Господи, за что мне всё это?!

Прозерпина, ну что вам сказать. Вы относитесь к людям непризнающих родственность. Ваше право.

Кэти, я простыни моему сыну не стираю)) То что он просит привезти постирать дома, это не означает, что он просит меня постирать. Означает, что он привезёт, забросит в стиралку, насыпит порошка, а машинка постирает. Потом перебросит в сушильную камеру и сушка высушит. Весь смысл завозки простыней на постирушку домой, заключаетсяв том,что там у него нет сушильной камеры. Если мой сын не захочет со мной договариваться - пожалуйста в суд. Я не против. Решай дела цивилизованно.

Автор! Как не посмотреть на ситуацию, так или иначе надо с ней или в ней продолжать жить. Боль со временем пройдет. И все наладится с Вашим душевным спокойствием. Главное сейчас, научить себя жить в новых сложившихся условиях. Сама я, пока только учусь воспринимать случившиеся, и боль еще не отпускает. Прочла почти все высказывания. Кое что для себя поняла. Последний век наложил свой отпечаток на мировоспиятие людей. И надо с этим смириться. Ну не воевать же с собственными детми. Выслеживать их, уговаривать, вымалвать. Законы мироздания ни кто еще не оменял, не хочется учиться в семье, будет учить Жизнь. А Жизнь -учитель убедительный. Можно только сочувствовать и молиться за детей. Про свою ситуацию в Форуме писать не хочется. Могу сказать, что сыну 16 лет. Доче - 18 лет

вымалвать = умолять

Если дети не хотят учиться в семье, то их будет учить Жизнь

Извините за опечатки и не точности.

472, такое дочь вам никогда не забудет, и возможно не простит...Позвоните ей.

ан.187, а почему вы "не смогли вернуться "? И почему ушли?

Сорри,согласна с постом 482.

Автор, я тут Вас уже спрашивала не вторая ли это ветка, на вуман.ру, о Вашей ситуации с сыном. Даже напомнила Вам суть конфликта, как Вы "наказали" сына, как прочитали его заявление Декану о предоставлении общежития и собирались Декану писать, и т.д. Три поста моих было, но ни на один ответа Вашего не получила. Теперь я, как и пара других авторов на этой ветке, абсолютно убеждена, что это и есть Ваша вторая ветка. И все идет по второму кругу - Вы не слышите абсолютно никого из тех, кто Вам говорит что наверное, даже наверняка, причина в Вас самих, что в Ваших рассуждениях о "должен/не должен" нет ни логики, ни здравого смысла, ни здорового интереса к судьбе Вашего взрослого сына. В первой ветке было около 30 страниц. Вас НИКТО не смог убедить тогда в том, что Вы и Ваш муж ОЧЕНЬ многое ОЧЕНЬ неправильно делаете, что Ваши попытки манипулировать судьбой Вашего сына и жалеть себя, любимую, которая на него угробила свою жизнь, до добра Вас не доведут. Вы продолжали твердить тогда и продолжаете твердить сейчас, что вы не заслужили ничего кроме любви Вашего сына, а он, негодяй, отказывается Вас любить ТОЙ любовью, кот Вам нужна

Ни на первой ветке, пару месяцев назад, ни на этой ветке Вы не сказали о своем сыне ни одного хорошего слова. Этим Вы мне продолжаете напоминать мою мать. По собственному опыту, и из многочисленных разговоров со своими студентами о их проблематичных родителях, могу Вам пообещать, безо всякого удовольствия, что, если Вы немедленно не измените свою манеру поведения, то сын от Вас отдалиться навсегда. Чего же стоили все Ваши жертвы любви и воспитания, если вы в своем сыне не видите ЧЕЛОВЕКА, у которого наверняка есть много хороших качеств. ЧТО Вам в нем нравится ? ЧЕМ Вы гордитесь, в его характере ? На прошлой ветке, из Вас кто-то вытянул, что сын поступил САМ в престижный университет и что за его образование Вы не платите, и что учится он хорошо. Не было ни тени гордости в Ваших признаниях тогда. Сейчас вот Вы пишите, что он учится "не так". А КАК он "должен" учится ? И кто Вы есть, чтобы "должен" твердить ? Господь Бог ? Мать Тереза ? Ангел, с которого всем нужно брать пример ? Кого Вы хотите видеть в своем сыне ? Себя саму ? Своего мужа, который, судя по Вашим же описаниям, не воспитан, груб, не чуток, ведет себя как отвратительный старшина ? "Наказать" 18-го парня, студента, в начале его первого курса, посредством из"ятия подаренного ему компа и потом жалаоваться на то как Вас сын не любит и не платит Вам своих "долгов" ? Извините, мать 18-летнего сына, у меня сочувствие к Вашему сыну. Вас мне жаль, но не за то, что у Вас сын такой неблагодарный, а за то, что Вы неспособны видеть в своем сыне ничего хорошего. Гордитесь сыном, который в 18 лет сам устроил свою собственную жизнь. Если он смог найти работу и квартиру, он точно найдет стоматолога. Или можете ему сказать, что оплатите его счета, в случае необходимости. Искренно желаю Вам найти в себе силы для того, чтобы оценить ситуацию критически. Компромис Вами так желаемый не может быть односторонним. Да и, пока, слишком рано для него.

Рыбка,/ И Дай Вам Бог, что бы ни кто не оказался в такой ситуации как Автор/. Конечно же, все согласны и никто такой ситуации никаким родителям не пожелал, НО, кажется, и Автору и Вам просто нравится страдать и жалеть себя самих. Между тем, ваши оппоненты на этой ветке, как и на прошлой ветке Автора, предлагают конструктивное решение проблемы. Насчет "что вы привязались". В первый раз я спросила. Вопрос имел прямое отношение к данной ситуации, А Вам так не кажется ? ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: что Автрору нравится в ее сыне ? Какой он человек, помимо того, что не дает ей той любви на которую она претендует

Автор, вам сейчас главное не отчаиваться и не включать психа. Сын любит вас, но сейчас ему необходима автономия, хочется почувствовать вкус свободы и независимости, приходить на свою личную территорию, ни перед кем не отчитываться, не отвечать на вопросы как дела, раскидывать вещи везде вещи и не слушать нравоучения о вреде курения ну и много всего прочего. Отпустите его. Да, 18 лет это еще не взрослый дядька, но и не малое неразумное дитя. И еще, мне кажется вы вырастили личность и вам есть чем гордиться, а личности они такие, непростые, упрямые,с ними не просто. Но надо перисилить себя и принять это как данность, что мальчик стремиться к независимости. Вы поймите, от всех бед в жизни вы его не убережете, придется в любом случае шишки набивать, так пусть попробует, не держите. Если вы дали ему достойное воспитание, то вам не о чем беспокоиться. Если не дурак, то институт не забросит, ибо в армию то не охота идти, а если сам способен заработать на съем квартиры, так это вообще замечательно. Я понимаю, вам как маме сейчас не просто. Но единственное, что вы можете сейчас сделать в этой ситуации - стать ему другом, дать понять, что одобряете его стремление к самостоятельности, но если что, всегда поддержите и поможите. Я вот в 18 лет тоже родителям нервы потрепала, и дверями хлопала и уходила в никуда, но всегда знала, что единственные люди на на свете которые любят нас безусловно и поддержат чтоб не случилось - это родители. Он это тоже понимает, не думайте сын ваш бесчувственный, просто в молодости сложно мальчишкам особенно проявлять любовь к родителям, благодарность. Вот поживет отдельно, успокоится, вы тоже успокоитесь и станете общаться нормально. Не переживайте, хуже когда дети до 40 лет за материнскую юбку держатся и сами шаг ступить боятся, вот тут точно можно зарыдать на всю москву и московскую облать от бессилия.

Подозреваю автора в двойных стандартах. Мужа себе выбрала сильного, с твердым характером , категоричного. Живет за его спиной припеваючи с двумя детьми, по границам отдыхает. Конечно, то муж. А сын дожен быть под крылышком , во всем слушаться маму и папу и о самостоятельности не помышлять. Т е не быть таким как отец?

Автор, в вас видимо цепко засели совковые времена, когда интересы личности были ниже интересов общества. Тогда считалось само собой разумеещимся влезать в жизнь не то что детей, а соседей, вынюхивать выискивать давать никому нафих не нужные советы, о которых никто не просит, жить с оглядкой "что скажет баба Клава у подъезда" да плюс вечный жилищный вопрос, когда жили впятером-вшестером в двухкомнатных хрущевках и занимались сексом за ширмочкой втихую, чтоб не дай бог кого не разбудить. У вас психология человека выросшего в те времена. И странно, я выросла тоже в те времена, но научилась уже давно смотреть на жизнь по-другому. Вы же остановились в своем развитии, а время голубушка идёт, а вы все в своём пионерском детстве.

КФ, в веткео которой вы говорите, кажется , там отец поругался из-за еды с сыном, высказал, упрекнул ноутбуком, сын вернул ноутбук и написал письмо декану на общежитие. У автора немного подругому.

вообще не понимаю чё на автора напали,просто дети эгоисты,она же не говорит ,что у него нет свободы,мать переживает,просто родители(ну конечно нормальные) всегда думают о своём чаде,а дети о родителях не всегда.

КФ, если бы вы знали, сколько подобных ситуаций в разных семьях Общаясь на форумах, посвященных воспитанию детей, я узнала истории разных людей, чуть ли не как две капли похожих на мою ситуацию. Не удивляюсь, что и здесь были подобные темы. У моих знакомых, которых я знаю в реале, да и некоторых родственников, ТАКИЕ есть ситуации в семьях, что бразильские сериалы все вместе взятые отдыхают. Это только на форумах, в качестве советчиков, люди думают, что вот у них-то точно таких ситуаций не будет, вот они-то точно знают, что владеют универсальным рецептом на все случаи жизни. Только как же потом они бывают шокированы, когда жизнь начинает преподносить им неожиданные сюрпризы

Автор, почитайте Курпатов "Самые дорогие иллюзии". По ТВ он не очень, но пишет классно. От себя могу добавить, что не могу разговаривать с родителями, т.к. они вампирят мою энергию. Это я так попроще выразилась. Ну плохо мне становиться после самых обычных разговоров с ними, понимаете?! Вот так и ушла из инстинкта самосохранения. Если что случиться ттт, помогу обязательно. Но общаться пока (?) - нет.

КФ, отвечаю на Ваш вопрос. Я действительно очень довольна, что мой сын √ это личность, личность самостоятельная и независимая. Я уверена, что жизненные приоритеты у него расставлены в нужном порядке, что внутри у него √ прочный нравственный стержень. Да, можно только гордиться ребенком, который наплевал на всякий комфорт, жизненные удобства, помощь и т.д. и принял решение всего добиваться самому и рассчитывать только на себя. Как вы считаете, есть в этом заслуга родителей? О каких манипуляциях, шантаже и пр.здесь пишут? И для нас наши дети всегда, в первую очередь, были личностями. Всегда уважали и считались с их мнением, всегда предоставляли им право выбора. Если и есть моя вина в чем-то, так это в чрезмерном постоянном переживании за детей, стремлении дать им все по высшему разряду (в пределах возможностей, ессно) и в связи с этим готовностью в любое время дня и ночи прийти на помощь, решить все проблемы, защитить, не дать в обиду. Да, я растворилась в жизни своих детей, водила и возила их куда только могла, при первой возможности, будь-то какой-нибудь культпоход или заграничная поездка. Вот мне сейчас даже странно поехать куда-нибудь одной, без детей. Т.е. практически всё, что я делала √ делала ради детей. И не говорю я о каком-то материальном "долге", как многие здесь понимают, а о взаимопонимании, сочувствии, состраданииможно долго перечислятьА в материальном плане - я и страдаю сейчас именно от того, что ХОЧУ помочь, но он НЕ ПРИНИМАЕТ эту помощь. Очень примитивно поняли мои посты, если всё свели только к деньгам.

Простите, сколько вам лет? Ну что-же это за вампиры такие - ваши родители?!:)

Автор, добрый день. К сожалению Ваш 513, который появился как раз когда я повторила свои вопросы, на них не отвечает. Ваш пост опять о себе, о том что Вы сделали и в сына "вложили". Я же ждала простых ответов, например: честный, искренний, готов помочь друзьям, трудоспособный, много интересов и т.д и т.п, или что-то другое

Лет, кстати немало, к тридцатнику. И я вполне адекватный человек, с удовольствием общаюсь с людьми, и они со мной тоже :) А родители, просто вылитые вы. Поэтому и тема задела.

Невозможно решить никакого конфликта, если не имеешь ни малейшего представления о позициях и желаниях оппонента

Уважаемая Автор! У Вас хороший сын, поверьте. Просто его достал Ваш муж, ну и Вы заодно, т.к. Вы вместе с мужем. Нельзя унижать детей. Нельзя их постоянно тыкать, что он никто и звать его никак. Он хочет Вам доказать, что он не бездарь, не неуч, не маменькин сынок, не пропадет он без Ваших денег и т.п. Он все может сам. Пусть живет отдельно. Он в свои 18 лет и в состоянии эйфории от свободы пока не способен понять как важна поддержка семьи, как хорошо когда есть крепкий тыл и любящие родители. Пусть даже любящие не так как хотелось бы ему. Возможно, он это вообще поймет только когда у него будут свои дети. Могу посоветовать Вам следующее: парня не доставать и оставить в покое, не искать, не звонить и т.д. Голову занять чем-нибудь чтобы меньше думать об этой ситуации. Может, Вам хотя бы на полдня работать пойти? Провести беседу с мужем. Должно пройти какое-то время. Если парень придет и попросит денег в долг (а такое вполне может быть, уволили с работы и т.п.), не начинать, мол, а-а, понадобились деньги пришел, ну и где твои принципы и т.п. Ну Вы поняли? Молча даете нужную сумму: отдашь когда сможешь и все. Ни в коем случае не дарить деньги. Не выспрашивать. Просто, мол, как дела и все. Должно пройти время чтобы он понял что он с Вами на равных. И пусть отец при случае (он обязательно будет, уверяю Вас, но, может быть, не так скоро) похвалит его. Что-нибудь типа - знаешь, я не думал что ты сможешь сам, ты - мужчина, я тебя уважаю. Трудно, но восстановить отношения можно, но только пусть пройдет время. А хамство... Это ответ Вашему мужу на хамство с его стороны. Как ни крути, но Ваш муж в течение длительного времени оскорблял сына, хотя сам наверняка так не считает. Пока сын был маленьким, молчал, а вырос - ответил. Ну а Вы попали под раздачу. В общем, проводите работу с мужем и ждите пока представится случай доказать парню, что Вы его уважаете и цените.

КФ, см.524. Возможно ваш ребенок вёл бы себя покорно и смиренно в такой ситуации (без обид). Наш сын - не смирился.

" Я действительно очень довольна, что мой сын √ это личность, личность самостоятельная и независимая." - как -то не согласуется это утверждение автора с ее более ранними постами. ТО сын - самостоятельная личность. то зубы сам не может вылечить, а паспорт афиристам отдаст.

Мне например, ясно, что сына, если он не последний негодяй, в чем я ОЧЕНЬ сомневаюсь, нужно было просто до невозможности ОСКОРБИТЬ, чтобы он и видеть родителей не хотел. Автор продолжала говорить о том, что отец сына "наказал". Как бы Автору понравилось, если бы ее, взрослого человека, муж "наказал". Что за домострой такой ? Парню 18 лет, а его "наказывают". Какой же нормальный парень, с гордостью и с уважением к самому себе, с таким будет мириться ? Родители, у которых нет ни ума , ни сердца, чтобы извиниться за неправильный поступок не могут быть уважаемы их детьми. Да, Автор, в моих картах, "наказание" в 18 лет и есть манипуляция чистой воды, равно как и все заявления о том, что му тебя кормили-поили-в театр водили и, за это, ты должен делать все как мы скажем, а если ты не будешь этого делать, то мы тебя будем "наказывать". Когда родители решили родить ребенка, они взяли на себя обязанности его растить и кормить до тех пор, пока он сам этого не может делать.

Да, Автор, какие у Вас были родители ? Что Вам в них нравилось и не нравилось ? О КАКИХ родителях Вы мечтали ? О тех, кот Вам дадут материальные блага или/и что-то еще ?

Мне этот форум напомнил предыдущий, ОЧЕНЬ похожий ни столько даже очень похожей ситуацией, сколько реакциями мамы, ник которой был Мама Взрослого Сына, на все предложения и вопросы. Стиль тоже очень-очень похож. Наверное обе ветки близки к определенному прототипу

господи, Ненси дрю, продолжайте слушать независимые источники, а лучше приезжайте к нам, в глубинку, я вам реальную жизнь покажу

Мамаша душная, представляю какой свекрухой была бы. А сын-молодец! Мамашу призвал к порядку и свекрухой придется автору вести себя скромненько.))))

553= ukrainka2

Украинка, я тоже считаю, что всё это можно было обсудить с родителями, и мы бы сами еще помогли со съемом кв-ры. Кстати, я говорила сыну об этом. Но - амбиции взяли верх.

Енот, спасибо за участие. Сын отвечает на мои сообщения, перезваниваются с сестрой. Конкретного, адреса, конечно, он мне (сейчас, во всяком случае) не скажет. Ну это и понятно...

559, именно так, но сейчас опять начнуть говорить, что я выискиваю посты, со словами, гладящими "по шерстке"

Автор, если он уже отвечает на ваши смс и переговаривается с сестрой, уже есть 90\% , что всё наладится.

О паспорте. У меня мама тоже хотела паспорт отобрать, сказала "Заберу". Неприятно было, но несмертельно. Я маме обьяснила, что если даже она выполнит свою угрозу, я пойду и напишу заявление, что потеряла паспорт, получу новый. Никакой трагедии нет.

570 ))))

Автор, ну не хотите - не слушайте, мои родители были полной противоположностью Вам, если мне нужна была помощь, они мне помогали, но сами в мою жизнь не лезли. Итог - прекрасные отношения с родителями, я никак от них не завишу, а их наоборот люблю и всячески балую. Если Вы так уверены в своей правоте, то Вы делаете на форуме? Если Вам таак много людей написали, что Вы возможно тоже в чем-то не правы, почему Вы так упорно это отрицаете???

Автор, если Вам, не дай бог, нужно будеть удалять опухоль мозга, Вы будете искать хирурга у которого была опухоль мозга удалена ? Или, опять же не дай бог, по случаю гангрены, нужно палец или руку удалить, что, будете однорукого хирурга искать ? Я Вам здесь не сказала какая у меня специальность, но сказала, что детей нет. Если бы Вы умели читать/слушать внимательно, то увидели бы это. И да, люди, у которых родители были похожи на Вас или еще более настойчиво лезли в жизни своих детей, которые не видели в них личности, могут Вам, и кому угодно, больше сказать о воспитании, чем 3/4 психологов. Но Вы же слушаете только тех, кто Вас жалеет и ругает Вашего сына.

576 КФ, абсолютно согласна с вами. Автору просто нравится себя жалеть. Насчет "умной" младшей дочери. Да, девочка действительно умнее брата, открыто ничего не говорит, но это совсем не значит, что девочку все устраивает и что она когда дорастет до 18 лет не уйдет так же.

572 Автор, вы опять выискиваете к чему бы придраться, а на конкретные вопросы не отвечаете. Вас так интересует откуда у меня рассуждения7 Отвечаю - два брата младших, которым было по 18 лет, муж - которому было 18 лет, 5 друзей, которым было по 18 лет. Все - близкие люди, и истории всех сильно затрагивали мою личную жизнь. Причем я была не сторонним наблюдателем, а активным участником.

Далее.. вот тут все мамы мальчиков выступают, мамам девочек тяжелее, такие фортеля выкидывают. Вчера звонила подруга в истерике,отпаивала ее валокордином, чуть скорую не пришлось вызывать.. две дочки, старшая вроде как проблемная.. бросила на четвертом курсе институт РУДН, говорит надоел.. ладно, пошла работать. Зато говорит меня младшая радует, хорошая и тихая девочка, учится отлично, маме помогает. И вот вчера тихая девочка ей заявляет, что она на четвертом месяце беременности в 17 лет.Про отца ребенка говорит, мы с ним поругались и я его видеть не хочу вообще никогда в жизни и не скажу кто это.. как вам подарочек.А подруга все время за старшую переживала, говорит зато сердце за младшую спокойно. Мы ее вчера выспрашивали и пытались убедить, что нужно с отцом поговорить.. наотрез стоит, не скажу и все и молчит.так что вот это не надо.. не лезьте в жизнь детей. прямо вы все такие умные в 17-18 лет.. а потом ваши ошибки нам расхлебывать, к кому вы еще побежите, когда прижмет

Прочла посты автора еще раз и вынуждена признать, что ввязалась в дисскусию зря. Вся тема - огромная разводка. Автор дает только ситуацию, которая есть у многих, а вот деталей, подробностей жизни семьи автора почти нет, а что есть - вызывает вопросы и большие. В начале - был конфликт, а какой конфликт - молчок. Глупость про зубы - уж простите, но любая мать знает, что кроме зубов у детей еще уйма болячек за всю их жизнь, и сумасшедшие мамочки как правило указывают, сколько намучались они со здоровьем детей. Никогда не поверю, что самая большая проблема у ребенка в жизни - это зубы. Ни одна любящая мать не устоит перед искушением хотя бы чуть-чуть похвастаться достижениями своего ребенка, от автора же никаких конкетных комментариев по поводу успехов сына. Никаких комментариев по поводу друзей, девушки, работы, учебы призывного возраста в конце-концов- стандартный набор жизни молодого человека в 18 лет. Посмотрите пост 584 - сразу видно, что пишет женщина у которой действительно есть сын - конкретные проблемы, описание жизни молодого человека, реакция матери. ну чтож - автор видимо свою задачу выполнила - ветка была на одном из первых мест. Всего доброго всем.

Anonymous [10637830], не думаю, что это разводка. Скорее это то, что мы предположили в самом начале. Если бы Автор хотя бы НАЧАЛА отвечать на вопросы, сразу бы все подтвердила. Повторять вопросы опять и опять не имеет смысла, поскольку ответов не предвидиться. Всем всего доброго, хорошего предпраздничного настроения и замечательного Нового Года. Автор и читатели, вам всем было 18 лет. Вы помните СЕБЯ самих ТОГДА ? Вы помните чего вам хотелось ? Подумайте о СЫНЕ АВТОРА ! Это ему нужна помощь, а не его матери. У нее нет материальных забот, у него есть, и значительные. О ее крыше над головой, питании и потребностях позаботиться ее муж. А сыну нужно самому о себе заботиться, ТАК ОН СЧИТАЕТ. Автор, Бедная Мама, обрекла себя на участь бедной мамы исключительно потому, что она рещила не иметь своей собственной жизни. Сын решил, что он хочет свою жизнь жить сам. Правильно решил, но ему сейчас очень-очень страшно. О НЕМ ПОДУМАЙТЕ, ему посочувствуйте!

576, КФ, спокойно :)) Избавляйтесь от мании величия )) Прямо атаковали Вас :) Это всего лишь мое резюме после прочтения Ваших постов. КФ, снимайте срочно оборону, а то я аж переживать за Вас начинаю. Надеюсь, малой кровью обошлось? Скорая помощь не требуется? Как же Вы консультируете людей, если сами ТАК реагируете на вполне невинные реплики? :) А у Вас, однако, тоже болезненное самолюбие. Негоже проф.психологу так комплексовать.

Мы хотим одного √ чтобы наши дети были счастливыми. И всё, что от нас зависит, делаем для этого. От детей требуется лишь одно √ уважать родителей. ВСЁ! Скажите √ это неимоверно трудно? Для этого, может быть, нужно по ночам вагоны разгружать? Выполнять какую-то непосильную работу? Нужно просто осознавать, что если только всё тебе √ это называется потребительством, нужно не только брать, но и что-то отдавать взамен. Неужели Вам, КФ, взрослому человеку, нужно объяснять такие прописные истины, какие приходится объяснять детям?

Юка, а что в Вашем понимании "лезть в чужую жизнь"? Это √ интерес к делам, учебе, работе ребенка, переживания за него? Это √ вторжение в чужое личное пространство? Если родителям неинтересна жизнь ребенка, значит и сам ребенок им по барабану.

Самый большой минус у многих родителей, которые дают всё -это попрекание подаренными благами. Тут действительно, ничего не хочется, хочется вернуть все подарки назад. У меня мама из категории таких родителей. Она искренне дарит, а потом, если что не так, как ей хочется, напоминает " А вот мы тебе, а ты не ценишь".