Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня приснился сон, так отчётливо. Сидим с мамой рядышком и так хорошо, спокойно, ощущение тепла и защищённости, как в детстве.
Проснулась и так сердце защемило. Так я устала терпеть эту боль и тоску.
Хочется прижаться к мамочке, поговорить.
Как же хочется просто поговорить!
Мне столько много чего есть сказать маме, а я не могу.
И обнять больше не могу.
Сердце разрывается от тоски и боли. Терплю, терплю, терплю.
Боль невыносимая!

Светлана, как у нас всё одинаково. Даже время практически совпадает.

"Из первых рук" - это если только самим попасть ТУДА, да и то, не факт, что получим информацию, которую хотели бы получить...

juliet, какие новости по вашему делу? Получили какие-нибудь официальные ответы?

Спасибо, Лина, что не забываете обо мне. Экспертиза до сих пор не готова, обещают в ближайшее время и тянут бесконечно. Следователь говорит, что лаборатории перегружены, поторопить нельзя. Я все же надеюсь, что сделают скоро.
Завтра иду к нам в Минздрав. Они мне только отписки пишут, по существу ничего объяснить не могут, как можно не вылечить пневмонию в стационаре за 10 дней. Буду требовать конкретного ответа.
Ознакомилась с материалами дела, смотрела мед. документы мамы, в ужас пришла. Клинический диагноз - рак легкого, раковая интоксикация и еще много всяких ужасов. патологоанатомический диагноз - острая двухсторонняя субтотальная пневмония. Ну вот что это за врачи? Совсем идиоты? Выдумывают такие болезни, а когда у людей реально есть тяжелые болезни, они не могут их диагностировать.
В общем, продолжаю выяснять ситуацию, все равно я получу ответы.

Да, Лина, все как-то совсем печально. Возможно, это еще связано с перепадами в погоде. Не знаю. Честно говоря, я уже очень устала от всех своих терзаний. Действительно, как Вы говорите, хочется бежать далеко-далеко, и скрыться от всех навсегда. Мне кажется, что эта наша боль и страдания после ухода из жизни наших мам - ОЧЕНЬ НАДОЛГО. Мне на данном этапе ОЧЕНЬ помогают молитвы. А летом я хотела бы съездить и пожить в каком-нибудь монастыре. Это будет зависеть от состояния здоровья.

По поводу медицинских диагнозов. Я иногда думаю – то ли некоторые эскулапы просто плохо учились, мягко говоря, то ли оне специально людям голову морочат (не лечат нормально или залечивают), чтобы больше денег получить с больничной кассы или от самого пациента.
Читала недавно на rusmedserv рассказ мамы ребенка, который упал на горке и ушиб спину. Сделали снимок – сказали: компрессионный перелом каких-то позвонков, но у ребенка особых симптомов нет. Врачи с форума ей сказали – на снимке никаких переломов не видно. Форма обращения - хамская - хоть стой, хоть падай. Все шишки на мать, которая, собственно, резонно себе голову ломает, где правда, и кого слушать.
И таких случаев, когда один врач в лес, другой – по дрова – пруд-пруди и сад-сади. Я уже давно задаюсь вопросом: я, он, она - мы, что, первые с какими-то симптомами приходим к дохтуру с -дцатилетней практикой, что он вечно ни сном, ни духом, причем, речь даже не о каких-то серьзеных болезнях может идти (там вообще туши свет). Переводят стрелки друг на друга так что прямая дорога к психодокторам, которые тоже далеки от совершенства

Про медицину и врачей (заменить * на /)
www.gazeta.ru*comments*column*bovt*10630343.shtml

Но вот скоро Радонница. Как там наши родные, ждут нас. И главное как я узнала всегда бывает по вторникам. Насчет больницы читала где то что надо сначала к Богу, а потом к вчам. Жалею, что обратилась в больницу.Сколько мама лежала в больницах и операции были и все было хорошо. Как же ее не хватает. Зацветают мамины цветы. Природа оживает.

Я тоже собираюсь на кладбище съездить в Радоницу. На душе все так же тяжело и мрачно. Даже солнышко не радует. Весна и лето - это были наши с мамой самые любимые времена года, а теперь я одна...Никак не привыкну к этому ощущению.

Это сложно очень. Надо держаться. Всем нам сил. Делаю дела, вот на даче рассадой занимаюсь. Что там мама радовалась, ей было там хорошо. Здесь она болела и мучилась. Вот этим и утешаешься тоже. Мне тут писали, что слезами горю не поможешь. Это правильно. И потом они нас видят, волнуються как и раньше за нас. А, нам надо их радовать и все будет хорошо. Беречь и кто рядом с нами и заботиться о наших ушедших родных. Вчера приехала так без мамочки тяжело на душе, а потом собрала себя в руки, а потом может мамочка присниться и во сне погоаорим что и где сажаю и как она там.

К одиночеству невозможно привыкнуть. Мать никто не заменит, но нужно искать человека/людей для общения

Моя мамочка погибла 5 апреля. Она мне звонила 4 апреля и говорила о терактах в Санкт Петербурге, и как это страшно. Я Ее оборвала и сказала что перезвоню ей, так как садилась на электричку. Не перезвонила. На следующий день Ее не стало. Ее на смерть сбила машина, рядом с домом, она переходила в аптеку.
У меня состояние онемения перемешивающееся с дикой болью.
Когда я приехала домой, у порога стояла Ее сумка. В сумке был Ее кошелёк, вдребезги разбитые наручные часы. Вся сумка была пропитана кровью мамы. Я думала что сойду с ума.
Маму кремировали, как она хотела.
Я не знаю, как жить дальше.

Да, это тяжелл. Сходите в храм, и потом ходите утешение будет. До сих пор не могу свыкнуться с мыслей, что у мамы др жизнь. Если бы не вера плгибла не смогла бы дальше жить. А, так бывает все но старайтесь держаться, ведь мамочке слезы тоже поичиняют боль. Держитесь!

Окружите заботой по возможности, близких родных, кто вам дорог. Что маме было дорого,, тоже с теплотой относитесь. Что вот раз и пройдет не скажу, знаю что надо терпеть и смиряться, научиться с этим жить. И молиться просить и Бога, Богородицу, святых простить все согрешения и Царствие Небесного. Вот так и спасаемся. Претерпевший до конца будет спасен и др спасет. Это тяжело.Доверьтесь Богу.

Меня сегодня думаю тоже могла сбить машина. Даже гаишник накричал, переходила я в неположенном месте, хорошо машина притормозила. О том, что не чего от нас не зависит и как читала случайностей не бывает. Берегите себя! Да хранит Вас Бог!

Моя мамочка стала одним с ветром, горами, лесами, звёздами, небом, пустынями и космосом. Как же я её люблю мою родную. Вот уже 19 дней, как Ее нет. Мой брат позвонил мне и сказал, что она погибла. Я умоляла его сказать, что это шутка, хотя знала, что нет, не шутка. Никогда она меня больше не обнимет своими старыми рученками. Никогда больше не скажет, ну доченька, ты уж береги себя. Никогда больше я не услышу Ее голос. У меня больше нет мамы.
У меня больше нет ни мамы, ни папы. Я осталась одна в этом мире. Как же это тяжело. Они дали мне жизнь, а теперь просто ушли куда то, оставили меня здесь. Тишина.

Анастасия, примите соболезнования. Это ужасно, так внезапно потерять близкого человека. Такой удар оглушает, просто невозможно осознать, что жизнь может так резко навсегда измениться. Сил Вам, очень тяжко с этим жить, весь мир переворачивается, все становиться по-другому.

Примите мои самые искренние соболезнования...Все это безумно ТЯЖЕЛО. Вам сейчас нужно очень много сил, чтобы пережить весь этот ужас. Не вините себя ни в чем, так как судьба многие вещи решает за нас.Держитесь.

Вы не одна, у вас есть брат.

Анастасия, желаю Вам пережить этот кошмар, остаться в рассудке и жить дальше.
Это очень страшно. Держитесь, как сможете. Сил Вам.

Как мне Вас жалко! Как страшно. Еще вчера ты обнимала маму, чувствовала ее тепло, вкус губ, запах кожи, известный с детства. И все-больше ничего нет.Держитесь. Фраза дежурная, но что тут еще скажешь. Я тоже однажды задумалась на переходе. Хорошо , что водитель затормозил. Теперь вот фобия-я погибну под колесами машины.

Берегите своих родных и близких.
Они уходят и никогда не вернуться.
Кто сказал, что время лечит, тот не знал большого горя.
Не заживают раны в сердце, просто привыкаешь к боли...
Мама моя умерла 28.05.2016 г. спустя 14 дней со своего 79-го дня рождения . Она всегда хотела умереть в мае. Говорила, что когда умрет, чтобы я на ее могилку приносила ее любимые пионы, сирень.
Только потеряв близкого человека понимаешь, что порой обижала ее зря, порой заставляла плакать и переживать, редко звонила, мало виделись (своя семья забирает много времени). А мама все понимала и все прощала, всегда находила всему оправдания, в трудные минуты всегда была рядом. А теперь ее нет. И только фотографии, на которых она улыбается...
... И холмик с крестом в семейной оградке.... И больше ничего. Вернее, остались воспоминания, память, боль утраты, которую не может вылечить никакое время... И самое обидное, что я не успела попросить у нее прощения пока она еще была жива, за все обиды, которые она от меня принимала, как должное. Не успела поблагодарить за все то, что она для меня сделала в жизни. Вот так мы всегда откладываем важные слова "на потом", а зачастую не успеваем их сказать при жизни. Берегите своих родных и близких. Они уходят и никогда не вернуться. Я так скучаю по маме, ее нет рядом. Ее забрали небеса.

Спасибо всем за добрые слова. Я рада, что в этом не одна.
Да, это кошмар, это кошмар уже другого уровня.
Просыпаться утром, а мамы нет, это очень странно, это как просыпаться без неба. Я где то читала, что когда уходит мама, боль сравнима с той, что она испытывала при родах.
Сегодня навалилась полнейшая апатия и равнодушие, хожу пустая, как кукла. Наверное психике передышка понадобилась
Эх!......
Значит завтра будет острая агония опять, и бесконечные вспышки воспоминаний, по папе знаю. Начались странные провалы в памяти. Забываю слова, забыла билет, который купила. Вчера затащила своё разбитое тело в спортзал, чтоб хоть как то держать связь с реальностью, и вдруг мне почудилась, что потеряла цепочку с крестиком, подарок мамы. Началась нездоровая паника, всех заставила их искать. Пришла домой, а они в шкатулке. Как снимала, вообще не помню.

Надеюсь психика все это выдержит.

Как же грустно читать здесь посты, сколько же боли, как же невыносимо жить с этой болью.
Я никак не могу смириться со смертью мамы. Обстоятельства ее смерти не дают это сделать. По сути ее убили, просто это очень сложно доказать.

Предыдущий пост мой, это juliet. Форум у меня слегка подглючивает.
Дамы, я получила информацию от журналистов, о том что в больницах реально нет лекарств, это скрывается. Врачи говорят об этом только неофициально, родственникам не говорят ничего. То есть, вы помещая родственника/ близкого человека в больницу доверяете его жизнь врачам, а им просто нечем лечить. Похоже это и случилось с моей мамой, лечили непонятно чем, итог- смерть. Из пневмонии средней тяжести развилась тяжелая пневмония и на ее фоне острая легочная недостаточность. Вот так вот, людей просто убивают. Сегодня одна знакомая мне рассказала о том, что ее знакомый тоже зимой умер от пневмонии в этой же больнице. Молодой мужчина, чуть за 40, остался 11- летний сын.

Мою маму тоже убили. Сбили машиной. Я не знаю, но почему то меня этот факт не так трогает, даже странно. Так было решено. Я просто по ней очень очень скучаю.

Держитесь!!!! Это очень странно и очень больно!!! Сил нам

У меня тоже были провалы в памяти. Ушла из дома, вернулась, а входная дверь не заперта, просто прикрыта. Испугалась, думала, что в квартире кто то есть. Потом поняла, что просто ушла, не заперев. В голове все время было -мамочка, мама...С трудом собрала мозги в кучу...

Виновный найден?

На Бога надейся, а сам не плошай. Разум человеку тоже не случайно дан.

Вчера помянула всех- мама, папа, бабушка, дедушка, двоюродный брат, дядя, тетя... Сколько их ушло...Попросила их позаботиться о маме- новоприбывшей, не ссориться.

Отлегло как- то. Быть может это мамина клюквенная настойка, которую она обычно готовила к моему приезду.

Вообще маме на кануне гибели снился сон (рассказала подруге), приходили папа и бабушка и долго на неё смотрели, тепло так, ничего не говоря.

Наверное, забрали Ее. Что то в этом есть.

Близкие родные всегда с нами. Они нас видят и слышат. Душой всегда с нами. И общение есть, но другое.

После мамы появилась какая то рассеянность, с памятью стало хуже. *** плохо проснулась и так захотелось к маме, чтобы обняла меня, посидела со мной и так я почувствовала ее рядом, может и на самом деле так есть. Хотя постоянно думаю о маме, не могу без нее.

Спала, простите с телефона писала...

Сейчас я думаю - только время. Со временем приходит привычка жить в другом качестве - в отсутствии мамы. А сколько кому времени на это потребуется - не знает никто.

Вы уж поосторожнее, внимательны будьте в этом вопросе. У нас соседка так вышла в магазин, забыла дверь закрыть, а пришла было вынесено всё подчистую, даже продукты из холодильника. Стоят камеры в подъезде, зафиксированы двое парней с натянутыми шапками на глазах. Ищут.

Сегодня приснилась мама. Проснулась с таким хорошим настроением, как будто пообщалась с ней. В течении дня всё вспоминала сон, а вечером так "накрыло": опять поняла что маму больше никогда не увижу наяву. И опять так плохо......

Мне сны с матерью никакой радости не приносят, скорее, наоборот. Сегодня она мне приснилась в доме, где мы когда-то всей семьей жили, и во сне мы должны были куда-то ехать, а я была не готова. Говорю: почему не сказали, что сегодня поедем, я чемодан не собрала; а она говорит (я даже ее интонации слышала как наяву): зачем тебе этот чемодан? И родственница умершая во сне фигурировала (как и за несколько месяцев до смерти матери). Думаю, может, уже тоже в путь пора)
Сегодня женщина в трамвае за поручни держалась, и руки у нее были, как у моей матери (я их сколько могла до последнего держала). Так всё перед глазами встало снова: болезнь, похороны. Так вот ходишь, думаешь, думаешь, до одурения, потом охота заорать со всей силы " мама" (как Рочестер ф вильме "Джейн" кричал, да негде. Работаю на окраине города, но и там не покричишь особо

И мне всё время хочется орать МАМА! Всё время.У меня внутри это слово постоянно, но орать не могу, поэтому проговариваю про себя мама, мама, мама.
Хочется всё время позвать маму и это раздирает душу.
Всё время хочется звать, беспристанно.

Девочки, тяжело все это. Мне тут совет дали мол надо отвлекаться, не зацикливаться. Может поможет.

У меня с мамой похожая ситуация. Ее убили, просто не сразу.
У мамы после после инсульта в 2007 году стало хуже здоровье, память. Она стала иногда нести такое, что на голову не одеть.
А за 14 дней до смерти (только еще никто об этом не знал), у мамы "поехала крыша." Она стала видеть солдат, на дворе 1942 год. Этот бред терпели в моей семье 6 дней. Не было ни сна, ни покоя.
Потом решили, что надо вызывать скорую. Первая скорая приехала - давление 240 - укололи АМИНАЗИН. Для тех, кто не в курсе - это серьезный психотропный препарат, который нельзя колоть пожилым людям при гипертонии и ишемии. (это уже я узнала из интернета и этот препарат запрещен).
Третья скорая вызвала психбригаду, приехали 4 амбала. Я в попыхах не убрала со стола чехол от мобильника, в котором было 400 грн - после их ухода исчез и чехол с деньгами. Привозила психиатра, от выписал кучу лекарств, которые, как потом выяснилось только усугубили и ускорили ее уход.
После АМИНАЗИНА у мамы отказали ноги. За 10 дней - 7 скорых. Умирала тяжело и мучительно. 2,5 суток комы, хрипы, стоны, предсмертные судороги, агония и конец. А я так и не смогла доказать, что ее убили.

У меня мама уже почти год, как умерла, а я нет-нет, да и окликну ее. Иногда слышу в квартире (одна из всей семьи) мамин запах.

Соболезную. Ужасно все это. Потерять мать -огромное горе, даже если все естественно, а когда еще знаешь, что к этому приложили руку подонки в белых халатах, совсем невыносимо. Те, кто должен спасать - убивают безнаказанно.
Об ужасах медицины здесь уже много написано, но как изменить ситуацию пока неясно.

И запах и присутствие мамы все осталось. Так и живем вместе но по другому. Да не естественно это терять любимых близких.

Вот уже второй май наступил. Мама в это время брала рассаду и нас всех заодно и мы отправлялись на дачу. Работа кипела, радость, потом уставшие садились за стол. Разговоры, смех. Как я скучаю по тому времени. Я Бога всегда просила об одном: мне не надо ничего, ничего, только пусть всё останется как есть. Но видно у Бога свои планы. Он забрал родителей, а без них всё уже не то. Молодёжь на дачу ехать не хочет, у них только одни курорты на уме. Дача им вообще не нужна.И теперь мы с мужем вдвоём сидим одиноко на этой некогда так любимой даче. И остались лишь воспоминания о том времени. И ещё 9 мая. Мамин папа погиб на фронте в феврале 1942 года. Мама очень его любила. Он был необыкновенный человек. Мамина мама всю свою оставшуюся жизнь любила мужа и одна поднимала 3 детей. И перед смертью ( мне рассказала сестра), находясь в полузабытьи она видела и разговаривала с ним. Так ласково она с ним говорила, такие нежные слова были обращены к нему. Это было за 1-2 дня до смерти. А моя мамочка умерла без меня, я всего на 10 минут опоздала. И теперь это мне не даёт покоя. Может она бы мне что нибудь сказала на прощанье. 10 минут...Вот ведь как бывает. А время не лечит, просто немного притупляет. Но боль всё равно рядом.

В том году, помню, даже в июне иногда надо было куртку легкую надевать (я уже ее видеть не могла). В этом еще хуже: надо в теплой куртке (тоже надоела хуже зеленых веников) ходить и в сапогах. Сегодня ясная погода, вся следующая рабочая неделя – дождь. Эта хмарь просто невыносима.

Почему одиноко, если вдвоем?
Молодых надо тоже понимать - у них свои интересы, соотвественно возрасту. Меня в молодости, например, только городская жизнь привлекала, причем, в большом городе, а жизнь в деревне представлялась "мраком". С возрастом город надоел, хочется тишины и покоя

Моя мама тоже курорты и заграничные поездки любила. Я, к сожалению, только в последние три года с ней могла ездить на море. Хотелось побывать там и сям, и обсуждать всё именно с ней

Тяжко сегодня. Приснился папа, впервые за восемь лет заговорил со мной, раньше только мельком во снах показывался. Я ему говорю, ты дух, что ли? Он говорит, да. Я его обняла, он прохладный такой. Я его спрашиваю, ну, как там мама? Он говорит, так удивленно, - не встречал.
Проснулась, так тяжко на сердце. Что значит, не встречал? Куда ушла мама? Почему не встречал? Все это добавило путаницы. Я так хотела, чтобы хоть там Ее встретили с любовью...