влюбленность....но у меня в данный момент очень спокойный, скучноватый муж. Раньше и без него тусовалась....а теперь вообще лень. Хочу быть активнее, задорнее, напористее, но никак...

а я, из-за своей львиценской лени, столько в жизни ляпоф уже наделала..а, ещё поспать очч люблю.., то есть проспать;)

Привет!) Приятно все же сознавать, что не одна такая! Вроде бы и не сказала бы, что слабая или устаю, но ленивая ДО ЖУТИ! Уволилась с работы пол года уже как и ЛЕНЬ искать новую. И не представляю, как себя застваить! С чем это связано - не знаю. может и правда, через покаление? У меня мама оч активная. Сейчас проанализировала своих знакомых: либо мать активная либо ребенок. (ну не может же это быть правдой). Или, фиг его знает, у меня тоже вечно пониженное давление. Т.е. как бы кровь по жилам не бегает. Может, в этом дело?
Хотя по гороскопу Овен.Думаю, надо себя заставлять. Но лень! )))

ой,а я тоже весы :) или тоже апатичная до ужаса. причём,есть деньги на развлечения,походы по магазинам.. а я зависаю в нете или за ком играми,мне даже выходить из дома лишний раз лень. и это рогрессирует,что самое печальное.

http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/

Девочки, привет! Я такая же апатичная и "без огонька" (мамины слова). Вчера перед сном прочитала сообщение автора и подумала, что темка не будет популярной, так как не много таких как я и автор на свете. И ещё подумала, что набежит куева туча активистов и начнут поливать ленивых коров, которые "с дивана не слазят" (это уже моего мужа высказывание). А сегодня почитала и обалдела. 90\% из всего написанного обо мне. Тоже 31 год и очень активная мама, скучный муж и нет влюблённости, эмиграция и недостаток общения, и чувство вины перед мамой, которая далеко и перед братом, которому ничем не могу помочь в жизни. И пониженное давление и жизненный тонус. Хоть и живу в Калифорнии и много солнца, а на улицу лишний раз выходить не охота.

Автор, у вас глисты (без шуток)

Девченки, кто из США пишите. Как вам живется. Мне очень одинока и скучно. Друзей и подруг нет. Живу в окружении американцев. Кошмар.

всем привет. еще одна лентяйка. Лично у меня всегда было так, с детства. По сравнению с другими я, конечно, добилась многого, но зная себя, понимаю, что могла бы добиться в 10 раз больше. Мне мешает то, что я много сплю. Чтобы нормально себя чувствовать, надо спать не менее 9 часов, и еще я не могу рано вставать. Вообще, по натуре я - сова, и за 30 лет жизни так и не смогла привыкнуть вставать в 6 утра, как только есть возможность лечь и встать позже, организм тут же возвращается к природному ритму. Поэтому все время, как вареная курица хожу...

Вообще, я согласна с теми, кто предлагает заниматься медитацией и тд. Если нет природной энергии, ее возможно привлечь путем специальных упражнений и медитаций. Я, кстати, в этом месяце собираюсь на курсы универсальной энергии, мне подруга посоветовала.

когда мы с другом познакомились, он вообще принял меня за "амебу", а потом с удивлением говорил: "Нет, ты не амебааа"... но я заметила, что если в один день я чересчур возбужденная и энергичная, на следующий или через несколько дней я обязательно буду квашня квашней, другими словами, если идет перерасход энергии, то обязательно будет период ее восполнения, пока не наступит равновесие, потому как от природы очень флегматична, и энергии не очень много своей...

читала. не дочитала, чувствую засыпаю, п о к а а а. Хр-р-р

ой девочки а у меня проблема обратная. Работы выше крыши, работа любимая, лялька желанная, успеваю и там и тут, но зашиваюсь. На третьи сутки недосыпа такая депрессуха начинается... И все видится в черном виде. Точно так же не вижусь с подругами. Мне тоже нечего надеть, но только по настоящему нечего - сносила всю одежду, а новую не могу купить, и мимо витрин - равнодушно шагаю... Я боюсь что когда мы отдадим этот большой кредит, мне уже ничего не нужно будет, настолько вымотаюсь. Уже сейчас деньги не имеют никакой ценности, такой тяжелой ценой они достаются... И самое тяжелое, когда сил нет, а вставать утром - надо. Ребенком заниматься - надо, заказчикам отвечать - надо. А так хочется всех послать в пень и забится в тихий темный уголок...

ой девочки а у меня проблема обратная. Работы выше крыши, работа любимая, лялька желанная, успеваю и там и тут, но зашиваюсь. На третьи сутки недосыпа такая депрессуха начинается... И все видится в черном виде. Точно так же не вижусь с подругами. Мне тоже нечего надеть, но только по настоящему нечего - сносила всю одежду, а новую не могу купить, и мимо витрин - равнодушно шагаю... Я боюсь что когда мы отдадим этот большой кредит, мне уже ничего не нужно будет, настолько вымотаюсь. Уже сейчас деньги не имеют никакой ценности, такой тяжелой ценой они достаются... И самое тяжелое, когда сил нет, а вставать утром - надо. Ребенком заниматься - надо, заказчикам отвечать - надо. А так хочется всех послать и забится в тихий темный уголок...

Привет, подруги по несчастью) Нашего полку прибыло, я смотрю :) У меня мама тоже ОЧЕНЬ активная, руководитель. Совпадение?) Вчера пришла домой, поели и завалились спать в 9 вечера. Хотя в квартире не убрано уже черт знает сколько времени. Стыдно перед собой даже.

И я Весы(... всю жизнь низкое давление, низкий уровень гемоглобина, депрессия и лень, ужас короче. Работаю, пересиливая себя, пинком заставляю сея ходить на танцы, после них вроде получше), вобщем все через силу

Всем Привет! И я такая же, но я научилась извлекать из своего состояния пользу. три года назад уволилась с очень высокооплачиваемой, но с жестким графиком, работы. И устроилась на свободный график на зарплату в три раза меньше. Сначала думала, ну все-это путь вниз. Но!-когда я работала были постоянные срывы из за желания прыгнуть выше головы, нас еще там тоскали постоянно на всякие боулинги-бани-коньки-я думала точно сдохну!!! :) После увольнения месяц провела в полном анабеозе, просто сидела дома, спала, ела и в телик смотрела. Потом вот подвернулась эта робатенка. Я знаете как делаю, я вот тоже рисую, например, но поднять свой зад с дивана зачастую для меня нереальная задача!-дак я приспособилась рисовать прямо в постели! :) И вы знаете, когдая на все и на всех плюнула-вот я такая, и все тут! Дело пошло. ну люблю я устраивать лежбище морских котиков, дак делайте все так, как вам удобно, я знаю-тут главное начать, а дальше само! Я практически все делаю в полулежачем состоянии-и нормально! я совершенно не напрягаюсь! И рисую, и вышиваю, и читаю! Из спорта выбрала для себя тоже наимение напряжный-это бассейн, перепробовала все в свое время, но меня напрягает повторение-плавать-пожалуста-это всегда! :) Так и живу-я совершенно довольна. Все люди разные! Когда я себя заставляла-настроение на нуле. Мне 29. Живу одна (с котом)! :))

и у меня мама активная, туда-сюда, и всех заставляет, меня когда вынашивала, тренером по аэробике была. а я тоже сонная амёба, с утра трёхэтажный мат, и очень злая... и весь день как дохлая сасиска. учёбу закончить никак не могу :( уже в третьем вузе, первый семестр такая энергичная, а потом надоедает... ну вот уже с невыносимыми усилиями доползла до 2 курса, скоро сесия и опять не охота ничего делать... может к 30 годам и закончу чего :((( а школу на отлично закончила, и знаю, что не тупая, и память хорошая, но вот лень и всё, не могу себя заставить... нету стимула никакого... в спорт зал записалась... а лень ехать, так деньги и улетели, в соляриум купила абонемент, всё лежит, лень ехат, радеватья, одеваться:))) так что вы тут ещё молодцы... вот на работу вышла... заставили... меня и привизят и забитают, и работа не бей лежачего, а всё равно слёзы, не хочу и лень... но так вроде не флегматичный характер, я вспыльчивая, но очень обидчивая, мнительная, пессимистичная... кароче ужас... другие бы радовались, а мне всё мало, всё не то... всё приедается и надоедает... я уже даже не ем почти.. всё надоело... да и готовить лень... а покупное не вкусно... как жить... а мне всего 22...

и утром встать не могу, хоть убей... вечно как сонная муха... у меня мозг в 12 просыпается только.. я по знаку я рыба-бык.. но не от этого наверное зависит

я забыла сказать-я рак по гороскопу! :)

ну вот и ошибок куча, потому что сплю ещё :)) сесися на носу, надо делать домашки... вот так и просижу опять весь день, пытаясь себя застабить.. распечатаю какой листик из инета и на этом всё закончится, и буду его перекладывать с места на место...

кстати знаете, я прочитала в одной книге, что вот такиеленивые и бесцельные люди становятся из-за неправильного воспитания. у меня например очень строгая и властная мама, и с детства родители должны хвалить и поощрять, а меня всегда ругали и наказывали. пару раз попыталась приготовить ужин, испортила сковороду, меня наказали. всё - больше я не готовила... зачем, если ругают и наказывают. так же с учёбой, запугивали, ругали, наказывали, училась только потому что боялась, а теперь никакого интереса, так как связано это со стрессом, и негатив к учёбе. и ничего не хочется, потому что не научили радоватья достигнутым целям. был или пофигизм или негатив. и теперь у меня всегда зовникает вопрос, а зачем, а надо ли мне это, я боюсь брать инициативу, боюсь, что опять наругают или ещё чего... вот и нету цели, и неохота стараться :((( мне внушили, что я неудачница, бестолковая, незграбная и т.д. вот я и нерыпаюсь... всё равно плохая... и нету никакой радости...

Мне в свое время психолог посоветовал писать план на день и вообще записывать что было сделано за день. Потому что иногда нам кажется, что мы ничего не делали, день прошел бесцельно и т.д.,начинаем себя ругать за лень и безволие. Но на самом деле, много мелких дел, которые мы делаем и не замечаем.
А когда все это записано и в конце дня ты видишь приличный список дел и понимаешь, что не так уж мало сделано и перестаешь себя ругать.
Я составляю план на день, опять же если не лень:-))))

224, у меня то же самое было... только мне 28... а лень и пофигизм прогрессируют. Вот еле заставила себя что-то написать))

а если ты видишь, что действительно ничего не сделала :(( вот жмыкаю, жмыкаю, качаю всякие програмки, надо бы похудеть, а только всё качаю, но не занимаюсь, уже весь комп хламом забит... и так целыми днями, кушать лень, всё лень... вечером забирает парень, кормит меня, смотрим телевизор... и усё... или он работает, а я рядом сижу, смотрю как он работает :)))не интересно мне всё :(((

в общем ужас... вот думаю может мне ребёночка родить, я очень люблю детей, может я изменюсь, может не будет лень готовить и убирать, если будет маленькая лялька.. может я буду стараться... а что если нет? парень очень боится.. говорит, я пахаю, всё делаю, кушать готовлю, так ты ещё и ребёнка на меня скинешь, и будешь ходить командовать и делать замечания.. вот этого я и боюсь.. но всё же надеюсь, что лялик меня изменит... вообще я не преднозначена для работы... я тоже танцевала, пела, стихи пишу, творческий человек, меня переполняет чувство любви и заботы, а не за кем ухаживать, парень много работает... да и на шее сидеть не хочется, и работать не хочется..

Я тоже сейчас стала ленивой.Лень даже готовить.Безобразно поправилась до 105 кг при росте 170, высокое давление и даже это меня не приводит в чувства.Просто так лень не берется.У каждого своя причина. Мне не нравится моя сегодняшняя работа.Я бухгалтер.Хотя у меня большие организаторские и творческие способности, я не нашла себе ту организацию ,где мне хотелось бы работать.Неумение самореализоваться в професии - первый шаг к аппатии.

Ребеночка родить тоже не выход. Я до замужества и беременности была более активная. Меня все интересовало,играла на гитаре,пела,рисовала,... А теперь ничего не хочу. Ребенку пора песенки петь под аккомпанимент(занималась 10лет на фоно), а у меня ощущение,будто я никогда за пианино не садилась. Забыла все песенки,игры. И самое ужасное,что не развлекает и особенно не интересует ничего. Летом были с мужем в Абхазии. Раньше бы скакала там как сайгак,а сейчас ползала как дохлая муха,все по-фигу. Муж даже обижался,отношения разладились,а я ничего не могу сделать,ну все по-фигу!

кашелка, ты меня пугаешь... кстати я раньше тоже активнее была, на дискотеки бегала 3-4 раза в неделю, не спала сутками, везде успевала... всё нравилось вроде.. а теперь.. сижу дома.. подруги зовут, а я как подумаю, это же надо собираться, ехать на троллейбусе , там ещё танцевать, потом опять на троллейбусе ехать и пешком до дома... ужас :))) 229, я тоже поправилась, потому что сижу дома... хотя ещё не так много, но на 10кг, это тоже не мало... а знаете много, что от денег тоже зависит. были мы у меня миллионы, так до машины с водителем дойти не леьн было бы, и к косметологу съездить... самой же делать ничего не надо... но денег столько нет, а зарабатывать их лень... но вам ещё хорошо, вы заставляете себя работать..а я уже решила, до конца месяца поработаю и всё.. не хочу... не могу... хочу ничего не делать и получать деньги... ведь есть такие люди.. но мне не судьба :((( завидую делой завистью всем...

девчат, а если проследить кто чем болеет,может это не только на психологическом уровне?Я сейчас проанализировала,и закрадывается у меня подозрение что я стала такой после того как заразилась молочницей от друга.Я до сих пор от неё не избавилась. Я не отрицаю нашу психику,от этого тоже аппатия находит,но может есть что то и на физическом уровне? И кто то здесь написал про глисты,а вдруг?Девчёнки,вспомните с какого момента у вас это всё ухудшилось,может чем заболели в то время?

Надо же выяснить,откуда это, я кофе пью литрами,что бы только немного энергией подзарядиться,а толку мало. Начну пить льняное масло,не вериться мне что это только от психики.Девушки,а вы вот многие замужем,дети есть и всё равно аппатичные.Вы мужей не любите,или что то вас не устраивает?Я пока не встретила мужа,но вот думаю,как бы такоко же не случилосъ,что с мужем что без мужа,лень жить.

бесенок. Ну до чего ж ты хорошо описала - спасибо, все как про меня. А то мне лень много клацать. На счет ребеночка: я тоже когда родила в 20 лет, пришлось поднапрячься. Но таким, как мы - растить и воспитывать в десять раз тяжелее, чем энергичным, тут даже безумная любовь к малышу не поможет. Для того чтобы любить, нужно много "горючего". А если у меня еще и муж апатичный, то это еще сложнее. Незнаю, как у осталных "вялых", а у меня присутствует ужасно мучительное чувство вины за бесцельно\\неправильно прожитый день\\годы\\жизнь. Но если есть ребенок, то чувство это достигает распирающих размеров

ах да, у меня ещё совсем пропал интерес к сексу, такая апатия, лень дрыгаться.. а раньше за уши не оторвать было... хотя если раскочегарить, ещё ничего, оживаю.. но тяжело меня расшевелить.. мне парень говорит надо к психологу, что это затянувшаяся депрессия...и что это не к добру... а ещё я очень нервная, могу наорать, срываюсь часто, бьюсь.. но это тоже не от хорошей жизни.. постоянно какое-то напряжение. злось... и лень.... весь комплект неудачницы... скорее всего в меня это в детстве вбили.. вот и не хочется ничего.. сама себе придумываю комплексы, преграды... всё тяжело... всё неохота... и всё равно не получится, зачем делать...

Я тоже верю что лени не существует, существует апатия. У меня такое временами бывает, хотя быстро проходит. Иной раз хочется поваляться на диване весь день, но я себя начинаю просто ненавидеть, за то что я такая бездейственная, сама себя пилю и из-за этого в депрессию впадаю, сразу какие-то комплексы появляются.
Может многое в нашей жизни зависит, какие люди нас в жизни окружают? Когда я вышла замуж, тоже за границу, меня муж просто заставлял уроки вождения брать, чтобы я хоть куда-то смогла выбраться, а так тоже такая апатия была в самом начале. Постоянно какая-то слабость. Даже ходили к доктору, проверялись. Не фига он не нашёл.. На права я всё таки сдала, в колледж поступила скорее от безделия, дома тоже ничего не делала. Затем муж умер и я как с цепи сорвалась - колледж закончила, в престижный университет поступила, четыре раза в год путешествовала, это я так депрессию свою убивала. Теперь вот познакомилась со своим вторым теперь уже мужем, он тоже меня везде вытаскивает. Каждые выходные обязательно куда-нибудь выбираемся. Он очень активный и всё делает очень быстро. Очень хорошо влияет на меня своим примером. Мне стоит только подумать, а он уже делает. Год назад, я пошутила, говорю чего то в Африке хочется побывать, на животных посмотретЬ. Если я так сказала, это не значит что я этого действительно хочу. Ну просто мысль высказала. А он быстренько так паспорта послал на визу, билеты заказал. Не успела оглянуться, как мы уже в самолёте сидели. Он терпеть не может когда я вечно рассуждаю о каких то планах ( то/это хочу) а на деле не делаю. Пару раз было, что дома сидела на диване ничего не делая целыми днями (депрессуя одновременно) , он так презрительно смотрел,мол, чего ты тут вы"£$\%ся, у тебя всё есть, думаю ну нафиг. Я его люблю и он на меня положительно влияет. Сейчас я начала бизнесом заниматься. Главное что это моё, любимое дело, очень увлекательно. Дел по горло, но всё как-то успеваю, плюс ещё университет заканчиваю одновременно.

Куда усталость ушла, не понимаю. Чем активнее стала, тем больше энергии стало появляться. Я раньше думала наоборот, чем активнее, тем больше устаёшь, но наверное когда занимаешься своим делом, совсем по другому.
Мне кажется, что чем больше ленишься, тем больше в привычку входишь.

айрин, вот и я так чувствую, что не живу, а существую... день пролетает мгновенно, опять ничего не сделано... и я себя во всём виню, у меня либо чёрное, либо белое, средне не бывает... я за всех переживаю, всех жалко, и себя жалко, но всё равно ничего не делаю, чтоб было лучше... хочу принца, чтоб он всё делал... но понимаю, что так не будет... и я сама должна что-то делать.. а как подумаю, что мне всего 22 и так мучаться всю жизнь, заставлять себя... у меня вообще тогда депрессия... это наверно травмы детства, меня не любили и не помогали.. и внутри я ещё наверно маленькая и жду, ну когда же меня похвалят и когда будут заботиться, потому что я этого не имела в детстве... и я всё жду... жду.. а толку...

бесенок. Ну до чего ж ты хорошо описала - спасибо, все как про меня. А то мне лень много клацать. На счет ребеночка: я тоже когда родила в 20 лет, пришлось поднапрячься. Но таким, как мы - растить и воспитывать в десять раз тяжелее, чем энергичным, тут даже безумная любовь к малышу не поможет. Для того чтобы любить, нужно много "горючего". А если у меня еще и муж апатичный, то это еще сложнее. Незнаю, как у осталных "вялых", а у меня присутствует ужасно мучительное чувство вины за бесцельно\\неправильно прожитый день\\годы\\жизнь. Но если есть ребенок, то чувство это достигает распирающих размеров

Вот-вот про секс! Раньше горело синим пламенем,а сейчас вроде хочется,но как представлю,что надо что-то делать,двигаться....У меня после родов больше энергии было(не выспавшейся,с сильной послеродовой анемией). Была длительная послеродовая депрессия,преодолеть которую муж не помог,даже наоборот. А сейчас морально уже спокойна,а сил ни на что нет. А вообще я думаю,это от бесцельности времяпрепровождения в декрете. Каждый день одно и то же и никто этого не видит и не ценит.

мне иногда кажется, что я вообще не в ту эпоху родилась, мне нужны рыцари, подвиги, дамы в красивых платьях... просто наверно у меня внутри столько бяк зажато... я этого всего боюсь... боюсь идти к психологу и это всё вынимать, что было так тяжело запрятано... просто хочу, чтоб меня любили, больше ничего не надо... и кормили :)))

Девушки,несмотря на лень вселенскую,вы нашли себе половинок,молодцы.А у меня МЧ нет,и как-то ко мне особо не подкатывают мужчины,может не бываю в тех местах,где можно с кем-то познакомиться.А уже 25 на носу,др не хочется отмечать,одна и та же песня.Еще лень искать новую работу,поденежней и поинтереснее.Это клиника какая-то.Кстати,мама у меня тоже спокойная.

привет, подружки по темпераменту ! пришли к чему - нить? как вы боритесь с "нашим" состоянием?

вот даже свадьба не в радость.. так хотела, так хотела, обижалась на парня... а сегодня едем подавать заявления.. и знаете, так лень :))) как подумаю, столько волокиты, бегатни... и уже ничего не хочется.. а столько денег, чтоб это кто-то организовал нету...

А у меня вроде как и не лень и непонятно что. Я боюсь всяких перемен, а вдруг не в лючшую сторону. Летом отказалась от аспирантуры, и специальность не моя, и 32 года уже. Воющем нашла тысячу отмазок, чтобы не идти. Надо справку в бассейн взять, жду когда с неба свалится. А как подумаю, что надо идти в поликлиннику, стоять в очереди за талоном, потом в очереди на прием...А на подъем я быстрая, но апатия какая-то непонятная. Как есть - так и хорошо

курица, я парня нашла в момент ещё когда активная была, боже раньше на три свидания в день лётала, сама в морозы, пёрлась же... и собиралась и хотелось... у нас наверное энергия не туда идёт.. я например очень много думаюё, сижу и накручиваю себя, придумываю заранее, как что будет, сама себя пугаю и уже никуда не хочу... и уже придумываю, что мне кто ответит, и уже страшно и настроения нету, хоть ещё вообще никуда не вышла.. кароче параноик я... накручу себя за целый день, и мир не мил...

динь-динь.. во-во... так и есть.. мы точно все немного тютю :))) и я боюсь перемен, вдруг будет хуже, сама напридумываю.. сидим мы в раковине и боимся всего... всё хорошо так как есть, а менярь страчно.. я думаю, потому что пережили много... и я ною, вою, плачу, чтоб только не заставляли меня ничего делать :(((

Курица вареная, мужа я не искала, он сам нашелся. В вуз мама с папой погнали, на работу от злости на мужа устроилась, что еще... В баню хожу, туда справка от терапевта не нужна и классно расслабляет. Хочу пойти куда-нибудь в бассейн или на аэробику (на тренажеры не хочу, были - там не интересно), так муж не пускает - говорит, что малой без мамы скучает, а я и рада

Доброе утро всем! Это утро у меня такое.(( вчера специально легла спать пораньше, поборола свою вечную привычку торчать до трех ночи за компьютером или читать. Думала, разо как следует высплюсь - куда там) дочка начала кашлять, хныкать, в общем, и в садик сегодня не пошли. Всю ночь у нее прокуковала, то водички дай, то укутай. Утром врубила ей мультики, дала бутерброд, а сама рядом на диван улеглась. Вот такая со мной оказия. Может, я плохая мама. Но я себя успокаиваю тем, что лучше пусть дочка пару часов мультики посмотрит, чем я буду сидеть с ней и, зевая, делать вид, что играю.

Бесенок, я не ною, молчу, нов душе вот думаю, что и я могу если......Вот и учиться могу, и в бассей могу... и пока не препрет по серьезному, не дергаюсь. Но в налоговую сбегать, к гинекологу на годовой прием - это мы быстро. А на встречу выпускников я по дошла...И вот интересно - к гинекологу по записи быстро, а ктерапевту по талонам - ну ни как. Я поняла, наверное, просто очень трудности пугают. А что по-простому - запросто

Бесенок, а я рыба-кот. Вот и плыву по течению