Господи, за что мне всё это?!

а чего ж мне униматься, мне может интересно - сколько постов может украинка оставить без конкретного ответа, отделываясь пустыми фразочками из серии "сам дурак"... Я, может, эксперимент ставлю, не надо мне рот затыкать. И потом, мне тоже смешно, человеческое тщеславие, помноженное на недалекий ум - весьма забавное зрелище. А уж когда откровенный стеб называют "догадками"... ну натурально, петросян.

Да говорите, говорите, стебайтесь в своих догадках)) Нонна, выговоритесь может и успокоитесь)) А то обид - рот вам закрываю)). Прорвало, вас однако, за моего сына растроились)) Не далёкий ум, что поделать, куда мне до вас))

Автор, никогда не спрашивайте "Господи, ЗА ЧТО мне это?" Такой вопрос подразумевает, что Вы считаете себя безгрешным человеком. Спрашивайте - ДЛЯ ЧЕГО?

Могу только посоветовать: делайте, как я. Когда придет домой, скажите: "Знаешь, что сынок? Когда тебя здесь не было, я не знала где ты, и ты не звонил, для меня это было настоящим испытанием. Поэтому, я бы попросила тебя: если ты в следующий раз так исчезнешь, пожалуйста, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ ДОМА хотя бы две недели. Мы хотим отдохнуть и побыть одни."

4 года назад брат попал в аварию, взял машину родственника (брат на ней работал) и с друзьями уехали кататься. Все живы здоровы. Но после этой аварии, отношения очень испортились. Маме одной пришлось отвечать за его ошибку, хотя он толком не сказал, кто сидел за рулем. Сначала пел песни, что он сидел, потом говорил что не он, вообщем туману нагнал. Я до сих пор так и незнаю кто сидел в ту ночь за рулем. Даже если и не он это его вины не умаляет, взял ночью машину на которой работал днем. Отец отказался помогать (с мамой он в разводе), сказав, если поможет, то сын не поймет своей ошибки. Итог один, мама выплатила всю сумму, взяла кредит и года 2 погашала его. Вот я рассуждаю, если бы со мной такое случилось и я разбила бы чужую машину, я бы тоже обратилась к маме, но из кожи вон лезла бы, что бы выплатить всю сумму долга. Но брат из себя сделал жертву, когда я ему говорила, на звонки мои он не отвечала, писала ему смс, он ответил мне, что я хотела бы его смерти. И маме тоже самое. Вот многие пишут в разных темах не только в этой теме, что воспитали, то и получайте, типа сами виноваты, его поведение это итог вашего воспитания. Но я не могу все равно понять, где грань между воспитанием, пониманием, эгоизмом, как же тогда воспитывать? В детстве у нас были замечательные отношения, мы много пережили трудностей, после развода с отцом, это была середина 90х годов, брату было 11 мне 15. Но прошло время и вот после этой аварии все изменилось

Возможно мамина вина состоит в том что слишком любит сына, когда я делала замечания по этому поводу, она отвечала, а кто тогда ему поможет если не я !!! Я ее не понимала, оплачивает долг сына, при этом ему покупает сигареты, переживает во что он одет обут, готовит ему. Я бы на ее месте выгнала бы его из дома, она так не может сделать. И вот еще одна ситуация, он взял кредит для друга на свое имя. Если честно меня это уже не удивляет, мне бы хотелось услышать ваши комментарии, что вы думаете об этом. Я их пошлю маме, потомучто ее любовь слепа и безгранична. Они с братом планировали взять кредит на квартиру, а он взял кредит для друга!!! Когда я его спросила, что он поимел с этого кредита в плане вознаграждения он ответил что не все в этом мире вертится вокруг денег.

Бедная мама, самый лучший вариант оставить все как есть, знаете есть такое высказывание : Надо отпустить чтоб быстрей вернулся. В любом случае вы его родители, и долго жить без вас он не сможет. Как я понимаю сыну наверное лет 20-22, это такой возраст у него, хочется самостоятельности, смотрит на сверстников, и подражает. Сейчас он живет сегоднешним днем, а вот вскоре он будет жить завтрашним днем и тогда он венется и попросит прощение. Главное чтоб не попал в дурную компанию. Лучше всего, если получится, как нибудь тайно наблюдайте за ним, лучше всего муж, просто чтоб знать что он жив и здоров

Но бывает и по-другому. Я в прошлом году в поездке познакомилась с женщиной и мы очень подружились. Недавно она весь свой отпуск (1,5 месяца) провела у меня. Замечательный человек, она мне как сестра стала, а ведь в нашем возрасте очень трудно найти новых друзей. Так вот, у нее единственный сын живет здесь. Я таких отношений никогда не видела. С его стороны полное пренебрежение. Он не подумал ее встретить, за все время, что она здеь была не пригласил к себе (он снимает жилье), на встречи опаздывал на 40 мин. или вообще не являлся. Когда она ему звонит, не берет трубку и не перезванивает. Она часто плакала. Говорит, все началось с того, что в 20 лет разрешила ему жить отдельно (была квартира). Сейчас ему 34 года, не женат. У меня сложилось впечатление, что если бы с ней что случилось, ему было бы все равно. Я была просто в ужасе. Накануне ее отъезда он ей даже не позвонил, ну и провожать тоже не пришел. А уж как она выкладывалась, ну, мать, понятно, одела его с головы до ног, подарков кучу привезла.

У меня нет детей, но я долго работала с молодежью и очень их люблю. У меня были родители, похоже, как Вы с мужем. "Ты нам должна быть благодарна", которое я слышала даже когда уже с ними не жила никакой благодарности никогда не вызвало. Усиленный контроль, или попытки на усиленный контроль, произвели эффект противоположный тому, на который надеялись мои родители. Нет, я их не просила воспроизвести меня на свет. И не просила их о том, чтобы "лепить" меня пытались по своему образцу и соответственно своим идеалам. До конца своих дней, моя мать всегда была уверена в том, что ей жутко не повезло в жизни. Такой неблагодарный один ребенок, хотя и замечательный второй (многие ее друзья и знакомые думали с точностью до наоборот).

Автор, в 18 лет, особенно, болезненно, люди хотят быть воспринятыми как полноценные, умные, думающие люди, способные сами о себе позаботится. Вашему сыну может очень помочь, если Вы к его выбору отнесетесь с уважением и скажите ему, что Ваша любовь не зависит от того живет ли он с Вами или отдельно, что Вы с глубоким уважением относитесь к его самостоятельности, и что, если нужно, он всегда может на Вас рассчитывать. Автор, в таких ситуациях, ни в коем случае нельзя давить на человека. Может быть вы меряете все по воспоминаниям о себе самой, но ведь люди разные бывают. Я вот, например, считала себя вполне взрослым человеком в 16 лет, а может даже ранее ;-) Зато до сих пор не уверена в том что "выросла"

До последнего конфликта я тоже всегда знала, где находится мой сын, с кем проводит время, всегда созванивались по мобильному. А потом его как подменили √ на мои звонки перестал отвечать, домой стал приходить поздно, по сути только переночевать, прекратил всякое общение с нами. Для меня вся эта ситуация √ нож в сердце. А сыну глубоко плевать на все мои переживания, за это время мы просто стали чужими людьми. Вернее, он стал считать нас чужими

"наш папа мог его упрекнуть в том, что всё, что он имеет √ это не его заслуга, а заслуга родителей." - от таких родителей я бы точно сбежала. Только не в 18, а раньше.

Воспитание здесь не при чем. Главное, это не как мы воспитываем, а как живем сами и относимся к себе любимым. Пока моя дочь была панком, я насмотрелась, какие там дети и из каких семей. Именно из тех семей, где родители усиленно воспитывали.

141, а почему она стала панком и как вы относились к этой ситуации? И как сейчас?

упс, пост 146 мой

127, мама, да вот "такая вот фигня" А откуда такая фигня? Я бы и от своего сына хотела бы услышать, чем он мотивирует свое поведение.
Пыталась не раз сесть с ним за стол переговоров и от него услышать какие-то претензии в адрес родителей и поговорить именно конструктивно, ПОНЯТЬ. Но он просто хлопает дверью перед моим носом. Но поводу одежды не заморачивайтесь, я давно предоставила им право в выборе того, что и когда одевать. Для моего сына, например, не знаю какой должен быть мороз, чтобы он одел зимнюю куртку, про шапки вообще молчу

Я тоже считаю, что им надо разъехаться, вот как объяснить это маме. ведь она его сама от себя не отпустит, вот он вернул долг за переговоры и ее сердце оттает и обида пройдет. А про кредиты я ему уже отправила информацию как люди кидаются вот так наивно давая их друзьям, как сумма в 45 тыс может легко превратится за 2 года в 145 тыс. Мама когда пыталась узнать про его кредит, он совсем с ней не разговаривает или может буркнуть, что это не ее проблема. аж бесит меня такая ситуация, тупость братца!!!

151, наверное, вашему брату нужно обжечься самому, чтобы понять - в денежных вопросах нельзя никому доверять. Как лучшие друзья становятся первыми врагами именно из-за долгов? Я понимаю вашу маму, говорю - сама такая, но в некоторых ситуациях все-таки полезно и голову включать, для блага, кстати, того же дитяти

в 150 - ПО поводу...

Тигресса, конечно, я не считаю себя безгрешным человеком. Надо быть дураком, чтобы так считать. Неужели не видно, что это - КРИК ДУШИ?!

альта, спасибо :)))

Эх, девочки.... сколько тысячелетий существует человечество, а вот верного рецепта КАК воспитать хорошего сына/дочь так до сих пор и не придумал. Был бы такой рецепт, уж мы бы....)))) Вкладываешь, вкладываешь одно, надеешься на результат, а результат-то прям противоположный на выходе получаем. Я думаю, что тем, у кого результат хороший получился, просто повезло. Есть только оч. заметные промахи: одной девочке внушали "ты самая умная, самая красивая и ВСЕГДА права" (серьезно), видели бы вы, ЧТО там выросло. А так.... ведь ничего предугадать нельзя. У меня читающая семья, знаем и любим классику нашу и зарубежную. С мамой говорим на нам понятном языке. Сын сначала вообще не читал, сейчас читает много, но только философскую литературу и историческую. Классику не знает совсем. Мы уже смирились, но до сих пор не понятно, почему так вышло.

Автор,в 19 лет мы его отселили.

Автор, я тоже не молчала, когда мне его разговоры не нравились.

Согласна с Прозерпиной - мудрость "Если что-то случается, то надо искать причину в себе" так никому и не удалось развенчать

я этого парня понимаю и вас тоже потому как муж меня младше, ему 20, такое же с мамой было когда ему 17-18)))все сидим в гостях, время 21-30, мама начинает дозвон ему, где ты, как до дому доберешься, и все подобное, а парню уже 18 лет и никому из его друзей мамы не звонили, он смущался!!!сспади, 2 курс университета)))хоть и мама была золотая, он так бесился, что она его пасет как дитя, что съехал тоже именно тогда, в 18.Вас тоже могу понять вы Мать, у вас сердце за ребенка болит.НО!!!Парень в уже взрослый, и пора с этим смириться.

Беата, так, наверное, было всегда и будет - мамы будут волноваться, а дети - считать это волнение портящим им жизнь, так как, по их мнению, это - посягательство на их свободу и независимость :)

почему бы не уважать его мнение и не принять его?

я понимаю, вы переживаете.Не знаю даже...хотя сын у вас по-моему молодец, сам зарабатывает и учится)а оскорбляет может потому что устал от непонимания с вашей стороны?я вас не критикую, автор, ОК?

а фраза я была бы счастлива от таких родителей как мы, вполне уместна.У меня сейчас сын и я пытаюсь ему дать то, что мне не давали в детстве.Это такая игра.Получается, что он получает это, а ему хочется другого, того, в чем я не сильна.А я замечаю только то,от чего сама страдала в детстве(((странно это все(((одна умная тетенька посоветовала Мне Эрика Берна почитать, вот и вам может поможет."Люди, которые играют в игры и игры, в которые и..."

Джесс, спасибо за ваши посты. Да, очень хорошо вас понимаю!

Прозерпина, согласна с вами на все 100\%! Этим летом ездила в чудесное путешествие по Европе, с дочкой. Очень жалела, что сын отказался поехать. Впечатлений √ море! Да, это классная терапия. Так же как и уход за собой, всевозможные культурные программы, чтение хорошей литературы, развлечения, общение с друзьями и т.д. Я хотела пару недель тому поехать куда-нибудь, чтобы отвлечься и пригладить свои растрепанные нервы :), но помешало непредвиденное событие в виде свадьбы у родственников.

Автор, я стараюсь не думать, как он там и что он там. И с распросами к нему не лезу, захочет скажет. Да, стараюсь не звонить. А то позвонила однажды,а он на лекции сидел, мобильник не выключил. Потом мне выговаривал. Я и не знала, что у них занятия начинаются в 8-00, думала, что в 9-00.

Автор, он не хочет, чтобы вы вторгались в его личную жизнь? Значит, были прецеденты, когда вы пытались навязать ему свое мнение. Вам нужен контроль - походы к зубному врачу, диета и пр. Парень просто самоидентифицируется как личность. Потому что до сих пор он был просто объектом вашей заботы. А теперь ему охота почувствовать себя человеком. Правда странно?

Автор, так чего откладывать?

Автор, крепитесь, как можете, но постарайтесь найти время и место для диалога с ним и не плохо бы папе поприсутствовать, попросите прощения друг у друга, выскажите в доброй форме обиды, скажите, что вы любите его, всегда, что бы ни случилось, вы на его стороне и лЮбите его всегда. Что ваш дом пуст без него, выслушайте его претензии. И пострайтесь найти компромисс, они ж нащи дети, от того, что они становятся непонятными, любить меньше мы их не стали, сделайте это для себя, не для него, ведь родители взрослых детей нуждаются в них гораздо больше, чем сами дети. Удачи и радости вашему дому.

Енот, мне за тридцать. Если это имеет значение.

Украинка, дети нам ничем не обязаны. Этой подписью об отсутствии материальных и моральных (что бы это значило????) претензий родители шантажировали детей еще до перестройки, чтобы не выпустить их в Израиль. Для этого была создана международная организация "Бедных родствеников", которая помогала детям освободиться от таких вот родителей-вымогателей и шантажистов. Мне мои в свое время тоже угрожали, что не подпишут, так я им про эту организацию рассказала. 1988 год был, мне было 18.

Хорошо, что у меня родители были адекватными, и не приставали ко мне со своей "моралью". Хорошо, что Ваш сын хоть взбунтовался, а не вырос полным тюфяком,как Вы наверно хотели. Нельзя сильно опекать взрослых детей, особенно мальчиков!!! Столько мужчин такие вот заботливые мамочки испортили...Теперь жены ними маются. Да не надо всем жертвовать ради детей, костьми ложится, чтобы у них все было! В детстве лучше воспитывайте, и растите так, чтобы дети в будущем могли сами, своим умом, заработать себе на квартиру, машину и т д. А то родители гробятся ради детей, а потом им жить спокойно не дают.

добрый день! сложно находить компромисы, тем более в воспитании детей. У меня такое впечатление сложилось по своим детям, что они какие пришли в этот Мир, такими и идут по жизни. Имею в виду, какими они были в родах, такими и остались. А все мое воспитание, возможно, только чуть чуть скорректировало их поведение. И возможно развило кругозор, но характер при этом не поменялся.

И что есть воспитание?

Автору очень сочувтвую. Сама столкнулась с такой ситуацией. Тоже не нахожу ответов. Многие мои знакомые утешают меня тем, что это тенденция времени. Дух свободы.

Автор,могу Вас утешить только тем, что у Вас есть семья и поддержка в лице Мужа и ребенка. А это дорого стоит. Так что не отчаивайтесь. Все наладится.

198, ну вот это уже свинство, когда по-тихому уходят. Я бы тоже с ума сошла. Нужно нести отвественность за свои поступки.

Дети бывают разные. Некоторых забота родителей радует. Как говорит моя доча, что бы понять, что такое Счастье, надо у человека все отнять, а затем вернуть. Возможно он тогда будет ценить, что имеет.

Нормальные родители так или иначе стараются окружить заботой своих детей. Другое дело, как дети это воспринимают.

Многие специалисты утверждают, что детей можно воспитывать только до 3 лет.

Ну не знаю я таких, кого бы она сильно радовала (я говорю про взрослых детей). Когда мы в институте учились, у нас к родителям была только одна просьба - не вмешиваться в нашу жизнь. Уже все равно ничего не изменишь, что к 18 годам выросло, то выросло. Мои родители были против того, чтобы я работала на 5м курсе, тк у меня на носу были госы и дипломы и очень трудно было совмещать. В итога мне это очень помогло, я быстро выросла в том отделе, стала начальником к 25 годам

Те, кто долго живет с родителями, меньше всего добивается, чем те, кто переехали от родителей раньше. Я по институту сужу своему.

У нас самые успешные ребята те, кто жили в общежитии с 17 лет (а родители в Красноярске, а Камчатке и тд). Они сейчас такие деньги зарабатывают, все уже при квартирах. А те, кто до сих пор (мне 25) с родителями живут, все на тех же должностях, куда их заботливые мамы-папы 3 года назад устроили, сидят