Гость
Статьи
Господи, за что мне …
Обсуждение закрыто

Господи, за что мне всё это?!

Конфликт из серии «отцы и дети» закончился тем, что сын ушел из дома. То ли на съемную кв-ру, то ли в студенческое общежитие. Конфликт был как-бы поводом. По сути – сын взбунтовал против «родительской …

Бедная мама
1 009 ответов
Последний — Перейти
Страница 11
Прозерпина
#501

Автор, ну тогда программа ясна: начинаем с себя, как мне в то трудное время сказал наш соцпедагог. Не можете работать - найдите хобби. Возьмите бумагу, ручку и напишите, что бы вы хотели сделать для себя любимой: сходить к стилисту, поработать над здоровьем или внешностью, выучить испанский язык, научиться играть на гитаре. Или нет, давайте еще проще: завтра собираете чемоданы и на неделю в Египет. И никого не тащите с собой, там и так весело. Вот вам первый шаг.

Кэти
#502

Автор, я вам объясню, ЗА ЧТО. По пунктам. Итак, парень свалил из-за: а) ваших проблем с мужем. В том, что у вас проблемы, сомнений нет - вы даже по поводу воспитания детей скандалите. б) попреков (ты ешь мой хлеб, ты в этот дом ничего не заработал, ты ничего из себя не представляешь и пр.) в) навязываемого вами чувства вины г) вашего шантажа, для которого вы готовы использовать классический арсенал истерички: спрячу паспорт, свалюсь с сердечным приступом... И все это ради того, чтобы внушить своему сыну, что он - неразумное существо, которое не может существовать без родителей. Вы ему врали, внушая, что без вас он не выживет. Потому что это давало вам контроль. Вот и вся любовь. Парень просто спасается.

Кэти
#503

А вообще все ваши проблемы идут от фразы "Я была бы счастлива иметь таких родителей как мы".

Anonymous
#504

Автор, а Вы что хотели?

Автор
#505

Кэти, 1) а у кого нет проблем с мужем (женой)? 2) насчет пару раз высказанных мужем упреков √ согласна, и повторяю √ скандалила с ним по этому поводу, как и по поводу "навешивания ярлыков" типа "бездельник, лентяй, бездарь и т.д." 3) в реале "шантажа" не было, я просто в голове прокручивала несколько вариантов с представлением возможного развития событий. И, кстати, на сегодняшний день ему никто ни в чем не препятствовал. Понимаете, сын не приемлет никаких расспросов про его дела, учебу, друзей и т.д. Не хочет принимать какую-либо помощь от нас, т.к. всё это он воспринимает как вторжение в его личную жизнь, думает, что если мы поможем ему в чем-то, то обязательно поставим попутно какие-нибудь условия. И, как он сам сказал, хочет уйти, чтобы никто не лез в его дела, чтобы никто не мешал ему строить свою жизнь так как он считает нужным. Чтобы не было никаких условий и требований. Но это не совсем так, вернее далеко не так - это ЕГО субъективное мнение.

Беата
#506

ну а почему он не может иметь своего СУБЪЕКТИВНОГО МНЕНИЯ? не понимаю?вы так похожи на родителей моего мужа, просто нонсенс))

Автор
#507

Беата, так уважили и приняли уже...Тока вот настроение у меня отвратное

Автор
#508

А ваш муж где жил, когда съехал от родителей?

Беата
#509

муж жил у друга

Автор
#510

Спасибо за ссылку на книгу. Беата, вы мне напомнила саму себя - я тоже всегда старалась дать детям с лихвой то, чего сама была лишена. Да по-моему, это свойственно всем родителям (нормальным, ессно). А долго он жил у друга? Представляю, как волновалась его мама!

Автор
#511

Мег, вы √ замечательная дочь своих родителей!

Автор
#512

Украинка, вы не переживаете за то как там и что там? Я же еще сумасшедшая мама в плане здоровья своих детей. Вот сижу и думаю, не дай Бог, разболится у него зуб или еще что-то, что он будет делать? Ведь ко мне не обратится. А я очень тщательно следила за этим √ постоянно водила к хорошему стоматологу на профосмотры, были проблемы с желудком √ следила за его диетой, за тем, чтобы вовремя принимал лекарства, если ему нужен был массаж, значит это был самый дорогой и эффективный массаж, ну и т.д. Он ведь не будет так следить за своим здоровьем, как это делала я, и это меня очень угнетает.

Anonymous
#513

Вы сейчас уже ничего не можете сделать. Только ждать. Если сын к вам "вернется" - повезло. Я не смогла :(

енот
#514

Кэти, сколько вам лет?

ukrainka2
#515

Кэти, т.е. у вас ещё нет детей этого возраста? И вы говорите, оглядываясь на свои 18 лет? Ясен пень, что не хочет вторжения в его личную жизнь. А кто хочет? По моему никто. Но скрывать, где живёт, дуть губы, аки 5-летний ребёнок - это говорит, что как был маленьким, так и остался маленьким. Объектом родительской заботы он будет до смерти родителей. Потому что он не чужой человек. Им небезразлично, что с ним и как он. То что мама с ним в зубному ходила, наверное она его за ручку не вела или вцепившись в ногу ползла за ним. Наверное, походы были с его стороны добровольные. Странно, что рассуждая о взрослости парня, говорится только об одной части - его так сказать правах. А об обязанностях? Или у взрослых нет обязанностей?.. Выписывала я своего сына на пмж. Сдали документы. Проверяют.. бааа в нотариально заверенном моём согласии на выезд на пмж нет строчки, что я к сыну не имею материальных и моральных претензий. Пошли доделывать. Освобождать его от обязанностей передо мной.

Прозерпина
#516

***, сама удивляюсь, 19 лет прошло, но меня сейчас как передернуло, когда вспомнила этот эпизод. Я человек мирный, но манпуляторов терпеть не могу. Противны они мне были ужасно.

рыбка
#517

Пару месяцев назад у меня тоже сынуля ушел из дома. По тихому. Я сутки не знала где он. Потом выяснилось. Но эти сутки - были катастрофой .

Юка
#518

Мне кажется, что детей можно только до школы воспитывать, ну а потом слегка корректировать. Мой характер тоже не изменился, как была с дества вредной и самостоятельной, так и осталась:) Как не лежала с дества любовь к готовке, так я готовить толком не научилась, хотя мама хорошо готовит и любит это дело. А чрезмерная опека детей только раздражает.

рыбка
#519

Но мое мнение, что человек в этот мир уже приходит с определенным набором Характера. И изменить этот набор не сможет ни какое воспитание.

енот
#520

210, может и эгоизм, но я не дума,что вас обрдует, если вы не будете знать место нахождение вашего чада, я не думаю, что мать может быть спокойной и вести обычный образ жизни. Там наверное папаша еще подлили масла в огонь, а переживает за все как обычно, мать.

Юка
#521

216, но ребенок тоже имеет право на уважение со стороны родителей. А ведь часто такое бывает, что родители говорят, что мол, пока ты живешь в нашем доме, ты живешь по нашим правилам, никак не считаются с мнением ребенка и т д

рыбка
#522

Ну что ж я могу сказать: удачи Вам Юка! Пусть и Ваши дети Вас так же радуют.

рыбка
#523

К сожалению, не мы вибираем детей...

Кэти
#524

Рыбка, а если ваш ребенок скажет такое же о вас? Приятно будет?

Юка
#525

222, ну если Вы так про своих детей говорите, то они наверняка говорят, что ==к сожалению== своих родителей они тоже не выбирают. Так нельзя говорить...

Мег
#526

Автор, спасибо - я, наверное, не идеальная дочь, но я стараюсь. Девчонки, все, кто пишет о "самостоятельности и невмешательстве в личную жизнь" - а как насчет любви и сочувствия к родителям?!!! Вот просто взять и посочувствовать людям, которые вас вырастили - никак?! Это так сложно - два раза в день позвонить папе с мамой? Самостоятельная жизнь - отличная штука, но нафига в зверюгу-то превращаться?!

Anonymous
#527

Еще раз перечитала посты автора - честно говоря, понимаю, почему сын ушел.Что сразу бросилось в глаза:"Получается, вырастили сына, всё ему дали, а он с легкостью наплевал на родителей и ему глубоко по барабану, что мы чувствуем и переживаем??!" "наш папа мог его упрекнуть в том, что всё, что он имеет √ это не его заслуга, а заслуга родителей."Я надеюсь, что всё то хорошее, что мы в него вложили, поможет ему сделать правильный выбор.""Просто у меня какое-то гипертрофированное постоянное чувство переживания за детей. Ничего не могу с собой поделать." "Он ведь не будет так следить за своим здоровьем, как это делала я, и это меня очень угнетает." Сплошное "я, я, я ", а сына-то как человека и нет в постах.

Anonymous
#528

230 Юка, абсолютно согласна с вами.

Мег
#529

Кэти, "Если ребенок не любит родителей - в этом вина родителей" - ага. Если муж оставляет жену с маленьким ребенком и не платит алименты - виноваты жена и ребенок, они не заслужили его лубофф :(. Если маньяк напал на женщину - виновата женщина, она не заслужила его теплого отношения и сочувствия :(. Да, родители, как и все другие люди, совершают ошибки. Но можно прощать им ошибки и продолжать любить, а можно положить на их слезы, просьбы и волнения и жить как мне, бесценной, нравится.

рыбка
#530

Кэти не поняла вашего замечания, что скажут?

Мег
#531

231, "Получается, вырастили сына, всё ему дали, а он с легкостью наплевал на родителей и ему глубоко по барабану, что мы чувствуем и переживаем??!" - да, это мерзко, когда сыну, которого растили и о котором заботились, все по барабану.

Юка
#532

236, да просто нет никакого смысла наказывать 18летнего сына (или сколько ему лет?) Если не можете ужиться, остается только один выход - разъехаться.

Автор
#533

Мег, согласна полностью. Ведь умение найти компромисс, прийти к какому-то консенсусу - это говорит только о том, что человек действительно взрослый и самодостаточный, а не упрямое и капризное дитя.

Мег
#534

Автор, да бросьте оправдываться! У меня когда муж уезжает в командировку (мне 34 года!!!), вечером звонит папа и хочет приехать погулять с моей собакой (собака гуляется в 10 вечера, двор охраняемый + гуляют такие же собачники). И я не говорю ему, что он лезет в мою жизнь! Я понимаю, что ему просто страшно за меня и он ВОЛНУЕТСЯ, а ему вредно, он уже не так молод!

Мег
#535

Юка, да пожалуйста, разъехаться - НЕ ВОПРОС!!! Но позвонить/зайти можно?! Или пока на горшок не мог самостоятельно забраться - мама была нужна, а когда смог съехать - гори все синим пламенем?!

Anonymous
#536

мег, а откуда вы знаете что сыну все по барабану? Это автор так говорит, постов сына тут нет, мы на все только глазами автора смотрим. А для умения "найти компромисс и придти к консенсусу" вообще-то необходимо мнение противоположных сторон, а не однобокое суждение, если мы взрослые люди.

Юка
#537

242, знаете, мне этот вопросы очень близок, поскольку в свое время, мы с подружкой (мы снимали квартиру) не раз принимали у себя таких вот сбежавших "дитяток". Могу сказать, что если дети уходят вот так вот, без до свидания, это означает, что родитеди очень сильно допекли! Не надо гробиться ради детей и отдавать себя детям всю! Я заметила, что чаще папы более адекватно восптиывают детей

Автор
#538

240, ну, наверное, для начала - без хамства и грубости. Или вы возражаете?///243, ну если бы было "не по барабану", он хотя бы попытался МЕНЯ для начала выслушать, не говоря уже о дискуссии!

Anonymous
#539

Автор, опять таки - про хамство и грубость это с ваших слов, и подноготную мы не знаем. даже самый вежливый чселовек. если его достанут, может грубить и хамить.

Автор
#540

248, хорошо, допустим, мы виноваты. Допустим, хотя я так не считаю. Но мы ведь всё делаем для того, чтобы взаимоотношения наладились, ведем себя абсолютно нормально и адекватно. Что еще от нас нужно, чтобы сын понял?

Anonymous
#541

245 Мег. пост автора "До последнего конфликта я тоже всегда знала, где находится мой сын, с кем проводит время, всегда созванивались по мобильному." интересно. какая у парня причина была измениить свое поведение после последнего конфликта. Автор что-то недоговаривает, и что-то серьезное.

Мег
#542

Юка, "Не надо гробиться ради детей и отдавать себя детям всю" - а вот у меня родители не могут по-другому, вот они такие! Что мне теперь - нагадить им на голову и сказать, что так и было?! Любить своих родителей такими, как они есть (ведь речь не о крайностях! не пьют, не бьют, любят, в бордель не продали) - никак? Тока себе любимому все прощать сыночка может, а Автору - никак?

Мег
#543

250, если он не ценит - не подло. И не надо говорить, что он "не просил"! Он в детстве жрать, простите, не просил - по помойкам кушать хотел? Или игрушек, шмоток, заботы - ни фига не хотел, мечтал жить в люке с бомжами?

Anonymous
#544

252 автор, а вам не приходило в голову, что он вам просто перестал верить? и уже не надеется на благополучный исход. Не происходит так, тчо ваша позиция " ты нам уступи, это и будет компромисс". Пишу не от фонаря - сама с таким столкнулась, от родителей это было больно видеть и слышать.

Юка
#545

Mer, всему есть предел, одно дело детство нормальное обеспечить, а другое дело до зрелого возраста споельки вытирать. Я просто в ужасе от некоторых мам с форума, которые говорят: а я вот своей кровиночке никогда не дам жениться/выйти замуж за женщину/мужчину с детьми, за приезжих, за старших/младших себя и т д. Или которые не позволяют потом жене сына прописаться у мужа в квартире с его же ребенком, чтобы потом квартиру не дай бог не отняли. Надо знать меру в любви к своему чаду

Мег
#546

257, а что УЖ ТАКОГО могло произойти?! Я так поняла, на органы они его не продали. Что такого могут СКАЗАТЬ (даже не сделать!) родители, чтобы с ними вот так?!

Юка
#547

Mer, ну и плохо, что вмешиваются. Совершенно нормально, когда родителди не лезут в личную жизнь своих детей. сли Вам это нравится, ради Бога, но не надо упрекать тех, кто так жить не желает

Автор
#548

253, я уже писала - сын нахамил отцу, отец в ответ просто взорвался. Вот после этого конфликта он и перестал с нами общаться. Хотя позже он сказал сестре, что этот конфликт был "последней каплей", что и до этого его угнетала наши забота и внимание, постоянный контроль и опека. И что он все равно бы ушел от нас в самостоятельную жизнь. Хотя "опека и контроль" были в рамках допустимого, настолько насколько нормальным родителям небезразличны собственные дети.

Anonymous
#549

Автор. сын ваш выразился яснее ясного "сказал сестре, что этот конфликт был "последней каплей", что и до этого его угнетала наши забота и внимание, постоянный контроль и опека. И что он все равно бы ушел от нас в самостоятельную жизнь." А вот это ВАШЕ мнение: Хотя "опека и контроль" были в рамках допустимого, настолько насколько нормальным родителям небезразличны собственные дети."

Anonymous
#550

Кстати, автор, а позвольте поинтересовться, есть ли у вашего сына девушка?