Расскажите анекдот.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

1,10,17,26,49 СУПЕР))))))) ДО СЛЁЗ

ЧИТАЮ ДАЛЬШЕ....

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.

- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

Форд: надежен. Создан для жизни.

ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.

БМВ: удовольствие за рулем.

ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.

Тойота: управляй мечтой!

ВАЗ: размечтался...

Крайслер: окрыленный технологией

ВАЗ: опущенный сборкой

Фольксваген: с любовью к автомобилю

ВАЗ: с ненавистью к заводу

Ниссан: превосходя ожидания

ВАЗ: да они что там, совсем о***ли?!

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- Hа полу валялся...

- Подсудимый! Hе ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало...

- Подсудимый! Hе пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Hе отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Стоят две блондинки на мосту и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:

- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.

А заяц отвечает:

- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:

- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!

Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:

- Васька, ты в туалет ходил???

- Нет пока

- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....

Мужская логика:

Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

Подумаешь - мозги и *** отморозила. Зато красиво

Подходит заяц к норке и зовет:-***! ***!

Выходит звереныш, весь всколоченный, страненький:-Заяц! сколько раз тебе

говорить, я не ***, а Выхухоль!

Заяц:-Буду я еще всякую *** на Вы называть

это мой любимый))))

вот еще один)))

не хочу работать...

- да я вас понимаю....

- нет не понимаете.....

- прекрасно понимаю...

- но вам даже спать не хочется...

- утром хотелось, но я принял пиздюлей и Сижу, работаю

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - ***...

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Заика подходит к горбатому и спрашивает:

- З-з-закурить н-н-не найдется?

- Не-а нету.

- А в рюк-к-кзачке?

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

В цветочном магазине мужик не может вспомнить название цветка, который нужно купить: ХОЧУ лия...... МОГУ лия...... *** лия.... Вспомнил МАГНОлия!

При наборе высоты в самолете у Чебурашки закладывает до 70% тела.

О, этот простатит!!!

Да, я вас понимаю...

Нет, не понимаете, девушка!

Прекрасно понимаю!

Но у вас ведь нет члена!

Вчера был...

╚Скорую╩ вызывали?

√ Да.

√ Выходите, машинка подъехала!

Одна подруга √ другой:

√ Вот у тебя муж √ моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?

√ Неделю-то?

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

копируем из журнальчика???? Тогда уж что-нибудь посмешнее, плиз.

-Ну и где ты научился так делать куннилингус?

- Где, где...

...А то как-то Габровскими анекдотами потягивает....

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название ╚Мисс Владимир╩ отпугнуло всех участниц.

Из отъезжающего автобуса кричат:

-Девушка! Вы сумку забыли!

- Аллах акбар!

*

Ты чего такой хмурый?

-Да босс к себе вызывал...

-Орал?

-Анал...

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

*

Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге.

Гламурные новости: Ксения Собчак купила себе новую голову от Дольче энд Габанна.

Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),

потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет..

Бежи и стругай.. Ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут

гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал ! - Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

Два судна в море встречаются, дело идет к крушению, купитан выбегает на палубу, машет руками и орет:
-*** отсюда!!! ***!!! ...
Капитан другого корабля кричит в ответ:
- Ай донт андерстэнд!
Русский капитан пеервого судна:
- Ду ю спик енглиш???!!
Тот обрадованно:

-Йес, йес!!!
- Ну тогда *** отсюда, ***!..

Встречаются три мужика-пофигиста и начинают сравнивать, - кто из них больший пофигист.

Первый рассказывает: - Я, ребята, обалденный пофигист. Прихожу домой, - а там жена с любовником в койке кувыркаюцца. А мне пофиг!.. Я им грю: - Вы смотрите, предохраняйтесь.

Второй отвечает: - Ну, я пофигист еще покруче. Прихожу как-то домой, а там воры барахло в окошко вытаскивают. А мне пофиг!.. Я им грю: - Погодите, я вас счаз помогу, тяжело ведь.

Третий им говорит: - Не, ребята, вы мне в подметки не годитесь. Вот я пофигист так пофигист. Иду как-то по улице, вдруг мужики какие-то зовут: - Володя, Володя! Ну, я подошел, они мне рыло-то и начистили. А мне пофиг, - я-то ж не Володя!..

Гоги ведет урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти, пишэм диктант. Пишэм: "Наступила осын. С дэрэва слетэл жолтый лист"

Ученик:

- Учитель! Жолтый лист - эта кто? Птыц или рыб?

Гоги (подумав):

- Жолтый лист - это рыб.

Ученик:

- Учитель! А пачиму он сыдит на дэрэвэ?

Гоги:

- Нэ знаю. Бэшэный какой-та!..

Два грузина просыпаются утром после пьянки.

- Гоги, у нас есть что-нибудь выпить?

- Нэт, Васо, все вчэра выпили...

- А эта что за бутылка стаит?

- А эта ми нассали.

- Ну налей минассали!..

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутой машине. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отс0сете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями.

Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапочку!...

193-194 :))))))))))))))))))))))))))))))))))))валяюсь!

))))))))))))))))))))))))))

188 Уписаюсь!

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
╚С какой стороны встает солнце? ╩ - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать техосмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15-ти минут раздумий тихонько так, сам себе бормочет под нос: - Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

Поссорился с подругой, поставил в асе статус "Пошел пить с друзьями", она поставила "Ушла на свидание". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом )