Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Гиперопека матери и уродливая материнская любовь

Мама растила меня одна и всегда вела себя так, что я ей должна по гроб жизни и обязана жизнь посвятить только ей, ведь она родила и вырастила меня. Она заставила меня поступить на юрфак, хотя я ненавидела юриспруденцию и имею неплохие задатки для дизайнера. Собственно я сейчас и работаю дизайнером - с дипломом юрфака. На 2 курсе у меня появился любимый, хороший молодой человек, тоже москвич, родители инженеры. Серьезные намерения имел. "Нам такой не нужен", заявила моя мать и сделала все, чтоб нас развести, распускала про меня сплетни, записывала его номер в черный список. Он устал от такого прессинга и такую тещу иметь не хотелось. Все это с материной стороны было через "я тебя люблю" и "я знаю, что для тебя лучше". При этом у нее у самой не было никаких отношений с мужчинами уже лет 10, что она могла знать? Дальше - после ВУЗа была у меня возможность поехать в Германию учиться на 2 высшее, я написала, мне прислали вызов. "Если ты уедешь, я себя убью" и попыталась вскрыть себе вены. Сейчас я понимаю, что просто актерствовала, но тогда стало очень страшно и я осталась. К моим 24 годам ее претензии усилились, она была недовольна, что я еще не все ее амбиции реализовала. Я устала, захотела от нее отселиться, уже понимала, что не надо даже говорить, где жить буду. Сняла с подругой пополам квартиру. Тихо собрала что смогла и уехала, пока она была на работе. Дальше были угрозы вернуть меня с милицией, истерики, угрозы что она выкинется в окно, "забота" обо мне - ведь я еще "маленькая и несамостоятельная", я без нее "пропаду". И постоянно говорила о любви ко мне, конечно же.
Это все осталось давно позади, мне 30 лет, я живу далеко от матери и она не знает ни телефона, ни адреса, ни того, что я вышла замуж и у нее есть внук. Я боюсь ее подпускать к своей семье, т к понимаю, что скорее всего она психически ненормальна. Не знаю только, что детям говорить про вторую бабушку (первую бабушку они знают и любят)...

Ответы (140) Ответить
  • Жестоко Вы автор.

  • Реклама

  • Еще боюсь немного за своих детей. Моя мама ведь в какой-то момент просто с катушек съехала и ее любовь ко мне превратилась в уродство. Так вот пойди пойми, как их любить, детей. Перелюбить - опасно, но и недолюбить тоже опасно.

  • Ну и что?

  • Автор, вы не автор-)

  • Керен, вы известная каждой бочке затычка.

  • Ну и что тут непонятно, интересно, достойно обсуждения в конце концов?
    О чем речь?

  • Тема навеяна висящей в топе темой "Мать заявила, что мать - это Бог!" Возможно, кому-то из тех, у кого мать тоже себя видит богом, будет полезно узнать, что есть выход из всего этого. Но проблем останется куча. материнская любовь может исковеркать человеку жизнь. И опять же, непонятно, ка воспитывать своих детей. Знаешь как НЕ надо делать, но не знаешь, как НАДО.

  • Меня что-ли обсужадаем? Так вы бы сказали, я бы хоть ноги побрила.

  • Вам неинтересно - идите мимо, вас никто не принуждает присутствовать тут. Придут те, кому интересно. Кому этот опыт будет полезен. Вам, судя по вашим отношениям с дочерью, он н поможет.

  • То, что вы не знаете, как надо - так это у вас наследственное.

  • Больше вам, Керен, не отвечаю, извините.

  • Так и моей дочери ноги брить?

  • Вам нечего отвечать, ни мне. Ни себе.

  • Автор, читать вас страшно! У меня хуже ситуация, меня прессуют и мама и папа. Воспитывали во мне комплексы, говорили что я им должна. Зачем меня рожали мне непонятно в принципе. Чтоб потом шпынять всю жизнь? Сейчас я живу в России, они на Украине, сделаю все чтоб не возвращаться, хотя там у меня в материальном плане все было бы (папа успешный человек) , а тут я никто. Все время хочется спросить в ымне жизнь подарили или дали в долг.

  • Еще непонятно почему родители считают что дети им обызаны! это они обязаны своим детям, нас ведь не спрашивали, хотим ли мы у таких родителей появиться на свет. А мои папа с мамой вообще уникумы, им должны и дети, и их родители, бабушка была всю жизнь скоко я себя помню у них бесплатной прислугой! и они еще унижают ее на каждом шагу, ужасно! вспоминаю родительский дом с мурашками.

  • Что касается детей я вообще боюсь даже рожать детей, неизвестно что потом с ними будет и не хочу чтоб они были похожи на дедушку и бабушку, а ведь так обычно и бывает

  • обызаны - обЯзаны

  • Автор, вы щас дождетесь того, что вам скажут что вы *****. Вы этого хотите что ли? Или вы наоборот хотите услышать, какая ваша мать ***?

  • 18 *****=т в a р ь
    Ничего личного)))

  • Керен, какая ж Вы ***, е-мае.
    Автор, забудьте весь этот кошмар и живите спокойно. А детям скажите что бабушка умерла. Это лучший выход.

  • Почему это автор ***? Это матушка у нее скотина. Я бы вообще таким запретила размножаться. Всегда удивляло меня, почему при усыновлении проходят комиссию на вменяемость, а при родах никто справку от психиатра не просет.

  • Автор, а вы не думали, каково будет вам, если ваши дети Так поступят с вами?

  • 21, ну я же не говорю, что автор (о, господи)) ***)) Я не знаю всей ее жизни и подробностей взаимоотношений с матерью, чтобы осуждать кого-то. Я говорю, что кто-нибудь может так подумать, посчитав что она плохо обошлась с матерью. А кто-то может подумать что это мать скотина, вот вы например. И кому нужна эта склока? И зачем?

  • я бы маме позвонила, может ей помощь нужна, денег выслала. Человек не виноват что болен. Но к семье её бы не подпустила.Может в гости сьездила, посмотрела как она, мать все -таки, хоть и больная на голову.

  • Конечно, надо любить своих детей, так же как Бог.))) А любить - значит, прощать, защищать, принимать таким, какой есть, заботиться, не требовать много, и давать больше...
    Ваша мама вас не любила, и вы ее...((

  • 25. видно вы не знаете, что такое вездесущая мамаша, которая везде и всем командует из года в год, каждый божий день. Она указывает когда мне есть, спать, что одевать (сама всю одежду покупала не спрашивая моего мнения), что смотреть по телевизору, в какой вуз поступить. Даже гулять можно было только возле дома (это метров 200). Не было ни подруг, ни МЧ (отношения с МЧ это же блядство!) Блин, сколько раз я хотеля удавиться, ходила по дому и смотрела на трубы под потолком, да страшно было. Если бы в вуз не поступила (который она мне выбрала), то так бы и сделала. ВУЗ был в другом городе. Так что теперь я выучилась, замуж вышла и мне никто не указ. Я страшно довольна, что теперь мы с маменькой в разных населенных пунктах. С ней хорошо только на расстоянии.

  • Сейчас как раз читаю Элфриду Элинек "Пианистка". Очень в тему. Читаю, и ловлю себя на мысли, что отголоски вот такой уродливой материнской любви есть очень у многих. Вот у меня с мамой идиллия, но есть один пунктик. Она вбила себе в голову, что я "в старости смогу ее бросить" И периодически так издалека шантажирует меня. Типа если я говорю, что мне предлагают работу в Европе, а домик там стоит как наша квартира, мол, переехать бы, у мамы "от таких разговоров" поднимается давление и приходиться вызывать скорую. Само собой, тема закрывается...

  • А бяваю наоборот кавычки - от таких разговоров "поднимается давление", и шантажистка падает на кровать со словами "Посмотри, до чего ты меня довела"

  • бяваю=бывают

  • Всадница, может махнемся мамами:)))? Моя, наоборот, мечтает о пмж за границей, и все меня пилила, чтоб я вышла замуж за границу и ее увезла

  • 27 у меня у знакомой такая мама, я бы такую мамашу давно послала. Она лезет везде, настояла чтоб та в 17 лет жила с богатым, потом туда постоянно лезла.Я была в шоке, у них ссора, а мама с её мужем сидят разбираются.Короче он сбежал.Все женихи проходят мамин фейс контроль.Её 30, она одна, не замужем,детей нет. образования нет работы нет. Но слушает маму.Мама делает все возможное чтоб она осталась одна и рядом с ней.Говорит я очень боюсь, что она выйдет замуж и уйдет.
    Я сколько не пыталась её убедить что надо своей жизнью жить.Но гнет мамы сильнее

  • вот из-за таких историй чрезмерной опеки над детьми со стороны матерей я в какой-то момент научилась жестко отвечать "Я уже взрослая, сама решу как поступить" ну или что-то в этом роде. Мама сперва обижалась, бросала трубку, зато постепенно у нас наладились отношения и мы уважаем интересы и пространство друг друга.

  • Автор, я думаю, что Вы правильно поступили. ИМХО не стоит снова начинать с ней отношения и, тем более, допускать контакты с детьми.

  • автор - вы и вам подобные уродливы и ущербны. Есть неписанное понятие уважения к матери. Почитай отца своего и мать свою. Точка. Человек, который публично унижает свою мать, недостоин уважения. С таким человеком нормальные люди не бдут общаться и уж тем более вести бизнесс. Чтоб syt пачкаться о вашу грязь. Я понимаю еще есть дети алкоголиков. Но ваша мама чем вас обидела? Не пустила замуж за козла? Ох, многие были бы матерям за это благодарны, кто не послушался. Не пустила в вуз какой вы хотели. айяйяй. поблагодарить надо было маму. Много вы своим дизайном в кризис наработаете. а профессия всегда нужна и не творческая, а нормальная.

  • 33, +1
    У меня тоже мама склонна к гиперопёке. Когда женился - это вообще был ***.
    Причём чем мягче я старался к ней относиться, тем сильнее был прессинг. Потом надоело всё это, я стал вести себя жёстче - как ни странно, маман успокоилась.

  • Обиженные дочки. ваша судьба плачевна. тот кто начинает жизнь с презрения к матери ничем хорошим ее не закончит. далее я удалюь. а то уже тошнить начинает от ваших комментариев. Керен, респект.

  • алексей а ваша жена как относится к вашей матери? в общем риторический вопрос. жена ваша в нормальных отношениях со СВОЕЙ матерью? или она тоже "иван родства не помнящий"

  • Критики автора, а не пошли би ви мимо. Одни не ведают, о чем говорят (ну и радуйтесь и обходите такие теми за версту), другие - сами такие крейзанутие мами.
    Автор, я вас понимаю, хотя у меня не дотакой степени все било ужасно. Например, самоубийством мне не угрожали. Но только лишь потому, что я бдо 30 лет била во всем послушной, до ненормальности послушной девочкой. Если би я сделала лишний шаг в сторону - может, тоже би дошло до шантажа, я не знаю.
    Родители били в е з д е, они били вездесуши. Все знакомства (вплоть до 30летнего возраста) ф ильтровались, все разговори с подружками подслушивались и потом требовался отчет - о чем говорили, что она имела в виду, кто такой Петя Иванов, которого она упомянула и т.д.
    Встречаться, совершенно верно, ето било бл@дство. Мол. чела найти мне должна била она (по принципу - какааая милая женшина, ее син, наверняка будет хорошим зятем))).
    Но тут уже я не позволила, взбунтовалась и уехала учиться за границу. Здесь вишла замуж и
    Слава Богу, живу теперь за тисячи километров от нее. Но не думайте, что параноя прекратилась, ну что ви. У меня не такой муж, не такая работа, не такое круг обшения.
    "Что-то у тебя голос н е т а к о й? Ти от меня что-то скриваеш? Ви разводитесь)" и пошло-поехало - я должна уверять, что голос нормальние и вообше все нормально,
    то есть - опять оправдиваться. За голос. Или надо рявкнуть , что надоело и шмякнуть трубку, но етого я пока не делаю. Ми живем о ч е н ь далеко друг от друга, видимся редко, она пожилая.... ит.д. и т.п.
    Одно хорошо - положишь трубку и по-новому увидишь и почувствуеш, как тебе хорошо в своей семье, в своей квартире, со своим мужем. Все трвое. родное, все по-твоему,
    ти - хозяйка и вообше - взрослий человек. Вот так, господа критики. Не знаете - не судите.

  • 38, моя жена очень хорошо относится к моей маме. Со своей у неё сложнее - там вообще история не очень счастливая. Про "иван родства не помнящий" (с) (Вы, кстати, запятую там забыли поставить) - это Вы погорячились, явно не утруждая себя тем, что бы разобраться в ситуации :) У меня мама не столь безрассудна в своих действиях, как описывал автор и рвать с ней отношения нет никакой надобности.

  • гость в горле кость - тоже сумасшедшая мамаша?

  • гость в горле кость, когда вы пишите, такое чувство, что вы бредите. Идите дальше и бейтесь головой (или яйцами) о стенку. Человек сам решает кем ему быть, а если личность не уважают, то нафиг нужна такая любовь?

  • Еше добавлю, что на wуман заходить буду только Н Е со своего компа,
    в последнее время замучилась уже кукиси отчишать, невозможно, что такое.
    Извняюсь за оф ф -топ.

  • Вообще, ИМХО, часть разногласий в этой теме происходит от того, что наполнение фразы "мать - это святое" разнится от человека к человеку. Для меня это означает, что я никогда не брошу мать в беде, не оставлю без внимания и помощи. Но это не значит, что я соглашусь жить по её указке и разрешать ей управлять своей жизнью, а она к этому стремится.

  • 26 12.01.2009 14:41:31 | Вэл [2236685393]
    Конечно, надо любить своих детей, так же как Бог.))) А любить - значит, прощать, защищать, принимать таким, какой есть, заботиться, не требовать много, и давать больше...
    Ваша мама вас не любила, и вы ее...((
    ++++++++++++++++++
    Вэл, а как такое поведение могло вызвать любовь дочери?

  • Алексей, ну понятно, ваша жена со своей матерью не "дружит", вы со своей "жестко" обходитесь. А детей у вас я так думаю нет? А когда будут то будете воспитывать как? а может вы чилдфри?

  • гость в горле кость - dura i tupaya mamashka

  • гость в горле кость - быстро к психологу! лечиться!

  • ╧35, ты что дура чтоли? С чего ты решила, что автор замуж за козла собралась? А выбор вуза, между прочим, это решение, которое потом на всю жизнь повлияет. Каждый решает за себя и несет ответственность за свою жизнь сам, как можно решать за другого человека?
    У меня такие же родители, никуда не отпускали, ничего не разрешали, всю жизнь держали около себя. Получила комплекс неполноценности, фиг от него избавишься. В итоге мне 30, семьи нет, работа так себе, друзей нет. Сама знаю, что дура, всю жизнь хотела быть хорошей дочкой, теперь сама не знаю, как из ямы этой выбираться. Хотя родители квартиру купили, машину купить хотят, но счастья это не приносит, чувствую себя ужасно одинокой. Одна радость, вместе не живем теперь, но они и теперь требуют, чтобы я у них все выходные проводила. А личная жизнь когда?? Не приезжаю - обижаются, дескать все *** бросила, забыла, родители никому не нужны. А меня совесть мучает, сердце болит в буквальном смысле этого слова, хотя понимаю что если сейчас своей жизнью не заняться, то потом все. Поэтому пытаюсь отвоевать право на личную жизнь, при том постоянные скандалы. Надоело, с удовольствием бросила бы и квартиру и машину и удрала бы в другую страну.
    Я хочу сказать, что все хорошо в меру и не надо надушить детей своим дурацким гиперконтролем.

  • 46, нет, не чайлдфри. Более того, мы ждём ребёнка. Желанного ребёнка. И воспитывать я его буду с оглядкой на своих родителей, ибо они дали много как хороших, так и плохих примеров из области отношений с детьми. Касательно "жёстко" - прочитайте 44, там я поясняю, что к чему.
    P.S. Правильно пишется "чайлдфри".

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь