почему заграницей принято чтобы муж присутствовал при родах?

Затем что судить о качестве мед обслуживания нужно не по тех больницах где принимают людей с хорошей страховкой, а значит относящихся к обеспеченному слою населения а по больницах "для всех" и бесстраховочных в том числе. Потому что для обеспеченных мед обслуживание будет везде хорошим, и в России в том числе. Заплатите и будут с вас пылинки сдувать. Я рожала во франции и всё было как в сказке: отношени персонала, всё ! НО рожала я в частном госпитале оплаченном страховкой с работы. А в гос. больницах, оплачиваемых ТОЛьКО гос. страховкой это тихий ужас, даже врачи дежурные не всегда бывают. Что позволяет сказать что во франции ХОРОШЕЕ мед обслуживание в частных и дорогих больницах;

Не ангел, в Западном обществе то как раз и нет никакого ажиотажа, там многие тихо спокойно и уже очень давно рожают вместе и для них это совершенно нормально. Это только на форуме все никак не могут найти золотую середину

251, да с какой стати я должна судить о качестве ВСЕГО мед.обслуживания по клиникам для бездомных, я к ним никогда близко не подходила и не планирую. А что вы хотели получить бесплатно, ествественно за бесплатно и обслуживание соответствующее, и в очереди придется сидеть часами, там врачи как успевают так и вертятся. Мы ни при коммунизме живем, это вообще разговор не о чем, по типу "что бы было если бы..."

РЕспект и уважение это одно и тоже слово

Ну так и в России ж так : пойдёшь в бесплатную больницу, такое же и обслуживание, а заплатишь уже другое обслуживание. Так что дело не в стране, а средствах, вот что я хотела сказать.

Сейчас расплачусь :)))

Занавес просто :)

Не Ангел, привет! Спасибо за поддержку и понимание! Хорошо и доступно объяснила, за что и попала в стан врагов! Смех, да и только...

[quote="Божья Коровка"]Дорис

Дорис, а все потому, что родить сложнее, чем умереть самому.

А Вы пробовали и то, и другое? Или откуда у Вас такие глубокие познания?

Что значит "насильно"? Сидишь себе в гостях, и вдруг притаскивают альбомы или кино заряжают. Приходится смотреть, боюсь обидеть отказом - вон тут сколько обиженных сразу развелось. А там все ж таки люди, много лет знакомые...

Божья коровка, Ваше умение делать выводы просто поразительно! Еще пишите!!!

Божья Коровка - некоторым женщинам очень нужно присутствие мужчины при определенных обстоятельствах для того, чтобы быть счастливыми. Даже счастье рождения ребенка, видимо, было омрачено его отсутствием. Что тут можно сказать? Это все индивидуально опять же. Моего счастья отсутствие мужа не омрачило. Может, потому, что он не возражал идти со мной на роды, а я возражала сама. Может, потому, что мы детей планировали и вопрос о помощи по уходу с ребенком в принципе не стоял. Может, просто повезло. Не знаю, не берусь судить. Но как-то у нас получается друг другу помогать по жизни, и без надобности не напрягать, что ли. Он меня бережет от многих вопросов (одна его мама чего стоит!!!!), а я - его. Если ситуевина какая-то критическая, и в одиночку разрулить не получается - тогда да, нужны совместные усилия. А просто, как тут пишут - потому что МЕНЯ это устраивает - ну, слабоват аргумент. Права Не Ангел - жизнь на самом деле прекрасна, просто надо уметь самому ей наслаждаться и дать наслаждаться другим! Кто знает, может, и мужья тогда станут добрее, покладистее и понятливее?...

Дорис, я очень рада за вас - искренне, что у вас все так замечательно ;)) Вы только очень интересно выбираете из текста именно то, что нужно вам - где я писала о том, что меня так устраивает ? Я всегда исходила из того, что желания другого человека следует учитывать и вижу на своем личном опыте, что желание отца избегать ответственности за любое телодвижение означает только одно - расставание с этим человеком в дальнейшем. Поскольку готовность убеждать женщину, что ей одной в родах будет лучше и удобнее (от мужского лица) мягко говоря скотское. В процессе родов нет никаких аргументов, это не спор. Это тяжелый процесс, да и представьте умереть легче - выход из тела вам легко обеспечат практики М.Радуги (осваивайте на здоровье, ежели есть такое желание), а вот впустить через себя новую жизнь...то дорогого стоит. Именно это и дает такую устойчивость, жизнелюбие и радость, возможность любить окружающих. А мужья, которые не хотят (нет у них желания) быть с вами рядом в самое трудное для вас время рано или поздно просто предадут, зато от вас будут требовать быть добрее, покладистее и понятливей. Зато такой опыт дает понимание того, что соглашаясь на меньшее, чем вы заслуживаете - вы получаете даже меньше того, на что соглашались. Надеюсь, что вам и дальше будет везти и вы хотя бы иногда будете слушать и слышать чужое мнение непредвзято.

Да, Дорис, меня порадовало, что вы еще способны хоть что то чувствовать, то плакать, то умиляться, то прикалываться, а то цинизм то вещь чреватая полным беЗчувствием

Правильно, все сугубо индивидуально. Кто-то печется о нервной системе мужа (у кажого психика разная), а кому-то муж это основательная гарантия (даже за шторкой), в случае чего хотя бы рот открыть и лишняя пара глаз. Еще большую роль играет собственный опыт, нередко печальный опыт.

В моем случае это был печальный опыт отсутствия мужа рядом. Я тоже была молодая и смелая, все сама, это же мое дело, сугубо женское, мой организм сам разберется что к чему, все природой заложено, а врачи типа помогут. Эту прореху мы потом вдвоем восполняли целых 7 лет. Спрашиваете теперь меня, хочу ли я повторения? Не у всех роды "как пописать сходить". Увы.

Гость 252, я про другой ажиотаж говорю. Про то, что естественный процесс размножения и воспитания детей оказывается постепенно уже чем то геройским, мешающим жить и т.п. Как вырастили нас наши родители (я конкретно о своих, например), которые оба работали, когда декрет был только (если не ошибаюсь) полгода, когда не было памперсов, детского питания, когда жили очень многие с частичными удобствами? И не надо насчет льгот, квартир и пр. - далеко не у всех это было. И тем не менее они считают это естественым делом и до сих пор с удовольствием сидят с внуками. А мы ноем сидим больше, чем дела делаем (я не исключение, если что). И если это - признак цивилизации - то нужна ли такая цивилизация?

Булавка, роль мужа как контролера над врачами я не отрицаю - это надо, особенно в условиях бесплатной медицины. Жаль, что у вас так вышло. Честно. И в целом - да, я тоже за то, что каждому идти своим путем

Если буду рожать третий раз, буду настаивать, чтоб муж присутствовал в предродовой и отвлекал меня, поддерживал во время схваток. А то ведь ходила головой билась о стены, не знала куда себя деть (Эпидуралку не хочу, боюсь осложнений). Во время самих родов он мне не нужен. Думаю русским женщинам меньше надо оберегать мужчин, пусть вносит свою долю участия и сопереживает в этот трудный и напряжённый момент.

У людей в Европе, Америка, Канаде вообше совершенно другое отношение к вопросам семьи, брака, рождения детей. Моймуж говорит, что рождение дочери (в Канаде) было прекраснейшим моментом. Я согласна - мне было очень важно, что самый любимый человек был в такую минуту рядом. Ему первому дали дочку на руки, он сам отнес её в детское отделение, поменял ей первый памперс. И видеть етакого латиноамериканского мачо без ума от нашей крошки было потрясаюше.

Дело даже не в том, что муж должен что-то делать во время родов - здесь с недоумением посмотрят, если будете рожать одна.

Читая етот ф орум лишний раз удивляюсь жутким стереотипам и невежеству в России. Бедные женшины - если у нее дети, то не ней никто больше не женится. Если оона живет с любимым мужчиной - она сожительница.

Если ей нужна поддержка мужа на родах - у него будет травма и либидо пропадет. Почему и других мужчин не пропадает? Мы с мужем еле дождались, когда прошли положенные 6 недель!

В наше время жить с такими анахронизмами - жуть.

Нужно еще открыть практику таскания мужей на операции.Между прочим не менее интересно чем роды.Пусть посмотрит как его жене удаляют апендикс.Или пусть поприсутствует на аборте.Но хитом полагаю станет вскрытие любимой тещи.За это даже можно и денег взять с зятя.

Божья Коровка - про МЕНЯ устраивает писал аноним в посте 231, ратующий за роды с мужем. Тут много ораторов, не только мы с Вами... Насчет предать в тяжелый момент - отчасти согласна, хотя имею примеры мужей, прошедших через роды и распрекрасно отваливших в свежему телу от бебика. Скорее, Вы путаете причину и следствие. Скотина - она и есть скотина, была она на родах с женой или нет, какая на фиг разница? Вопрос опять же - на фига рожать от такого - сами, понимаете, почти риторический. Кстати, если роды были самым трудным в Вашей жизни временем - мне остается за Вас только порадоваться. Насчет того, кто что заслуживает и получает - тоже верно лишь отчасти, ибо самооценку объективную никто еще не сумел поднять на нужную планку правильно. Или Вы хотели сказать, что не надо подстраиваться и стелиться под скотину? Не надо, не спорю, будет только хуже, это давно известный факт, но я не понимаю, при чем здесь роды с мужем. Муж может отказаться на них присутствовать по самым разным причинам, и далеко не все они связаны с тем, что он - гад такой. А мнения я слушаю, но если в них нет логики, а одни эмоции, да еще с желанием до кучи оскорбить, то как я могу там что-то разумное услышать??

Божья Коровка, везение - сложное понятие. Сегодня, например, праздник, а я сижу на работе, оставив детей на мужа, а работа ну никак не идет, не работает система, чтоб ее! К тому же, я все в хлам больная. Ох.тельное просто везение! :)

Гость - как будто бы все рожающие с мужем говорят о том, что сложные моменты надо переживать вместе. Но ни одна не сказала при этом, что муж присутствовал на ее операции. Видимо, это не сложный момент и поддержка не нужна. Кстати, мой муж нашу старшую дочку вместе со мной в больницу возил, в приемном сидел, успокаивал, мы вместе решали, госпитализировать ли ребенка и т. д. Да и многие отцы там были с детьми и мамами, а с мальчиками, понятно, папы ложились даже. Я, конечно, не спрашивала, но вряд ли все они поголовно были с женой на родах, кроме моего мужа. Особенно восточные мужчины - там это не принято. Однако более заботливых отцов (правда, по отношению к сыновьям) я нигде не встречала...

К чему этот сарказм про операции, на операцию вас никто и не пустит, а на роды без проблем, разницу улавливаете.

Дорис, откровенно говоря, я думаю, что вы мужчина под женским ником с женской легендой для окружающих дам. Иначе все вопросы которые вы задали перед вами бы вообще не стояли бы - дорогуша ;)) Любят всех и представьте себе скотов любят не меньше, чем хороших и добрых - это похоже на проклятие, когда любишь такого не смотря ни на что и оно не отпускает, впрочем - не дай вам Бог ;)) такого узнать. Так же и то, что вы считаете что роды не являются самым тяжелым моментом в жизни для женщины - тут вообще без комментариев, любая женщина меня поймет. Так вот, ДАРАГОЙ, логика присуща мужчинам, женщинам присущи эмоции - не хотите слушать - идите дальше своей дорогой, более я вас не задерживаю вообще никак.

Да, Дорис, забыла добавить, о операциях. Если вы лично умрете во время операции - это сродни выходу из тела, такие практики есть у М.Радуги (читайте посты выше), а вот родить другое тело и ГЛАВНОЕ ДУШУ, через свое тело трудно. Впрочем мужчине этого все равно не понять.

Божья Коровка, ваше умение делать выводы меня и раньше поражало, но сейчас вы просто вне конкуренции, т.к. я на 100% знаю, что Дорис - леди))) Больше того - два раза родившая леди. Последний раз совсем недавно. То, что она не баба - также 100%. Возможно (только "возможно", не настаиваю) ей не довелось любить скотов, находить в себе силы для того, чтобы самостоятельно уметь преодолевать трудности и любить мужчину не только за то, что он костыль, который удобно достать в трудную минуту.

И ещё (по ходу дела) если вы почитаете что-нибудь помимо М.Радуги, это было бы просто здорово. Без обид, но "пророков-целителей" на все случаи жизни я не долюбливаю в том числе и из-за того, что они выдают готовые "истины", полученные на основе их субъективного опыта за "истины" верные для всего человечества. Впрочем я всё о том же - о том, что важно думать своей головой и ценить наличие собственного опыта.

Не ангел, я не удивлюсь, что вы тут в виде моральной поддержки у Дорис, таких как вы тут вообще валом, благо сайт данный вообще полигон для опробации различных влияний на женское население страны - допускаю, что и вы мужчина под женским ником. Не удивлюсь, что и вы такая же "дама", как "Дорис". Мне откровенно говоря все равно, что вы думаете, "дорогая" ;)) Не следует меня этим грузить ;)) Мне все равно фиолетово. О костылях в виде мужчин - это вы о себе? "Милочка", я то как раз преодолевала все трудности САМОСТОЯТЕЛЬНО, если вы не заметили - я вам об этом напоминаю. Я самостоятельно рожала, самостоятельно рощу детей и много чего еще делаю самостоятельно, поскольку с мужем я рассталась осознанно. Выгнала. Мне жаль, что вы не умеете слушать других, но при этом страстно желаете, чтобы слушали вас, "дорогуша". Вы хоть перечитайте что ли, я ведь говорила везде только о своем опыте, а ваша "леди" не рожала, она "по легенде" делала кесарево дважды. Я дважды рожала, как все обычные бабы-с.уки, столь вами ненавидимые за их принадлежность не к мужескому полу ;)) О М.Радуге - вы хоть наберите в поисковике что ли, а то ваше невежество угнетает, он не целитель и не пророк, а читаю я много, много больше вашего явно.

Хоть Дорис и не очень умная особа,но Вы уж не обижайте всех нас,кому делали КС.Я,например,совсем этого не хотела,но наши врачи все сделали для того,чтобы просто меня разрезать и плохо зашить(выше есть мой пост про это)А то,что при КС нет боли-вы ошибаетесь!Боль ужасная,потом,в реанимации.Обидно читать"какая после этого мать"Поверьте,не испытать рождения ребенка САМОЙ очень плохо.Я первое время вообще не понимала,что со мной произошло и почему именно со мной.Не думайте,что всем,кому наши врачи делают КС,мечтали об этом(хотя,согласна,ДУР,которые действительно планируют КС без показаний-море!)

Божья Коровка 278, пардон, вы правы - дура здесь я. Из-за того, что решила принять вас за оппонента, стоящего внимания. Больше не повторится)))

Не ангел, вы видимо читать не умеете. Роды - это не спор. Как можно быть оппонентом процессу рождения новой жизни? Вы просто подумайте об этом на досуге. Сколько бы вы или я не говорили о своем опыте каждая женщина все равно будет выбирать самостоятельно - рожать ей или делать кесарево без показаний к оному, будет выбирать - брать с собой мужа или нет (надеюсь, что исходя из учета и его желаний тоже). Вопрос общих родов с мужем во многом говорит о взрослении. Если мужчина столь сильно не хочет быть с женой на родах - быть ему ребенком до конца его дней, а вот нужен ли такой мужчина рядом? Это тоже каждая из нас будет решать самостоятельно.

Щас вам, Не ангел, копирну статью - мне она понравилась. ***Автор темы, извините, за флуд.

Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее... и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы. Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным... женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает ╚вести себя хорошо╩, чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать... Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын.

Женщина зачастую этого не осознает... зато прекрасно понимает, что делает очень много и что ╚заслужила╩ всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение. И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя бы внимания.

(Мое мнение: Слово ╚заслужила╩ я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить. Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку - его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует - независимо от количества вымытой посуды - либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так - любовь, ласку и понимание).

У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является. Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, - и матерится, как сотня портовых грузчиков. Понимает - чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что?

Его не приучили видеть суть за формальными признаками.

Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри.

Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то.

Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права - он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью.

Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия - спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой - чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть ╚Я╩, которая говорит - ╚ты не мужчина!╩.

Сейчас женщины - взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми - а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины - дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят - и при этом хотят, чтобы их любили.

Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит - и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца - от которого почти все женщины недополучали любви в детстве - скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен - его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.

Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтируют что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете - женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может. Только ╚заставлять мужчину ремонтировать все в доме╩ входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверены в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены... и уверены в своем праве на заначку

Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь - и делать, что хочешь.

Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины...

Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой - будто солнце выглянет среди серой рутины дней.

Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем - ╚Хочу это!╩ - и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает. Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем - ╚Хочу это!╩ - зачастую получая желаемое.

Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца - ╚Хочу!╩ - стало собственностью маленькой девочки. Он не поймет, что кружевной пеньюар - или что-там-еще-она-купила-в-магазине - куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются.

Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и... в предшествующие этому моменты. Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда!!! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной - и не ответственной ни за что...

Иногда мужчина ведет себя, как взрослый.

О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать - ╚Я обеспечил семью!╩. Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих - и чужих - глазах альфонсом.

О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены... и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот ╚не мужик╩.

И не тогда, и не тогда, и не тогда.

В общем - иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому - и поехали дальше.

И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт.

Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше... больше... чаще... Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко - действительно взрослый.

Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт.

А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей - и за всеми надо будет смотреть. Не верите?

Если вам так уж хочется, то не верьте. С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой - вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший... Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи.

Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской... и можете предположить, насколько неприятно мне было все это писать. Только... во-первых правда важней. А во-вторых... я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может. Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку.

О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина...

Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ! Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп.игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит... но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии.

Отбросьте иллюзии сейчас. все равно на третьем году супружеской жизни их у вас не останется.

Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного.

Хм... да, такого найти будет сложновато. Согласен.

Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа ╚Еще раз запах пива унюхаю - палец сломаю!╩ Ломайте смелей! Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает

В некоторых абзацах статья спорна и безусловна отражает лишь точку зрения автора, но в одном он прав - противоположности притягивают друг друга. Россия страна взрослых женщин и детей мужчин, поскольку воспитанием занимаются женщины - то только им и возможно воспитать иное поколение мужчин. Воспитать из ребенка взрослого можно, было бы желание. Это тяжело (особенно если этот ребенок уже далеко не 20 лет). Это реальный процесс отдачи ребенку в руки принятия решений за себя, за семью, за детей. Любому взрослому это очень трудно, ведь такое великовозрасное дитя легко может и себе то шею свернуть, а о благополучии семьи хочется все же заботиться, а не ломать его. Трудно.Трудно будет нашим дамам. Факт.

Божья Коровка, послушайте)))) Ну вот вы всерьез думаете, что ваши ссылки на М.Радугу, или статьи неведомых мне авторов, или ссылки на "правду.ру" свидетельствуют о том, что вы привыкли самостоятельно мыслить?))) Понимаете, девушка, я таких статей сама могу накрапать с десяток на день. И найду, где разместить. И, возможно, меня потом будут цитировать на форумах. Всё это абсолютно не делает чьи-то измышления абсолютной истиной. И приведенная вами последняя статья - тоже аксиома только с точки зрения самого автора или думающих также как он. Он видит в окружении одни семьи, а я - другие. Ему кажется, что мужчины "аки дети", а я смотрю и вижу (особенно среди молоденьких девочек) что женщины ведут себя как капризные дети. Почему я должна отказываться от своего опыта из-за того, что у ваших "авторитетов" он другой - мне не понятно. Мой (не бывший на родах) муж делал для детей не меньше меня. И сейчас делает. И гуляет, и уроки учит, и на собрания ходит, и к маленьким по ночам вставал, и покормить мог, и уложить, и мне давал отдохнуть, а в бытность, когда у нас родился старший, а стиральной машины путной не было - стирал его пеленки, придя с работы.И в моём сознании это здорово перекрывает то, что он сидел бы рядом со мной и переживал от бессилия за мои страдания. Просто у нас в семье принято беречь друг друга, и если есть возможность избавить "половину" от бессмысленных переживаний - то это делается.

По поводу трудностей, взрослостей и прочего - у Дорис семейный стаж (если не ошибаюсь) лет 15. У меня будет 20 в этом году. У нас по 2 детей. А вы тут цитируете статьи из разряда "в назидание молодым супругам". Про трудности, которые пришлось переживать совместно - даже "хвастать" не хочется. У вас какой опыт по этой части? Вы всё пытаетесь убедить нас в том, что отсутствие мужа на родах - показатель чего-то там, а мы (не навязывая абсолютно!) пытаемся доказать не то, что не надо мужа на роды, а всего лишь (и не более), что присутствие/отсутствие мужа на родах ни о чем не говорит. Правильно Дорис выше писала - сбежать от трудностей - он сбежит и в том случае, если был на родах, и в том случае, если не был. Впрочем, также как и жена.

И к вам-то мы собственно привязались не из-за того, что мы резко против мужей на родах. А только из-за вашей беаппеляционности - она никогда ещё до добра не доводила. Вы не трудитесь мне отвечать - вы просто подумайте об этом: вы девушка не глупая - поймете то, что вам Дорис писала, и я писала - вам это на пользу пойдёт. А непримиримости не надо - мы не враги.

Не ангел, вы где живете? Так просто интересно. А то ведь окажется, что вы мне вовсе и не из России отвечаете. Я прожила с мужем 20 лет в браке, родила 2х детей, с разницей в возрасте 15 лет. Назидание молодым супругам говорите;)) - да тут полно людей разного возраста и тех, кто пока не является молодыми супругами даже, им на пользу пойдет точно. Хорошо хоть вы четко показали сами, что ко мне привязались именно из-за того, что вы против мужей на родах ;)) Это хорошо видно по всем вашим постам и по последнему особенно. А уж отвечать мне или нет, я легко решу и без вас. Непримиримость я думаю тут тоже сильно сказывается - поскольку многим МУЖЧИНАМ взрослеть неохота и главное тем, кто их выводил и селекцией их занимался на нашей территории - это тоже не выгодно. Так что думаю, что враги.

Вот не далее, как сегодня читала о том, что в окружении Барака Обамы в основном специалисты по созданию "управляемого хаоса" - холодная война (она же война информационная), промыв мозга населению. Промывать мозг детям много, много проще, чем взрослым людям. Взрослый прекрасно видит ЧТО и КТО стоит за тем или иным, КАКИЕ интересы преследуются. Впрочем формат анонимного форума дает вам дивные шансы написать, что вы дама из России и настаивать на этом. Проверить вас никто из тех, кто сюда просто пишет не реально.

Всё, Божья Коровка, уморили. Ухожу. Напоследок: я на 100% женщина. Живу в России - Нижний Новгород. В рамках форума врать смысла вообще не вижу. На иностранные или отечественные спецслужбы не работаю)))

Не Ангел - эдак, глядишь, нас в гомосексуальную пару скоро запишут. Причем, мужского пола. Четверо рожденных нами на двоих детей не в счет, ибо мы рожали их без мужа (а я еще и кесаревым посмела!), соответственно, это не считается...

Божья Коровка, я тоже пас, Вы явно, пардон, не в себе, ибо если у Вас двое детей и 20 лет семейного стажа, то Вы не должны быть такой глупой. А уж врагов искать на форуме - это, батенька, к дохтуру. 1 последний совет, он, правда, для молодых, но вдруг, чем черт не шутит? Держитесь подальше от "Радуги" и прочих шарлатанов, а то у Вас уже мания преследования начинается... Удачи Вам! Держитесь!

PS Не Ангел правильно написала мой стаж семейной жизни и количество детей. Но - не подумайте ничего плохого! :))) - мы живем в разных городах, просто на форуме давно...

Гость, в Москве все эти проблемы решаемы. Тем более, что можно ждать не в операционной, а под дверями. На крайний случай - под дверями больницы. Однако же этого никто не делает

Не Ангел, я даже не знаю, восхищаться ли мне Вашей проницательностью, или это просто столько дураков кругом?? :-))) Прям одной Божьей Коровке не повезло в жизни, всех остальных Бог миловал :))) Воистину нет предела человеческой глупости...