Умерла мама. Как жить дальше?

моя мама умерла 19 октября,тоже не болела,просто уснула и не проснулась,осталась я вдвоем с отцом,которого никогда особо не любила-потому что маму обижал,живу с парнем,который меня не любит,и особо не успокаивает,уходит гулять,оставляя меня наедине со своим горем,а у меня силы воли нет с ним расстаться(уже 3 года эта канитель)знаю,если он уйдет-с ума окончательно сойду,вообще не хочу жить,к маме хочу,мне всего 19 лет...а ей 49 было,так она меня сильно любила,что больше никто никогда даже примерно так не будет

Читаю и слезы наворачиваются. Как же это ужасно и тяжело.

И ничем тут не излечишь горе, только временем. С годами станет легче. Нам всем приходится терять близких. Держитесь, девочки.

3 мес. прошло, особо легче не стало...

Держитесь! И расстантесь с парнем. Может встретите кого-то стоящего, а так только время теряете. Очень Вам сочувствую. Но если Бог оставил вам жизнь-живите. У вас еще бедет счастье.

У меня месяц назад погиб любимый, с которым мы прожиди вместе почти 9 лет. Не знаю как жить без него. Но пытаюсь. Прошу Господа, чтобы помог. Ищу смысл жизни-и не вижу пока.

Мне 20,мою маму убили.. прошло около полгода, не могу поверить, не могу смириться, плачу каждый день..успокаиваю себя тем, что наверно ей там лучше и спокойнее..мы скоро увидим их и тогда будем жить вместе вечно, в раю, который сам придумаем..и тогда уж мы никогда не потеряем наших самых родных и близких людей..жалею только об одном, что редко говорила, что люблю ее..

умерла мама мне было где то 4 года но я всё ещё помню её и не могу забыть. говорят время лечит. ДАК вот чё я вам скажу оно не *** не лечит . стоит мне только вспомнить её и рана как будто опять открывается. Наверно ,когда я вспоминаю её это она ко мне приходит. Умереть бы, да без боли, и "туда" наверх на небеса у ней. А недавно отец пьяный был и он сказал мне что она "там" передает мне привет. незнаю верить мне этому пьяному ослу или нет. ведь он хороший мой отец не бухал бы дак вообще бы супер. но наверно я так думаю надо продолжать жить радоваться тому что у мя осталось

всем привет! хочу извиниться за то, что вторгаюсь в "чужое" пространство. я мужчина, мне 30 лет. 6 часов назад умерла моя мама. мне очень плохо. гуглил через поисковик "форумы для тех, у кого умер близкий" и наткнулся на этот сайт. чертовски одиноко, ибо рядом никого нет! почитал здесь о разных бедах, о людях.. скорблю! о своём горе и несчастье других людей!

в голове чёрные мысли и такой же страшный вопрос: как жить дальше! в горле ком стоит, сердце сжато, всё перевёрнуто.. трудно дышится... очень одиноко.. жил с родителями, остался один отец, почти инвалид. девушки нет. друзей, очень близких, мало, и те далеко живут. сижу сейчас один - страшно! да, я мужчина, собираю всю волю в кулак, но всё равно страшно и одиноко! никого рядом нет!

после смерти близкого думаем, как мало уделяли ему времени, почти не говорили тёплые, нужные слова. и от этого осознания ещё хуже.. никуда не деться! монитора не вижу, всё в слезах.. сложно говорить....

спасибо всем тем, кто здесь писал.. от этого становится чуть теплее.. человек одинок, но не один в своём горе..

больно!

Metiska, как я вас понимаю! Вы просто сказали мои мысли в слух - мне так не хватает Мамы, я очень скучаю, грущу и часто плачу. Очень тяжело когда она сниться и я могу ее обнять, поцеловать, дотронуться к ней во сне... А потом просыпаюсь от слез - во сне рыдаю и в жизни плачу просто каждый день!

Знаете, я молюсь как могу, своими словами - Господи, я так люблю Маму, прости ей, рабе Твоей Зинаиде, все пригрешения вольные и не вольные и даруй ей Царствие Небесное и милость Твою. Аминь.

Metiska, держитесь и Вы, удачи Вам и мужества.

jace! очень вас понимаю и сочувствую! у меня тоже в 2009г. не стало Мамы... как тяжело! и вопрос как жить дальше - задаю себе каждый день. ответа на него нет... Держитесь! Сходите в Церковь - закажите все необходимое, ставте дома свечку, возле ее портрета и разговаривайте с Мамой! она вас слышит. И еще - не вините себя! она ваша Мама - она любила вас всегда и прощала вам все - потому что она - ваша Мама!

Крепитесь, мужайтесь и держитесь!

Муха, у меня тоже 2009г. забрал Маму - и знаете, как-то жизнь померкла. Мы были с Мамой очень близки и она просто любила нас с моей дочкой одинаково! И сейчас глядя на свою дочь я каждую секунду думаю, как бы Мама порадовалась за нас с дочкой. И это ощущение безисходности оно подкашивает и вгоняет с штопор - равнодушие, апатия, грусть - это те качества с которыми я сейчас живу. И еще внутреннее одиночество. Мне абсолютно понятно, что с уходом родителей мы перестаем быть детьми. И никто и никогда не будет любить нас так безгранично и прощать нам все - как это делала Мама!!! Для меня и сейчас шок и принять состояние, что так как за тебя переживала Мама больше никто не будет, так волноваться, заботиться и поддерживать как это делала Мама. Знаете, Муха, когда ее не стало - я замолчала. И еще ходила держась за стенку, чтобы не упасть, долгое время. И не ела практически ничего. Так переживаю ее уход. Страшно еще и то, что подделиться всем этим практически не с кем. Тебя в этой ситуации может понять только человек который с этим столкнулся. и все. Другие смотрят на тебя и в глазах пустота. вот.

Держитесь и крепитесь!

у меня мама умерла севодня праснулась

и стала плакать потаму што мне снилась мама как мне дальше немагу жыть

проста супер плач

был темпиратура паднелась немагу жыть ктонибуть ответти как мне жыть

мне 7 лет

а мама ум ерла в 6 лет ещё

смерть близких -неизбежность,нужно научиться принимать смерть не так близко к сердцу.

21-ого января умерла моя мама. Мне 25 лет, у меня остались только брат и бабушка,которой 88 лет. Как жить дальше незнаю, все говорят надо продолжать род и так далее... Но я невижу смысла жить, ничего не хочется,вообще ничего. Мама болела раком, надеюсь только на одно, что ей там сейчас лучше и надеюсь что мы с ней ещё встретимся.

у меня умерла мама клгда мне было 9 лет мой папа бил её.Я сейчас в очень тяжёлой ситуации но нужно смериться у меня не осталось никого мне даже жить негде потому что с папой жить невозможно.Когда мне было 11 я пережила клиническую смерть я даже незнаю что делать.Мой совет живи дальше моя мама умерла когда её было 40 лет.Я уверенна что твоя мама бы хотела чтобы ты и твоя сестрёнка были счастливы. Яна 16 лет.

Держитесь... Правда, не знаю, как я это пережила, но состояние было ужасное... моя мама умерла 1,5 года назад, мне было 11 лет. Я сейчас могу часами смотреть на её фото, вспоминаю, как было здорово тогда... Всё будет хорошо, у вас есть семья, ребёнок, вы должны подарить ему счастливое детство.

Моя мама умерла 6 дней назад. Вместо меня- комок боли. С ней умерла и половина меня. Вторая половина -живет ради дочки, отца и брата.

У меня тоже умерла мама... Слово "ТОЖЕ" писалось легче всего... Мне было 18, когда маму по скорой увезли в больницу, а через неделю узнали, что у неё опухоль мозга. Мы (я, папа, старший брат) ездили к ней каждый день, пока врачи уточняли локализацию и дальнейшую тактику лечения. Как-то, по дороге в больницу, я уступила в троллейбусе место одной бабушке, она так меня благодарила, и, почему-то пожелала ЗДОРОВЬЯ мне и моим близким. Слёзы стояли у меня в глазах, но я пока ещё могла их сдерживать. Но после МРТ страшный диагноз √ глиома в мозолистом теле. Врачи сказали : - неоперабельная. Мир обрушился. Возвращалась одна домой, люди по-прежнему улыбались, смеялись. Я тихо всех ненавидела. Ведь мама, столько для людей сделала, моя мама. Она была педиатром, её ╚дети╩ (как она называла своих пациентов) доверяли ей больше, чем своим родителям, а те, в свою очередь пытались привести детей именно к ней на приём. И многим помогла, буквально спасла. А теперь они живут, радуются, улыбаются, а она √ в больнице, скрывает слёзы, чтобы нам было не так страшно, пытается быть сильной и самостоятельной, хотя уже почти не работает правая рука и нога. Я проплакала весь оставшийся день. А папа искал хоть какую-то зацепку на излечение, но все методы, которые придуманы, для мамы не подходят, слишком большие новообразования, слишком глубоко находятся, слишком быстро растут, слишком поздно обнаружили А ведь она обращалась с головными болями, но ставили другой диагноз эта ошибка, какого-то врача оказалась смертельной, но не думаю, что тот ╚врач╩ о ней знаетЯ хотела бросить университет, ведь тоже учусь в медицинском, а теперь такое разочарование. В голове постоянно вертелся один и тот же вопрос : ╚ Почему именно она? Почему? Почему врачи не могут её вылечить, как лечат миллионы других людей?╩.

Маму забрали домой. Она уже не ходила самостоятельно, постепенно стала терять способность говорить, злилась за это на себя, не хотела быть для нас обузой, но мамочка, милая, как же мы можем тебя такой считать, если ЛЮБИМ. Невзирая на приговор докторов, мы надеялись. Даже не надеялись, а просто жили в иллюзиях того, что всё поправимо. Мама поправится, обязательно поправится. 4 месяца пролетели незаметно. Вера, надежда, любовь √ только этим и жили. Самым страшным было наигранное сочувствие знакомых, которые интересовались тем, что происходит, лишь для того, чтобы дальше распускать слухи. Да, слухи, оказывается и они ходили, обсуждалась наша семья, мамино ╚здоровье╩. Я это узнала от знакомого, который попытался ╚поддержать╩, ╚инсульт был и у моей матери, это проходит╩, сказал он - я рассмеялась ему в лицо. Люди показали лица без масок, чужих для меня стало много. НО, спасибо, настоящим друзьям (маминым, папиным, моим), которые помогали, помогали, как могли, иногда молча, но искренне. Только теперь я знаю того, кто действительно настоящий ДРУГ. В тот день я почему-то лежала с мамой на постели с самого утра, держала за руку, шептала: ╚я люблю тебя╩, она могла только отвечать глазами и зажимая мою руку. А я винила себя за то, что раньше не говорила ей ╚ЛЮБЛЮ╩, считая, что и так понятно. Упала часть от люстры, хотя совсем не было ветра, затем на кухне опрокинулся стакан, пошла поднимать. С того дня запомнилось яблоко, которое надкусанное потом лежало несколько дней Мама вскрикнула, но ведь до этого она не говорила, даже боль скрывала, терпела, превозмогала её. Я кинулась к ней. Она начала задыхаться. Но, что я могла сделать?

Вспомнив все фильмы про реанимации начала делать массаж сердца. Побежала за телефоном, набирала 03, занято, занято ╚Мамочка, милая, не умирай нет, не умирай!!!╩. Она в последний раз вздохнула и замерла. Звонок папе, он уже подъезжает к дому, бежит Только до боли знакомые голубые, самые нежные глаза смотрели на меня. Папа сказал, что она умерла, только теперь ответила ╚скорая╩ помощь. А мы только плакали, мои слёзы падали маме на грудь, закрыла её глаза, ╚спи спокойно, любимая╩. Любимая мама, жена, подруга. Дальше рутинные приготовления к похоронам. На прощание собралось очень много народу, я закрыла глаза очками и плакала, а они запотевали, предательски выдавая меня. Человек, которого я 18 лет называла ╚мама╩ был мёртв. Я протянула к ней руки, взяла за кисти, они были такие холодные, что мне захотелось их согреть, я не отпускала их всё время, пока шло прощание. Но они были по-прежнему холодные, холод передался и мне. Всё кончилось, но все говорят, что жизнь продолжается но она же оборвалась. Слово МАМА, больно произнести. И как на зло появилась реклама с песней ╚мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе╩ телевизор хотелось разбить. ╚У меня же умерла мама, как они не понимают?╩. Одеваю маску и живу.

Легче стало после того, как приснилась мамочка, и показала, как она сейчас живёт, возможно это мои придумки, но мне от этого гораздо легче. Она мне и теперь часто снится, потому, что без неё я не могу, а мама это знает. Винила себя, за то, что была плохой дочерью, за то, что не говорила ╚я люблю тебя!╩ столько, сколько она этого заслуживает. И ведь бывает так, что переключая бездумно каналы, попадаешь на тот момент фильма, который многое меняет. Сцена была такая: на закате сидят мужчина и маленький мальчик. Мальчик говорит примерно следующие слова ╚ты винишь себя за то, что был плохим сыном, но самое главное, что ты мог для него сделать - держал его руку, когда он умирал╩. Хочется верить, что это и вправду так. Как-то знакомая проронила фразу ╚ ты не представляешь как я соскучилась по маме, хочется всё бросить и уехать к ней╩ Но ведь не бросит, не поедет. А мне этого сделать уже не получится Прошло несколько лет, после маминой смерти, мне 21, но часто ловлю себя на том, что проступает слеза, когда слышу МАМА. Я этого слова уже не могу ни кому сказать

Вы знаете, Анастасия, когда все время думаешь о том, кого потерял, в голову приходят странные мысли.

Вот у меня, например, мама умерла так, как она хотела. Хоть и не мгновенно, но из-за общирного инсульта сразу впала в кому и за десять дней, проведенных в реанимации, так и не пришла в себя.

Наверное она не чувствовала боли. Но я Вам завидую. Когда я держал ее за руку, я ощущал почти нирвану. А мне не нужны были "высшие сферы". Мне хотелось, чтобы она чувствовала, как я ее люблю и как она мне нужна.

Это великое благо, когда есть время проститься и сказать все, что должен сказать.

Но самое страшное, думаю, это видеть, как близкий человек страдает, а ты понимаешь, что ничего не можешь для него сделать.

Так что я не имею права Вам завидовать. Я Вам искренне сочувствую.

А как справиться с болью? Не знаю. Могу только поделиться своим неудачным опытом.

Вчера я мысленно разделил свою душу на две половинки и отправил ту, которая не могла думать ни о чем, кроме мамы, туда, к ним, к маме, бабушке и дедушке.

Сначала мне стало легче. Я (то есть теперь уже половинка "я") искренне радовался за них, что они теперь все вместе.

Но мне потом стало еще тяжелей. От пустоты и тоски, которые хуже, чем боль.

Я очень соболезную.Мне, к сожалению, пришлось через это пройти.Моя мама умерла в 36 лет, мне тогда было 13 лет,а младшему брату 9. Было очень плохо,дома стояла гробовая тишина, все молча расходились по своим комнатам и плакали.

Сочувствую всем....у меня 5 лет назад умер папа....а 3 дня назад мама...как же это больно...я осталась с бабушкой...мне 17 лет...пытаюсь держаться...не плакать....чтоб не расстраивать бабушку...как я буду жить дальше...я просто настраиваю себя на то что жизнь...значит такая судьба была...так было нужно...придется мне рано повзраслеть ....все делать самой...без мамочки...люди цените своих близких при жизни...умоляю вас...берегите родителей .они у вас единственные....

Аня, я Вам искренне сочувствую и хорошо понимаю, каково Вам сейчас.

Но хорошо, что у Вас есть бабушка. Берегите и любите ее как маму. Ведь Ваша мама продолжает жить не только в Вас, но и в Ваших близких.

А Вашей бабушке, возможно, еще тяжелее, чем Вам. Без поддержки, без чувства, что она Вам очень нужна, она может просто не выжить.

И не скрывайте Вашего горя от бабушки. По себе знаю, как не хватает человека, который чувствует то же, что и ты. А Вашей бабушке это, возможно, даст силы жить ради Вас.

а знаете люди...... самое ужасное это когда близкий человек, ну ладно в данном случае мама просто самостоятельно уходит из жизни, то есть заканчивает свою жизнь не от болезней, не от несчастных случаев, а сам.... у меня мама повесилась 9 лет назад.... и вот это самое страшное..... до сих пор мысли со мной: зачем она так сделала?- осложнила жизнь всем своим близким... просто можно сказать "бросила " нас..... но ничего, я уже смирилась с этим, 9 лет без нее живем ( я, папа и моя старшая сестра) и привыкли уже к этому, хотя , знаете, очень даже сложно, даже собственно поговорить не с кем, сестру совсем почти не вижу, так как она живет в другом городе, да и с папой отношения не ахти, и почти приходится всегда всё носить в себе, и как поступать в какой либо ситуации уже никто не подскажет, всё самостоятельно..... но ничего, уже пережила самую страшную боль,... но при этом огромный "-" к ее поступку- это то, что она смогла показать пример своим детям........ ужасный пример, и вот поэтому иногда посещают меня мыслишки нехорошие, когда очень трудно.....

неприлично себя жалеть...но!мне!так!плохо!не могу и не хочу жить больше без мамы...я совсем одна...совсем,никого у меня нету кроме кота,собак и крысок декоративных...:) блин...сколько ж слез у человека?!...

Вы напишите, что случилось с Вашей мамой. По себе знаю, что на душе становится немного легче только тогда, когда открываешь ее тем, кто чувствует такую же боль, как Вы.

Очень плохо, когда нет рядом родных и близких. Или когда те, кто рядом, от Вас далеки. Но есть другие, незнакомые Вам люди, которые Вас поймут потому, что объединяет не только счастье и модная глупость, но и глубокое горе.

Богу зачем-то нужно заставлять людей испытывать боль. И, если правы те, кто говорят о бессмертной душе, то значит Бог не случайно лишает нас возможности слышать и чувствовать тех, без кого не хочется жить.

Уйти, конечно, легче. Но может все же попытаться увидеть свет Вашей мамы здесь, на Земле?

Avvgustin,ей было всего 49,было это в октябре...она ничем не болела смертельным,просто уснула и не проснулась,заключение-полостное уширение сердца(кардиомиопатия)...но в нашем захолустье(Курская область)всем такие диагнозы ставят ''опытные'' патологоанатомы,а там неизвестно:(

У меня мама тоже умерла практически без мучений. Так и не вышла из комы после обширного инфаркта. И тоже осенью. В самом начале сентября.

Это очень хорошо, когда перед смертью человек не страдал. Иногда с ужасом думаю, что было бы, если бы она выжила, но физическое состояние и боль сделали бы ее несчастной. А в реанимации я на других насмотрелся.

Хотя когда я держал маму за руку, все эти муки, стоны и боль куда-то уходили. Такое состояние называют, наверно, нирваной. Как будто смотришь на все глазами того, кто там, наверху.

Но все равно это утешение слабое. Потому что абсолютной уверенности в том, что души наших близких остаются такими же, какими были при жизни √ все-таки нет.

В первое время я чувствовал маму через удивительные, иногда просто невероятные совпадения и цепочки событий, связанные с памятью о ней. А теперь этого почему-то нет. И наверное поэтому боль от утраты становится сильней.

И еще, наверное, очень важно, чем занимаешься. Для меня, например, проекты, в которых была только возможность заработать, потеряли всякий смысл.

А животные нередко бывают душевней людей. Если будет время и желание, напишите о Ваших на мою почту: ksionzhek@mail.ru

Моя любимая мамочка умерла 21 февраля(((от рака((( я даже не смогла прилететь и увидеть ее((((тк беременна - 8 месяцев...незнаю как мне жить без нее...пустота на душе...ничего не радует меня в этой жизни...мир опустел...это правда, что такое горе может понять только тот, кто сам испытал такое....врагу не пожелаю такого горя((( о Боже, дай мне сил жить ради ребенка((( даже незнаю как мне дышать...если бы не муж, который меня поддерживает, я незнаю как бы я вынесла такое горе....как хочу ее видеть каждую ночь во сне...обнимать, целовать...

МАМОЧКА МОЯ УМЕРЛА 29 ЯНВАРЯ.РАК."СГОРЕЛА"ЗА ДВА МЕСЯЦА.ДО СИХ ПОР НЕ МОЖЕМ ПРИЙТИ В СЕБЯ И ПОНЯТЬ,КАК ЭТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ ТАК НЕОЖИДАННО С ТАКОЙ ПОТРЯСАЮЩЕ ЭНЕРГИЧНОЙ, СИЛЬНОЙ И ЖИЗНЕЛЮБИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ.ЭТО КОРОТКОЕ ВРЕМЯ БОРЬБЫ СО СМЕРТЬЮ ПОКАЗАЛИСЬ ЦЕЛОЙ ВЕЧНОСТЬЮ. ТЯЖЕЛО СМОТРЕТЬ НА СТРАДАНИЯ И МУКИ САМОГО ДОРОГОГО И ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. И ЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ ПЕРЕД ЭТИМ СТРАШНЫМ ДИАГНОЗОМ...Я НЕ ЖИВУ,А СУЩЕСТВУЮ. ТЯЖЕЛО БЕЗУМНО.ДО СОРОКА ДНЕЙ МАМА ПРИХОДИЛА ВО СНЕ,ПРОСЫПАТЬСЯ НЕ ХОТЕЛОСЬ.ТЕПЕРЬ НЕ СНИТСЯ, И ОТ ЭТОГО ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ.ПУСТОТА,ОТРЕШЕННОСТЬ ОТ МИРСКОЙ СУЕТЫ.НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЛА СМЫСЛ.НА ВСЕ СМОТРИШЬ ИНЫМИ ГЛАЗАМИ."ДЕТСТВО" КОНЧИЛОСЬ.КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ.А ИНОГДА И НЕ ХОЧЕТСЯ ЭТОГО БЕЗ ЛЮБИМОЙ МАМЫ.НО,ЖИЗНЬ-ТО,ГОВОРЯТ,ПРОДОЛЖАЕТСЯ.НО УЖЕ НЕ ТА ЖИЗНЬ...

Эмма! и все кто потерял родного человека!!! примите мои соболезнования...надеюсь нашим мамам там намного лучше!!! Мама приходила ко мне во сне всего лишь раза три...а так хочется ее видеть каждую ночь((( Сорок дней будет 3 апреля...Я жила и дышала ради нее! Она прожила трудную жизнь и я хотела превратить ее жизнь в рай и я уже начала это делать...было много планов еще((((о Боже! зачем она ушла не пожив еще ....скоро родится у нее первая внучка....оч хочу чтобы она(дочка моя) была копия моей мамы! как мне мамы не хватает! как вернуть ее можно????!(((((((

ЭММА,АНЖЕЛА



девчонки,вот читаю и так понимаю вашу боль....моей мамочки нет уже 5 месяцев:(каждый день я помню её все больше и больше,жаль снится она мне редко...засыпаю и Бога прошу-пусть я проснусь и мама будет жива,пусть будет все хорошо:(просыпаюсь и понимаю,что это не страшный сон,а страшная реальность...жить не хочется,незачем...никого у меня не осталось больше...наверно чуть легче это пережить,когда лишаешься родного человека,когда у тебя есть уже муж,дети,братья,сестры,и когда тебе не 19 лет,моя молодость и жизнь оборвалась вместе с ЕЁ СМЕРТЬЮ

Катя! Что сказать вам....держитесь...советовать легко, я знаю...но если там есть жизнь, то надо ждать, когда и наше время придет и мы увидимся с нашими дорогими и родными... тяжело очень ...меня ничто не радует уже(( единственное держусь ради дочки, которая должна вот-вот родиться.... незнаю, какой у меня будет шок, когда я прилечу домой и не найду мамулю свою...и везде и все в доме будет напоминать ее....думаю самое страшное у меня впереди(((хочу домой и боюсь осознать, что мамы уже на самом деле нет!((( о Боже, дай мне сил пережить ЭТО!!!!

У меня мама умерла год назад от рака... Она болела пол года, перенесла 2 апперации, переливание крови, облучение..За месяц до смерти уже не могда ходить, а за неделю - разговаривать.( умерла уже находясь в коме..в тот день было день рождения у папы... мне тогда было 13 лет( До сих пор боль не проходит...стоит только взять в руки фотографию, или вспомнить о ней.. А в последее время эти мысли всё чаще и чаще... Она мне почти не сниться..

Жизнь после её ухода значительно изменилась. Я сейчас живу с папой и бабушкой. Папа - целыми днями на работе, а вечером куда-то проподает, я вижу его только утром когда собираюсь в школу, и по выходным. У него есть девушка(хотя он думает, что я ничего не знаю), друзья, родители, а я никак не вписывась в его жизнь. С бабушкой отношения в посном напряге, она считатет нас чужими людьми, мы даже не разговариваем... Родственники со стороны мамы на похоронах так обещали что будут поддреживать, помогать - а сами за год и ни разу не позвонили, хотябы спросить как у нас дела... Только вторая бабушка любит, заботится, помогает чем может, хоть и живёт в другом городе... Как-то обидно осозновать, что больше в этом мире ты никому не нужен.. чувствую себя брошенным котёнком( одиночество душит, убивает изнутри! не могу так больше...

я тебя очень хорошо понимаю,поэтому ты и я уже не так одиноки:)моей мамы не стало всего лишь 5 месяцев назад,я также как и ты знаю,что никому не нужна,кроме себя,только у меня нет ни бабушки, никого.Отец тоже нашел себе женщину,но так как я с ним особо никогда не ладила,внимания на это уже не обращаю,и тебе советую жить для себя,для бабушки,если она там одна(в другом городе)то можешь переехать к ней,мне вот не к кому ехать...

девочки крепитесь! думайте о себе за маму...царство небесное всем вашим родным, кого вы потеряли.... мне очень не хватает мамочки моей...хоть я и не одна, муж есть, сестра, отец...но после мамы ничего не радует меня...я заботилась о маме, хоть и жила далеко от нее...я даже не смогла с ней попрощаться...жду ребенка и вот вот должна родить...на душе не радостно, оч хочу ее видеть хоть во сне, но увы... мамочка умерла 21 февраля 2010 года.....рак проклятый..... девочки, держитесь...

Как я Вам всем сочувствую.

Второй день нет мамы. Одному оставаться невозможно. Слёзы сдержать невозможно. Чувство какой-то вины не проходит и видимо не пройдёт.

Рак. И года не прошло. Вспомнил фильм "Осень в Нью-Йорке". Как осознать, что это неизбежно?

Я уверен, что сейчас ей легко. И она незримо будет участвовать во всём, что я буду делать и о чём буду думать. Что она любит меня и хочет, чтобы я был здоров и счастлив.

Она жила по правде. Это, возможно, единственный человек в мире из тех, кого я знаю, который не врал и не кривил душой. Максимум, что она могла себе позволить, это не сказать всей правды. Как с диагнозом вначале.

Она прошла свой ад на Земле. Её место в Прави, там где живут по Правде.

Она стала моим ангелом-хранителем.

Прости меня, мама, я люблю тебя.

Игорь! Царство небесное вашей мамочке! Я тоже чувствую вину перед своей любимой и дорогой мамочкой! Как я хочу ей многое сказать, сделать....Боже, как это тяжело осозновать, что маму я больше не увижу и не обниму...Пишу а у самой слезы наворачиваются....наверное я буду всю оставшуюся жизнь плакать...мне даже уже и не страшно умирать, надеясь что там увижусь с мамой...а пока мы здесь, нам надо держаться и жить дальше и быть счастливыми, как наши мамы этого хотели...возможно они рядом с нами всегда ... как жаль, что мы не можем их видеть....я прошу ее приходить ко мне во сне, но не вижу...вначале еще видела ее, она говорила чтобы я не переживала за нее и что у не все хорошо....((((((мамочка, как ты мне нужна!!!!!!! как мне жить без тебя!!???????

У меня мама умерла ровно полгода назад в возрасте 48 лет. мне 18. безумно её не хватает, частенько вижу её во снах.Честно,не могу смириться,что захожу в пустую квартиру,не в том смысле,что там никого нет, а в том смысле ,что нет больше того тепла,лучезарной улыбки и доброго словечка.плачу.

А мне приходится быть сильной. у папы совсем руки опустились. Мама умерла 2 дня назад... Тяжело

Мне очень плохо, 5 марта умер папа, с которым я не общалась 5 лет, но жила в одной квартире, я уезжала на учебу, а он лежал на кухне и умирал, а я ничего не могла сделать, т.к. у нас в городке скорая не едет к пьяному...приехала и узнала, что папы нет...это обнаружила младшая сестра,13 лет, единственный человек, который с папой общался в последние годы жизни...вроде прошло время уже, а я каждый день плачу в подушку...и мне кажется, что я во всем виновата...что не помогла...думаю, он меня никогда не простит, никогда не узнает, как я к нему относилась на самом деле...вот и сейчас я в его комнате и сзади его фото, а мне как-то не по себе, грустно очень, хочу кричать...

Я с Вами полностью согласен потерял маму в феврале этого года, умирала долго и мучительно от рака, это был самый близкии человек мне, я всегда тешу себя тем что мы всеравно когда то встретимся....

уменя мама тоже умерла утонула я незнаю что делать

Если бы можно было вернуть маму.....все бы отдала ради этого!(((((( единственная надежда увидеть ее на том свте...уже и умирать не так и страшно....так хочу ее увидеть!!!