Умерла мама. Как жить дальше?

Вот,например,когда Вы дома не одни (муж,ребенок,кто-то ещё), но Вы в разных комнатах - Вы не видите человека, но знаете,чувствуете,что он здесь,с Вами, в одном пространстве, как будто- между вами невидимые нити. Вот у меня сын периодически поражается "Как ты это видишь?" (когда я из кухни ему кричу какое-то предупреждение,замечание,корректировку, а он в комнате или наоборот). Так и с мамой. Я ощущаю её тепло,её энергетику, т.е. её присутствие. Когда собираются гости, мы пьем за маму, но не как поминальное...все ощущают,что вот она сейчас с нами. В день похорон, за поминальным столом, я чувствовала,как мама держит меня за плечо, и сама руку держала за это плечо, как держалась за мамину руку (все это заметили , и все всё поняли и НИКТО не удивился). Много чего такого было...это неважно. Это - ощущение идёт изнутри ,ощущение присутствия. Так что, Вы не сходите с ума :).

А я не чувствую присутствия мамы. И никогда не чувствовала, после ее смерти. Никаких сверхъестественных проявлений. Наша связь разорвалась и мамы больше нет в этом мире.

juliet, возможно, это одна из причин - почему Вам гораздо тяжелее жить,чем мне.
З.Ы. То,что я чувствую - не считаю сверхъестественными проявлениями.Такое не у меня одной.

Да все сложнл и больнл. Мама тоже была на искуственном аппарате всегда боялась чтл надо будет делать такой выбор Богу доверилась знает как лучше как трудные решения. Мама на расстоянии душа душу чувствует для меня она связь не прекратилась. Только вот в день ухода уж очень плохо не могу нормально помянуть так как знаю и во сне она живая да на духовном уровне. Любовь все преодолеет даже смерть. И не страшно там мама я знаю мы встретимся.

Я тоже чувствую маму. Чувствую практически на физическом уровне. И не хочу рвать эту связь. Я не знаю это что то сверхъественное или это закономерно ( ну не знаем же мы как устроен мир) но что мама рядом, я это ощущала с первого дня. И мне так тепло от этого.

Какие мы бы дела не делами, а боль с нами. Все равно это до конца. Да и бывает сразу вот хочу к маме и все, хорошо что есть хорошие друзья которые быстро соберись и кнутом и пряником, очень благодарна им и вера, и молиться за наших ушедших родных. Они рядом также печалются и радуются за нас, но мы можем что то еще сделать здесь, а они нет, за них только мы здесь можем просить и на это и остается жизнь. Да ее всегда будет не хватать и всегда мама с нами. Кто чувствует так легче знаю по себе. Вот третий год пошел я как то испугалась, батюшку спросила а вдруг дела и я мама забуду, на что он с улыбкой сказал не забудете. Конечно нет она всегда со мной, это я раньше не понимала, я сейчас я все острее к ней и любовь на расстоянии ощущаю да и бывает тоску и как можно с любимыми расстаться. Мама была на даче, я в Москве, а все равно были постоянно на связи и переживали и волновались друг за друга. Конечно я не верила и до сих пор принять тяжело. Но мне легче, что мама всегда со мной. И дача ее цветы, это ее детище и получаеться теперь мое. Кто то может не поверить, но я не когда не сажала сама помидоры, перец, огурцы, кабачки, тыквы и многое другое. Особенно запомнилось когда я сажала в парнике помидоры конечно помолившись и говорила с мамой и меня как будто чья то рука вела и на душе так хорошо, знаю помощь и Божья и мамина есть. И урожай был, Славу Богу. А, потом сон мама и я на огороде и под белым тендом на том месте где папа хочет поставить парник и что она помогать мне будет. А, сначала папа хотел в другом месте ставить, а как сказал, я все сразу поняла и так мило на душе стало. Нет это не сверхестествено это естественно что нам помогают Божья помощь и наши родные ушедшие нас не забывают. Как мне сказали они все слышат. Я вот парня хорошего встретила и главное захотела семью и детей. Как получиться на все воля Божья. И главное, как Авис сказала это держит и очень даже и дает силы. Нам не дается, то что мы не можем выдержать, каждому по силам.

Да я тоже думаю, что присутствие мамы немного помогает справиться с болью...

Ксения очень правильно написала.
Душа душу чувствует!
Так и есть!
Каждый Божий день это ощущаю!

Ксения,
от всей Души Вам - пусть всё получится,как Вы того захотите!

Благодарю. Спаси Господи.

_____
Первое время я несколько раз слышала её голос конечно я признаю что это психоэмоциональный фон так шутит со мной. Потом сны они есть и будут. А если действительно, то да связи нет. Но нам хочется верить и мы себя убеждаем что есть. Мамы нет и это горько осознавать. А то что она хотела и любила жизнь меня вообще преследует. Мне трудно принять свершившийся факт. И мне кажется я никогда ни смирюсь. Вот так и буду жить непокоренная смирением.

Оля, я не смогу Вас убеждать в том, чего Вы сами не чувствуете. Это бессмысленно. Но Вы также не сможете убедить тех, кто ощущает эту связь (как я сама,например) - что этого нет. Значит, это у всех по разному.
О себе добавлю, что вот это спокойное ощущение мамы у меня появилось после того, как я стала настраиваться на жизнь, хотя и без мамы, но на жизнь.

Да это ж здорово, что эта связь есть и никуда не девается! Вообще то нас еще в школе учили на уроках физики - энергия ниоткуда не берется и никуда не девается. А душа человека это и есть ни что иное как сгусток энергии. Это научно доказанный факт. Значит душа просто не может растворится в никуда. Она есть..просто мы ее не видим. А чувствовать можем. Стопроцентно. Люди, с более тонкой интуицией, с большей душевной чувственностью это ощущают чаще. Я к счастью тоже отношусь к таким. И я точно знаю, что мама рядом, она меня не оставила....знаками, снами, мыслями - она всегда со мной..я это чувствую явно. Мой любимый ангел -хранитель...

Во время одной из медитаций я спросила, где мама и как она. Мне пришёл ясный ответ, как будто в голову вложили- ты зря растрачиваешь своё время и энергию на слёзы и страдания, ты просто теряешь время и жизненную силу привязываясь к земным иллюзиям. Этот мир, эмоции, мысли надуманы гораздо больше, чем ты представляешь. Не трать своё время впустую, ты не пришла в этот мир для страданий. Не живи чужими мыслями и эмоциями.
Конечно, легко сказать- не страдай, это ведь мама. Тем не менее, подумать есть над чем. Скучаю по мамочке, моей самой любой земной иллюзии:)

*любимой

_____
Я знаю как мама воспитывала наших детей, я знаю её принципы и устои, но я так же знаю, что она хотела наблюдать за их взрослением, для неё это было важно, мне сейчас многие говорят, что я копия мама. Такое ощущение, что мы делали одно общее дело и цель у нас была одна на двоих. Теперь я иду к этой цели без её поддержки. Но я чётко знаю, что она хотела и планомерно выполняю. Вот это меня и держит.

У меня хорошо развита интуиция, но никакой связи с мамой я не чувствую . Я никогда преднамеренно не занималась развитием способностей с ясновидению, не хотела, но они у меня неплохие, многократно в этом убеждалась в течение жизни. А вот в отношении мамы ничего нет. Я думала над этим и пришла к выводу, что так и надо. Освободившись от земной оболочки, душа должна двигаться дальше, ей уже нечего делать среди нас.

Примите мои соболезнования, у меня самой мама умерла в 27 лет она не чем не болела ,а в выходных её начало ташнить её отвезли , в больницу сначала в россошь а потом в Воронеж я сума сашла просто не хочется уже жить .

Как же Вы верно всё написали. Так и есть. Ничуть не сомневаюсь!

И ни разу-ни разу не было ощущения маминого присутствия? Или вообще каких либо странных ситуаций, которые невозможно объяснить с точки зрения общепринятых норм нашего жития? Вот у меня было несколько ситуаций, которые я точно не могу объяснить. При этом я далеко не сумасшедшая, здравомыслящая, хотя уже в некоторых моментах начинала сомневаться в своей адекватности....да и ситуации же эти происходят не каждый день. Какое то же объяснение должно этому всему быть...

juliet, о чём-то подобном я тоже думаю :)....Моя мама прожила без своей мамы 44 года. Последние годы (точно не помню когда, наверное,лет 10 тому назад) мама говорила о том, что бабуля перестала ей сниться, мама перестала её чувствовать "Наверное, она уже совсем далеко. Или родилась заново, и сейчас где-то на Земле..." Но сейчас моя мама ещё не так далеко,наверное. А может быть - это милость для нас с отцом,чтобы нам было легче свыкнуться с тем, что мамы здесь в физическом обличии нет.

Не было ничего. Наверное, у всех по-разному. Но я не переживаю из-за этого, я боюсь этих проявлений, как-то инстинктивно боюсь. Так что мне так точно лучше.

Это Juliet

Я с мужем разговаривала на эту тему. Он практикует рейки , но недавно. Он пообщался на эту тему со своими "соратниками" по рейки. Они считают. что есть похоронные обряды, которые привязывают душу к телу. И после таких обрядов душа очень медленно поднимается, может лет 70 еще присутствовать на земля. Возможно, этим и объясняются эффекты присутствия. В теории.
Самое верное действия для скорейшего освобождения души - кремация тела.
Но для православных все это не подходит, так что каждый верит, во что верится. Больше всего меня удивило, что по этой теории отпевание - это обряд ., который сильнее всего привязывает душу к телу. .

Можно я отвечу? Для меня это было просто убийственным - резко обрубило все это ощущение энергетики, присутствия. Просто зияющая дыра, от которой невыносимая боль. У меня от силы час длилось "непонимание, неверие", потом вот, что написала. Да, странности были, а ощущения души не было. Эта "дыра"... она там была в истерике, рыдала, замкнулась (у нее была депрессия последние месяцы) и ей было не до меня.

Ну да...правильно сказали...тут уж каждый верит во что верится. Написала много и все стерла. Сколько людей столько и мнений..Не зная правды сложно поддержать дискуссию.

Вспомнила сейчас. В августе -сентябре 2015 года(точно не помню) (тогда никто из нас не знал,что болезнь у мамы уже есть,никто ничего не предполагал, всё открылось 25 ноября 2015 г) мне приснился сон. Ушедшие родственники,друзья,знакомые (мамины) (никогда ранее мне не снились) - огромное количество в комнате нашей квартиры (априори все они не могли там поместиться, но во во сне всё возможно), стоят и смотрят на меня. Очень добро,лучезарно,поддерживающе...Никто ничего не говорил. Просто стояли и смотрели. И всё. И я проснулась. Об этом сне я никому не рассказала. Потом в течение двух месяцев (до того,как мы узнали о диагнозе) прилетала синичка. Упертно стучала в окна. Я переходила в другую комнату, синичка перелетала к окну той комнаты,где я была. Я знаю, что связь есть.

Почему то сейчас вспомнилась старая притча про лягушку - прорицательницу. Когда в грязном болоте зародилась гусеница бабочки и живет там. А лягушка сидит на листе кувшинки и уговаривает эту гусеницу - давай сюда..на поверхность...здесь жизнь...солнце..здесь летают бабочки...здесь льют теплые дожди..цветут цветы. А гусеница очень боится этой новой жизни, она привыкла жить в своем грязном болоте и думает что другой жизни просто и быть не может. Может эта притча и про наш мир тоже? И сидим мы в своем болоте, а настоящая жизнь , она где то там.....на поверхности.

Елена, мне самой кажется, что настоящая жизнь - она везде, и здесь и там. Иногда думаю, что вот в этот наш земной мир нас посылают во искупление чего-то, но значит, это настоящее. И нужно прожить. Путано пишу, знаю.

Знаете, Вы выше написали,что ваша мама не чувствовала связь со своей мамой по прошествии 10 лет... а я хорошо помню, что в день когда исполнилось 15 лет со дня смерти отца, я пришла на работу и подумала о том что слишком много времени прошло, связь оборвана и первый раз даже конфеты не купила девочкам в отдел помянуть. А у нас с коллегой резинка стирательная была, на которой написано НАДЯ, мы ее разрезали пополам по две буквы, "на" у меня, "дя" у нее. Моя половина лежала у меня на столе и вдруг пропала. Я просто взнасталась. Она мне покоя не давала, не могла она исчезнуть я ей только что стирала. На меня уже все рыкнули и готовы были отдать свои резинки лишь бы я успокоилась. Я взяла у соседки ее половину "дя" и работала с ней. И потом я подошла к телефону за соседний стол, три минуты разговора, я возврашаюсь а у меня на столе лежат две половинки резинки, ровненько приложенные друг к другу со словом НАДЯ. К столу никто не подходил, мы просто обалдели все. Я тогда четко прочувствовала что связь с отцом не потеряна, она продолжается. Конфеты покупаю каждый год..
.

Эх... так правильно боится... Та ж лягушка ее и сожрет. И гусеницы со своими "маленькими радостями" порой живут месяцы, а то и несколько лет. А где солнце - от одного дня до нескольких месяцев.

А мне приснился жутковатый безногий летающий чел за несколько дней до смерти мамы, он издевался и говорил, что хватит мне вмешиваться - я не справлюсь. Что-то вроде того. Отвлекал. До того были неприятные сны, я дралась и отбивалась. А этот гад уболтал... Проснулась так и не прогнав его.

Нет, не совсем так.
Я написала,что моя мама прожила без своей мамы 44 года, а связь перестала чувствовать последние 10 лет,
т.е. более 30 лет эта связь была.

Эл,
а мама до этого болела ?

Она вообще человек была не очень здоровый (рак в анамнезе, тяжелая форма диабета). Много раз были критические ситуации. А тут просто врачи уже не лечили. Около 3 месяцев слегла из-за язвы на ноге. До того была активна, работала.

Может быть, этот страшный сон - Ваш страх и предчувствие.

Да, конечно... У меня и до этого было предчувствие... за три года до... Ну бывает у меня иногда что вот и сбывается потом. Было и что могла возмутиться на нерве - и не сбывалось плохое, но тут... можно списать, что и не было это предчувствием. А вот когда сбывается и точно... Это все жуть. Беспросветная. Вот поэтому и сложно верить, что "там ей хорошо", если чувствовала иначе.

Эл,
но Ваш сон - это не предчувствие того, что "там ей плохо", а Ваш ужас перед тем, что мамы не станет, ужас перед собственным бессилием что-либо изменить.Я очень хорошо это понимаю по той причине, что сама прошла через почти помешательство (был момент,когда ездила к психиатору,хорошо,что поехала, иначебы или покончила с собой или оказалась бы в психушке,но уже было бы поздно) в те месяцы, которые предшествовали маминому уходу. Именно поэтому неоднократно говорила на ветке о том,что с болью отчаяния надо бороться, не допускать депрессии, потому что слишком хорошо знаю, какие тяжелые последствия могут быть.

А мне мой внутренний голос говорил, что с ней всё хорошо и чтоб я не плакала. После книги Путешествия Души я поняла, что это далеко не внутренний голос, а ангел-хранитель вот так с нами общается. Я просила его пообщаться с мамой, но он сказал, что она не может со мной общаться, т.к. находится далеко. Это выглядит немного безумно. И я даже думала в моменте что сошла с ума. Но я верю в это всё. Ничто меня не переубедит в том, что мама просто исчезла. Она где-то. Просто перешла в другой уровень. Который нам людям мало известен.

Или например на днях расплакалась. Мне надо было сделать кое-какие бумаги в посольстве. Всё им прислала. Звоню через 10 дней, а они потеряли видать мои письма, что присылала. От досады плачу и так мне херово стало. Думаю даже некому пожаловаться теперь. И тут чувствую маму рядом. Будто гладит меня, подбадривает. Прошлой ночью ребенок с двух до пяти утра не спал. А мне спать хочется, глаза слипаются. Уставшая просто с ног валюсь. Я прилегла, глаза закрыла, чувствую мама снова меня обняла, приголубила((((

Поэтому я и уверена в своей адекватности - т.к. не я одна,которая чувствует присутствие мамы. У меня часто бывает так же.

Авис, это все непроверяемо и я не вижу смысла обсуждать. Но я до последнего верила, что изменить можно, это было не раз. А своего давнего предчувствия откровенно не помнила - не до того было. А стоило... Когда мама уходила - я как робот была: делать, делать, делать... Все остальное - потом.

Я тренировками тогда добилась ОС (осознанных сновидений), может - на нервах получилось, потому что позже больше не смогла. Два особо ярких.
Одно было страшное... мама с кровавыми слезами и поехавшим носом говорит, что "ничего не получится" (в смысле связь), я в шоке вскрикиваю, она в сторону, но я беру себя в руки, успеваю ее обнять и успокаиваю...
Одно было хорошее... Во сне мне кажется, что я сижу и чувствую, что она меня аккуратно обнимает и такое ощущение, что боится разбудить, чтобы не закончилось. Говорит, что "жить будем - не умрем", что "плохое бывает" еще что-то, но меня вышибает из ОСа... Я очнулась со слезами счастья...
Наверно, это кого-то бы убедило... Но я не увидела ЕЕ довольной и счастливой... Я не узнала ничего как ей и что дальше. Позже опять были грустные...
Несколько раз видела отстраненной и грустной... с расстроеным видом отдающей мне что-то "мне уже не нужно"... Один раз в четком ОСе (самом первом) она пошла в душ (ей очень не хватало возможности просто принять душ в последние дни)и уже я боялась спугнуть и очнуться... И не дождалась пока выйдет... ОСы очень неустойчивы...
Вот так... я и верю, что что-то есть, но не то, что хотелось бы и могло успокоить.
И, к сожалению, я с подросткового возраста интересовалась психологией и понимаю откуда у позитивных мнений ноги растут(((((. Делиться не буду - пусть другие, кто может, верит.

Эл, Вы общаетесь с Мариной?
Помните здесь была девушка, которая после смерти мамы очень сильно эмоционально страдала. Она на выходит у меня из головы. Как она сейчас?
Жива ли её бабушка?

____
Я тоже вижу Ос. Не знаю про какие тренировки вы говорите, я просто сильным желанием увидеть маму вижу её во сне. Обычно под утро. Не всегда, но срабатывает. И так как я знала, что мама любила жизнь и солнце, я вижу её расстроенную во сне. И я поняла почему, я недовольна, что её нет, поэтому, разум абстрагируясь от этого выдаёт мне такие сновидения.

Самое грустное - что я и сама не знаю ответа на этот вопрос. Мы так активно не переписываемся, а на последнее мое письмо она не ответила (но у нее часто нет интернета). Бабушка очередной раз в критическом состоянии - последние данные. Там все грустно. Ей очень тяжело, я не выдержала такой эмоциональности и напора, тем более, что и у меня многое что не так и не ладится и самое ближнее окружение доброго слова не стоит. Мне нелегко в этом признаться.

Лет до 25 мне порой удавалось вызвать сон "просто сильным желанием" и то не часть(((( Да, я тоже знала, что мама любила жизнь и солнце, но ее накрывала депрессия последний год... В принципе я тоже могу придумать, почему разум... но у меня скорей эмоции выдают тот или иной вариант. Я во много что верила или почти верила некогда... и ВСЕ успокаивалки знала давно. С бабушками когда-то помогало... Может возраст - еще подросток. И все это спало как шелуха под давлением реальности и того, что чувствовала. Ведь я не думала буквально "ей там плохо" - а потом меня начинало мучить, я могла подумать "ну вот, мне сегодня легче", но через 20-30 минут после просыпания снова накрывало. Мне сейчас уже нет смысла пытаться что-то придумать типа "понять"... Не та уже боль. Я отвлекаюсь другим. Желаю Вам найти то, что поможет именно вам. А я... в конце концов, у меня никогда не вызывало изменения настроения в лучшую сторону "солнышко". Даже в детстве.

Эл, спасибо за ответ! Да очень тяжёлыми были её стенания. Прямо рвали душу.
Она мне очень запомнилась. Жалко девушку, столько всего навалилось....
Если ещё и бабушку потеряет, то может не справиться.
Пишите, если что узнаете про неё.

Обновила ватсап и удалилась переписка с мамой. Душу рвёт. Хочется рыдать. Нашла переписку по смс. Почитала. Разрывает на части от воспоминаний. Как же она заботилась обо мне. Никто никогда так не переживал и не будет переживать и любить как мама(((( Как думаете, стоит сохранять переписку с мамой? Или лучше не травить свою душу, читая всё что она писала?((((

Мама - это что-то нежное, воздушное, мягкое. Когда она уходит, жизнь становится как наждачка. Да, затачивает тебя, закаляет, отрезвляет. Но ты черствеешь. Уже нет в тебе детской непосредственности. Моя доченька - это единственный человечек, для кого я буду чем-то воздушным, мягким и нежным. С ног буду валиться, но никогда даже не прикрикну на свою малышку. Для всех остальных я камень((((